анекдоты
Приходит как-то учительница на работу, а директор ей говорит. -Ой бля карвалол подорожал придётся тебя увольнять. Ну она села в машину и сгорела.
Подходит рабовладелец к своему коллеге и говорит:- Слушай, а продай мне 10 своих негров.- Хорошо, нет проблем. - отвечает другой.Тот берет 9 из них расстреливает, а последнего в жопу ебет.Тот рабовладелец подходит к нему и спрашивает, мол, зачем так?- А ты представь, как у последнего от страха очко сжалось от страха.
Поехали как-то на море дед собака и таджик. Дед взял с собой бутылку водки, собака плейстейшн 4 чёрного цвета а таджик вино. Сидят отдыхают купаются и тут из кустов выбигает петух и говорит такой, - не хотите купить билет на концерт группы Грибы? Хахахах ухахах
>>150398004От страха поди?
>>150398004дристанул
умп
бампану
>>150398246Подходит рабовладелец к своему коллеге и говорит:- Слушай, а продай мне 10 своих негров.- Хорошо, нет проблем. - отвечает другой.Тот берет 9 из них расстреливает, а последнего в жопу ебет.Тот рабовладелец подходит к нему и спрашивает, мол, зачем так?- А ты представь, как у последнего от страха очко сжалось от страха и дристанул.
Мужчина приобретает шляпу,Приносит ее домойОна мягка и прекрасна,Будто всю жизнь являлась родной.Он не спешит расставаться,Подходит к зеркалу каждый час.Определенно ясно - шляпа ему как раз.
>>150402778Антон Гаврилович Немецкий бегает в халате по комнате. Он размахивает руками, показывает на голову пальцем и очень, очень рад.Антон Гаврилович звонит в колокольчик, входит слуга и приносит картонную коробку.Антон Гаврилович достает из коробки шляпу и дает слуге надеть ему на голову. Сам же Антон Гаврилович делает руками замечательные движения. Шляпа Антону Гавриловичу как раз.
>>150403232Я нихуя не понял, но думаю ты старался
>>150403549Теперь это тред Даниила Ивановича.Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему ещё днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна - это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, - это уже, извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
Приходит как-то учительница на работу, смотрит: весь класс на уроке, а Машеньки Петровой нету. Ну она откусила кусочек мела, жует и спрашивает:- Дети, а где же сегодня Машенька Петрова?Все молчат. Тогда учительница снова откусывает кусочек мела и спрашивает опять:- Дети, а,дети? А где же сегодня у нас Машенька Петрова?Опять все молчат. Тогда учительница, доедая мел, спрашивает третий раз:- Почему. Отсутствует. Маша. Петрова. ?.Тогда одна девочка тянет руку, встает и говорит:- А у нее вчера пьяный отец мать зарезал.
Знаетет почему Бейонсе поёт: "Влево, влево!"? Потому что у чернокожих нет прав в современной Америке.
>>150404678- Ну и что? Подставить отцу свою пизду вместо материной - пятиминутное дело. Где она шляется?
>>150405033- Она подставляет отцу свою пизду вместо материной.
Бамп, чтоли
бамп
Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.- Зачем?- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...- А гвозди?- Ну вот же, положила!
У одного фермера был сын. Когда ему исполнилось пятнадцать лет, он подарил сыну на день рождения утку и послал его в город.- Посмотрим, сможешь ли ты выменять на нее девку, - сказал он.Парень встретил проститутку и сказал ей:- Сегодня у меня день рождения. И у меня есть только эта утка. Ты бы согласилась?- Конечно, - ответила она. - Я неравнодушна к дням рождения. Кроме того, у меня никогда не было утки.После того, как дело было сделано, она сказала:- А знаешь, для пятнадцатилетнего парня ты совсем неплох. Если еще раз меня трахнешь, я отдам утку тебе обратно.- Идет, - согласился тот.Когда парень справился с приятной работой, он отправился домой. Когда он переходил главную улицу городка, утка неожиданно вырвалась из рук и попала под проезжавший грузовик. Водителю грузовика стало жаль парня, и он дал ему два доллара.Когда тот пришел домой, отец спросил его:- Ну, как оно было?На что сын ответил:- Дал утку - трахнул девку, трахнул девку - дала утку, утку трахнули - дали два доллара.
