>>171289429 (OP)
В пизду твою любовь, стране нужны паравозы.

>>171289646
Романтика. Сиська пива и тянка. Мне почти 30, я хорошо зарабатываю, могу позволить себе пабы и рестораны, поездки дальше Европы, но все равно люблю накатывать летними ночами у падика с какой-нибудь дурой.

>>171289429 (OP)
Что ты знаешь о любви?

>>171289730
Это когда я могу пожить без депрессии и почувствовать себя счастливым, выбраться из своего манямирка к людям

>>171289705
Ламповая паста.

>>171289835
Такой любви я не испытывал и вряд ли смогу.

>>171289835
прочел трансгендерная любовь

это прекрасно

>>171289787
У меня встал. Это нормально?

>>171289787
Это ты на видео? Божественно.

>>171290278
спасите парня на втором пике

>>171290231
Это же Саша.

Я замужем 15 лет. Вышла можно сказать не по большой любви, а просто чтобы забыть предыдущие ужасные отношения+ человек он был хороший очень. Понимала что редко такие встречаются.Так со в временем вроде полюбила,прошлые отношения ушли , и в постели все очень хорошо у нас сложилось. В общем так и пролетели года, жили тихо и спокойно, без особых страстей.Муж очень спокойный человек, я наоборот очень эмоциональная и веселушка. Но как то я привыкла к такому состоянию сердечного покоя ( ну к примеру, что когда он уезжает на 2-3 недели по работе,я даже не скучаю,вернётся и вернётся). 
И вот угораздило меня попасться в сети виртуальноогр романа(( 
Все началось два месяца назад.В одной группе соц.сети зацепились языками. Потом перешли в личку.Вроде все начиналось как весёлый треп, человек оказался очень лёгким в общении.Мы были на одной волне. Но потом с каждым днём разговоры наши стали носить все более близкий и близкий характер. Начали делитьс своими историями про жизнь, про детство,забрасывали друг друга фотками,обменялись телефонами , и он звонил пару раз.Он рассказал, что разводится с женой, что она изменила, хотя и он тоже в своё время был ей не верен.В общем у них все сложно.Я как могла подбадривала. Тоже рассказала, что замужем, про детей. Все было без обмана.
По началу я не знала , как реагировать на его комплименты, что какая я классная, как со мной легко и хорошо. Это была моя первая переписка с посторонним мужчиной.Но мне это было безумно приятно! Как то я так решила для себя, что мужа я все равно не брошу, но пусть и этот друг у меня будет. Позволю себе хоть немного каких-то сердечных переживаний и эмоций.Дальше-хуже... Не заметно мы стали касаться интимных тем, и чем больше это было, тем больше меня захватывало.Видимо адреналин был, т.к.когда он описывал,что мы бы делали , если бы были в постели вместе,меня аж било током.Он писал, что то же самое чувствует, что это все заводит сильно. Все это длилось около двух месяцев.Головой я понимала, что творю что-то не то.Пыталась больше с мужем общаться, чтобы может быть он перебил мое то состояние, чтобы я одумалась и перестала желать виртуального общения.Но он как вот специально меня не замечал. Работа, проблемы, не до меня(((Мне даже казалось что может это муж мне такую проверку устроил, но не сходилось . И так тот роман и продолжался, наращивая обороты.Мне это безумно нравилось, я как будто расправила крылья, мне захотелось заниматься собой, я красиво подстригалась, села на диету, чтоб только получше выглядеть на фото для того мужчины.Мы стали планировать в дальнейшем возможную встречу ( он говорил , что все возможно в этой жизни). Я дошла до такой ручки, что будь он со мной в одном городе, тут же помчалась на встречу с ним( и да, я уже готова была изменить мужу). Мне кажется, я даже влюбилась.Вот такая я дура.
Все закончилось резко и неожиданно ... Раз не вышел на связь,второй сухо, третий неохото. Хотя он всегда сам первый писал, тут я не выдержала ,написала, спросила в чем дело. Он сказал , что вроде с женой у них все налаживается. Я даже и обрадовалась сначала, т.к. мне было бы легче, что мы в одинаковом положении . Да и он говорил , что даже если и сойдутся с женой , все равно я буду его самым лучшим другом, и мы все равно будем вместе , будем общаться.Меня это устраивало.Но на деле оказалось, что все-пшик! За последнюю неделю я только раз спросила как дела, он ответил что хорошо, и немного поболтав ни о чем, он первый закончил разговор. Больше не пишу, звонить-тем более не звоню!понимаю, что только буду раздражать назойливостью .И все! Меня накатило! Я поняла, что я вляпалась по самое не хочу! Я скучаю по нему , смотрю его фото,плачу по ночам, мне не хватает наших переписок , на хватает тех эмоций!Не могу справится с собой. Я так хотела его увидеть в реальности. Умом понимаю , что наверное я была только жилеткой.Понимаю, что нужно забыть, но я не могу! Я за эти два месяца привыкла летать, а тут мне снова подрезают крылья.Я не могу вспомнить как же я жила раньше, до знакомства с ним. Муж так же в своих заботах и проблемах.Не обращает внимание, есть рядом и хорошо. Я понимаю, что и это тоже наверное причина, почему захватили те отношения. Иногда накатывает, что рано или поздно они снова поругаются с женой, и я снова буду нужна,он снова напишет, но это же путь в бездну! Что мне делать?Я стараюсь отвлекаться, заниматься делами , но мне плохо ... Не могу его забыть...

