На корабль идет торпеда, крушение неизбежно, надо избежать паники. Боцман выходит на палубу: спорим, сниму штаны, пукну, и корабль расколется? Все спорят. Боцман пукает, корабль раскалывается, выплывает пассажир и говорит:
-Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие.
-Умные для умных берегу.
Пиздили боцмана всем кораблём

Стоит грузин перед памятником Пушкину и восхищается:
-Ай, какой хороший армянин, а умер таким молодым...
Ему:
-Что вы, это ведь великий РУССКИЙ поэт!
Он, растерянно:
Да под памятником же написано, что это "Газон ЗасеЯн"!

Жена говорит программисту:
- Купи десяток яиц, и если не будет, то колбасу
Через пару минут муж врывается домой с пустым кульком и дает жене в ебальник

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— День рыбачицы, День строительницы, День морячицы..!
Этим русским была Ника Водвуд

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Лупа.
— Я!
— Подними танк.
Лупа тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Пупа, помогай!
Пупа подошёл и поднял за Лупу.
— Ну нихуя себе — отметил командир.

Простить человека - мудрость, второй раз простить человека - великодушие, третий раз - сас...

У Билла Уилсона звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы вместе схватим Бэйна с поличным.
5 минут спустя ему звонит коллега по службе и говорит:
— Если в среду в 15:00 ты не явишься на операцию, доктор Павлов может пострадать.
Через несколько часов ему звонит начальник: — Билл, в передрягу попали, приезжай на аэродром в среду в 15:00, без тебя никак.
Он спросил у начальника, что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни — Бэйн, доктор Павлов и самолёт.
Начальник ему отвечает:
— Бэйна ещё успеешь поймать, за доктором мы отправим людей, поезжай на аэродром. Первым делом — самолёты.
В среду в 15:00 он прибыл на аэродром. Приехала машина, из неё вывели целого и невредимого доктора Павлова, а также связанного Бэйна с его помощниками.
Дай Бог, чтобы вас окружали только такие друзья...

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в кровати. Наташа суёт руку Ржевскому в трусы и спрашивает:
-Ржевский, а почему у вас член такой горячий?
-Это не член, это я сру.

попадают как-то немец, голландец и русский на необитаемый остров. русский говорит:
– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?
немец и голландец отвечают:
– звідки нам знати. ми через vpn сидимо

Заходит как то Лев Толстой к проституткам, и спрашивает:
-Вы "Анну Каренину" вообще читали?

Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
—Здорово, родственник
—Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.

Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.

Плывет какашка по канаве, а на встречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
—Здорово, родственник
—Так, гражданин Навальный, пройдемте

Из разговора мамы и его сына:
-Мама, а почему меня зовут Гараж?
-Сынок, мы назвали тебя в честь того, где мы тебя зачали
Сын с облегчением вздыхает.
Мать резко поворачивается, услышав что её дочь уранила что-то на кухне, кричит:
-Детдом, иди сюда, быстро!

Заходят, значит, Вконтакте, Одноклассники, все сервисы Мэйл.ру и Яндекса в бар.
А бармен им из-за стойки кричит:
— А ну пішли нахуй з України!

Заходят четверо параолимпийцев в бар, а бармен им такой:
- Катитесь нахуй отсюда!

>>153721501 (OP)
Как же я обосрался.

Пизда ору, оп - красава

Точно не оп

никола, спать пиздуй, завтра ещё землю топтать

>>153721816
Ладно. Тройка ваша. Давайте зачётку

Идёт Путин ночью к холодильнику, открывает дверь, а там холодец трясется, а Путин ему говорит, не ссы, я за сыром

Простить человека - мудрость, второй раз простить человека - великодушие, третий раз - пидорас.

>>153721940
Проиграл

Бля, тред, живи, ЭЙ, АБУЧ, ЧТОБЫ КОГДА Я ПРИШЁЛ В 12 - ТРЕД ЕЩЁ БЫЛ ЖИВ

>>153721656
Вообще-то не смешно, он женщину ударил, вдруг ей больно, ты не подумал?

