Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Идут два хипстера,один за нэвэльного,второй тоже пизды получит

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108

>>153764889
ПРИХОДИТ АВТОСЕРВИС В АПТЕКУ:
- ДАЙТЕ МНЕ МУЖИКА.
- ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ВАЗ 2108!
- Я ЗНАЮ, НО ВО МНЕ СВЕЧИ ОТ ГЕМОРРОЯ

Идет мужик мимо борделя, смотрит вывеска - КОСМИЧЕСКИЙ СЕКС за 500$. Ну мужик зашёл, думает гулять так гулять, держите пять сотен. Отправляют его в комнату, он заходит, а там на кровати девяностолетняя старуха с обвисшими сморщенными сиськами и не менее сморщенной вонючей брухлей. Мужик ей говорит:
- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали
Бабушка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:
- Еби меня в орбиту!

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеткам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добиратьлся. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

Девушка на иномарке в баре. Бармен спрашивает
- Что будете пить, красавица?
Девушка дергается и падает.
Бармен подбегает, чтобы оказать помощь, и видит, что в руке у девушки обрывок записки, в которой было всего три слова "иди нахуй отсюда"
Бармен все же вызывает скорую.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Бармен раздраженно:
- А ну пошли нахуй отсюда!!
Ну они и ушли.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят века газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери

............/´¯/)Сел медведь(\¯`\
.........../...//.в машину \\...\
........../...// и сгорел \\...\
...../´¯/..../´¯\ /¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_............_|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…......(..(.\....)....)...).)
.\................\/.../............\...\/............../
..\.................. /...............\................/

надеюсь выйдет ровно и я не обосрусь

Специально не смешные выкладываешь? Сборник школьника?

ПРИХОДИТ МУЖИК В АПТЕКУ:
-ДАЙТЕ ГАНДОНОВ
-НЕКУДА КЛАСТЬ
И ЛЕЕНИН ТАКОЙ МОЛОДОЙ

>>153765228
сука!

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб

Попали в племя к людоедам русский, пидор и хохол. Чтобы выбраться с острова, людоеды им ставят условия на выбор или:
1. 30.000 долларов
2. Анальный секс со всем племенем
3. Съесть мешок соли
Русский без разговоров отдал деньги, ему выдали байдарку и он уплыл.
Пидор говорит: "Ну, мне не привыкать, ебите!". После чего ему дали байдарку и он уплыл.
Хохол говорит: "Тащите мешок соли!" Съел половину, больше не может. Говорит: "Ладно, ебите меня." Прошла через него половина племени, хохол больше не может: "Давайте соли." Съел еще немного, кричит: "Не, лучше ебите!" Пропустил через себя еще несколько человек и говорит: "Ну ладно, ладно, развели вы меня на деньги."

>>153765239
так в этом вся и суть
да

АЛО БРАТАН
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Вообще то я би!
- Я же просто познакомится хотел, а вы сразу "еби, еби"

ВСТРЕЧАЮТСЯ КАК ТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ, ТЕЩА, БЛОНДИНКА и муж из командировки. БАРМЭН ГОВОРИТ ИМ (раздреженно):
"1. 30.000 долларов
2. Анальный секс со всем племенем
3. Съесть мешок соли"
Приходит муж (раздраженно):
- Я похудел в доме отдыха на 7 килограммов
блондинка:
- ладно ебите, мне не привыкать
ей дали байдарку и она уплыла
теща молчит.
приходит хохол:
- А что вы тут делаете?
БАРМЭН ЕМУ (раздреженно)
- Пошел нахуй отсюда

Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?

Как то встретил свою девушку(на тот момент мы были еще парой), она ничего не знала что я ее жду, решил сделать сюрприз. стою около лавки в таком типа мини парке с памятником жертвам 41-45е годов, потиху посасываю пифко, никого не трогаю. Вижу она идет.
я такой: Оль...
она в шоке типа, договорились то встретится далеко не около ее учебного заведения. она значит подходит. ну обнимашки, поцелуи и прочая атрибутика любящих друг друга присутствовала. она повернулась ко мне спиной(кого то увидела из знакомых). ну вижу что пальто у нее в не пойми чем, я кинулся отряхивать ее.
я: Оль, емое...
она: что?
я: ты где лазила, блин?
отряхиваю значит спину и опускаюсь к ее попе
я: Оль, блин!!!
она: что?
я: знаешь что у тебя там сзади?
она: что?
я(крикнув немного): ЖОПА, *ЛЯТЬ!!!
ушли в покат после этого... потом долго вспоминали этот случай
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

- Катя! У меня к тебя серьезный разговор!
- Да? Говори скорее!
- Я долго не решался тебе этого сказать...
- Ну не томи!
- В общем....
- Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже!
- В общем, ты мне не родная жена!
- (слезы, паника) КААААККК!!!!??
- (смех)
- (через пол-минуты) Дурак!

https://t.me/odnoklassnikjokes

Эстетическая психоделическая подборка худшего юмора из желтых газет со сканвордами на даче твоей бабушки, субботних шуток в телевизоре FUNAI, пережатых демотиваторов, разлагающегося башорга и одноклассников. Засмейся насмерть!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера у моей жены права забрали!

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

>>153768127
это бармэн?

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — двигатель заливает масло в блондинку.
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в мужа из командировки.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

>>153764201 (OP)
ЗАХОДЯТ В АВТОСЕРВИС ИЛОН МАКС, НАВАЛЬНЫЙ, ТАДЖИК И НАРКОМАН. А ГУФ ИМ ГОВОРИТ: "ГУФ ТЫ УМЕР!!? НЕТ МЕНЯ УБИЛО!"

— Люся, ты почему напилась?! — Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

МАШ, НУ ТЫ ЧЕГО????

Разговор по телефону. Жена: — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь? Муж: — Что с машиной, стерва?

>>153765118
Cуууууууууууууууука