>>150407892>Мама собирает сына в поход:>- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.>- Зачем?>- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...>- А гвозди?>- Ну вот же, положила!XDСидят 5 ковбоев в баре. Вдруг в бар заходит израненый чувак и говорит: "Бегите, пачаны! Сюда идет Черный Джек!"Ну ковбои такие подмали - Похуй, нас пятеро, разъебем если чоПотом бах- два израненых чувака прибегают:"Бегите, Черный Джек идёт!"Да похуй, подумали ковбои - нас пятеро И тут бах пять израненых чуваков забегают: "Скорее бегите! Сюда Черный Джек идет!"Ну ковбои застремались и тут...БАХ...Дверь в бар с ноги вышибает мужик в черном и говорит: "А ну сосать!"Ну ковбои обосрались от страха и принялись ему сосать. Потом мужик в черном выходит из бара, оборачивается и говорит: "А теперь бегите, сюда реально Черный Джек идет"КЕК)))
>>150408364Кароч мужик на осмотре у уролога.Уролог: "Ооо, мой дорогой, Вам нужно меньше мастурбировать!"Мужик: "Почему?"Уролог: "Ну хотя бы потому, что это мешает осмотру..."
Приходит мужик с разбитым лицом. У него спрашиваю: "Что случилось?"А он говорит: "Да мне хулиганы хотели пинка дать. Я увернулся."
>>150408471Тут уролог стал член мужика сосать, а он ему как раз.
Короче сидит как то анончик в тредиках на харкачике и читает это всё. Ну знаешь смотрит на экран и читает, и естественно его внимание обращенон на экран и он сидит и читает, да да, смотрит на эти букву и понимает что там написано,Ю и конечно же он может согласится с тем что написанно в этом посте, а может и не обращать внимания. но анончик которое это читает твёрдо знает что ТВОЯ МАТЬ УМРЁТ ОТ МУЧИТЕЛЬНОГО РАПКА НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ!!!!
Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там денщик чистит его мундир.-Что случилось? - недоумевает он.-Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали, приходится чистить-отвечает денщик.Поручику стало совестно и он начал врать:-Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.-Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.
>>150410136А они ему как раз.
>>150410219Теми штанами были штаны за 40 грывень.
Из точки Адлер в точку Новосибирск едет поезд А со скоростью 30 м\с. Из точки Новосибирск в точку Адлер ему навстречу едет поезд Б со скоростью 22 м\с. Вопрос: сколько народу погибнет?
- Дочка, хочешь на ручки?- Нет я хочу на личико или на животик.
С причала рыбачил дистрофик Сергей,но карась оказался сильней.
>>150396557 (OP)Строяк, сдача диплома. Студент всю ночь как проклятый чертит ДП.Всю ночь простоял над чертежом, вывел каждую линию.Итак, утро, сдача.Член комиссии смотрит - все на уровне, но ДАТА НЕ ПРОСТАВЛЕНА!- Молодой человек, где дата?- Что?- ГДЕ ДАТА?-ПИЗДАТО? А, да... охуенно.
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает 1/2 кружки пива, второй - целую кружку, третий 2, четвёртый - 4 и так далее.бармен:- Расходитесь!
>>150397796Хах>>150398004Лол, прикол))>>150398212Ну блин, крута)>>150402484Еще круче)>>150402778Поэт))>>150403232>>150404366чё хармс типа?)>>150404678А чё она Мел ела?>>150407892))>>150407939Ебливый и смешной))>>150408364Ой даже меня подъебал))>>150408471на лицо потом спустил))>>150409563Бля Даунич)>>150409837Дурень(>>150410136О бля ржевски)й)>>150410460Мамочка))>>150410572петро жжёт)>>150410735Бля круто))>>150410808сложною(
>>150410808Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает 1/2 кружки пива, второй - целую кружку, третий 2, четвёртый - 4 и так далее.бармен:- Проходите, гости дорогие, пива у меня много! Если что - еще подвезут
>>150410808Математики набухались и как разошлись!
