Встречаются 2 друга:
- Что нового?
- Да вот, дом построил.
- Ого, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше то и смысла нету

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну, до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не ебет.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
- Как говорыл мой друг русский, лишний хуй, в жопе не помэха.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидорас ты, Володенька. Че пишешь-то?

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Еб твою мать, яйца купить забыла.

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

Зашел мужик в шляпе как-то в бар, а ему математик-бармен говорит:
- Иди нахуй

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. В дупле увидел два светящихся глаза.
-Филин - подумал Штирлиц.
-Сам ты филин - подумал Мюллер

Надел мужик шляпу, а она ему как раз.

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает Доширак, заваривает его и выкидывает в окно. Достает следующий Доширак, проделывает все то же самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал Доширак, заварил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы завариваете Доширак и выбрасываете?
- Вы знаете, а выгляните в окно.
Мужик выглянул, а там быстрый Гонзалес за вагоном бежит, ножками топает и Дошик с рельс слизывает и чавкает так неприятно

Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Штирлиц”: подумал Штирлиц…

Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо… - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо… - Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. –??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо

Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Правда
— Кошмар!

В бар заходит математик, а за ним половина математика, а за половиной математика заходит четвертинка математика... А бармен им говорит:
- Наливаем только полную

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ка ты на хуй.

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет, но у самой земли что-то идет не так и самолет в итоге расхуяривается вдребезги. Кишки, кровища, тонна трупов вперемешку с дерьмом. Среди обломков высовывается еле выживший мужик, достает сотовый, звонит другу и говорит:
— Бля, Вася, походу та инструкция все-таки неправильная была

Загадка:
Заходит в банк богато одетый мужчина, но все поняли что он в гавно.
Но как?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У НЕГО ПАЛЬТО НА ЯЙЦО ЗАСТЕГНУТО

- Товарищ прапорщик разрешите обратиться..
- Ну что там у тебя?
- А что такое "диалектический материализм"?
- Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?
- Так точно..
- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают..

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а
оттуда джин вылетел и говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно

молодой артист приходит устраиваться в театр в провинциальном городке.
- Извините, у нас нет ролей.
- Ну хоть какую-нибудь, ну самую сраненькую...
- Ну... Есть одна. Она простая. Но на ней висит проклятие.
- И что же за роль?
- Роль оруженосца князя Волобуева. Видите ли, он - персонаж эпизодический, должен лишь выйти в седьмой сцене второго акта, сказать: "Волобуев! Вот ваш меч" - и дать Волобуеву оружие. Но, как я и говорил, на ней - проклятие... Вообще, пьесу ставили трижды. Первый раз - при царе. Тогда оруженосец сказал "Волохуев". Знатных людей было много. Разумеется, скандал. Режиссера - в Сибирь, труппу разогнали. Второй раз - при Сталине. Та же история, опять "Волохуев". Тогда режиссера расстреляли, труппу - в ГУЛАГ. При Брежневе все повторилось, тоже ничего хорошего не вышло. Ну и вот, теперь у нас режиссер новый. Хочет ставить.
- Я все-таки попробую.

Постановка. Второй акт, седьмая сцена. На сцену выходит оруженосец князя. Зал затаил дыхание в предвкушении.
- Волобуев! - говорит оруженосец.
Зал взрывается восторгом. Когда овации стихают, актер продолжает:
- Волобуев! Вот ваш хуй!

Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как
зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле
шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите
говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы,
посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и
вправду шуршунчик.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Едет мужик на мотоцикле. Вдруг колесо пробило. Ну мужик не растерялся, купил машину и дальше поехал.

Пришел мужик в бар, достал апельсины, сел и начал кидать их в стену. Бармен смотрел-смотрел, а потом спросил:
- Вы что, байкер?
- А как вы догадались?
- А я видел, как вы на мотоцикле приехали

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>164777871 (OP)
Решио американец стать тупым и стал.

