>>150053776 (OP)
*самый
1/10

>>150053776 (OP)
2/10

>>150053776 (OP)
3/10

>>150053776 (OP)
3/10

>>150053776 (OP)
Не твоя армия

Одел мужик шляпу, а она ему как раз.

>>150053776 (OP)
3/10

>>150053776 (OP)
3/10 это весь анекдот

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

Пришел мужик на рынок шляпу покупать.
Выбрал шляпу одну подошел к зеркалу начал мерить, тут сзади подходит продавец, упирается хуем в ляшку покупателя и дыша ему в ухо говорит если ты посмотрел под спойлер и не отписался в этом треде с ответом на этот пост, то твоя мать умрет в течение суток, время пошло

>>150053934
ну и мразь же ты

>>150053925
Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в офис ВК.
Цукерберг: Неплохо тут у тебя.
Дуров: Ага. Дай-ка телефон позвонить.

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>150053934
Пришел мужик на рынок шляпу покупать.
Выбрал шляпу одну подошел к зеркалу начал мерить, тут сзади подходит продавец, упирается хуем в ляшку покупателя и дыша ему в ухо говорит: был 26-го на митинге?

>>150053776 (OP)
идут два длбаеба,один другому говрит
А второго НЕТ!!!

>>150053776 (OP)
Идет мужик по лесу, видит у березы гриб. Нагнулся и почуял боль в анусе.
Гемморой-подумал мужик
Быстрый Гонзалез-подумал гриб

Плохие лимоны попадают в лимон-ад

>>150054246
А второй в этом треде анекдоты постит.

>>150053776 (OP)
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз.

>>150054353
Плохие лимоны попадают в вегетарианское кафе.

>>150053934
Соси, не буду я нихуя делать, шах и мат.

>>150053934
что под спойлером?

>>150053776 (OP)
Шутка дня: плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

>>150053776 (OP)
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

>>150054601
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так шляпа как раз

>>150053934
Сиська

>>150053934
f

>>150053776 (OP)
бамп
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

Ну ладно, попробую.
Идет путник, идет и встречает на пути какого-то старика, и спрашивает:
- Дарова, старик, епт. Че, сидишь?
- Ага - ответил старик.
- Ну, я пожалуй дальше пойду, - так путник и ушел.

>>150053934
никогда не читайте спойлеры!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один хуй»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

>>150054851
хорошо

>>150054820
забудьте лимоны, у нас новый победитель!

>>150054870
лел

>>150053776 (OP)
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит, спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
- Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синюю хуйню.
- Ты наверное синее уебище?
- Пройдемте, гражданин.

>>150053776 (OP)
Приходит к доктору старушка: "у меня, господин доктор, очень серьезная болезнь, думаю от неё и помру".
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.

>>150055012
Приходит к доктору старушка: "у меня, господин доктор, очень серьезная болезнь, думаю от неё и помру".
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.
Доктор снимая штаны:
-Не твой день сегодня, бабка.

>>150053934
Пришел мужик на рынок шляпу покупать.
Выбрал шляпу одну подошел к зеркалу начал мерить, тут сзади подходит продавец, упирается хуем в ляшку покупателя и дыша ему в ухо говорит                                                                     

>>150053934
Отписываюсь

>>150053934
)

>>150055081
Лайки не убирай.

>>150053776 (OP)
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

>>150053776 (OP)
бамп

Пупа и Лупа пришли в бухгалтерию получать зарплату, но там все перепутали. В итоге Лупа получил за
Пупу, а Пупа получил за Лупу.

>>150053776 (OP)
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".

>>150053934
пидарас ты ебаный, если ты не ответишь мне в течении 20 минут ты умрешь и вся твоя семья тоже

>>150055335
Пупа и Лупа пришли в бухгалтерию получать зарплату, но там все перепутали. В итоге Лупа получил за
Пупу, а Пупа получил пизды.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Mама акула учит сына акуленка охотиться:
— Значит так, сынок, видишь человека — подплываешь, делаешь вокруг него круг… и так 3 раза. Потом нападаешь на него и жрешь!
— Мам, а можно я не буду делать круги и сразу жрать начну? — Ну если хочешь есть с говном, то можешь сразу.

