Привет двач, от нехуй делать решил запилить ахуительную историю своей жизни.

Все свое детство и юность я был омежкой, которого нещадно травили и пиздили в школе. Дома тоже было не лучше, мать с отцом постоянно срались (потом развелись вообще), все лето я проводил в деревне, где мне постоянно ставили в пример моего двоюродного брата, что опускало мою самооценку, а в итоге на меня тупо махнули рукой.

Учился я плохо, из школы ушёл после 9-го класса и пошёл учиться в техникум, на который мне указали родители. Там меня, закономерно, снова начали пиздить и травить. Боролся я с этим единственным (как мне на тот момент казалось) действенным методом - я тупо забивал хуй на учебу, а вместо этого сутками играл в вов. В итоге из техникума я был послан нахуй (о чем нисколько не жалею, ибо автомеханик из меня как из говна балерина), пошёл в другой, на другую профессию и все по новой - пиздюли, травля, забивание болта, вов. В итоге, когда мне стукнуло 19 я был жирным, инфантильным мамкиным сынком, с полным набором хуйни в голове, умением выдавать 30к дпс на энх шамане и без каких либо перспектив секса в ближайшие лет 100. Единственным моим положительным качеством была большая любовь к литературе (читал и писал очень много). В таком состоянии меня и нашло извещение и призыве меня любимого в ряды доблестных вооруженных сил Российской Империи.

Отмазаться не получилось (да родственники не особо и старались), так что я отправился служить за полярный круг. По началу там пиздили и травили всех, так что первое время мне вполне удавалось сливаться с толпой, однако моя полная беспомощность в спортивном плане быстро вывела меня в ряды аутсайдеров. И тут закончилась учебка, и я познакомился с дедами. Что тут сказать? не люблю вспоминать об этом, но скажу одно - было тяжело, очень тяжело. Может быть тогда во мне что-то надломилось. Я стал стараться. На кроссах я бежал вместе со всеми до тех пор, пока не начинало скручивать мучительной рвотой. Я перестал отлынивать от работы, я стал делать все-все что мне поручали тщательно и с максимальным вниманием. Я научился очень точно стрелять, так что меня стали брать на все зачеты по огневой подготовке (коих было дохуища, чуть ли не 2 раза в месяц). В общем к концу службы я уже был вполне себе обычным золдаттеном, так что последние месяцы в армии провел как вполне себе нормальный дедушка (ток духов не пиздил, ибо я мягкий).

Ну а после дембеля я вернулся к тому с чего начинал - я продолжил задротить в вов, но теперь еще и стал работать, много. Полюбил вкус денег. В остальном же оставался тупой инфантильной листвой. Вот только внутри у меня уже что-то изменилось.

С этого момента я могу отследить свой жизненный путь как постоянное стремление становиться лучше и лучше. С тех пор прошло 4 года, и меня все время что-то толкало и толкало вперед. Сейчас я совершенно другой человек. Я написал книгу, я много занимаюсь спортом каждый день и выгляжу на 5 лет моложе своего возраста, строен и подтянут, я самостоятельно выучил английский язык, уже год изучаю 汉语 (и не без успеха), за 3 года я задрочил гитару, так что теперь легко могу играть в группе среднего уровня паршивости (вот только не хочу, лол), как-то раз даже выпил портвейна, три семерки, ну... бутылку, с одной дурой, ну а потом поебалися. Немного скомкано, но трудно уместить в один абзац весь путь, который я прошёл за 4 года своей жизни.

В общем, к чему я это все. А к тому, что каким бы крутым, умным и трудолюбивым ты ни был, ты все равно будешь продолжать чувствовать себя как говно, если у тебя нет любви. Любовь - вот то, чего я искал, вот то чего я не могу получить не смотря ни на таланты, ни на внешность, ни на ум. Я просто не умею анон. Просто блять разучился.

Я устал от этого. Иногда мне хочется просто выть от тоски, иногда я чувствую подавленность и пустоту днями, а то и неделями. Я часто думаю о смерти и о смысле. И при всем при этом я продолжаю работать на любимой работе, заниматься любимыми хобби, курить траву, писать музыку, общаться с друзьями. Все это не стоит ничего. Все сводится к пизде, ребят. У меня нет женщины и я дерьмо, а у жирной бездарности или тупого быдла есть женщина и в их жизни больше смысла чем в моей.

Бомбануло. Как дальше жить?