Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— Заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь. Это я их подкупил.
— Но зачем, Холмс ?
— Да потому что заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь.

Встречаются в одной комнате Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро, мисс Марпл, Коломбо и комиссар Мегрэ расследовать самое сложное и загадочное преступление. Тут к ним заходит Огюст Дюпен и говорит:
— Мужики, Панин комиссара Рэкса выебал.
Все хором:
— Бляяяяя

Сидят двое зеков в тюрьме. Один другому говорит:
— Слыш, анекдот хочешь?
— Ну.
— Значит, взяли как-то менты министра...
— Иди нахуй.
Этим зеком был Алексей Улюкаев.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер обосрался.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Ты че сука?! Ты че падла?! Ты че??!!
А затем его выебало бесконечное число соразмерных его голове шляп

Сегодня ты - Роковая женщина. Ты мечта каждого мужчины, но при этом следует помнить, что даже притворяться хозяйкой в доме ты не будешь. Твои мужчины должны быть готовы, в том числе и материально, дарить тебе подарки, причем дорогие, желательно изысканные и достаточно часто.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. И лупа получил за пупу, а пупа за лупу.

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

>>150567805 (OP)
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен им говорит - пошли нахуй отсюда.
Возмущению не было предела.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>150568223
Нереалистично. Вдвоем бы они полутонную лошадь все равно не подняли.

>>150567842
Хрюкнул.

>>150567870
Ещё раз хрюкнул.

>>150568124
Хрюкнул.

>>150570057
>>150569906
>>150569841
Ты че свинья? Хули ты хрюкаешь то постоянно

>>150569801
Ну и что?

>>150568361
Хрюкнул

>>150568124
А где же был в это время Наза?

>>150570169
Хрюкнул тебе за щеку.

>>150568402
Хрюкнул.

Вкатываюсь, объебался недавно лсд в том, что это лсд уверен на 100% ибо пробовал и доб и ту-си-би и еще много чего схавал, позвонил другу в скайп, посидели 40, не крыло, решил принять ванную, ебнуло, кое-как вышел, батя приготовил чай, кое-как попиздели, не спалил, сказал, что пойду за сигами, пошел, почему-то все было похоже на вставку из фильма вход в пустоту или какой-то китайский фильм про китайский районе в США, сиг не купил, посидел в парке, стрельнул сигу у пьяного мужика, почувствовал какую-то близость, тип мы оба в состоянии опьянения, попиздели, он слово за слово предложил курнуть, он хач, кстать, покурили, попрощались, пришел домой, посидел в Скайпе с другом, пошел спать, не заснул, представлял, что около моей ноги летают бабочки из света, они появились, встал, пошел в кладовку, сидел до утра в кладовой, попил кофе, покурил, ебнул валерьянки, ебнул стакан самогона, въебал две плюхи, которые нашел в себя в кармане, съел гидазепам, покурил сигу, пошел спать 15 лвл

>>150569375
ЯННП

Заходит бесконечное количество математиков в барю
Первый заказывает пол кружки пива, второй одну, третий две и так далее.
Бармен:
- Расходитесь!

Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана.
Борман все не падал и не падал.
«IDDQD», — подумал Штирлиц
«IDKFA», — подумал Борман

>>150570616
Это же мета-анекдот.

>>150570549
А где шляпа, математики, боцман, Эйнштейн?

>>150569430
Сук, хрюкнул))

>>150570169
Ебало забей.

Ещё запилите анекдотов.

>>150571063
Про медведя знаешь?

>>150570656
"IKEA" - подумал Густав V

>>150568124
А ты, анон получил за щеку, лол

Сегодня ты - Шалунья. Ты как юная девочка: детская непосредственность, кажущаяся естественность поведения, иногда некоторая демонстративность поведения. В мужчине ты видишь обычно покровителя, полубога, которого ценишь и уважаешь.

>>150572566
Срали три негра в поле. Один посрал, встал, ушел. Второй тоже посрал, встал, ушел. И третий - посрал, встал, ушел.
А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ?

>>150568464
Поясни

>>150567805 (OP)
-Дворецкий, что это там за шум?
-Гей парад, сэр.
-Почему они так сильно шумят?
-Требуют что бы их права не ущемляли, сэр.
-А разве их права кто-то ущемляет?
-Нет, сэр.
-И почему они шумят?
-Пидорасы, сэр.

>>150569375
Лучший в треде.

- Поручик, у вас дурной вкус!
- Пардон, мадам, вы можете запить шампанским.

Ідуть два наркомана, один другому:
- Вася, посміхайся "БОБІК" їде!
Пройшло півгодини.
- Вася, досить посміхатись ми вже в "БОБІКу"!

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"

>>150578960
Сертральнул.

Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Кукурузы покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

>>150569801
Некоторые лошади весят около 50кг, а те про которых ты говоришь вымерли вместе с динозаврами. Учи историю.

>>150570656
Мы этой хуйней торговали в школе, лол.

>>150573189
Ну типа k-мерный, где k - мера. Т.е., трехмерный оркестр. Было бы там хотя бы 4 человека - уже бы был четырехмерный оркестр и так далее

Летят в самолете русский, немец и француз.
Пролетают над Францией. Француз бросает вниз (непонятно как очутившийся
у него) мешок с золотом и говорит:
- Мне для Франции ничего не жалко!
Пролетают над Германией. Немец тоже бросает вниз мешок, но уже с серебром.
И произносит:
- Мне ради Германии ничего не жалко!
Пролетают над Россией. И русский с фразой :"Мне для России ничего
не жалко!" бросает вниз... бомбу.
Ну, возвращаются они потом в родные страны. Француз прилетает
во Францию , а там мальчик. Ну он спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот какой-то идиот бросил мешок с золотом так он на моего отца упал.
Насмерть пришибло.
Немец прилетает в свою очередь в Германию а там девочка плачет.
Он спрашивает:
- Что cлучилось?
- Да вот какой-то идиот бросил мешок c cеребром , а он на мою бабушку упал.
Так она на месте и скончалась.
Русский в свою очередь прилетает в Россию , там мальчик хохочет. Ну он
спрашивает:
- Мальчик, что ты смеешься ?
- Да вот мой дед пёрднул и кааааак полмира разнесло !

Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи

>>150580065
>Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.
>- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
>- Штирлиц,- подумали шлюхи
И ебанулись насмерть с кобылы

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает родным загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты хуйло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

>>150580021
Восхищён твоей мудростью о сенсей

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки
Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...

>>150568330
тредшот смешнее же

>>150567870
В голос

Идет познавательная экскурсия по дорогому ресторану. Люди смотрят, как все устроено на кухне.
- Вот тут у нас хранятся овощи, здесь мясо различное. Тут у нас сыры, вина.
Все посетители кивают, удовлетворенно смотрят по сторонам.

Тут вдруг раздается писк. Ползет говняшка по столу. Ползет, ползет. Жирный коричневый след за собой оставляет. Ползет, еще ползет. Тут на нахуй, и ее рубят на две части огромным мясницким ножом. Говняшка заливаясь липкой слизью из разорванного нутра, пищит тоненьким голоском:
- Перед... передайте Франческе... что я ее люблю.
И умирает.

Все гости молча смотрят на экскурсовода.
Тот мнется, молчит, краснеет, а потом все-таки разводит руками в стороны, улыбается и говорит:
- Дамы и господа! Сегодня на нашей кухни шеф-повар - француз!

>>150568047
это как?

>>150568047
я в шоке.

Сложна.

>>150580917 -> >>150580843

>>150580882
Абулий развлекается
пиши
\ ролл
без пробела после слеша

>>150580317
Покажи

>>150580939
Спасибо, абу нон!

>>150580926
Да нет, просто, на самом деле
абсурд

Летят в самолёте русский, армянин и грузин.
Пролетают над Арменией. Армянин открывает люк и начинает деньги пачками выбрасывать.
Стюардесса:
— Что Вы делаете?
— Ёбаный в рот! Блять! - Закричал армянин и резко закрыл люк.

>>150567965
Решил мужик как–то раз в баню сходить попиариться.

Сегодня ты - Свой в доску парень. Своему внешнему виду ты не придаёшь особого значения, так как свои прелести не считаешь своим главным достоинством. Зато ты прекрасно водишь машину, играешь в карты или бильярд лучше многих приятелей своего мужчины, умеешь починить утюг, не боишься новомодных кухонных агрегатов.

b

>>150581032
Не смог проиграть с этого, потому что видел в детстве Антимульт с этой шуткой, и даже тогда меня явление жопы из-под земли волновало больше, чем сорт яблок

>>150570367
Проверять :?

Сегодня ты - Свой в доску парень. Своему внешнему виду ты не придаёшь особого значения, так как свои прелести не считаешь своим главным достоинством. Зато ты прекрасно водишь машину, играешь в карты или бильярд лучше многих приятелей своего мужчины, умеешь починить утюг, не боишься новомодных кухонных агрегатов.

>>150567805 (OP)
Полез мужик в дупло, а сзади медведь как заорет
- НЕ ЛЕЗЬ БЛЯДЬ ДЕБИЛ СУКА ЕБАНЫЙ.
-АААА!
-Она тебя сожрет!
-Шляпу давай, шляпу!
В дупле сидела моль.

