>>153706672 (OP)
,fvg

>>153706672 (OP)
бамп

>>153706672 (OP)
Бумп

>>153706672 (OP)
Бумп

>>153706672 (OP)
Итальянский бамп

>>153706672 (OP)
Бумпасимо

>>153706672 (OP)
Бумпасиматос.

>>153706672 (OP)
Бумпарессо.

>>153706672 (OP)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Бумп

>>153706672 (OP)

Да я твою маму в ее попку ебал, на голову ей кончал, а жопу ей рвал

>>153706672 (OP)
бумп

>>153706672 (OP)
Гашек написал лучшую пасту. Гугли.

>>153707009
Охуенная паста анон

>>153706672 (OP)
Бумпрастасес.

>>153706672 (OP)
Бумпинаторика.

>>153706672 (OP)
Бапрантация.

>>153707092
СУКА. ЧИТАЙ ШВЕЙКА БЛЯТЬ. НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ, БЛЯТЬ

>>153706672 (OP)
Бумпресто.

>>153707159
Про чувака, который подрывал анусы в армейке?

Категория «Золотые треды двача». Платиновый ответ для внешнего геморроя:
1) детралекс (венарус) таблетки 3 раза в день по 2 таблетки первые три дня (должно облегчить ситуацию), потом, если всё ок, то по 2 таблетки 2 раза в день ещё дня три, потом по ситуации
2) мазь троксевазин или подобные, по необходимости смазываем сракотан, чтобы рассасывалось побыстрей
3) опционально свечи релиф с анестетиком, мазь релиф с анестетиком, согласно аннотациям
Таким способом не больше 5 дней потребуется, чтобы отхилить даже острый внешний гемор, снять всю боль и убрать все шиши.

>>153707195
Про гнилое государство, анал карнавал австрийского роскомнадзора и да, армию.

>>153706672 (OP)
Бумпректальная терапия.

Как стать админом. автор: Ян Замухин

А по идее ты должен расспросить его о деятельности, вплести в его деятельность незаменимостью ручки, после чего он откажется, а ты скажешь, что ручка может кончиться, а в этой ручке больше чернил и оги легко меняются. Кроме того, у вас будет вторая ручка, если первая откажет и в случае подписания договора, у вас всегда будет, чем заменить ручку.
Посел таких танцев с бубном речь заходить о цене. Тут можно либо малую сумму назначить либо продать подешевле, но добавить про оптовые закупки или докупить сменные стержни по оптовой цене.

>>153706672 (OP)
Начни пить диане-35. Для воображения. Типо глицина.

>>153707250
Да, пожалуй.
Но сейчас хочется похуесосить на анонимной интернет-площадке, погубившей столько людей.

Картошку, морковь и свеклу отвариваем в мундире, охлаждаем и очищаем. Варим яйца, охлаждаем, чистим.
Филе сельди нарезаем небольшими кубиками. Укладываем на дно тарелки.
Мелко режем лук и выкладываем поверх селедки. Смазываем майонезом.
Затем слой картошки, трем на крупной терке, смазываем майонезом.
Следующий слой морковки, трем морковь на крупной терке, смазываем майонезом.
Затем слой яиц. Трем, покрываем майонезом.
Последний слой - свекла, трем свеклу смазываем майонезом.
Слои: селедка, лук, картошка, морковка, яйца, свекла.


350 г филе сельди
1 луковица
3 картофелины
3 морковки
3 яйца
2 крупные свеклы
майонез
Макароны? хм... Короче разбиваешь 1 яйцо, взбиваешь (можно взять второе, и забрать от него только желток, белок второго яйца выкинуть), трешь сыра (ну нормально так, не мало, но дохуя тоже не стоит), добавляешь тертый сыр в яйцо, перчишь эту залупу черным молотым.
Ставишь вариться макарохи, 1 порцию (~100гр.) (желательно из твердых сортов, лучше спагетти, но это не принципиально), параллельно с этим на сковороде обжариваешь какое-нибудь сало, бекон, ветчину или колбасу, похуй че (много не надо).
За пару минут до готовности макарон выключаешь сковородку (чтобы немного остыла, но оставалась горячей (важно)), добавляешь пол поварёшки воды из кастрюли с макарохами в сковороду (надо, т.к. там крахмал от макарон).
Когда макароны догатавливаются, но остаются чуть сырыми внутри (аль денте, блядь), перекладываешь их в сковороду, перемешиваешь ждешь секунд 30-60 (важно), и выливаешь туда яично-сырную смесь которую сделал вначале. Если сразу наебашишь, то получится омлет, нужно поймать момент, чтобы получился совас. И начинаешь мешать это как ебанутый, и вуаля. Паста карбонара готова, на все ушло 15 минут. Bon appetit

>>153706672 (OP)
Давай говори, я сделаю че ты хочешь за тебя. Чтобы ты там кайфанул в палате. Я медиум и могу духовно с тобой связаться. Так ты ощутишь себя мной.

>>153707343
СОДОМИТ!

Наиболее эффективны ромашка, календула, алоэ, золотой ус, имбирь, шалфей, кора дуба, корень аира.