Приятно когда утром годный тред жив

>>153721805
kek

>>153721816
сдался

>>153723785
Вот содомит. Прямо на работе проиграл с соплями.

Апокалипсис, миру пиздец, настолько пиздец что ангелы спустились и идут по Земле.
И тут идёт ахуевший еврей и ссыт пиздец, как сильно.
Ангел подходит к человеку и спрашивает :"сколько будет 7+7?"
Человек говорит , что 14
Ангел :" иди в рай сын Адама" и отправляет его в рай. Еврею тоже в рай охото, ну он подбежал к ангелу и говорит : "спроси меня"
Ангел посмотрел на него и говорит :" сколько будет 122468963*894456743?"
Еврей думал -думал , думал и думал , а потом говорит с грустью: "таки бы сразу и сказали что местов нема"

>>153721816
Проиграл, зачет автоматом.

Ковыряются танкисты с гусеницей. Тут подлетает к ним фея и говорит:
-Мальчики, а что вы делаете?
-Ебемся
- А хотите по настоящему?
-Конечно хотим
Фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня

Тред, живи

>>153727897
Нихуя не понял :(

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...
Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label

"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?"
Второй друг отвечает: "Две."
Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак"
Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу"
Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать гороховый суп. А третий большой любитель был горохового супа.
Второй друг говорит ему: "Сколько ты тарелок горохового супа натощак сможешь съесть?"
Третий отвечает: "Три"
А второй ему в ответ: "Жалко что не две, а то такую хохму бы тебе рассказал"

Салун где-то на западе Сербии. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью: "Я - Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена , танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, целится на одного человека за соседним столиком, нажимает на спуск, Франц Фердинанд в крови, лежит при смерти. Стрелявший: "Гаврило Принцип Босния, Сараево"

>>153721656
Сам программист, юмора не уловил

>>153729042
Для элитных вкусоманов, у которых бомбит что их любимый JW представлен также в низком ценовом сегменте

>>153729095
И вот из за таких вот ублюдков мы в гоне живем

>>153721501 (OP)
С юморесок попиздел сука

>>153728951
Король где стоял там и обосрался и у него отвалилась жеппа.

>>153721706
Лол

>>153721940
Вот это класс! Расскажу друзьям.

Как то раз Пупа и Лупа решили получить друг за друга зарплату.

>>153729581
Заорал, но не понел :((

>>153723785
Обосрался в электричке

>>153721743
Решили Пупа и Лупа устроится на работу.
Долго работали, трудились и вот пришел день зарплаты, но в бухгалтерии что-то спутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Американский генерал выстроил перед собой солдат:
-Мы обвесили наш бронеджип обрезками рельс толщиной 1 метр 2 сантиметра. Как известно, калаш пробивает рельсу только в 1 метр, так что за этой бронёй абсолютно безопасно.
-Товарищ генерал, а если русские двумя пулями стрельнут?
-У них столько нету.

Пришел ньюфаг на двач, дал обет рид-онли, но раз в 10 лет можно было написать два слова.
Прошло 10 лет.
- Треды говно.
Прошло ещё 10.
- Нихуя смешного.
Ещё через 10 подходит к Абу и говорит:
- Я ухожу.
Прошло 10 лет.
- Где выход?

Заходит Декарт в бар, бармен его спрашивает:
-Пиво будешь?
-Не думаю
И исчезает.

- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился Гарик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Гарик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

>>153736106
>Пришел ньюфаг на двач, дал обет рид-онли, но раз в 10 лет можно было написать два слова.
>Прошло 10 лет.
>- Треды говно.
>Прошло ещё 10.
>- Нихуя смешного.
>Ещё через 10 подходит к Абу и говорит:
>- Я ухожу.
>Прошло 10 лет.
>- Где детонатор?

>>153736215
Вот это смешно было.