>>171290557
Да, хочу добавить, что я совсем видимо выжила из ума . Т.к. я решила клин клином выбить.Думая что меня может увлекли просто виртуальные отношения, всю эту неделю я сидела на сайте знакомств. Со многими начинала общаться, думала так же захватит все это, но нет(( После пары дней переписки я поняла, как они меня раздражают .Поняла, что мне нужен только тот мужчина! Может все таки ждать его? Пусть и в моменты их ссор с женой , но я буду с ним. Я совсем опускаюсь на дно(( пук

>>171290691
Нет. Раньше были тянки. Я их идеализировал, но когда знакомился поближе то понимал что они не такие идеальные как мне казалось со своей близорукостью. Еще мне мешает моя стеснительность узнать из быстрее.
Хуй его знает давно не испытывал любви, все как-то серо стало. Когда был влюблен то был более эмоциональный, активный, веселый. Сейчас считаю себя всратым, поэтому даже не мечтаю об этом...

Я больше не люблю женатого, я люблю своего мужа.

Мой роман с женатым начался около двух лет назад. Мне на тот момент было 29, я была очень одинока. Мне хотелось любви, хотелось замуж, хотелось ребенка и устроенности. Но не получалось - по моей вине. У меня была крайне низкая, несуразно низкая самооценка, поэтому практически все отношения шли по одному сценарию: я позволяла мужчине делать из меня коврик для ног, терпела и сносила абсолютно все, доходила в этом самоуничижении практически до мыслей о самоубийстве... а в какой-то момент разрывала отношения, потому что не могла так больше. И так раз за разом.

С женатым "избранником" поначалу все казалось не так. Несколько лет до того, как вступить в связь, мы просто приятельствовали и даже дружили. Он выслушивал истории о моих неудачных романах, утешал, подбадривал. Я знала, что интересна ему, он даже слегка позволял себе распускать руки, вроде как в шутку, но никаких мыслей о связи с ним мне и в голову не приходили. Кстати сказать, женился он на моих глазах, и у него родился ребенок. Это был не первый его ребенок: у него уже был один сын, от женщины, на которой он никогда не был женат, но которая очень надеялась, что он на ней все-таки когда-нибудь женится. 

Женат на одной, рядом терпеливо ждет другая, двое детей, один - совсем крошечный... а я все-таки связалась с ним - от тоски, от внутренней безысходности, от того, что "жизнь проходит". Закрутился роман, в котором я изначально заняла подчиненную позицию - мне изначально заявили, что "я тебе ничего не обещаю, если ты забеременеешь - я на тебе не женюсь", и прочие, крайне унизительные условия. И при этом он мне говорил, что любит меня. А я не влюбилась - я начала страшно зависеть от этого человека, болезненно, теряя последние ошметки достоинства. И при этом я еще считала себя счастливой - как же, у меня в любовниках - такой интересный мужчина (действительно, замечательный собеседник, интересный человек). Я мечтала выйти за него замуж. Меня кормили традиционными и не очень "я с женой не живу, спим в разных комнатах", "мне нужно время, чтобы развестись", "я не могу отделаться от второй женщины", "люблю, но приехать/позвонить не могу" и прочая, и прочая, и прочая. Я верила всему. Безоговорочно. Стыдно сказать, но я вцепилась в него, как кошка, мне казалось, что он - мой последний шанс. Терпела и глотала все - нечастые встречи, взгляды на часы, запреты звонить...