Алоэ используется для полоскания (свежеотжатый сок), прикладывания. Отжать сок из одного листа, развести в половине стакана воды, ополаскивать ротовую полость трижды в день. Прикладывать разрезанный вдоль лист алоэ к воспаленной десне несколько раз в сутки. Нельзя использовать спиртовую настойку, так как она может вызвать ожог.
Золотой ус отлично укрепляет десны, используется для лечения и профилактики воспалительных процессов. Лист растения измельчить, залить стаканом кипятка, настоять 30 минут. Ополаскивать рот после утренней чистки зубов.
Имбирь — превосходное натуральное антибактериальное средство, эффективная профилактика стоматологических заболеваний. Применяется для ежедневных полосканий, 1-2 раза. Для укрепления десен рекомендуется после приема пищи хорошо прожевать кусочек имбиря.
Шалфей эффективен при повышенной кровоточивости десен, препятствует возникновению воспалительного процесса. Столовая ложка шалфея настаивается полчаса в 300 мл кипяченой воды. Настой подходит для полосканий, ротовых ванночек, компрессов.
Кора дуба применяется в виде отвара при различных воспалительных заболеваниях слизистой оболочки. 2 столовые ложки коры дуба кипятить 10 минут в половине литра воды, дать настояться, применять для полоскания.
Полоскания отваром из цветков ромашки часто применяется при гингивитах. Одну ложку цветков настаивать 30 минут, процедить. Систематически ополаскивать рот до полного исцеления.
Корень аира эффективно борется с симптомами воспаления, устраняет неприятный запах изо рта. Измельченный корень аира залить 200 мл кипятка, дать настояться. Ежедневно полоскать полученным настоем зубы и десны.

>>153707374
>>153706672 (OP)
ОП, смотри, что бы этот медиум не слился с тобой через астральный тоннель.

>>153707374
Хочу сесть на бутылку, а тут одни пакеты с соком.

«(сг)» — сверхгодные пасты, по моему мнению. Мои любимые, можно сказать. Некоторые не очень страшные, но задумка очень и очень доставляет.
«(печ.)» — такие, в которых жалко НЁХ. Лично мне хотелось-бы их приручить/поговорить-с НЁХ из этих паст. И вообще, ГГ, мудак такой, сам виноват.
«(инстр.)» — инструкция или описание некого постоянного явления, которое происходит с некоторыми. Рассказчик явно знает, что должно и будет происходить.

Сюда вбрасывал только парочку (инстр.), остальные из категории Инструкции на Мракопедии.

mrakopedia.org/wiki/Старые_мобилы
mrakopedia.org/wiki/Человек_на_стуле (сг)
mrakopedia.org/wiki/Матрас (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Воспитанные_дети_не_искажают_лиц (сг)
mrakopedia.org/wiki/Красная_лампа (сг)
mrakopedia.org/wiki/Осеннее_обострение
mrakopedia.org/wiki/Люди_из_темноты
mrakopedia.org/wiki/Пробуждение
mrakopedia.org/wiki/Маяк (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Уста_Истины (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Нежелающий_умирать
mrakopedia.org/wiki/Настоящий_ад
mrakopedia.org/wiki/Объявления (сг)
mrakopedia.org/wiki/Legalization_Of_Organization_Keys...
mrakopedia.org/wiki/Тот,_который_курил_трубку (сг)
mrakopedia.org/wiki/Тождество
mrakopedia.org/wiki/R.I.P._BY_4026_ГР.
mrakopedia.org/wiki/У_кого_есть_личный_вертолёт? (сг) (печ.)
mrakopedia.org/wiki/Достаточно_одной_таблетки
mrakopedia.org/wiki/Мертвый_контакт (сг)
mrakopedia.org/wiki/Орнитофобия
mrakopedia.org/wiki/Мыши (печ.)
mrakopedia.org/wiki/Каждую_ночь (сг)
mrakopedia.org/wiki/Меняющиеся
mrakopedia.org/wiki/Блог_семи_лет (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Звонок_самому_себе (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Отвечающий (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Те,_кто_отвечает_на_вопросы (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Для_каждого_охотника_найдётся_сво.. (сг)
mrakopedia.org/wiki/Охотники (от лица НЁХ, лол)
mrakopedia.org/wiki/Ты_можешь_задать_всего_один_вопрос (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Шрифт (сг)
mrakopedia.org/wiki/Портреты
mrakopedia.org/wiki/Фаза_кошмара (сг, блять, лучшая из лучших)
mrakopedia.org/wiki/Окна (сг)
mrakopedia.org/wiki/Фирма_"Эв" (сг)
mrakopedia.org/wiki/Пелена_дождя
mrakopedia.org/wiki/Новый_отец
mrakopedia.org/wiki/Отец,_ты_рыжий
mrakopedia.org/wiki/Спокойный_вечер (юмор)
mrakopedia.org/wiki/Прохожие (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/Таблетка
mrakopedia.org/wiki/Витаминки
mrakopedia.org/wiki/Искательница_крипи (сг)
mrakopedia.org/wiki/Спаситель (сг)
mrakopedia.org/wiki/Любопытный_незнакомец (инстр.)
mrakopedia.org/wiki/На_озере_все_нормально
mrakopedia.org/wiki/Колодец_смерти
mrakopedia.org/wiki/Жёлтый_фургон (сг)
mrakopedia.org/wiki/Коллектор
mrakopedia.org/wiki/Revenge (стиль ужасный, но всё-таки сг)
mrakopedia.org/wiki/Пространственная_ловушка
mrakopedia.org/wiki/Подольский
mrakopedia.org/wiki/Один (сг)
mrakopedia.org/wiki/Куда_уходят_последние_электрички (сг)
mrakopedia.org/wiki/Бабка_на_лавочке

