Знаешь чем отличается педик от холодильника? Холодильник не пердит, когда из него достают сосиску.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

https://www.youtube.com/watch?v=f-JoX1Eb0dI

Заходят три медведя в бар...

А там сидят три таксиста.

Знаете, что чувствует скелет без друзей? ОдиноКОСТЬ!!!!!!! этим скелетом был bтард

>>153385577
Что то про дымоходы сто процентов.

А КОРОВА И ГОВОРИТ ЛОШАДИ: "НУ И РОЖА У ТЕБЯ!"

>>153383360 (OP)
Ебут хохла джва казаха, а он им и говорит...

>>153386366
А ВЫ МНЕ КАК РАЗ

>>153386353
>колобок повесился
Но у него нет шеи и он не умер.

Ебёт отец сына и приговаривает: "вот видишь, как плохо, что у тебя мамы нету?"

>>153383360 (OP)
q

>>153385577
В направлении дымоходе.

Ни одного норм анекдота, пидарасы

Вкиньте классику про быстрого Гонзалеса

>>153385577
В отличиях между ними

>>153386473
Так, дальше-то что?

>>153386885
Я тот самый быстрый Гонзалес и это нихуя не смешно

>>153391561
Вот тут я проиграл.

>>153383633
Обосрал штаны.

>>153383967
>>153383840

Три весёлых друга...

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>153386473
Вообще-то он говорит "ну извини, сынок, что мама умерла"

>>153385275
Знаете кто стоит на воротах в сборной скелетов по футболу? Артем РЕБРОВ!!

>>153392696
Запилите уже оригинал, а то каждый раз припекает с этой концовки.

Амольнушек сказал Кремаглову: Пролезешь изумрудный ?
А все засмеялись.

>>153386353
колобок побрил лобок

>>153391561
ну ты даешь ахахахахаха x20

>>153383360 (OP)
Иттт

Ебет сын отца и говорит: "Вот видишь как плохо, что дед в доме присторелых". Отец отвечает: "Зато шляпа как раз".

>>153394101
В оригинале это не анектот. Во оринаое так:

... За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? - Везде есть и хорошие люди, и плохие, - ответил ему старик. - Просто каждый находит только то, что умеет искать.

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. 
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

>>153395270
Там же какая-то другая концовка была, разве нет?

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>153392696
Каждый раз как в первый раз

>>153395270

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Дурак ты, юнга, и шутки у тебя дурацкие.

>>153394321

И если бы не еловые ветки и вовремя приехавший творожок, то все наверняка бы погибли.
Но самое интересное, что Рауль так и не узнал, что за пятна на праздник смелых.
А ведь неспроста !!!!

>>153386366
В связи с ушествием свинолюдов на моём рачном нашествие мамбетов?

Кастинг в клубе, набирают музыкантов, они выходят на сцену играют поочереди, кто джаз, кто блюз. и тут на сцену выходит старый-старый негр, садится за рояль и говорит
- Сейчас я сыграю собственную композицию под названием "милая у тебя огромная пизда" - и начинает играть просто божественный блюз, половина конкурсантов встаёт и уходит, понимая что им тут делать нечего. негр заканчивает играть, все опладируют ему стоя, ну он смотрит и говорит
-о, вам понравилось, тогда я сыграю свою вторую кампозицию "соси мой хуй сука пока я не кончу" - и играет ещё более божественный блюз. остальная половина конкурсантов уходит, понимая что ни никто. Мэнеджер клуба подходит к негру и говорит
- Слушай, работа твоя, ты принят, но можно ты не будешь объявлять название композиций??
- да без проблем
и вот в один вечер менеджер идёт по клубу смотрит на играющего негра и замачает что у него растёгнута молния на штанах и оттуда хуй торчит. ну он аккуратно к ниму подходит, наклоняется и говорит:
- У тебя хуй из штанов торчит, ты знаешь?
- Конечно знаю, этож я её написал!!

>>153391561
Ну ты внатуре коооомик

>>153395270
Лобок, жопа, блять, ахуеть. Волосы с пизды тогда, это логичнее не?

>>153386473
БЛЯ НУ ТЫ И МУДАК ВЕСЬ САСПИНС ПРОЕБ БЛЯДЬ
СЛЕПОГО СЛЕПОГО СЫНА ОН ЕБЕТ

>>153397796
В ПИЗДУ

>>153396041
Нихуя не понял, а куда русня ушла?

>>153397870
Вишенка на торт - сыну уже 40 лет

>>153395994
Это потому, что любимой женщиной был Альберт Энштейн? я недопонял

>>153395052
Вообще-то в оригинале все было как запостили, но ещё этот город назывался Калуга.

>>153395849
В голос

гопник в театре

>>153395994
>Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
>- Что куришь, салага?
>- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
>Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
>- Эх, салага, херню ты куришь!
>- А что вы курите, товарищ капитан?
>Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
>- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
>Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
>А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
>- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
>- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
>Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Ах вот кто мне в порту жопу побрил!

>>153383360 (OP)
Вспомнил вчера, вроде годнота, а тут не постили.
Приходит генерал армии РФ со стажем 30+ лет с внучкой в цирк. Сидит, смотрит. Выбегают жонглеры, бегают по кругу, кидаются своими кеглями, короче движ. Генерал наморщился.
Выбегают акробаты, давай прыгать на батутах хаотично, треш и угар. Генерал начинает хмуриться.
Посередине выступления клоунов не выдерживает, встает и, багровея, кричит: "ПРЕЕЕКРАААТИИИИТЬ ХУУУЙНЮЮЮ"

Короткий еврейский анекдот.
-Тук-тук
-Кто там?
-А там кто?

>>153406952
-Тук-тук
-Кто там?
-А там кто?
-А у нас в квартире газ, а у вас?