Недавно я стал задаваться куда девается моё время, вроде только недавно был 2010 год, стал досконально печатать в виндосовский блокнот совершаемые мной действия в течение дня. И конечно же я не сомневался, что это дрочка, просмотр видеороликов с ютуба и видеоигры, но столько событий разных и увиденного, любой бы школьник мне позавидовал, но ещё были всякие софто проблемы шиндоусовские, которые чинили, искал ответы. Понятное дела от всего это я не смогу отказаться, т.к. с компом за меня никто разбираться не будет, а дофаминовый демон требует прожига времени и развлечений, и мир не пропадёт без мои свершений или ген, но я так больше не хочу. Всё скатилось в то, что я даже не желаю знать новых игр или рисователей прона, а привязан к уже открытым, я стал узколобым, кого высмеивал лет пять назад. Неужели нельзя заменить ебланство весь день на какие-нибудь достижения, мини цели которые принесут столько же дофамина, но ещё и профиты? Раньше я просто превозмогал, чтоб жить нормалофагом, но меня мучила жизнь, люди с их пустой скучно болтовнёй, шум, и в школе когда учился давно тоже шум угнетал, особенно в залах всяких, столовках, а во взрослой жизни появилось метро и автобусы.. Я хотел уйти, забыться, где не будет никого и я смогу ебланить весь день. Но теперь я опустошён, победы в играх не приносят радости, только ОК удовлетворение, но проигрыши стали раздражать, бомбить мне, будто личный заговор против меня. И даже когда свет в доме отключался у всех, я обижался будто это лично против меня так сделано. И хотелось мстить мучить тех, кто мутил меня, тролить их, делять всякие пакости, или даже тралить случайных людей, чтоб кто-то чувствовал как я и тогда бы мы стали родственны. И даже смешные ролики, комедии всякие смотрю тоже без смеха, просто чувствую удовлетворение, но никак не радость Опять же повторюсь, я раньше пытался жить нормалофагом, пока не психанул и не убежал от всего этого, т.е. присутствие людей или улучшение условий вокруг не дадут мне бонус к радости, только раздражение. Я думаю может если бы появилось какое занятие, чтоб делать в нём достижения, которые приносили бы мне ещё и материальную пользу, но не знаю что это. Рисовать прон боюсь, в этой федерации оштрафуют на 300 тысяч, интерес к кодингу пропал и зашкварен после института, всякое ютуб творчество и стримы лол кому я нужен такой склепный пидор, вокруг которого аура уныния и стабильности. Короче не знаю, но что-то обязательно должно быть пока я всё ещё чувствую удовольствие от выполненных задач и достижений. Может тут есть кто-то такой, который не тупорылый РНН долбоёб-пустьмамкаплатит, кто реально смог сбалансировать в такой же ситуации, подскажет мне. Я не хочу проснуться завтра и увидеть что на самом деле прошло ещё десять лет.
ЗЫ Психологов и веществ/таблеток боюсь, первые ничего не решат, это друзья которые говорят с тобой за деньги, а второе вызовет привыкание и здоровье будет ещё больше испорчено.