Лучшими из лучших являются
>Фаза кошмара
>Куда уходят последние электрички
>Жёлтый фургон
>Окна
>Шрифт
>Для каждого охотника найдётся свой охотник (от лица серийного убийцы!)
>У_кого_есть_личный_вертолёт?
Митчел Литературный призрак.
Р. Скотт БэккерСерия "Князь пустоты" и "Аспект-император"
Вера Камша, "Отблески Этерны"
Роман Злотников, Антон Корнилов - "Рыцари Порога".
Андрей Васильев - "Замок на Вороньей горе".

>>153706672 (OP)
Идет бумперизация.

"Ткань космоса: Пространство, время и текстура реальности" Брайана Грина
Александр Марков " Эволюция человека"
"The Life Aquatic with Steve Zissou".




Саймон Грин «Хок и Фишер»

>>153707470
Давай другое - бутылки нет

Ларри Кинг
Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно
черная риторика
общество спектакля
фрикономика

>>153707513
Бля, спасибо, антош, щас буду подливить новенькие простынки. Ну и сюда чего-нибудь писать про это.

>>153707575
Банка, чтоб из незакаленного стекла главное.

Спалил как начальство деньги мыло, представляя государству оборудование французским а по факту дешевый китай.
Далее - самое веселое, доложил проверяющему из госприемки, через час меня вызвали на ковер, ткнули лицом в бумажку о неразглашении тайны и посоветовали заказывать путевку на погост. KONIEC
Он проболтался про француские комплектующие для танковых прицело
уралвагонзавод



Полина Викторовна

Продаваны не спрашивают откуда и зачем деньги. Постепенно можешь вытащить всю сумму, за один раз не получится.

Казахстан, пока что (да и Хохлы вроде тоже, но учитывая ващи тёрки в последнее время) остаются самым дешевым вариантом "заграницы" для банковских аккаунтов, бещ еботни с Кипрами и прочей хуйнёй. Билеты на поезд до ближайшего крупного города, сутки-двое, погулять можно заодно. И у вас банковский счет, на котором можно хранить валюту не боясь проебать её, так как экономика казахии довольно охуенная. Это вам не хохлы, не киргизы с таджиками. Это почти как рашечка, только меньше и на хорошем счету у мурики, так как наш хан умеет в "договоры". И там лизнёт и тут лизнёт. Советую. Нынче так вообще, казахстан отошел от привязки к рашке и колебания курсов уже друг от друга не зависят практически

Соблюдай цветность жил:
если восемь жил - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зелёный, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

7/10 ПОДМОСКОВНЫЕ ПАРИЖИ
Реутов, Волоколамск, Коломна, Дмитров, ЦАО
6/10 ЖИТЬ МОЖНО
Серпухов, Верея
5/10 МОЖНО ЖИТЬ НАЕЗДАМИ
Павловский Посад, Озеры, Лотошино, Раменское
4/10 МОЖНО СУЩЕСТВОВАТЬ
СВАО, Электросталь, Королев, Сергиев Посад, Егорьевск
3/10 МОЖНО СУЩЕСТВОВАТЬ НАЕЗДАМИ
Солнечногорск, Троицк, Подольск, Климовск, Истра
2/10 ЖИТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ
Пушкино, Орехово-Зуево, Рошаль, Воскресенск, Одинцово, Шатура
1/10 СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ
Балашиха, Долгопрудный, Чехов, Талдом
0/10 ЕБАНЫЙ ШЛАК
Люберцы, Мытищи, Видное, САО, ЮАО, СЗАО, ЮЗАО, ЮВАО

. Белый телефон с собой НЕ ТАСКАТЬ, когда юзаешь черный модем. Ибо тогда местоположения двух симок будут ассоциированы друг с другом.
2. Деньги на терминал класть не на тот что рядом с домом, а на рандомный из другого района города.
3. Из дома черный модем НЕ ЮЗАТЬ. Юзай его из другого места, регулярно меняй местоположения. Идеал - это когда ты сидишь в инете из постоянно движущейся машины, которую ведет твой друг

Может это и поможет ФСБ

Избегайте торможения двигателем, особенно в карбюраторных машинах, где через жиклеры
холостого хода высасывается избыточное количество топлива

>>153707513
>mrakopedia.org/wiki/Человек_на_стуле
Корч, начал читать про человека на стуле. В палате сижу один. Ноут поставил на подоконник и вижу все, что происходит во дворе больницы, за спиной темнота, все в отделении кроме дежурных сестричек уже спят.
Предвкушаю предстоящее оподливливание, как тогда, когда меня застал сонный паралич в одиночной палате в детской больничке, но это уже совсем другая история.