Где-то через год такого "счастья" (одинокие праздники, одинокие выходные, сорвавшиеся встречи, секс - только ради того, чтобы ощутить какую-то близость, попытки выяснить, КОГДА же он разведется и женится на мне, выпрашивания "ты меня любишь?") я поняла, что еще немного - и я полезу в петлю. Выражаюсь, конечно, фигурально - на самоубийство я бы никогда не пошла, я верующая христианка (и в моем грехе слезно каялась и каялась потом, и до сих пор не понимаю, что это было за помутнение ужасное). Но депрессия была такая, что я плакала все время, постоянно. И на этом фоне - разлад с родными, особенно с мамой, которая никак не могла смириться, что дочь попала в такую ужасную ситуацию.

Вспомнить страшно. Полная униженная зависимость от, мягко говоря, несвободного мужчины. Который, ко всему прочему, налево и направо флиртовал с другими женщинами, собирая в соцсетях вокруг себя целый "цветник" готовых ему отдаться. Мне он клялся, что это просто ради поднятия настроения и "ничего нет" - не знаю и знать не желаю, правда это или нет. По крайней мере, он совершенно откровенно мне рассказывал, какие фотографии в жанре "эротики" они ему присылают и чего от него хотят. Я очень ревновала, до слез, просила его перестать этот флирт у меня на глазах (даже приезжая ко мне, он сидел и любезничал в интернете), но кончалось это ничем. Стоит ли говорить, что моя самооценка от этого упала ниже нуля. Хотя куда уже ниже-то, казалось бы. 

Ну вот. Я устала пить антидепрессанты и транквилизаторы и пошла к психологу, она мне сразу, с первой встречи сказала - бросайте этого мужчину, бегите без оглядки. Мне было очень тяжело и страшно (да! я боялась его и того, что он может мне сказать и как унизить - он очень резок и остер на язык), но я согласилась с ней, и через несколько дней сказала ему: я не с тобой, пока ты не разрулишь все свои семейные и околосемейные дела. Господи, я не брала в расчет ни его детей, ни его жену, ни его несчастную недожену, которая так долго его ждала с ребенком на руках. Расставание было очень тяжелое, он сразу сказал, что не вернется, потому что я "ставлю ему условия", "не желаю ждать". В общем, я вышла кругом виноватой. При этом мы еще какое-то время перезванивались, поливали друг друга слезами, а потом перестали - типа "до лучших времен", когда он сможет мне что-то сказать определенное.

У меня был шанс, и еще какой, поставить на этом точку и все. Не смогла. Через несколько месяцев он позвонил - и я сорвалась, снова заверения в любви, обнадеживания, "я на тебе женюсь, не знаю только, когда", "мы будем вместе". Но это была уже настоящая агония, продлившаяся всего несколько месяцев. Ужасно тяжелых месяцев. Я уже понимала, что не люблю, но цеплялась за это чувство, убеждала в нем и себя, и его. Как я унижалась, вымаливая хотя бы сквозь зубы процеженное "я тебя люблю", сколько выслушивала о том, как я достала человека, какая я ужасная, мол, только любовь со мной рядом и держит. К счастью, длилось это недолго. К счастью, закончилось это настоящим Божьим чудом.

Я тогда много молилась, просила прощения, просила помочь мне выкарабкаться, спастись. Еще после нашего первого разрыва мне было ясно указано свыше, какое это было вранье самой себе и какая ошибка. Моя и только моя вина, что я второй раз сунула голову в тот же капкан. Но Господь так любит нас, что спасает даже тогда, когда мы сами роем себе могилу и в ней с головой закапываемся. Из такого "сценария", как у меня, выбраться крайне сложно, практически невозможно - да я обречена была повторять его раз за разом. Но Бог есть и Он милостив, и Он снизошел до моих слез и моего раскаяния во второй раз.

