Тян без пруфов просит твоего мнения, Двач. Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>Тян без пруфов Игнорьте эту падаль.
>>150269420 (OP)У меня есть похожая история, ща запощу:
>>150269420 (OP)>Тян без пруфов просит твоего мнения, Двач. >>Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.>Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. >>Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. >>Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. >>Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, Двач. Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, Двач. Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, Двач. Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150269812Тян без пруфов просит твоего мнения, Двач. Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, Двач. Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, Двач. Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)мТян без пруфов просит твоего мнения, Двач. Краткий экскурс — мой мужик мне не доверяет. В этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаю. Если бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживает. И он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю). Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй воле.Не то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменять. Могу, разумеется, но выбираю этого не делать никогда. Но доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассуди. Он мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писать. Но тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротить. Так и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заигралась. В ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята была. Спрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонил? Помимо ревности он еще и беспокоится обо мне. Я — болезная и неуклюжая. Его беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
Нахуй иди.
>>150269420 (OP)Думаю ты шлюха /thread
Да вы оба ебанутые, просто умрите.
>>150269420 (OP)Валя, ты, что ли?
>>150269886Аноны это не твоя армия шлюха ты тупаяТян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150269987Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270019Согласен с тобойТян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270040Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
Кун у тебя истеричный омеган просто, он как баба, будет тебе мозги ебать.
>>150270070Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
Жалкая шлюха
>>150269420 (OP)> Тян без пруфов> без пруфовИди нахуй.
>>150270219Не старайся, мудила, я всё равно скрыл твои посты.
А что, сложно маникюр сфоткать?
>>150270197Иди в пизду, не давай внимания вниманиеблядям
О, здраститя. Меня моча сегодня банила за этого славного Кадета, но у меня крупный провайдер и динамический ИП.
>>150270236Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270221Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270273Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270303У тебя история классная, лучше, чем у ОПа.
>>150270282У меня тоже, но я по делам отходил, будем вайпать шлюх. Кадет-куны помогайте чистить /b
>>150269420 (OP)>живем в разных городах>любви и желания провести эту жизнь вместеВыбери что-то одно.
>>150269420 (OP)В сексач или еще куда. Десятый тред на одну тему блядь.
>>150270463Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)мТян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить.Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить.Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить.Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270363Знаю
>>150270496Дебил, нахуй ты это делаешь, скажи?
>>150270465Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150269420 (OP)Мне лень печатать, поэтому отвечу картинкой. Картинку тоже лень прикладывать, поэтому дам название: говна_наверни_говно_беспруфное.жопег. Надеюсь, это поможет тебе разобраться в своих чувствах.
>>150270533Хотел поделиться своей историей:
>>150270533Ты ОП?
>>150270584Вот она:Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить.Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить.Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить.Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270579Ты с нами? Очистим б от говна
>>150270533Шлюха без пруфов решила внимания получить, пусть сосёт хуй
>>150270584Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270674Ты прав анонТян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>отпускает меня на день рождения к моему просто другувот рога то у почана отросли, если бы не одно НО>живем в разных городах>видимся не так часто>меня с ним не связываетЛюбовь у них блть, ох лол, как же доставляют эти влюблённые по переписке.Да нихуя у вас нет, вы просто знакомы, вот когда съедитесь он станет твоим мужиком, а ты его бабой, а пока - вы, блять, никто друг другу. У вас ВЛЮБЛЁННОСТЬ вызванная расстоянием и только.Ну, а ходить к "друзьям парням" при наличии своего парня - всё равно, что ему рога вешать. Тебе то, селедка, не знать, что парни дружить с бабой НЕ МОГУТ, только если она не всрата до упора что вполне вероятно, коль ты тут обитаешь. Делай выводы.
>>150270755Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270594Нет, я вижу твои ебанутые вайпы и мне неясно - зачем ты это делаешь?
Помощи у легиона ищет? лолТян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150270823И зачем же?