макарохи любые, желательно из твердых сортов пшеницы, это на пачке написано в ингридиентах
какоето жирное мясо типа бекона или хз
чеснок
сушоны базилик
сушоны чорны перец
яйца

кидаешь макарохи вариться, параллельно в сковорду хуяришь порубленный чеснок + бекон и жаришь, параллельно натираешь сыр в миску, кидаешь туда желтки (хз, один или два), сыпешь базилик и перец, размешиваешь

когда макароны готовы, хуяришь их на сковороду к бекону и чесноку, сверху желтково-сырно-базиликово-перцовую смесь, даешь 5 секунд, чтоб желток схватился и сыр растаял, и жрешь

Мгла над Инсмутом, Хребты безумия, Сны в ведьмином доме
За гранью Времен, Зов Ктулху, Шепчущий во Тьме, Дагон, Ньярлатотеп, Храм, Модель для Пикмэна, Сомнамбулический Поиск Неведомого Кадата

трусики, колготочки, обувь. Россия. Почта онли, ирл не встречаюсь, тян 18 лвл dilan20000@yandex.ru

для ванной бери плиточный клей плитонит С.
Крестики 1.5мм.
Уровень.
Сначала выровняй стены штукатуркой типа кнауф унтерпутц или зокельпутц. Лучше всего крепс мастер.
Выровняй пол используя ЦПС300.
Плитку выкладывай рядами, сначала стены, потом пол.
Каждую плиточку проверяй уровнем и следи за краями, и всё получится.

>>153708278
Откуда ты это все копипастишь?

бабье лето2
Наталья, Запись На Собеседование По Телефону
+7 (3522) 41-34-44>>153708331
записная книжка

Проще всего купить биток через qiwi
1. Регистрируешь кошелек на blockchain.info
2. Пополняешь qiwi регнутый на левую симку ес-но на нужную сумму
3. Покупать анонимно и без регистрации тут 1konvert.im никаких данных кроме номера не просят, есть даже зеркало в торе
4. Профит!

>>153708399
Ебать, вот смотреть на это все, и одновременно читать крипипасты - пиздецки крипово.

Потому что тетеринг, как и роутер, уменьшает ttl в исходящих пакетах, опсос знает, что ttl от устройства должно быть 64 (вроде как *nix), а запросы с левых доп.устройств будут видны опсосом с ttl на единицу меньшим, чем в основном, т.е. 63, по этим расхождениям получается бан и прочие радости. Поэтому есть два пути - поменять ttl на устройстве раздачи один раз увеличив на единицу. Но тогда нельзя юзать инет с самого устройства. Это в принципе невозможно, ибо на нём мильён прог и обновляторов, что кто нибудь стуканется в инет и опсос увидит наебалово. Второй путь более правильный - менять ttl на кажом из подключающихся, тогда пакеты от них и от основного раздающего будут с одинаковым ttl и опсос соснёт.

МордовияSexandsubmission - Sep 10, 201

>>135601875 (OP)
Далеко не кратко, но полноценно.
Олифер - Компьютерные сети.

Хочешь максимально безопасно и качественно? Вот:
http://openmindtrips.com/events/netherlands/north-holland/amsterdam/ayahuasca/ayahuasca-weekend-the-netherlands/

так такие схемы знают

Финансовое, профилактика, кадры, материально-техническое, информационно-аналитическое и пресса

1)Визит к эндокринологу с просьбой выписать направление на кариотипирование.(Тогда будет бесплатно, платно - 50к)
2)Сдача крови на эстрадиол, тестострерон, пролактин
3)Консультация в кабинете УЗИ.
4)Второй визит к эндокринологу.

) Отапливай пиролизной печью с теплоаккумулятором на 1-2 куба или если есть возможность то тяни газ с дома. Не слоупочь и сделай солнечный коллектор для этого теплоаккумулятора

>>153707513
Концепция второй СГ хороша. Но я бы на месте полицая попробовал бы хуйнуть обратно искаженное зеркало, может быть получилось бы обратить действие девайса.

Держись, Анон.
Помню друга моего в больничку положили, в инфекционку. Приходить к нему нельзя было, так мы через день приезжали и всякие ништяки типа сладостей и сигарет в окно ему бросали лол. прям как передачки в тюрьму Отлежал он там 2 недели, а после ещё с депрясником столько же ходил. Жуткое место.

Наемник мертвых богов" Э. Раткевич
Джо Амберкромби - автор.
Брендон Сандерсон - автор.
Книги остальных авторов:
Вокзал потерянных снов.
Заповедник гоблинов.
Джек из Тени
Задверье (Никогде)
Крабат: Легенды Старой Мельницы
Город богов у Сандерсона,
Ночные странники" Флевелинг

кек новый мем

– Лечь в дрейф.
– Ложимся в дрейф.
– Очистить частоты.
– Частоты очищены.
– Сохраняйте курс и приготовьтесь встретить группу сопровождения.
– Курс сохраняю, да.

