Вроде уснула. Я глажу её волосы одной рукой, второй рукой держу ведро. Она лишь изредка ворочается и держит мою руку. Два часа назад две подруги привезли её в общагу и попросили, чтобы я и мой сосед им помогли, когда я спустился, то увидел самый настоящий кусок мяса, пьяные женщины друзья мои это страшное зрелище. Мы затащили её в комнату, она не может даже толком разговаривать, что-то бормочет и просит меня уйти, говорит, что не сможет после такого со мной общаться. Охранник общежития что-то кричит нам вслед. Поднявшись к её комнате, я сказал её подругам идти и разговаривать с охранником, чтобы её не выселили после всего этого. Они ушли, я остался с ней. Её тошнит, она бежит к окну и там блюёт, сплёвывает и снова блюёт. Я пытаюсь ей что-то сказать, но она меня не слушает. Если б такая ситуация произошла ещё пару месяцев назад, я бы просто ушёл и оставил бы её одну. Я никогда не отличался чувством сострадания к людям, но я не видел её больше месяца, я скучал и ждал её. В последнюю нашу встречу, я пришёл пьяный, она сидела у меня в комнате со своей соседкой. Мне было весело, я вылил в шутку ей на голову какой-то крем. Рано утром я должен был уехать, она тоже должна была уехать через пару дней, я знал, что мы долго не увидимся мы провели ночь вместе, но не трахались, таких ночей в последнее время было много и они мне даже нравились. Утром я уехал и сказал ей, что буду её ждать. Честно говоря я сам охуел от того что это сказал, наверное я тогда действительно так думал. Вернувшись назад через неделю я нашёл у себя под подушкой записку в которой было написано что-то вроде: я не знаю где я буду, когда ты это прочитаешь, но я точно знаю что буду скучать по тебе. Записка мне понравилась, я хотел её сохранить, но всё равно выбросил нахуй.
Вчера она вернулась, но я её толком не видел. Я хотел и не хотел одновременно её видеть. Сейчас она лежит на своей кровати, она то плачет, то говорит, что считает себя алкоголичкой, я знаю, что она завтра ничего не вспомнит и поэтому говорю всякую хуйню. Я держу ей ведро и вытираю слюни. Никогда бы блять не подумал, что я на такое способен. Я думаю о том какого хуя я вообще тут делаю? Вроде нет никакой любви или как там это у них называется, хотя она мне нравится, но она не близка мне, я часто задумывался о том, что было бы если б она была мне ближе, но пришёл к выводу, что это мне нахуй не нужно. Она блюёт всё реже и вот-вот должна уснуть. Я вспоминаю, что завтра мне ехать в горы со своими одногруппниками. За исключением пары моих друзей это кучка лицемерных блядей, которые любят говорить друг про друга гадости и считают себя очень умными, разносторонними, интересными людьми, а на самом деле толпа тупых уебанов. Наверняка я пьяный пососусь с какой-нибудь одногруппницей, а может и с двумя. Я буду изображать веселье и смотреть на кривляния этих идиотов.
Я устал, да и хорошо что она уже уснула, сейчас должны вернуться её подруги. Всё таки она мне нравится, хотя у нас ничего никогда не выйдет, я не удивлюсь если её в ближайшее время заебёт моя манера общения, я скоро начну ей говорить о том, что она мне прям пиздец нравится и тому подобное. Я бы на её месте послал бы меня уже давно нахуй. Так что если это случится, то я вообще не удивлюсь.
Пора уходить, я накрываю её одеалом и смотрю на неё. Хуй знает чем она меня зацепила, а может и не зацепила. Потом с этим разберусь.