Первый за ВЕСЬ ДЕНЬ Анекдот-тред
— Иванов!— Я!— Логично… Петров!— Я!— Логично… Сидоров!— Я!— Логично…- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?- Да.— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?- Да.— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Косово. Ночь. Деревня. Бородатые вооруженные люди колотят в дверь однойиз хат.- Ебана мать, выходи!- Выходи, ебана мать!Дверь открывает маленькая сухонькая старушка.- Ты ебана мать?- Я.- Мужайся, мать. Ебана убили.
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: - ты попу мыл? - мыл Грузин гасит свечку
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.— Все, пиздец. — думает мужик.В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:- Вот теперь точно пиздец.
Покупатель:- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?Продавец:- У кур, разумеется.- А они не сопротивлялись?- Юморист хуев, у тебя деньги вообще есть?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– бля чёт хуйню загадал)))
Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОГРОМНАЯ голова, ЗДОРОВЕННАЯ. Отецотпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так разпять. Сын не выдерживает:- За что?!Отец:- Сука, такую пизду испортил!
Дед рассказывает внуку про войну:-Захватили нас немцы и говорят сосите или расстреляем.- И ты сосал?- Да, сосал.- Дед, ты пидор?- Выходит так.- И не стыдно тебе?- Да мне похуй, мне жить осталось два понедельника.
Женский монастырь, монахиня вновь прибывшим:- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза. Кто трогал вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана: - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! - ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: - Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится! - Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Корабль в щепки. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
>>153877204Обосрался
>>153875274 (OP)Спасибо, оп, вспомнил как в конце 90х получал рассылке с анекдот.ру.
попадают как-то немец, голландец и русский на необитаемый остров. русский говорит:– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?немец и голландец отвечают:– звідки нам знати. ми через vpn сидимо
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Втроём солдаты легко отрывают танк от земли.Голос с неба:- Вот теперь точно пиздец
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.Он (через пару минут):- Сделай еще!Она:- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию тысможешь приобрести только после регистрации брака.- Ты совсем охуела, бесноватая? - и уебал ей кочергой по головеНа дворе шел 1620 год
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потомбац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .Его спрашивают:— Ты чего?А он говорит:— МАГМА ТЕЧЁТ В НАШИХ ВЕНАХ, РАСКАЛЯЯ СЕРДЦА
>>153877021ЛОЛ
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:-Давай прям тутДругой же:-Не ты че тут полно народаТогда этот:-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?В ответ тишина.-Вот видишь-Ну ладноПроходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К немукондуктор подходит и спрашивает:-Дедушка, а вы чего тут сидите?-Да сердце прихватило-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!» В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!». Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а она ему как раз.
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену. -Виски мне.-Вот.-А почему в баре никого нет?-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.-А чего он натворил?-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...-И?-Заебал шуршать.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидитблондинка.Чувак: — Ваш билетик!Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.Чувака приговаривают к электрическому стулу.Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!По закону положено помиловать. Чувака отпускают.Он снова устраивается работать в поезд проводником.В купе сидит мальчик.Чувак: — Ваш билетик!Мальчик: — Ой! А я его проглотил!Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками отбанана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опятьнифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поездпроводником. На этот раз он выкидывает священника, которыйзабыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанныйбанан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двухзаключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —снова жив. Отпуская, спрашивают:— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?Чувак:— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает: — Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно? — Я просто ни с кем не спорю. — Да это же невозможно. — Как блять невозможно? И умер.
У мужика глисты завелисьЕму врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкойа на 7 день только кефирМужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефирВылезает глист: а где булочка?
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актёр:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.- Замётано.В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажитестрочку, актёр с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актёр.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает почёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримёрную! ? кричат ему в ответ.Он - в гримёрную. Гримёрша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительныйвзрыв. Актёр вздрагивает и орёт:- АААААААААААА БЛЯТЬ
— Алло! Это женская консультация? — Да. — Пизда.
Деревенский кузнец говорит подмастерью:— Сейчас достану из огня подкову. Как кивну головой, сразу бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Дед спрашивает у внука:- Внучок! А что будет если потелебонькатьхуй псу?- Сперма, деда?- Правильно, внучок! А что будет еслипотелебонькать коню?- Сперма, деда?- Правильно, внучок! А что будет еслипотелебонькать дедушке?- [Неуверенно] Сперма, деда?- Правильно, внучок! И ШОКОЛАДКА!