>>153707422
Кровоточивость полосканием не уберёшь, надо идти к стоматологу камни снимать. А вот про снятия воспалений всё верно.

PIV
Hickeys
cuddling
spanking
braces
armpits
snot
heberphilia
diapers
vore
bruises
amychophilia
odaxelangea
flogging

sneezing
vomit
D/lg
plushophilia
sleep molestation
bodyswap
oesophagogastroduodenoscopies
donkeypunching
granulation tissue
saline injections
lilasophilia

I Антитеррористический пакет Яровой

>>153707513
>У кого есть личный вертолет?
Ненавижу крипипасты за то что у них нету конца...

VeraCrypt — программа для создания скрытых томов и шифрования.
http://veracrypt.codeplex.com/
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%86%D0%B0%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%B5_%D1%88%D0%B8%D1%84%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Поиграл в Вегас
И был разочарован. Я прошёл двушку и трешку на релизе, но до вегаса дошёл только сейчас. Я не знаю как, но в этой части просрано всё:
1. Атмосфера. В предыдущих частях мы видели атмосферу хаотичного мира, где ты вживался в роль бродяги, попавшего в новый для тебя мир. В вегасе же ты не чувствуешь атмосферы прошлых частей и вместо хаотичного мира получаешь помойку, по которой ты ходишь бомжом-мусорщиком на побегушках у пары-тройки королей помойки.

2. Сюжет. Написан на отъебись. Вместо душевной истории по канону ты получаешь какую-то хуету про давно восстановившуюся цивилизацию под контролем НКР, которую тебе конечно же не покажут, ведь НКР ты видишь чисто по приколу, во время их пребывания на твоей помойке.

3. Карта мира. Это совсем пиздец, дизайнер явно художественный кастрат, который не придумал ничего лучше того, чтобы накидать мусора на рельеф. В итоге ты только и видишь, как без какой-либо эстетики валяются горы ржавых автомобилей, старых деревянных домов, баночек от колы и т.д., притом разложены они на каждом метре, как будто бы ты в центре современного Нью-Йорка.

4. Квесты. Жуткая скукатища, никакой фантазии или хотя бы грамотного воровства из чужих проектов. Чуть не умер со скуки, пока бежал кругаля до Нью-Вегаса впрочем добежав до него веселья не прибавилось, а бежать напрямик и вовсе пиздец, прямые дороги даже дорисовать не удосужились (как трассу, так и тропинку у края карты в самом начале).

5. Режим "КИРКОР". Зачем его ввели - не понятно, интереса от него ноль, т.к. отыгрывать выживальщика пустоши оказалось не просто не интересно, а вообще невозможно - жратва и чистая вода на каждом шагу, "нецивилизованных" регионов почти нет, охотита и торговля сделаны не интересно.

Есть и другие проблемы, но мне уже жалко тратить время на эту парашу.

Сегодня в мире насчитывается несколько десятков тысяч сортов садовых хризантем. Классификация у них довольно сложная, но упрощенно их можно поделить на крупноцветковые (индийские) с диаметром соцветий более 10 см и мелкоцветковые (корейские) с диаметром соцветия меньше 10 см

Самый простой и наиболее распространенный среди цветоводов способ - выращивание ранних сортов хризантемы крупноцветковой в севообороте с другими цветами и овощами в поле. Укорененные черенки высаживают сразу на постоянное место в открытый грунт и оставляют в нем для цветения и получения срезки. На случай сильных осенних заморозков, на временный переносной каркас натягивают полиэтиленовую пленку.