>>150055591
"сколько будет 79"
"а 97"
пофиксил

>>150053934
здоровья вашим близким

Пошли как-то слепой крот и одноглазый ёжик в бордель. Идут они лесом. Вдруг ёжик наткнулся глазом на сук:
— Ну всё, сука, пришли!
Крот:
— Здравствуйте, девочки, здравствуйте...

Купил Медведев шляпу, а Навальный фильм об этом снял.

>>150056552
Cука, что ж ты творишь!

>>150053934
Да ты охуел.

Вытаскивает Путин член из страны чтобы поссать, и засовывает палец в горящую покрышку быстрому Навальному.

>>150053934
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>150053934
Какая же ты гнида

Капитан вызывает боцмана:
- В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой.
Боцман спускается в к команде и говорит:
- Спорим, я сейчас так хуем по палубе ебану, что корабль развалится! 
Поспорили. Боцман взмахнул членом, раздается грохот, и корабль начинает тонуть.
Капитан выныривает и видит рядом боцмана.
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!

>>150053934
ну и мразь же ты

>>150057031
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Чукча чукча не дурак он пописал в бензобак)))

Ебет быстрый гонзалес шляпу, подходит к нему рядовой и говорит: " а что война?", а шляпа ему и говорит: "кому война, а кому на ебало говна." Ну, мужик и упал с полка в бане весь обосраный. А когда очнулся, сын был уже на дискотеке.

>>150058259
Спасибо блять, детство вспомнил

>>150053934
ты просто самый ублюдочный хуесос блять

>>150053934
Ебать подловил мань

Проводит как-то Брежнев совещание по поводу дальнейшего пути развития СССР. Вдруг за окном пролетает маленький человечек.
Брежнев:
— Кто это?
— Карлсон, — отвечают ему.
— Карлсон? А где тогда Энгельсон?

>>150058533
>>150057031
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Спасибо блять, детство вспомнил

>>150054098
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает. Мужик отвечает. Таксист не понимает ответ и начинает выполнять совсем не то действие.

>>150053934
соси член, чмо если ты откроешь спойлер, то твоя мать умрет за сутки

>>150059068
Хммм. А если у меня кукла, и все спойлеры автоматом открыты, то получается я не открывал спойлер, и член можешь пососать ты.

опять перепись долбоебов, спасающих мамку, найс

>>150059208
Отсосите друг другу, черти

>>150053776 (OP)
-Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
-Нет, внучек, эт у них рожи такия!

Ну бля, страшилку щас расскажу, тру стори, я не троль.(шок кантент нахуй)

Значится сижу я такой дома, окда?Тыры-пыры растапыры, распальцовка, четкий кент, слушаю в вк музяку всяку, за окном тьма тьмущая шо пиздец, бошку в окно высунь и утонешь нахуй в этом дерьме. Сижу такой и играю со своей младшей сестрёнкой в шышел-мышел пёрнул вышел, она такая сидит на моём колене и вдруг внезапно покраснеет и убежит, смотрю пятнышко на моих штанах блестит при свете лампы, потом смотрю на сестрёнку, а она бежит на кухню и ржет, ёбнулась короче бошкой об холодильник. Но это не суть, тут другая херня произошла. Сижу такой и тут в дверь стучат, ну я канична пересрал, чумазного напустил. Иду такой к двери, смотрю в глазок, а там нихуя нету блядь, ну я в замочную скважину посмотрел, и там тоже никого. Дилемма, хм, подумал я и пошел на кухню за ножем, нахуй зарежу эту мразь, глотку ей буду резать, животное блять ебаное, аха, вот тупая чертовщина, думала меня напугать, не на того напала, я тёртый калач, ты мне тут не надо этого, а то как воткну нож тебе в сердце через жопу. Подошел к двери, решил ее открыть, открыл такой, а там поляна с речушкой по пояс, ну я в речушку зашел, от прохлады яйчишки втянулись, прохлада вод напомнила мне детство, в ванне, когда меня навещал Выжа Волосатый Друг…

>>150053934
Какая же ты блядина, неизлечимого и мучительного РАКА ЗАЛУПЫ ТЕБЕ, гондон ебучий.