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
>>153877968Оподливился и с пика и с истории
>>153877950Кекнул
Бурят, русский и хохол лезут по скале. Смотрят наверху пещера и там свет какой-то. Решили на разведку послать русского. Он залезает туда, смотрит, а там сидит снежный человек и свой хуй салом натирает, увидел русского, схватил его и выебал в жопу. Русский спустился из пещеры. Бурят с хохлом спрашивают его, чего там. Русскому неудобно говорить, что его выебали, ну и сказал им, что ничего там, в пещере, нет. Захотел джедай тоже посмотреть,чего там. Залез в пещеру, потом слез, и тоже сидит молчит.Решил и бурят посмотреть, что там. Залез в пещеру. Русский с хохлом сидят и слышат, как бурят истошно орёт из пещеры. Русскому стало жалко бурята.Русский: - Ребята, это я виноват, что вам ничего не сказал.Хохол: - Нет, это я виноват! Пока меня ебали, я всё сало съел!
Как-то я пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что я хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.— Что стряслось? — прервал мои раздумья отец.— Мы живём как нищие! — нервно ответил я, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:— Послушай, — обратился он ко мне, протянув кружку.— Что это?— Да послушай говорю.Я прислонил ухо к кружке и услышал шипение.— Ну и что? — спросил я.— Шипит?— Шипит.— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.— И что?Немного помолчав, отец сказал:— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан…После этих слов я повесился.
Заходит мужик к врачу и говорит:- Я моль.- Так это вам не ко мне, это к психиатру.- А у вас свет горел.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования нахуй пришел?- Я так и спросил.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: -Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: -Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, что я вообще в этом тупом анекдоте делаю?
>>153875581Как-то грустно и не смешно. Покупатель пошутила, а продавщица нахамила. Я в твой тред ржать аки конь зашел, а ты заставляешь меня грустить.
>>153877021Каждый раз как в первый раз, хотя всегда знаю концовку.
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит: — А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать? — Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку? — Угодно ль вам заключить пари? — Извольте-с. Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица: — Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників ! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Сидит Рамзан Ахматович, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает - опа! Золотая Рыбка. - Рамзан Ахматович, - молвит Золотая Рыбка человеческим голосом. - Отпусти меня, пожалуйста... - А, - машет рукой Рамзан Ахматович, - плыви. И выкидывает в воду. Через пять минут Рыбка возвращается. - Рамзан Ахматович, - молвит она человеческим голосом, - а желание? - А, - машет рукой Рамзан Ахматович. - Загадывай...
Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал: - Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо. Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь. Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя. - Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал: - Увести немедленно! В камеру его! В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию. - Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком: - Приговаривается к смертной казни! И записка опять полетела в лицо несчастного. И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает: - Расскажи, как жил ты, как умер. - Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал: - Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку. Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек: - Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!! Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад. - Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку. - Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку. - А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда. - Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море. Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку. - Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко! - Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки! - А ну, покажи записку! - вскричал рыбак. - На, - сказал мужик, - читай. - Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове. Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там вода все буквы смыла.
На занятиях по артиллерийской стрельбе: — Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе… — Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет? — Можно, но по Уставу не положено
>>153879881Годно
>>153875450>- Вот теперь точно пиздец.И УРЧИТ
>>153875926ССУКА КАЖДЫЙ РАЗ КАК В ПЕРВЫЙ
Закиньте про пельмени и "похлопай"
БЛЯ НОЧЬ НА УЛИЦЕ А Я ТУТ СИЖУ С КАЖДОЙ ХУЙНИ В ИСТЕРИКЕ БЬЮСЬ
>>153878290потешно
>>153878148> телебонькатьОлдфаг в треде.
>>153880454Норм.
>>153875326Пошутили, вот он, живой.ДИДЖЕЙ ЕБАНТУ-ТУТУТУДУДУ
>>153878378>Ты какой страны царь?Какой ты мужчина!?
Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:— Ну что, получку принёс?— Что? Почему ты сразу про деньги? Привет хоть бы сказала, я же уставший, голодный, какого хрена вообще?! Ты же никогда так себя не вела... подожди.. мы что, опять в анекдоте?- Ага, похоже что да.— Я так и понял по твоему пидорскому тире
реккомендую тхред, несколько годных есть, спасибо.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.
Сидят два канадца в баре, пьют виски. Один говорит:-Давай сыграем в игру: я загадаю слово, напишу его на бумажке, а ты должен угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь, с меня виски, нет - с тебя.-Давай!Первый пишет "ХУЙ ЛОСЯ", второй спрашивает:-Это съедобно?-Нууу.., в принципе, да.-Хуй лося?
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника а он голый в платье перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его.Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.