>>153707513
>спокойной вечер
Охуеть. Записать в разряд СГ

А что не так, намочи и отдирай обои

1. Крайняя узость мышления посетителей. Все ситуации истолковываются только по Протосёлову. Те, кто отрицает Протосёлова, подтверждают его якобы правоту, сами того не желая.
2. Патологическое нежелание что-либо делать. Твердолобое стремление якобы отстоять свои права. Философия льготника. Вы мне должны потому что вы мне должны, я за вас воевал на девственном фронте.
3. Человеконенавистничество. Не удивлюсь, если современные маньяки когда-то сидели на дваче. Те, кто называет себя омегами, на деле при случае убьют и т.н. омегу, и т.н. альфу, и ещё парочку тян. Для них это потенциально проще, чем работа над собой.
4. Брезгливость по отношению к саморазвитию. Саму идею возможности встать на ноги двачеры отрицают похлеще, чем пидор отрицает, что у него стоит на мужика. Проще пидора вывести на чистую воду, чем местное болотце. Вновь-таки философия льготника.
5. Отрицание необходимости сторонней помощи. Никто из двачеров не ходит к психологам, соцработникам, пикаперам уж лучше к ним, чем диван, психиатрам. Двачер получает вторичную выгоду от своего жалкого положения. Это даёт ему опрадвание - это не я сам по себе чмошный выродок, это блядоватые тяны меня не ценят, а сам-то я ого-го. Чем сильнее двачер страдает ирл, тем глубже укореняется его уверенность в своей исключительности. По принципу - если я так страдаю и меня так не любят, значит во мне есть что-то уникальное, а они завидуют мне и поэтому третируют.
6. Чудовищная зависимость от общественного мнения. и тотальная неспособность вырабатывать личные принципы и следовать им. Двачер - заложник своего коллектива и двача тоже. У него нет субъектности, скажет ему тян, что он короткоствольный - двачер в слёзы и алкоголь, скажет ему шеф, что он косорукий петух - двачер в петлю. Двачер не имеет никакого мнения о себе и его представление о ценности своей личности на 100% зависит от мнения о нём окружающих. Мысль о том, что можно верить себе больше чем другим и даже навязывать своё мнение окружающим двачер воспринимает как обещание построить всемирный коммунизм с домино и комсомолками. Вроде и хорошо, да не про нас писано.
7. Трусость. Тотальная трусость. Я не знаю, существует ли то, чего бы двачер не боялся. Здесь даже описывать нечего. Тотальная, всепобеждающая трусость.
8. Безответственность. Двачер не хочет ничем управлять, ничего делать, ничего создавать. Складывается ощущение, что если к нему придёт тян и захочет отсосать, то он ей и двери не откроет. Ибо лень. Пусть её открывает сама.
9. Катастрофическая нехватка взгляда на себя со стороны. Наверное, этот пукнт надо было ставить на первое место. Если бы двачер хотя бы раз взглянул на себя, многие проблемы решились бы - он сам бы понял, что нужно изменить. Но он смотреть на себя не хочет.
10. Пессимизм как идея. Всё всегда было плохо, а будет ещё хуже, а кто говорит обратное, тот Ерохин.

«Тёмный Эльф» (Dark Elf trilogy):
«Отступник» (Homeland, 1990)
«Изгнанник» (Exile, 1990)
«Воин» (Sojourn, 1991)
Трилогия «Долина Ледяного Ветра» (Icewind Dale trilogy):
«Магический кристалл» (The Crystal Shard, 1988)
«Серебряные стрелы» (Streams of Silver, 1989)
«Проклятие рубина» (The Halfling's Gem, 1990)
Серия «Наследие дроу»:
«Тёмное наследие» (the Legacy, 1992)
«Беззвездная ночь» (Starless Night 1993)
«Нашествие тьмы» (Siege of Darkness1994)
«Путь к рассвету» (Passage to Darkness, 1996)
Серия «Пути тьмы»:
«Бесшумный клинок» (Silent Blade, 1998)
«Хребет мира» (Spine of the World, 1999)
«Служитель кристалла» (Servant of the Shard, 2000) — Теперь в составе Трилогии «Sellswords»
«Море мечей» (Sea of Swords, 2001)
«Клинки охотника» (The Hunter's Blades):
«Тысяча орков» (The Thousand Orcs, 2002)
«Одинокий дроу» (The Lone Drow, 2003)
«Два меча» (The Two Swords, 2004)
«Король Орков» (The Orc King, 2007)
Трилогия «Наемные Мечи» (Sellswords):
«Служитель кристалла» (Servant of the Shard, 2000)
«Заклятие Короля-колдуна» (Promise of the Witch King, 2005)
«Дорога патриарха» (Road of the Patriarch, 2006)
Серия «Клерик» (Cleric quintet):
«Гимн» (Canticle, 1991)
«В тени лесов» (In Sylvan Shadows, 1992)uBlock Origin
«Ночные маски» (Night Masks, 1992)
«Павшая крепость» (Fallen Fortress, 1993)
«Проклятие хаоса» (the Chaos Curse, 1994)

Bakemonogatari
Nekomonogatari:Kuro
Nisemonogatari
Monogatari Series: Second Season
Hanamonogatari
Tsukimonogatari
"принц терний"
Владыка Линнер
"Как убить некроманта"
Гуров. Ученик некроманта
Дэв. Голос в моей голове
Смирнов Андрей
Название: Чернокнижник
Ананасы, кароче я ОЧЕНЬ хочу жить с няшной тянкой