Я встретила другого мужчину. Свободного, без груза прошлого. Познакомились и начали общаться, когда я еще была в тумане отношений. Поначалу мы просто общались, но я сразу почувствовала, что рядом со мной появился очень надежный человек. И незаметно, шаг за шагом, получилось так, что его звонков я стала ждать больше, чем звонков женатого, я отдыхала с ним душой и сердцем, я смеяться с ним стала, снова почувствовала себя красивой женщиной, которой любуются, которую хотят добиться. Но не просто добиться - а сделать женой, законной и единственной. 

>>171290857
И в какой-то миг у меня как пелена с глаз упала - я УВИДЕЛА рядом с собой этого мужчину, сильного, серьезного и ответственного, любящего меня и желающего стать моим мужем и отцом моих детей - без всяких глупостей, типа "гражданского брака" или в этом духе. Мужчину, готового ждать, беречь меня, вытаскивать из омута, в котором я тонула. Каждый разговор с ним возвращал мне - меня, понемногу, но излечивал мою самооценку, и в конце концов я с ужасом взглянула на ситуацию, в которой оказалась, и четко поняла - да не хочу я больше быть с этим женатым. Я хочу быть с МОИМ мужчиной. Вот с этим, который последние месяцы делал для меня все возможное и ни разу меня ни в чем не упрекнул. Чья любовь целиком и полностью укладывалась в формулу апостола Павла. 

Не могу сказать, что с женатым я развязалась легко. Было множество упреков, была и месть с его стороны, в последний раз ударившая меня по самооценке. Но я уже опиралась на руку другого мужчины. И уже хотела быть с ним. Если можно так сказать, он вернул мне целостность - с ним мне не нужно было идти ни на какие компромиссы, ни на какие унизительные уступки. А любовь свою он мне доказал немедленно - сделав мне предложение по всей форме.

Через месяц мы поженились. Поразительно, как легко соскользнуло наваждение той зависимости, как только я перестала в нее вцепляться. Растаяла без следа. И я увидела настоящую мужскую любовь, и ответила на нее, всей душой и всем сердцем. 
Сейчас я живу в своем доме, со своим мужем, на днях у нас венчание, к которому мы оба готовимся, как к величайшему Таинству. Я еще и еще раз исповедалась в храме - было такое ощущение, что с первого раза я не могу отмыться от въевшейся грязи. Но у меня нет ни малейших сомнений, что с этим человеком я хочу родить и воспитать детей, прожить эту жизнь и войти в вечную. Я как будто родилась заново. А когда я озираюсь назад, то мне становится страшно и жалко ту девочку, которая так ужасно грешила. И я не знаю какими еще словами благодарить Бога за Его милость ко мне, грязной, падшей, несчастной. Чем я заслужила такого человека как мой муж? 

Честно - я не верила, что бывает такая любовь: спокойная, постоянная забота друг о друге, если уступки - то только с радостью, чтобы порадовать любимого, никаких острых углов, никакого самоунижения. Я чувствую себя под двумя крыльями - Бога и мужа, и впервые в жизни я полностью и совершенно спокойна и счастлива. Мне не нужно ревновать, не нужно урезать себя, не нужно - очень важно! - врать себе. На лжи ничего не построишь, просто потому, что ложь = небытие, ничто. Ее же на самом деле нет, какой это фундамент. Муж сдувает с меня пылинки, а я боюсь даже дышать на него, и не могу наблагодариться перед Богом за это счастье. Он делает все для меня, а я стараюсь делать абсолютно все для него. И каждую ночь, когда он меня обнимает и говорит, как он счастлив, я понимаю, что наконец-то не существую, а живу, и при этом - не зря. Я постоянно, каждый день по многу раз слышу от него, как он меня любит, и сама говорю ему это, и буквально кожей чувствую, как мы создаем вокруг нас атмосферу любви, которая нас успокаивает, смягчает, позволяет отдыхать и расслабляться.