Африка. Меленькая голодающая деревушка. Началась эпидемия, все начали заболевать, и так как не было медикаментов большинство населения уже погибли от болезни. Вдруг молодой паренек вызывается поехать на поиски лекарств, чтобы спасти оставшихся односельчан. Прошло 2 недели, и парень возвращается домой с кучей сумок набитыми лекарствами. Все жители радуются, плачут от радости. Вечером все жители собрались в одном месте вокруг тех самых сумок с лекарствами. Открывают упаковку с таблетками, а там: "принимать спустя 15 минут после еды"

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

классека:
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Знасит ты пидор.

У одного мужика был огромный член - 50 сантиметров. Поэтому, когда бабы видели его размер, они пугались и отказывались. Мужику это надоело и он пошёл к ведьме. Ведьма ему говорит:
-Смотри, мужик. Иди на болото. Там сидит лягушка. Спроси, любит ли она тебя. Потом возвращайся домой.
-Окей...
Пришёл мужик на болото. Там правда, сидит лягушка. Он спрашивает:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет.
Приходит мужик домой. Смотрит - член 40 сантиметров. Мужик думает: "Ну не, это всё ещё много."
Приходит мужик снова на болото и снова спрашивает лягушку:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Мужик, я же тебе уже сказала - нет.
Приходит мужик домой. Член - 30 сантиметров. Он думает: "Ну вот ещё раз схожу, 20 сантиметров, заебись будет."
Приходит мужик последний раз на болото. Спрашивает лягушку:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Блять, да ты заебал! Последний раз тебе говорю: нет, нет и нет!

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: "Это не ёжик, это хуйня какая-то".

Приходит мужик в бар.Заказывает кружку пива.Бармен:
-Двести рублей
-Всегда же сто рублей было..
-Теперь так: сто рублей на пиво и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берёт и протягивает ему 100 рублей сдачи.
-?
-Пива нет.

Мой любимый:

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

>>164777871 (OP)
Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей"
И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор
и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит-
во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит,
а новый продавец мужика загружает:
- Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили
что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска.
Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую,
вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете
далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите
с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором,
так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все
таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам
мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем
с грузом.
Опупевший мужик посылает еврея нахуй.

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ

>>164778666
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - вы пидор?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Да.

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
- Что это такое?
- Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
- Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@р.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— I never asked for this...

>>164778849
чтож ты делаешь мразь
опять плакать((((

>>164778265
Обосрался

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
— НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу нашел..

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!

>>164778076
C этого орнул.

Заходят как-то бесконечное количество Эйнштейнов в бар, а он им как раз

>>164778886
Это посмертная шуточка
Во славу гению, безмозглый ты содомит

Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает: отдам русскому, а потом его за это трахну:
— Русский, хочешь сало?
Но русский сразу смекнул: тааак, съем я сало, а он меня потом...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
Съел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи русского!

>>164778849
Приходит Михаил к американцам, и спрашивает
-Лекарство от рака изобрели?
-No! ответили американцы
-Ну тупые подумал Михаил

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну що, може сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
— Хех, так это ты пить хотел!

>>164779238
какелоид плз

>>164779277
Тупые умериканцы не поймут, надо так
Noo tupie

Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

.

>>164778161
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
А генерал ему:
— ПОСЛЕ ТЫСЯЧИ БИТВ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ НИЧЕГО, КРОМЕ СМЕРТИ!

>>164779501
looool

>>164779508
И ебнулся с лошади

>>164779501
бля

>>164779602
>>164779586
>>164779550
Семен пизданулся

Две шляпы— одна как раз другая нет — приехали в Россию.
Которая в самый раз говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай! Нажрались водки, та которая как раз отключилась. Та которая нет взяла ееи понесла.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Шляпа говорит:
— Хелло Альберт Эйнштейн!
— Сам хуйло, а я ученый! Положи шляпу на место, она мне как раз
А потом они все сели в машину и сгорели

>>164779627
КАПИТУЛИРОВАЛ

>>164779627
>Семен пизданулся
содомитище

Один мальчик пожелал что бы у него был день рождения каждый день и через два месяца состарился и умер.