Контактное лицо Елена Львовна

>Исходные — есть тихий труп дома, свежий, визита милиции через час — не ожидается. Задача — без палева утилизировать труп.
> Едешь в какой-нибудь магазин типа «ОБИ» или «Leroy Merlin», покупаешь там (если есть свое — покупать не надо):
> 20 метров толстого полиэтилена
> электромясорубку
> пару больших пластиковых ведер
> мешки для мусора
> стретч-пленку
> канистру бензина
> много бумажных полотенец
> широкую доску (подкладывать под инструмент)
> большие кусачки
> ножовку по дереву и запасные полотна к ней
> пару-тройку хороших ножей-бокскаттеров, рублей по триста
> молоток
> широкую стамеску
> рабочие перчатки
> рассаду в горшках
> где-нибудь остановиться и набрать камней, битых кирпичей и т. п. тяжестей.
>
> Примерно 3000 рублей на все, может даже меньше.
> Все купленное придется выбросить, так что переплачивать за бренды смысла нет.
> Везешь все это домой.
> Раздеваешься до трусов — все, что на тебе все равно придется выбросить, вымажешься по любому.
> Место в квартире — рядом с сортиром, хорошо освещенное. Застилаешь полиэтиленом место и сортир, все, кроме унитаза, чтоб ни капли крови мимо. На место — слой полиэтилена, на него — слой ненужной ветоши, чтоб впитывала, если что, на нее — еще несколько слоев полиэтилена. Из ветоши нужно сделать валики по контуру тела, чтобы получилось углубление.
> Открыть в доме окна, открыть все краны, положить тело в углубление на спину.
> Надеть перчатки, выпить стопарь. Тело раздеть — одежду срезать, в мешок.
> Сделать разрез от горла до паха, стамеской и молотком отделить ребра от грудины, раскрыть. вырезать органокомплекс, в ведро, на перемалывание и в унитаз. Поднять у тела руки и ноги, слить кровь в полость, продавить руками чтоб вытекло как можно больше. Вычерпать стаканом — в ведро и в унитаз. Дальше — разделывать. Отпилить голову, (позвоночник удобно рубить стамеской). Срезать все, что можно срезать — в мясорубку и унитаз. Распилить череп — снять все, что снимается, и в ванну, на промывку. Затем все остальное. Мелкие кости типа фаланг пальцев (ребра частично) можно рубить стамеской и тоже спускать в унитаз, остальные зачищать ножом и класть в ванну. В итоге останется скелет без кистей рук и ступней. Пилить конечности не по суставу.
> Кости отмыть, высушить, с камнями и бумажными полотенцами уложить в мешки для мусора, замотать стретч-пленкой. Разложить в новые пакеты из супермаркета, чтоб выглядело как покупки. В последний сложить все, что использовалось Получится четыре-пять пакетов.
> Зачистить все дома. Отмыться. Сжечь какие-нибудь продукты на сковороде, чтоб воняло, сковороду не мыть. Отнести пакеты в машину, сверху украсить рассадой.
> Уехать «на дачу». В идеале — рядом должна сидеть твоя бабушка, но и одному нормально, если с рассадой. Не менее 50 километров от города, покидать кости в 4-5 разных водоемов, если есть болотистые — вообще идеально. Пакет с инструментом и полиэтиленом — сжечь. Машину — в химчистку. Самому — в церковь, свечку усопшему поставить, и домой, бухать, отдыхать, снимать стресс,играть в дэнди,теребить колбаску.

Сладкий запах дурманит
губы чувствуют бархат
ты успей насладиться
пока осень расстает

http://www.jazzradio.com/
- http://www.live365.com/stations/bossaantiqua
- http://www.live365.com/stations/gersch
- http://www.live365.com/stations/connectbrazil
- http://www.jazzradio.fr/
- http://www.radioswissjazz.ch/en
- http://v6.player.abacast.net/854
- http://www.smoothjazz.com/
- http://abcjazz.net.au/
- http://www.jazz.fm/
- http://jazzradio-lounge.rad.io/
- http://jazzradio.nl/player/
- http://jazzradio-lounge.radio.de/
- http://www.classicandjazz.net/

1. В дверь кабинета следователя входите уверенно, в душе у вас не
должно быть места чувству вины. Знайте: следователь ничем не лучше и
не выше вас, в том числе и в смысле чистоты перед законом.
2. Помните, в этом доме у вас друзей нет.
3. Ни в коем случае никогда не верьте следователю. Никогда не
соглашайтесь на его предложения - любые.
4. Когда вам скажут, зачем вас вызвали, и предупредят об
ответственности, потребуйте разъяснения своих прав. Не верьте
следователю на слово, требуйте предъявления вам текстов УК, УПК всех
статей, указанных в бланках, которые вам дают подписать.
5. Никогда ничего не подписывайте, не прочитав. Если прочли и не
согласны с прочитанным - не подписывайте, пока не будут внесены
исправления.
6. На все вопросы отвечайте односложно: да, нет. Ни в коем случае
не пускайтесь в пространные объяснения, не приводите дополнений,
пояснений, описаний событий. В случае каких бы то ни было сомнений
говорите: "Затрудняюсь ответить".
7. Помните: все, что будет сказано вами, может быть и, скорее
всего, будет использовано против вас - и это не пустая фраза. Чаще
всего в обвинении следователь опирается на показания именно первого
допроса.
8. Помните: в 99 случаях из 100 обвинением для следствия и
основанием для обвинительного приговора суда служат показания самого
обвиняемого.
9. Будьте готовы к тому, что с первого допроса вы выйдете не
свидетелем, а подозреваемым, и не домой, а в изолятор временного
содержания (ИВС). Но не пугайтесь этого.
10. Всегда держите в уме, что следователь вовсе не умнее вас и не
профессиональнее в деле ведения допросов и следствия вообще. Никакой
следственной науки нет - все определяется здравым смыслом,
несовершенством человеческой души и общим культурным уровнем.
11. Если следователь нервничает или начинает на вас кричать и
пугать вас - это верный признак того, что ничего у него на вас нет.
12. При первом крике и первых угрозах сразу же прекращайте давать
показания и не возобновляйте их до принесения вам извинений. Если и
после этого на вас накричали (или оскорбили любым другим образом) -
замолкайте навсегда для этого следователя.
13. Если вы чувствуете, что ответ на вопрос будет против вас, -
не отвечайте. На это у вас имеется законное право, данное
Конституцией: никого нельзя заставлять показывать против себя.
14. Не бойтесь следователя. Никогда. Не бойтесь ни рассердить
его, ни обидеть: помните, что никаких добрых чувств к вам он не
питает, и участь ваша зависит не от расположения к вам следователя.
15. Если вам будут намекать или предлагать впрямую откупиться -
не соглашайтесь никогда: во-первых, это может быть провокацией (что
маловероятно, в подавляющем числе случаев следователи действительно
хотят получить взятку), во-вторых, тем самым вы признаете свою вину и
теперь следствие сможет "утопить" вас в любой момент.
16. Если вас задерживают (то есть заключают под стражу),
немедленно требуйте адвоката.