Что я могу сказать - девушки, пожалейте себя, помилуйте, не верьте, что боль не проходит, что так плохо, так плохо без него, "любимого" женатого, что лучше любое унижение и любые уступки, лишь бы с ним. Не лучше. Я прошла через ломки, я прошла через черную депрессию, я прошла через суицидальные мысли, навязчиво гнашие меня в петлю. Это проживается - насквозь, зато потом - свобода, недоумение о собственном помрачении... и тот мужчина, который предназначен только и конкретно вам. И любовь к нему - совсем другая, чем изматывающая "искренняя, чистая и всеобъемлющая" к женатому. 

Я бы очень хотела помочь выкарабкаться кому-то, кому было так же плохо, как мне. Поддержать, помочь, хоть чем-нибудь. Я знаю, как это плохо, больно и как потом стыдно и грязно. Но все-таки выкарабкиваться - стоит.

>>171290892
Живу. Просто жду когда жизнь закончится сама или типа того.

>>171290892
Еще из за двух тянок испортил отношения с двумя корешами. Меня травил даже на этой почве. Вообще охуеть.
Хуй его знает может себе какой то образ выдумать, типа музы или тульпы.

>>171291063
Какой образ, долбаеб, тебя травили за то что ты обожествляешь пизду вот и все.

>>171291120
Не. Мне вообще было похуй уже на них. Просто еблан друг считал что шлюха ко мне что то испытывает.

>>171291266
И какие там идеи?

>>171291120
Не ну подажи, у тебя нет потребности в любви? Всех шлюзами считаешь уебищами и никого не любишь, так что ли?

>>171291317
> всех шлюх

>>171290892
А у тебя как с этим?
>>171291332
Даже не знаю правы они или нет.

Скажите как избавиться от зависимости к любовнице, с которой встречался 4 года. И за которой отказался разбивать семью, в которой прожил 15 лет, в которой есть двое детей 13 и 4 лет. Любовница была очень дорога и как женщина и как человек. Мы расстались в апреле из за очередного отказа развестись с женой. Ее тоже можно понять, 30 лет хочется семьи и ребенка. Вот и ушла фактически к первому встречному. Я не ревную. Мне просто очень тяжело, хотя понемногу становится легче. Мы изредка встречаемся чтобы попить кофе или пообедать. Так вот после этих встреч ощущение как будто танк переехал. Хочется чтобы она была счастлива, родила детишек и вышла замуж. Но как потерять человека расставшись с ним на всю жизнь. Ведь это близкий и родной мне человек. Это нормально уходить и не знать об этом человеке ничего и никогда?

>>171291317
This >>171291332
Любить, желать ебать можно, привязываться нельзя. Нужно уметь контролировать свои эмоции.

>>171291427
У меня были пидорские наклонности, но я их в себе подавил, потому что каждый раз было стыдно за себя и противно. Мне кунчики особо не нравятся, просто с тянками имеются некоторые проблемы, я с ними не могу быть самим собой и вообще нервничаю.

>>171291438
Мне хочется отношений, а секс как дополнение к ним.

Я росла как человек, мужу ничего не надо было, вот и поплатился!