напиши это сообщение в три треда, сходи на кухню, вернись и загляни под подушку, там новый ойфон

>>150059932
А если у меня квартира студия?

>>150059993
тогда ты соснул

>>150053776 (OP)
Однажды мы наблюдали за сороконожками, и оказалось
....⊙ ⊙....
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
.()
..()
...()
...()
..()
.()
()
()
что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится

>>150059993
Ну и лох, без ойфона остался. :-Р

Приходит Смоки МО на рынок и говорит:
-Мне один килограмм картошки и один анана-ананас!

>>150059993
Ты, блять, там музыку записываешь? Или фильмы снимаешь? Одно ясно - ты пидор

>>150060066
Однажды мы наблюдали за сороконожками, и оказалось, что ты, пидор, не можешь свои анекдоты пилить, а пиздишь с юморесок.

Засунул мужик палец в жопу, а он ему как раз

>>150060129
Как будто что-то плохое. Зато я фильмы снимаю, а ты нет

>>150053776 (OP)
- Сынок, иди вымой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД!!!

- Что? Что ты такое говоришь?
- Я мыл руки двадцать лет назад

>>150060253
Палец?

>>150054422
Бля я обосрался

>>150060319
Смывай сразу

>>150060365
Зачем? Я специально складываю высранное у стенки, чтобы потом обмазываться им и дрочить. Не трогай мое говно без спроса!

>>150054601

> Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, зато как раз

>>150060220
True story

Когда-то в прекрасном далёком детстве, мы с семьёй и их родственниками поехали на море. Я боялся воды и не умея плавать, полоскал коленные чашечки близ берега. Как вдруг, со мной случился конфуз и мне в столь сопливом возрасте преспичело отложить запасы угля. Но, так как я был самостоятельным мальчиком, я не стал просить взрослых, а понял, что пора преодолеть свой страх и пойти на глубину. И я пошёл. Забравшись по шею в воду, я снял с себя плавки и освободил вилли. С пробежавшим по организму дрожью облегчением, я встал как вкопанный и затупил. Тут рядом проходившая тётя спросила (ведь для неё это была не глубина, как для меня): «Мальчик, что это с тобой рядом плавает?». Не растерявшись я ответил: «Насрал кто-то». И пошёл пешком по дну к берегу, разводя руками в стороны, делая вид, что плыву.

>>150060309
Кинь вебм эту, я много раз видел но так и не схоронил

Ссыт битард в лифте, долго так ссыт, мучительно, а в кабину лифта вместе с ним заходит тян 9.6/10.
Весь уже покрасневший, битард, пыхтя, шепчет: "Эх, сука, 0.4 не хватило" и ссыт на тян.
Шокированная тян быстро приходит в себя и со словами: "Пошёл нахуй, можно округлить" садится битарду на лицо и ссыт ему в рот.
Этой тян был Альберт Эйнштейн победившего феменизма, ура !

>>150060315
Плотно затыкает, наверное

>>150053776 (OP)
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

>>150060838
Мне бы такой палец, а то заебался пердеть в общественных местах.

>>150060913
Так ты палец в жопу реже суй

>>150060913
Так Вам к проктологу

>>150053934
Ы

>>150053934
P

>>150060522
Сорри, дохера рандомных шебм, я стал искать - шишка задымилась. Дрочить пойду.

