Короче ебать, дело было в Сибири. Я был обычным лесником, туды-сюды, жил в избе, стрелял дичь чтобы с голодухи не сдохнуть, раз-два в месяц катался в город купить патроны и поебаться. Этой зимой решил я затариться самогоном на рынке, так как бухал я в последний раз 10000 лет назад, да и то квас забродивший. Прихожу я значит на рынок, а там на лавке старуха сидит и торгует всякой хуйней. Висит там значить: значок с цитатой "Вся жизнь — секс, а ты в ней пизда ебаная, сука блядская", зелёная пустая бутылка с наклейкой "стул", фляга с Эстусом, банка маслин, ну и прочее говно. Ну значит смотрю, а у ней там среди хлама лежит ещё банка с жидкостью цвета малафьи, мутная такая. Ну я и спросил у старухи, типа так вот и эдак, ептыбля, бухать хочу, вон от той хуйни я не ослепну часом? — Не стесняйся, внучок, купи. Не ослепнешь. Для тебя специально в комплекте продам Gayday 3: the Hooist по скидке в 99,146%.Ну и купил, значит, всё обошлось в триста рублей. Иду по городу, значит, а у нас зима, студень такой, что коли ветер дунет, у тебя сперматозоиды в яйцах на митинг антиморозный идти начинають, а самому так холодно, что не то что согреться — без тепленькой даже дернуться не могешь. Ну значит, сел я на кортаны во дворе хрущевки обоссаной, открыл бутылку, а оттуда беленьким облачком 22,4 литра газа сразу вылетает. Как я по запаху определил, это была газообразная смегма бомжа Вована Петровича, которого я подстрелил в зад в тот раз, когда он мне предлагал накинуть чирибас за яжку в ларьке. Ебаный урод, даже с того света он мне поднасрал, шоб его черти на хую вращали. На этикетке было написано: "тот, хто выпьет, тот ЛОХ!!1! уле=еле бля отвечаю не пей иначе пес да тебе!1адын". Дальше там было что-то сказано про болезнь Альцгеймера и СПИД лица, но я не дочитал, птому шо в жоппном реакторе кончилось топливо, ну и решил я начать обогревательный процесс. Залил я в себя стаканчик, а на вкус оно — горькое, как плохая концовка Лены, кислое — как царская водка, соленое — как хуец моего отчима, сладкое — как covfefe с 5 ложками сахара. Глаза у меня выпучилися, голова закружилася, ну и упал я наземь без памяти...Проснулся у себя в хате на параше, сижу и сру. Смотрю я под себя, а у меня из очка вместо говна пламя выходит. Прихуел я маленька, ну и решил закончить процесс дефекации. Смотрю я под дверь, а там щель очень широкая снизу, ну я жопу вытер и на карачики присел, а там мой батя в щель смотрит и говорит: ты че? ебанутый? че ты там делаешь? Прихуел я ещё сильнее, а когда дверь открыл, увидел как батя на сковороде суп до дыма жарит, а потом ест соскребая месиво вилкой и пердит так, что обои все отклеились нахуй. На его предложение поесть это я любезно отказался. Вышел на улицу, а там батя у проруби лежит, и грит шо ему НАМАНА. А на крыше стоял какой-то уебан, который потом прыгнул вниз и уебался об гараж. Ко мне подбежал дед и предложил выпить какие-то ссаки. Меня нехило крутило. Потом меня оглушило от того, как негр, ебавший Укупника, заорал во весь голос. Из двери участка (блять, откуда в лесу участок?) высунулся мужик и сказал: "Андрюха, у нас труп. Возможно криминал, по коням". Рядом показался медведь, котрый какого-то хуя залез в горящую машину. Я блеванул в ближайший тазик, а потом какие-то уебаны стали готовить из моей дрисни и волос торт. Ебануться. Какая-то баба рядом сдохла, пока у неё тек бензин из пизды. Походу у неё бензин кончился. За мной побежала армия девок с пивом и гондонами. От всего вышеперечисленного я упал в обморок...Проснулся в луже собственной мочи, там же, где и употребил блядскую дозу этой дряни. Решил что пора завязывать с бухлом и попиздовал на хату. После этого случая мне диагностировали СПИД лица и я решил проебать остаток жизни на двачах. Тащемта, такие дела, например.