Хочу поделиться историей со счастливым концом.
Познакомились на работе. Он на 7 лет старше. Уверенный в себе, руководитель высшего звена компании.
Я в свои 40 руководитель крупного отдела. Сама до всего доросла. Он милый, добрый и уверенный в себе МУЖЧИНА. В семейной жизни ему не повезло. Жена оказалась не готовой нести бремя супружеских отношений - после 15 лет брака от нечегонеделания, стала выпивать и перестала заботится о теплоте в доме, да и о доме самом. У них дочка 12 лет. Её жалко.
Внимание на М обратила не сразу, скорее интерес начался с его стороны. Стали часто переписываться в Viber.
Как-то так получилось, что он стал одаривать меня комплиментами и жалеть. Мне работать приходилось много.
А тут и очередная командировка. А с мужем секса уже не было два месяца. М тоже поехал в командировку. Алкоголь наверное подействовал в ресторане. Переспали. Так наша первая близость и произошла. Сначала стыдилась, а потом решила, что я сильная и независимая женщина, которая сама может решать свою судьбу! На войне как на войне. В работе продвинулась и в личной жизни счастья хочется настоящего и мужчины рядом, а не маменькиного сыночка! Начались "командировки", "встречи с девочками" по выходным.
Мой бывший муж остался без работы 2 года назад. И с тех пор все финансовые заботы на мне. Да и раньше, две квартиры и машина, это мои заслуги, мои деньги. Он то одно коммерческое начинание затеял, то другое. Никаких особо денег это не приносило в нашу семью. Был покладистым во всём, подкаблучник. Последние полгода не спасли вместе, да и не тянуло меня. Когда ему при расставании предъявила, сказал лечил чего-то там. Не всё в нем отрицательно, не буду поливать его грязью попусту, Любую агрессию с моей стороны старался загладить, не изменял. По дому помогал, о дочери заботился (выросла, слава богу, ей уже 18 и у неё своя будет жизнь). Подарки, массажик, цветы, ну как у всех. Но на ребенке держалась наша семья, однозначно и на моем терпении. Не раз ему вызказывала, что развиваться надо и становится МУЖЧИНОЙ с большой буквы. Не слушал, были ссоры, скандалы и так несколько лет. Я росла как человек, мужу ничего не надо было, вот и поплатился.
Осенью объявила наконец ему, что есть другой МУЖЧИНА. Надежный МУЖЧИНА.
Пытался ведь вернуть, уговаривал. Работу нашел. Естественно я твердо стояла на своем, уж за столько лет супружества изучила его хорошо и то, что поменяться сможет не верю!
Теперь я в положении и всё встанет на свои места. Мой настоящий М развёлся наконец со своей женой, со своим бм подала на развод. Настоящий М любит меня по-настоящему, мы планируем пожениться вскоре. Он сможет содержать меня и нашего ребеночка в тепле и достатке, я в нём не сомневаюсь. у нас многое спланировано.
Выводы просты: проблемы начинаются в семье и от нормального мужчины не уходят и жену не уводят! Любите женщин, жалеть потом не придется.

>>171291663
Ну как же не видишь. Тянки все время чего то требуют от мужчин, сделай то, добейся этого, будь таким, делай се, если что то не устроит съебется к Ерохе без проблем. Особенно если я не устрою ее в сексе, пойдет искать себе кого получше... данунах.
С гомиками проще. Они конечно тоже шлюзами бывают и по десятку хуев в неделю обслуживают, но требований поменьше. И еще с куном модно дружить и он тебя лучше поймет.

>>171291801
>C куном проще
Хуйня, видел не одни отношения глиномесов с стандартными загонами гетеро аля кто эта шлюха или хули ты не заметил мои новые кеды только с той разницей что при виде этого хотелось разбить им ебало

>>171291936
Не знаю почему нервничаю. Какие то неосознанные страхи. В детстве игрался с соседкой в докторов и тогда никаких стеснений не было. А потом нас застукала мамка и мне было очень стыдно. После этого боялся к той соседке прикасаться ну и вскоре переехал. На новом месте соседка оказалась более высокомерной и новый коришь тоже... Как то все время они оба стремились смешать других с говном... не знаю короче.

>>171292174
Я не уверен в себе, не уверен, что могу кому-то понравится и доставить удовольствие.

>>171292620
А вдруг я ей разонравлюсь, когда все зафейлю или она узнает меня лучше. Определенно так оно и будет.

>>171292798
Настоящий я никого не привлекаю особо. Был бы общительнее, наверное, могло бы получится. Но это вшитая опция и у меня ее нету и не будет.

>>171292900
Я не настолько общительный, к сожалению.

>>171289429 (OP)
А что, любовь между белыми мужчиной и женщиной уже не возможна?

>>171292984
Не знаю, может мне самому стоит снизить требования до 5/10 тян. С ними я могу расслабиться. Помню в школе сидел с одной тян. Так по доброму ко мне относилась, при этом не была топовой. С ней я хорошо себя чувствовал. Она не ЧСВ, невысокомерная...

>>171293080
Я бы не сказал. Чем красивее тянки тем хуже у них характер. Они ж королевы и могут выбирать из сотни кандидатов и найти в любое время другого. Едва ли такие условия способствуют развитию хороший черт характера.

>>171293154
Быть собой иногда сложно. Особенно если постоянно терпишь издевательства и унижения.