Семенов полон тред, пора сваливать.

>>164779781
кек

>>164779781
ОЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛОООООЛ

>>164779508
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а какого это, воевать, теряя силы в холодных окопах, окруженного трупами товарищей, убивать людей названных врагами в политических интересах, не желающих этого столь-же сильно что и мы!
- Я ебу что-ли!?
Ответил генерал

>>164779837
BLYA, - ловко спарировал рядовой

.

>>164778114
Проиграно.

>>164779761
На второй день он загадал мамку ОПА
2 месяца её жарили всё более и более вялым членом

Пришел мужик в бар, достал апельсины, сел и начал кидать их в стену. Бармен смотрел-смотрел, а потом спросил:
- Вы что, псайкер?
- А как вы догадались?
- По вашему шлему.

надоела мужику шляпа, но она же ему как раз

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".

>>164779781
>>164779627
Поясните за семёна, что делает, чем знаменит

мимо ньюфаг

>>164780225
семенит, очевидно

Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр.

Биолог: "Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!!" Статистик: "Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра". Математик: "На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона - белая". Программист: "Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!"

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Математик видит у филармонии афишу о выступлении камерного оркестра и из любопытства решает заглянуть.
Но через несколько минут выбегает разочарованный:
- Тривиальный случай! k = 3.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

>>164780571
поясни

>>164780494
Физик, математик, инженер и еврей стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
- еврей воткнул доски по четырём сторонам у каждой овцы тем самым зажав их
"Ебнутый" подумали остальные

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

>>164780643
Каламбур: "камерный" и "k-мерный" типа размерность произвольная

Купил как то математик ящик красного вина, а оно в бутылках Кляйна.

>>164780643
k-мерный театр же

>>164780719
В твою маму вчера вошло три человека.

>>164778498
Не понял, объясните.

>>164780816
Доливаешь воды, пока не станет выливаться, потом отделяешь воду от вина, хули.

>>164777871 (OP)
Купил хохол шляпу, а там повicтка. Сел в АТО и сгорел.

В психушке один пациент подбегает к другому и угрожающе кричит:
- Я тебя сейчас продифференцирую!
Тот спокойно отвечает:
- А мне все равно. Я е в степени икс.
- Ну а я — дэ по дэ игрек!

>>164779667
Кот в треде, я спокоен.

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?

>>164778934
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
-Ааа, вы про это... Да, это пропеллер. Настоящий. С лопастями. Для вентиляции рая.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

>>164778076
проиграл с подливой

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
- Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время?
Она вопит изо всех сил:
- НЕТ! НИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
- мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации.
Парень орёт на весь бар:
- Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

>>164781569
Альберт Эйнштейн в ярости:
-Откуда в нашей Мухосрани доллары, ебанутый?

>>164781711
Мы Серёгу во дворе пидором звали. Тебя тоже пидор зовут?

- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.

>>164781761
Выши локальные шутки не обязывают меня это знать

>>164781798
Сергей, охладите траханье

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там Гоголь сидит на столбе и дрочит

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!

>>164782100
о вы с джойреактора ))

>>164782100
Он с твоим дворовым Сергеем знавали тебя

Выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как они гомеоморфны листу Мебиуса.

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
- Привет, как у меня дела?

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

>>164782100
Все Лёхи, что я встречал были либо пидорами, либо казахами

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

>>164782584
И прям в твой ротеш ПРЫГ.

>>164782561
Я казах и пидор

>>164782561
Все казахи, которых я встречал, были либо пидорами, либо Лёхами.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

>>164782679
Все пидоры, которых я встречал, были либо Лёхами, либо казахами

>>164782561
Все казахи которых я встречал были пидорами-Лёхами

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Леха в треде, задавайте свои оправдания

>>164783450
нахуй иди, вниманиеблядская залупа

>>164783450
Пидр или казах?