Главная и единственная проблема интеллигентных мужчин в отношении с женщинами – мы все еще зачем-то считаем их людьми, то есть равными себе, хомо сапиенс, к которым, казалось бы, применима обычная логика человеческого. Здесь, конечно, у доброй половины читателей возникла саркастическая улыбка, но под интеллигентным в данном случае мы понимаем мужчину, который кроме материального мира существует еще и в метафизическом, хотя в русской культурной реальности у нас неизменно всплывает образ податливого хуйла в свитере с катышками. Отсюда же следует еще один конфликт – с женщиной мы общаемся «от себя», как со своим видом, то есть фактически высказываем то, что мы думаем и чувствуем здесь и сейчас (даже в рамках межгендерной игры), но диссонанс очевиден – такая тактика, то бишь ее отсутствие, заведомо вариант проигрышный. Самый лучший мужчина – тот, что говорит «ЩБ53ВЛЪ534ГМ», «ПР54ФЗ5БГ», но при этом улыбчив, у него всегда хорошее настроение. «На позитиве». Мы все еще зачем-то считаем их людьми, хотя женщина, в отличие от человека, с охотой принимает лишь два примитивных типа коммуникации – язык члена в горле, и язык денег

Если у вас стоит член и много денег, то все женщины мира ваши. Женщина – репликант, и социально взаимодействовать с ней следует как с инопланетянином. Попробуйте. В следующий раз, общаясь с женщиной, помните о том, что она с другой планеты (не как в модных книжках об отношениях, а буквально), держите в голове образ денег и хуя, оперируйте этими образами, жонглируйте ими. Вы будете удивлены. Вам дадут. Это не пикаперские наработки, это тактика межгендерного спецназа, ГРУ съема. Вам дадут, затем напишут смс-сообщение, в котором будут страстно перечисляться ваши достатки, все, любые, кроме этих двух. Заметили, женщины почти никогда не говорят «Ты так хорошо ебешься, такой классный» или «У тебя так много денег, такой классный». Зато постоянно мы слышим «Я влюбляюсь в мозги», «Я трахаюсь с мозгами», «Умный мужчина – это так сексуально», «Ты такой нежный», «Мне с тобой так интересно». Еще бы. ХА-ХА-ХА

Если женщина с вами не из-за денег, не из-за того, что хуй ваш стоит крепко, перверсии ваши обширны и ебетесь вы, подобно швейной машинке «Зингер», - это тревожный колокольчик, пора задуматься. Выучиться на разработчика мобильных приложений и записаться в солярий. Если женщина с вами из-за фонтана метафизических страстей, из-за ваших текстов, черной иронии, стихов, песен, игры на ебаной гитаре - вы промежуточный вариант, падальщик, питающийся теми, кого хуястые обеспеченные самцы просто игнорируют. Вы думаете, что живете с человеком, разделяющим ваше мироощущение, а на самом деле вы живете с бракованным инопланетянином. Почините его, и он уйдет, оставив свой венерианский запах на вашем постельном белье

1. Не вздумай жениться до 28 - 30 лет
2. Никогда не давай бабе намёка что ты от неё зависим в любом смысле
3. Ставь на место, не прогибайся, что то имеет против? Шли её на хуй
4. Не слушай баб, та хуйня которую они несут в 90% случаев значения не имеют
5. Еби свою бабу как в последний раз, если перестало доставлять то либо обновляй ощущения как тебе хочется либо бросай
6. Зарабатывай больше среднего процентов на 40, тогда большую часть реальных проблем ты вообще никогда не узнаешь
7 Будь готов что она от тебя уйдёт, бабы всегда ищут где получше да потолще, даже если ты на лицо супер звезда, телом атлет, а мозгами кандидат наук это не гарантия что она не съебнёт от тебя