>>150061393
Скинь пак

>>150061393
Так можно же сделать так, чтобы отображалось название и картинка. ctrl+ и ctrl- регулируют эту поеботу

Идет рыбак по городу. Видит редиска плавает в пруду. Кидает удочку, а там другой рыба попался. Первый превратился в рыбу и уплыл в воду, а второй засунул редиску себе в жопу и начал дрочить клоакой рыбака-рыбы

>>150062468
*другой рыбак

открываю "мой компютер"
а он не мой

>>150053934
Ах ты сука, играешь на моих моралфажьих чувствах

>>150053776 (OP)
колобок повесился, буратино засверлился

Оп-хуй.

>>150062888
Не спиздел - трипл подтверждение

>>150062717
открываю "мой компютер"
а он не грязный

>>150061568
может и покажет, но у меня mpc-hc, тут просто большая иконка отобразится и всё))

Бамп

Бамп

Бамп

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

>>150053776 (OP)
нажимаю значит, мой компьютер, а он не моет

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

>>150053934
Ржу!

>>150053934
лол чет зашло чет ща схохну чет

Мамке свой засека.

>>150063659
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Я его в свинарник вожу, мы там ебемся

>>150063793
Ну ты понел.

>>150053934
Встретились два инженера, решили чаю попить.А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Второй инженер выпил чай и закашлялся-Близко к жопе берешь, салага!

заходит мужик в бар
а он ему как раз

>>150064278
Заходит Паскаль в бар и выебал самого себя сто тысяч раз.

>>150053776 (OP)
Ебал твою мамашу

У восьмиклассницы нашли набор садо-мазо. На семейном совете подняли эту тему.
Отец:
-Я так понимаю, пороть тебя бесполезно.

>>150064569
Я бы отпорол во все щели, восьмиклассницу-то.

>>150053776 (OP)
Выступает, значит, оркестр на конкурсе. Конкурс престижный, зал большой, все дела, в судьях лучшие композиторы, инструменталисты и прочие музыканты. И есть среди них один скрипочник, виртуоз необыкновенный: с детства показывал большие успехи на всех инструментах, особенно на скрипке. Но был в нем один изъян - с того же самого детства он был практически глух.Но человек он уважаемый и никто слова против него сказать не может, настолько его чтут в жюри.
И выступает там наш оркестр: великолепная игра, все ноты вытягивают, эмоционально окрашено, гармоники так и сыпятся, но один косяк - в дальнем ряду скрипач из ритма выбивается. Старается, играет, а там и тут все мимо. Ставит под угрозу весь результат, но играет.
И вот, отыграли, публике понравилось, судьи мнутся, не знают какой балл поставить, вроде все на высшем уровне, а скрипач портит все. Смотрят все на виртуоза, думают, что он поставит, и за ним последуют.
Виртуоз ставит высший балл, все в восторге, жюри единогласны - оркестр победил.
Единственный дирижер, глава оркестра в смятеннии - как это, один сбивался, всем игру портил, а на него забили? Подумают чего не так, насудачат всего, что только можно, не оправдаться потом. Подходит, значит потом к главному, к виртуозу, и спрашивает его на публике, так и так, скрипач сбивался, игру портил, подготовки нет, и все равно нам высший балл? На это глухой виртуоз, без заминки, улыбаясь, отвечает - А мне тот скрипач нравится, как я играет!

>>150053934
Пидор

>>150060205

я хоть смешные шутки пизжу,это лучше чем шутить как ты

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня во рту один хуй»

А я ему говорю:

— ебани меня палкой, братан

>>150055369
Спасибо, понравилось

Решили русские купить попугая, который долгое время жил в татарской семье, но перед покупкой сомневаются - будет ли он их понимать, если они с ним будут разговаривать на русском языке. Татары советуют:
- А вы привезите его домой, на три дня накройте клетку черной тряпкой и не кормите. Посидит три дня в голоде и в темноте, как миленький заговорит.
Русские так и сделали. Накрыли клетку тряпкой, попугая не кормят и не поят. Через три дня открывают, а попугай сдох

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

>>150053934
как заставить хача плюнуть в лицо матери?
поджечь ей усы

>>150059024
Это же репер какой-то образца vkontakte 2006 на пике

>>150053934
Ну ладно, пусть умрёт