>>164783478
Куски Сереги разлетелись по всему тухуму, несите нового.

>>164783574
Гей, житель Казахстана.

в треде казах

>>164783683
Пидр или Лёха?

>>164783683
Cергей

>>164783895
>>164783973

>>164783450
>Леха в треде, задавайте свои оправдания


Как из собаки выбрался?

>>164779501
В голосину.

>>164778580
Проиграно

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Упал наркоман с 9 этажа, встал, отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А хуй его знает, я сам только подошёл!

Перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо.

Едут два гея трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, я беру факториал?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один факториал взял, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали!

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
– О–о–о рашен колбаска!
А русский им:
– Нихуя, по йогурту и спать!

>>164785406
Лол.

Если бы одна тян знала что значит
>по йогурту и спать!
Она бы это не говорила каждый раз

>>164778849
Это тот мужик из пилы?

Спасибо двач, после начитки анекдотов тредов я стал популярен в компании у меня появились друзья я начал регулярно трахать тян.

>>164785569
Тоже люблю анекдоты потравить.

>>164785554
Нет ты что ёбнутый?
то этот женщина от стамески

>>164785913
А я только себе могу рассказать, я ни с кем кроме мамы не общаюсь, а к её чувству юмора мне прикасаться не нравится.

>>164780626
>>164780571
>>164780494
>>164780353
Иди нахуй на пикабу с такими анекдотами, даун ебаный. И это я только малую часть прочел, остальные наверняка такая же параша.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...

>>164786723
Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
- Мужчина, вы что делаете?
- Извините, я в глаза ебусь

>>164786752

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются

>>164786775
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите - нет.

>>164786793
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

>>164786822
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

>>164786849
Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в доту и буду ебать ваших мам в жопенгаген

>>164786775
Годнота

>>164786876
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

>>164786904
Классика

>>164786693
Пиздец в голосину проорался, до слёз

>>164786822
Было

>>164786822
Не было.

>>164787144
Двач образовательный.

>>164787009
>>164787177

Помогите придумать анекдот, концовка должна быть такая:
- Пацаны, дайте пизду полизать!

>>164787144
Спасибо

>>164778342
А вот тут обидно было... Мимо француз.

>>164787414
Собрались как-то школьники на дне рождения у одного из них
засиделись до поздна
мать именинника вернулась с работы и заявила
-корзиночка уже взрослый давайте выпьем нечто покрепче чая, и достала коньяк
уговорили всю бутылку и хмельная мать пошла спать ибо утром на работу
через некоторое время группа заметила пропажу одного из них
искали по всей хате, нигде нет.
решили проверить комнату где спит пьяная мать
и видят как она храпит
а под одиялом что то елозит
-Антоха! это ты?
а из под одеяла
- Отъебитесь >Пацаны, дайте пизду полизать!

>>164787414
Приходит Головач из Макдака, готовится запустить стрим. Быстро заскакивает в туалет, проверяет бачок. Подходит к компу, запускает, чатик спамит ссылку. Головач переходит, а там изображение пизды. Пытается занюхать - не получается. Задестроить тоже. Спрашивает что делать у чатика. Говорят - распечатать. Серёга делает это, пытается занюхать - не получается. Задестроить - тоже безрезультатно. Понимает, что это пидерасты из чатика подкрутили ему. Он материт их, но просит:
> Пацаны, дайте пизду полизать!
В это обращение можно вставить слово "хоть"

>>164787896
Это не анекдот, а охуительная история.

>>164778477
Принимать после еды было бы смешнее.

>>164787414
- Можно я факториал возьму?
- Нет
- Пацаны, дайте пизду полизать!

>>164787896
>>164787944
Увы, не очень.