>>150411353Гобзавр, разлогинься
>>150410409Если есть диспетчер, то никто.Если видимость хорошая - пара человек получит ушибы.Очень плохая - чверть-треть пассажиров погибнет
Заходит ковбой в салун.Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!Бармен наливает шот виски и дает ковбою.Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ТВЕРСКОЙ И УВИДЕЛ ОБСОСКА С ПЛАКАТОМ "МОЙ ГОЛОС ЗА ПУТИНА", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ РАСПИЛ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО НАВАЛЬНОМУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО НА МИТИНГАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ МАРШИРУЮТ С ЭНЕРГИЕЙ, РАЗДАЮТ ЛИСТОВКИ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МИТИНГИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР ОППОЗИЦИЯ!!! пацаны ебашьте едросов, коммунистов, яблочников, лдпровцев, угорайте на протестах, любите свою Страну, пацанов и Трибуну! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! НЕТ КОРРУПЦИИ!
>>150411503Четверо пьяных математиков затащили интеграл в туалет бара и там взяли его силой.
Бамп
>>150398004Сука, пилять, содомит, аж спать расхотелось..
>>150398004Этим негром был Бенн Гамм.
>>150413891сохранил
>>150407939Боюсь, его не простит утка…
>>150398212Поехали как-то на море дед собака и таджик. Дед взял с собой бутылку водки, собака плейстейшн 4 чёрного цвета а таджик вино. Сидят отдыхают купаются и тут из кустов выбигает петух и говорит такой, - дед, смотри, собака сидит
>>150396557 (OP)
>>150422605> Бенн Гамм.Кто?
>>150408364Проиграл
>>150408471Пришел мужик на прием к урологу:- Доктор, у меня не стоит!- А кого ты здесь трахать собрался, козел?!
Заходят в бар черный, азиат и араб, а бармен такой смотрит на них и говорит:- а ну пошли нахрен отсюда!
>>150426094Заходят в бар черный, азиат и араб, а бармен такой смотрит на них и говорит:- а ну пошли нахрен отсюда!
>>150426135Заходят в Евросоюз немец, англичанин и араб, а араб такой смотрит на них и говорит:- а ну пошли нахрен отсюда!
>>150426177Заходят хохлы в евросоюз, а евросоюз такой смотрит на них и говорит: - а ну, милости прошу к нашему шалашу!
>>150426542Уходят такие хохлы в евросоюз, а Россия такая:- Лее бля куда вернись нахуй у нас же русский мир один народ ЕВРАЗИЯ! ЕВРАЗИЯ! БРИКС! остановисьс суканахуй не было никогда никакой украины у вас язык придуманный ежжи РЯЯЯ
>>150396557 (OP)Купил себе мужик Кадиллак Эскалейд. Поехал домой. Остановился на светофоре и тут бабка как хуякнет ему на лобовуху мешок с говном!
Купил мужик шляпуА она не как раз
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на посетителей, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
>>150404886всей маршуткой смеялись в 2007
>>150408364Белый гук был изменян на Черного Джека?Ай-ай.
>>150398004От чего очко сжалось? Не понял.
>>150410409600 примерно
>>150410735Не "где дата"а БЕЗ даты
>>150410409>>150433015
>>150402778Вместе с шапкой снялась и его голова
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им: — У нас спиртное только с 18.
>>150436162Проиграл
>>150435164А голова средь цветов лежала
Заходят бесконечное число математиков в магазин и купили себе шляпы, а они им большие.
>>150396557 (OP)Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Нахуя вы сочиняете эти несмешные анекдоты? Ебанутые треды какие то. Сколько лет тут сижу, так и не понял откуда ебанутая шутка про шляпу.
>>150438776КАК РАЗ
>>150429540Не серчай бро, я спиздил этот анекдот из предыдущего треда
>>150437760И увидел он как вкатилась в дом, кааак вкатилась в дом ГОЛОВА ЕГО ОТЦА.
>>150438776У меня к тебе толтко один вопрос - у тебя есть собака?
