Мне 18 и (я алкоголик) я в дерьме. Заебися, да?

Я с завистью смотрю на своих одногодок, которые где-то учатся или работают, которые ведут активный образ жизни и имеют минимум 2 друзей. Как ты уже поняла, я нигде не работаю и не учусь, даже не занимаюсь самообразованием, что дает нехилый стимул чувствовать себя ебанным куском мяса без цели плавающем вот здесь. Я делала много попыток во всё: рисование, стихосложение, писала повести, учила английский, французский и испанский, биссероплетение, балет, психология, пыталась шить одежду и совала нос в моду. Меня никуда не хватило. Как итог, я нихуя не умею. Меня хватает максимум на 2 дня и потом я лежу головой в ковер и не могу отдохнуть с неделю. И меня саму это очень огорчает.
Я живу в говногороде с самыми уебищными дорогами и серыми улицами. Сначала тоже, как и ты, жила в посёлке городского типа. У нас был огромный дом из красного кирпича, больше похожий на замок,чем на коттедж. По крайней мере, я его таковым считала, а потом его продали и купили 2 квартиры в городе и недострой для бабушки и деда. Это было светлое время, но скорей потому что, я почти ничего из него не помню.
У меня бухающие родители. Нет, не те, которые валяются пьяными по лавочкам или по синьке приводят домой бомжей (хотя 1 раз и такое было), а которые весело смеются в компаниях, пьют пиво на лавочках в летние вечера и каждый день после работы вливают в себя минимум литр чего-нибудь обсуждая новости. Со стороны они кажутся такими веселыми, недалёкими, безобидными взрослыми на которых смотришь и думаешь, что у них всё просто, спокойно и весело. Но это всё образ, они, сука, просто профи в создании такого образа. Я знаю этих уебищных безжалостных говнюков, они мои родители. Потому что стоит им оказаться один на один с семьей и отсутствием лишних глаз, как батя начинает устраивать файты с матерью ,а потом гонять голым по кошачьему говну по всей хате и засыпает обсасывая пельмень, пока ты плачешь и жмёшься в шкафу. Однако если бати нет и устраивать фаершоу некому, то мать тащит на кухню и начинает ныть 7 летней дочери, как своему профессиональному психологу и просить совета при этом приговаривая, что та еще мелкая и тупая, если совет не нравится. Сестёр и братьев у меня нет, поэтому разнимать этих уебанов в час ночи приходилось мне, а потом еще слушать пол ночи, как эти животные сношаются.

Уже с 5 класса мои оценки покатились всё ниже и ниже и больше не поднимались. Всё-таки срачи предков слишком сильно отзывались на неокрепшей психике. В 12 я уже начала строчить суицидальные записки, потому что нахуй вообще так жить. А потом их нашла мать. И вечером, когда батя уже уснул, на кухне кинула их на стол и начала на меня орать и устраивать разборки. Збс логика у женщены. Ребенок хочет сдохнуть. Нужно наорать на него и тогда он поймет что жизнь - конфетка.
В итоге за 18 лет у меня 2 серьезные попытки суицида и по выходным после ланча я иду в ванну и пытаюсь резать вены. У меня там даже есть особенное место, где лежат нож, нож для бумаги и лезвия. Никому в квартире эту святыню трогать низя.

Родители у меня развелись и батя уехал на север, а мать привела в дом нового тирана. Он просил звать его отчим, я звала его Клювокрыл за счет огромного носа и того, что когда он разъярялся он хлопал своими уродливыми крыльями и орал, как долбоеб. За это меня пиздили. Если коротко, то этот кусок жаренного говна пиздил меня за всё, отнял МОЙ комп, МОЙ телефон, МОЙ планшет и говорил матери, что я сам Адольф Гитлер, великий манипулятор. А манипулирую я знаешь когда? Театральная пауза. Когда подхожу и обнимаю свою мать отдавая ей часть нежности! Когда я об этом узнала, я больше никогда ее не обнимала и не собираюсь. Он рвал мои рисунки, сбрасывал мою одежду в помойное ведро, смешивал меня с грязью, бил меня на полу в коридоре, а мать говорила, что я сама виновата. Кароч, это моя история, как я пришла к феминизму и больше никогда не уходила из его заботливых и сильных рук.

С друзьями у меня тоже не сложилось. Не потому что люди говно, а потому что я доверчивое говно. Я непривлекательная, у меня врожденный дефект на зубках и я не обладаю нужным уровнем харизмы. Итог: я призрак. Меня не за что ненавидеть потому что я в меру добрая и некомфликтная(была), но и не за что любить, ведь какими-либо отличающимися качествами я не обладаю. Я до сих пор тянусь к людям, но потом они меня обижают и я обижаю их. Выходит, что я виновата и вообще я не признаю поражения в спорах.

В 17 я познакомилась с парнем на расстоянии (Спасибо, Интернет) и он становился не раз свидетелем того, что происходило в моей жизни. Кажется, напугался за жизнь девушки младше него, но которая была готова на всё ради общения и приехал ко мне. Сейчас я живу с ним на съемной квартире, плачу сексом за хату, и всё время чувствую вину. Вину за то, что не могу начать работать, не могу учиться, не могу контроллировать своё состояние ничем, кроме вырезания на себе, и просто паразитирую на нём. Но он вроде не против и несет мне только добро. Но я всё равно жду, когда он однажды подойдет и скажет мне собирать вещи и уходить, потому что я заебала. По крайней мере,я не удивлюсь

Сейчас я не знаю зачем я живу. Каждый день я обсасываю мысль о суициде и лежу головой в ковер на полу. Если чувствую приступ....чего-то панического, то иду на балкон и сижу там в легкой одежде, пока холод не возвращает мне рассудок (я не знаю, что я буду делать летом). Всё время спускаю все деньги на валерьянку,а парню говорю, что это травянной чай. Я не умею ничего, я ни на что не способна, у меня не осталось сил не на что, кроме как шутить. Потому что тех кто шутит, обычно никто не бьет.

Я не ем на улице, потому что в детстве меня за это пиздили или орали. Я не выхожу на улицу, если чувствую себя не идеальной, потому что все будут смотреть. Я не даю никому себя обидеть и иногда нахожу конфликты там, где их нет. Я много шучу. Я до пизды боюсь врачей и поэтому до сих пор была только у психологов, которые играли со мной в кубики,а я понимала какая же жизнь-боль. Я запрещаю себе плакать, потому что обязана быть хотя бы сильной. Я запрещаю себе испытывать слишком бурные эмоции, потому что это может привести к ужасным последствиям. Я всё время сижу одна и хочу общаться с людьми, но понимаю, что я снова всё испорчу и внутри всё время идет буря из этих двух чувств. Я помешана на готике и всяких мрачных, но элегантных штуках. Я пиздец как люблю писать о самой себе, потому что это заставляет чувствовать себя значимой.
И я люблю читать дневник "Forstkind", потому что там я могу спокойно писать о суицидах, мемах, ненависти к родителям, хуйцах, чувствовать чужие эмоции, как свои и за это мне ни откуда не прилетит оскорбление.