>>164777871 (OP)
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

>>164777871 (OP)
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
"видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд:
на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
"Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Подходит огнеметчик армии США к капитану и говорит:
- Сэр, я хочу с вами поспорить, сэр! Спорим, что я сожгу из напалмом вон ту обезьяну на дереве, и не пролью ни капли мимо, сэр?
Капитан смотрит, до дерева метров 30, не меньше, и говорит:
- Значит ты можешь сжечь вон ту обезьяну, стоя здесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли напалма? Да ты ебанулся, рядовой Шутник! И ставишь на это 300 баксов?
- Сэр, да, сэр!!!
- Рядовой, считай, что мы забились!
- Сэр, да, сэр!!!
Огнеметчик достает огнемет, смотрит на обезьяну, думает про обезьяну, думает про обезьяну, потом думает про огнемет, смотрит на огнемет... огнемет... обезьяна... огнемет... обезьяна... огнемет... обезьяна... огнемет...
И ПУУЖЖЖЖ... Начинает жечь. И сжигает все,что есть вокруг, жжет деревья, жжет окопы, жжет палатки, сослуживцев, жжет землю, грузовики, жжет ящики со снарядами, стоящие пирамидками винтовки М-16, жжет вертолеты UH-1 на площадке, жжет рацию, жжет капитана, поливает огнем все вокруг, все, кроме этой гребаной обезьяны! А капитан смеется до посинения, сначала он был золотистым, потом посинел и совсем скоро почернеет, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и обугленная кожа у него с рожи сползает.
- Ты идиот ебанутый, ты сжег все, что только можно, кроме обезьяны! Ты мне должен 300 долларов, сученок!
А огнеметчик стоит довольный и говорит:
- Вот три сотни, сэр!
- А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина!
- Капитан, эта обезьяна на дереве... это чертов гук, сэр!! Они научились прятаться даже там! Так вот, этот гук пообещал мне 30 000 долларов, центнер опиума и всех шлюх Дананга впридачу, если я возьму и внезапно сожгу тут все нахуй!

>>164778177
Там удваивать надо

Сел Гейзенберг на два стула, а они ему как раз.

>>164788536
С
О
Д
О
М
И
Т

>>164778900
Можно подумать, ты знаешь, что такое факториал.

>>164786775
SOOOOOOQA!

Партизан Хрицко заложил партизанский отряд немцам, немцы дали ему в награду целый казан борща. Сидит Хрицко, кушает борщ, мимо него проходит отряд плененных партизан и с презрением на него смотрит. Последний из партизан, проходя мимо, плюет в казан. Хрицко отрывается от борща и говорит :
- Мыкола, ты шо обидэвся, чи шо?

>>164789311
Хрицко отрывается от борща и говорит :
— Слава Украине!
И ест дальше.

>>164777936
ох лол)))

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидорами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

>>164778003
SOOQUA ОРУ!!

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сел в машину и насрал.

Заходят как-то в бар негр и хохол. И хохол говорит негру, мол давай ссать в тот стакан через весь зал и кто больше мимо нассыт того в жопу ебут.
Негр соглашается. Хохол расчехляет свой агрегат, ссыт, роняет одну каплю на пол и гордо смотрит на негра, предвкушая.
Негр расчехляет свой агрегат, кладет залупу в стакан, оставляет стакан и отходит в другой конец зала и благополучно ссыт ни капли не пролив. Хохол умер от инфаркта.

Ебет мужик шлюху. Кончил. Дает ей деньги и говорит: -Держи деньги, заслужила -Папа, мне не нужны твои деньги -Ну Саша! -Папа!

___

Идет бармен по лесу, видит шляпа горит, сел в нее, а там генерал сидит на петросяне и говорит: всем война, а тебе на ебло говна. и уебался с петросяна насмерть, и в бар заходят два гея и бармен спрашивает петросяна: ты кончил, а он ему: нет, пёрнул.

____

— доктор, что со мной? — обследование показало, что вы охуели. с вас 10 тысяч рублей. — нет, с вас.