>>150270823За тем что бы очистить /b от всякого мусора, ведь это обязанность Кадет-куна
Полижи анал ОПТян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)Тян без пруфов просит твоего мнения, ДвачКраткий экскурс — мой мужик мне не доверяетВ этом есть моя вина, не отрицаю и ответственность с себя не снимаюЕсли бы трахалась с кем-то другим, то ливнула бы давно, ибо, опять же, живем в разных городах, видимся не так часто, как мне бы того хотелось, нет общих кредитов, ипотек, личинок, браков, ничего кроме любви и желания провести эту жизнь вместе, меня с ним не связывает и не удерживаетИ он не мой последний шанс (не выёбываюсь, не пижжю)Он меня не содержит, дорогими подарками не задаривает, на отличную работу пристроить не обещал, то есть, всё по любви и доброй волеНе то по глупости, не то оттого, что меня корёжит, что мне нужно доказать мою невиновность и преданность моей вагины только ему, вовремя не вытащила из головы своего мужика охуенный вывод, что я могу ему изменятьМогу, разумеется, но выбираю этого не делать никогдаНо доходит до абсурда, как по мне. Двач, рассудиОн мне не доверяет, ревнует к друзьям, просто друзьям, бывшим, etc. Но каким-то чудом отпускает меня на день рождения к моему просто другу. Разумеется, обещаю звонить-писатьНо тут друзья, не виделись больше года, куча интересных историй, рассказов, вопросов, рубилово в видео-игры, Мортиш, Теккен, а я люблю позадротитьТак и пролетело три часа без звонков, опомнилась, позвонила, мол, родной, прости, заиграласьВ ответ получаю вывод, что меня пороли все по очереди, вот и занята былаСпрашиваю, родной, а почему ты мне сам не позвонилПомимо ревности он еще и беспокоится обо мнеЯ — болезная и неуклюжаяЕго беспокойство о моем здоровье и целостности моих конечностей оправданы и более чем. Отвечает, мол, а с хуяли? Ты обещала — ты и звонить должна была. Тебе не верят, ты и доказывай, что тебе можно верить. Скажи, Двач, кто тут ебанутый? Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкура, что забыла про любимого человека и которую бесит доказывать что не шкура. Или он? (Понимаю, что я — ебанутая, раз ищу советов/мнений у легиона анонимусов, но давайте по сабжу)
>>150269420 (OP)Пруфов не надо. Знаешь чем можно отличить настоящую тян от куна? Тем что вы постоянно пихаете различного рода художественные слова в свои предложение и представляете какие вы дохуя интеллектуальные. Вместо того чтобы говорить как нормальный человек, вы вставляете дохуя ненужного контекста, все эти прилагательные, ненужные предложения которые можно подать всего блять одним. Сука, за три ебаных года нихуя в этом плане не поменялось, писатели ебаные. Как же вы заебали со своей никому ненужной малявой, которую можно сжать в 5 раз как минимумПо сабжу отвечать не буду ибо опять очередные накрученные мыслиЧуть не забыл, не омежка, тянка есть, просто умею различать ебанутых
>вайпать без сажиобожи, с кем я сижу на одной борде
>>150269420 (OP)Привет, как дела? Добавь меня в друзья вконтакте!
>>150269420 (OP)> Я ли тут охуевшая, зажравшаяся шкураДа.
Вайп без саги. Лол, нахуя?
>>150272053Прост))
>>150269420 (OP)>живем в разных городахДальше не читал.
>>150269420 (OP)Тред не читал. Да вы оба ебанутые. Мужик не доверяет своей женщине, а это из-за страхов и неуверенности в себе, как минимум. А женщина парится из-за хуйни, которую изменить не в состоянии и спрашивает на дваче кто прав. Тебе это уверенности добавит что ли, если парочка пиздолисов тебя поддержит?
Бомбануло. Не доверял своей шлюхе и она мне изменила ПОТОМУ ЧТО НЕ ДОВЕРЯЛТо есть я виноват? Может ты лучше на хуй пройдешь? Селедка. Не хочешь с ним быть - так и скажи.
>>150270197Шлюха, плиз.