>>150579933
>>150579933
Легкоупряжные лошади и крупные верховые достигают в весе 400-600 кг. Тяжеловозные породы весят гораздо больше, чем предыдущие — 700-900 кг. Ну и шайры, конечно же, считаются самыми тяжелыми лошадьми — свыше 1400 кг.

Поехал Петька в США на учебу. Через год приходит письмо: "Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Здравствуйте, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Хуйло ты, Петька. Дураком был, дураком и остался!

>>150580843
Франческа - итальянское имя, при чем тут француз?

>>150568402
Годно.

>>150581234
Франческа (лат. Francesca) - женское имя, происходящее от латинского мужского имени Франциск (Franciscus), и обозначающее "свободная". Это имя широко используется в странах романской языковой группы, включая: Италию, Францию и Каталонию (Испания).

/ролл

>>150567842
-Смотри Ватсон видишь?
-Что я должен увидеть?
-ВОТ ЭТО ТЫ ВИДИШЬ!
-Холмс, это говно.
-Ватсон, мы пидоры у нас маленькое тире.

>>150581269
левый слеш, дебил

>>150568124
А кто получил вместо Щёки?

>>150581302
а говно было на хую у Холмса?

>>150581311
Его вдова.

>>150568047
\roll

>>150581312
Ты тоже там был?

>>150568361
Блять, меня порвало! Вечной тебе жизни и кучи бабла, анон!

Сегодня ты - Шалунья. Ты как юная девочка: детская непосредственность, кажущаяся естественность поведения, иногда некоторая демонстративность поведения. В мужчине ты видишь обычно покровителя, полубога, которого ценишь и уважаешь.

Админ категории б ку

/ролл

Сегодня ты - Гром-баба. При длительной связи твой темперамент со всей своей страстностью обрушивается на борьбу с врагами твоего мужчины и даже со всем миром. Проявлять твой темперамент ты можете в постели, после этого, вполне возможно, будут выслушаны твои пожелания или планы на будущее.

Сегодня ты - Настоящая женщина. У тебя есть черты всех других типов в произвольной комбинации. Понять тебя непросто, да это и не требуется. Ты хороша собой и сексуальна, так что твоему мужчине придется тебя завоевывать. Новые платья, шубки, драгоценности тебе просто необходимы время от времени, но зато ты будешь вне конкуренции в пределах твоего круга знакомств, поскольку женщина более элегантная и ухоженная, чем ты, может вызвать у тебя страшный стресс.

>>150579949
Чем, блять, читами для Вульфа?

Сегодня ты - Роковая женщина. Ты мечта каждого мужчины, но при этом следует помнить, что даже притворяться хозяйкой в доме ты не будешь. Твои мужчины должны быть готовы, в том числе и материально, дарить тебе подарки, причем дорогие, желательно изысканные и достаточно часто.

>>150580021
Ты явно долбаеб. Школу не закончил?

/roll

\roll

Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.

Сегодня ты - Подросток. Ты отличаешься агрессивностью, напористостью, желанием самоутвердиться любым способом. Твой постоянный партнер должен отличаться необыкновенной уравновешенностью, спокойствием и достатком.

Сегодня ты - Гром-баба. При длительной связи твой темперамент со всей своей страстностью обрушивается на борьбу с врагами твоего мужчины и даже со всем миром. Проявлять твой темперамент ты можете в постели, после этого, вполне возможно, будут выслушаны твои пожелания или планы на будущее.

>>150568047


Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.

Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.

>>150584964
Иди на хуй, абу, я не клуша


Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.

\roll

>>150585347


Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.

>>150585356


Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.

>>150585363


Сегодня ты - Клуша. Ты любишь свое выстланное гнездышко, украшаешь его цветочками, макраме собственной работы и прочей чепухой, иногда все может выглядеть даже очень стильно. Но если у тебя вышел из строя какой-нибудь бытовой прибор, ты будешь дожидаться возвращения своего мужчины с работы, из командировки, даже с того света, чтобы решить проблему с его починкой, так как общение с чужими людьми для тебя страшная мука.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда тебе целую—то, упьешься ведь! — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: — Ну, а сегодня—то что? — Старший сын... тоже... — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит? — Да... жена!

>>150568047
\roll

>>150568047
/roll

>>150568047
/roll

>>150568047
//roll

>>150568047


Сегодня ты - Зрелая женщина. Ты интересна как любовница, отличаешься женственностью, большой способностью к обольщению и некоторой загадочностью. Из тебя со временем получится очень верная жена и любящая мать.

>>150568047


Сегодня ты - Зрелая женщина. Ты интересна как любовница, отличаешься женственностью, большой способностью к обольщению и некоторой загадочностью. Из тебя со временем получится очень верная жена и любящая мать.

>>150568047
/roll

\roll