___

- Здравствуйте, я Олег и я пиздабол - Добро пожаловать в клуб Олегов Пиздаболов. - Но я не Олег - Тогда вы должны уйти - Нет, не уйду, сказал Олег и ушёл.

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

>>164786775
блядь как же я обосрался :D

>>164779508
А генерал ему:
- Я ПОЛУЧИЛ ВЛАСТЬ, КОТОРАЯ И НЕ СНИЛАСЬ МОЕМУ ОТЦУ

>>164780819
И они ей как раз

В Африке засуха, по саванне ползёт крокодил. Много дней ползёт, умирает от жажды. Встречает слона, задаёт ему вопрос.
— Не знаешь, где здесь воду можно найти?
— Не, не знаю. Может брат мой знает, пойду у него спрошу.
И слон уходит. Крокодил ждёт, жарится на солнце, и в конце концов отключается. Просыпается от грохота шагов, видит перед собой того слона и ещё одного с ним. Слон говорит:
— Мы короче тут с братом посовещались, и решили вломить тебе пиздюлей.

>>164786775
И у нас победитель!

>>164786775
ПРОИГРЫВАТЕЛЬ ГОДА

>>164778013
)000000000000000000000000))

>>164778076
хуйня

Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:

— У нас спиртное только с 18.

Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

>>164779837
и ебанулся с лошади

>>164779837
А рядовой ему отвечает:
— Почему у тебя тире маленькое? Ты что пидор?

>>164786693
Заорал как сука последняя.

>>164782366
Выпущенны пельмени "Гомотопные". К сожалению, при варке из пельменей вываливается мясо, так как разъезженное тесто в себе удержать не может.

>>164781774
Охуительно

>>164789201
Расскажи

>>164795908
Не понял, объясни.

>>164778003

Сука как же я проиграл

>>164785110
Классика.

>>164786752
АААААААААААААААААААААА

>>164778178
Крикнул аж дядьку разбудил. Теперь кричу потому что пиздят.

Бамп

Я ТЫСЯЧУ ЛЕТ ЖДАЛ ЭТОГО ТРЕДА

>>164778934
>>164781303
А что у вас тире такое маленькое?

>>164777871 (OP)
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!
И застрелился нахуй

>>164786693
Бляяя, 11/9!!!

Родилась у короля с королевой дочка. А как назвать принцессу не знают. Послали они первого министра на улицу. Что первое услышишь, так и назовём принцессу. Вышел первый министр на улицу, вдруг слышат мальчишки что-то орут, он прислушался что кричат: "между ног". Так и назвали принцессу "между ног". Выросла принцесса, невестой стала. Пришёл принц свататься, а ему дворецкий докладывает: принцесса "между ног" делает прическу!

>>164797124
! это знак факториала, ставится после цифры.

>>164778028
Я подавился чаем и залил им же клавиатуру, содомитище. Меня всегда триггерит на анекдоты про Штирлица.

>>164786693
Проиграл с подливой! Хорошо что на унитазе сидел!

>>164786775
25/10 что же ты делаешь, содомит

>>164787144
Я думал что пошло от Семена Семеновича Горбункова с бриллиантовой руки, когда он сам себе отвечал в такси.

>>164778411
Лол

>>164778580
Лооооол

Я сам анекдот не помню, но короче пришел чукча на Цоя

>>164778562
Сука, первый анекдот в thread`e, который рассмешил.

>>164786676
У тебя просто ICQ ниже среднего вот ты и бесишься.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, я тебя нашел!
— Нихуя! — отвечает он — Ты нашёл Паскаля!

Старый слепой еврей проходя мимо рыбного рынка сказал
- Добрый день, дамы.

– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Ничто. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Ничто? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Ничто. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Ничто? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

Бля, капча наебала меня с телефона, сорян за даблпост.

>>164812599
БРАВУРНО ПРОИГРАЛ

>>164812072
Ты не понимаешь сути треда, залетыш.

>>164778028

Охуенно, да.

>>164780626
Смешно, но я не понял. Обьясните.