>>171293298
Порно не смотришь совсем? Даже хентай?
Когда в последний раз дрочил и на что?

>>171293230
Вероятно, я просто попал не в ту среду в свое время...

>>171293367
канарейка, ты?

>>171291332
Ну, все так и есть.

>>171293582
>Одному сложно очень воспитывать.
Меня это не пугает.

>>171293700
А сколько это в целом может стоит? Вообще как выглядит "процесс"? Я просто выбираю понравившуюся бабу, сдаю сперму, ее оплодотворяют и я жду чадо?

>>171293723
Не знаю, но лет 5 назад за это отдавали сумму больше миллиона, насколько помню. Может быть найдешь свиноматку колхозную за 250 тысяч, но там еще проблемы с шансом родить, с первого раза может не получится. Яйцеклетка чья будет? Свиноматки или подсадить чужую? Недавно китаезу показывали который ездил в Тайланд кажется и наплодил 16 детей.

Все я спать. Тред вроде годный и хочется многое обсудит, но до 12-13 часов он к сожалению не протянет как обычно.

>>171293853
Миллион?! Ебать! Ну нахуй мне эти дети.

>>171289429 (OP)
Любви не существует

>>171293962
Для тех кто в нее не верит.

>>171293962
Ненависти не существует.
Грусти не существует.
Радости не существует.
...

>>171294081
Да, ты прав.

мне 30 лет и я хочу кушац

>>171294055
То что ты в нее веришь не отменяет того факта, что ее не существует

>>171294740
Я покушал, доширак и персиковый сок и 2 хлеба с плавленным сыром, но все равно после вчерашнего немного плохо

хуй

>>171289429 (OP)
u nigga mad?

>>171289429 (OP)

бпмп

>>171303361
Спасибо, что спас тред :3

>>171290092
Каково ебать подобных?

>>171307748
Всю зп на свечки спустил, транжира

>>171307936
мечта всякого двачера

>>171308228
Представляю как охуительно в ее пизденке

>>171308392
Панин нашел свою любовь?

>>171289429 (OP)
Почему, блять, её сиськи замазали, а его сиськи - нет?

>>171308561
Подрочить хотел?

>>171308857
Я за равенство тян и кунов, феминист я

>>171289429 (OP)
У меня встал

>>171309112
Надеешься таким образом подцепить феминистку?

>>171309156
Покеж

>>171309171
В идеале да, будем рожать и воспитывать феминистов детей, Саш, Жень, Валь, Лер

>>171309250
> Валь, Лер
Значение знаешь?

>>171289429 (OP)
она рыжая?

>>171309314
пит буль

>>171289429 (OP)
Если этот тред посвящен любви, то что тут делают голые старики?

>>171309522
Любовь до гроба.

>>171309522
А ебанутые узколобики каким хуем тут оказались?

>>171309566
В гроб голым не кладут, я видел

>>171309574
Видимо случайно залетел. Но ты всегда можешь уйти.

>>171309648
Если покойник изволит то положат.

>>171309648
кокой астра умный мальчик, вы только посмотрите

>>171309713
Чего приебался-то?

>>171309692
Если...
Так вот, тред про любовь или эротику? Если первое, то нахуя тут голые люди?

>>171309689
Ебать ты меня уделал всеми своими тремя извилинами. Не перегорел там случайно?

>>171309650
В какой вселенной эти скрины смешны? Нет, они смешные, но только на уровне постюмора, но по идее они должны быть смешными на обычном увроне. Но это не так.

>>171309574
Если для тебя любовь связана с чем-то голым, то у меня плохие новости для твоей узколобости

>>171309784
Не занудствуй.

>>171309761
Тебя забыл спросить

>>171309789
--->>>
171309761

>>171309789
-->
>>171309761

>>171308065
>>171308244
>>171308461
>>171308797
>>171309025
>>171309355
>>171309515
>>171309650
>>171309810
Блядь, прекращай! Я прямо слышу, как мой мозг крычть о помощи!

>>171309841
Да, ты забыл спросить меня хули ты ко мне приебался-то, довнич

>>171309839
Я не занудствую, я критикую банальность

>>171309911

>>171309938
Пиздец разгул идиотии. Спасибо, Абу!

Абу благословил этот пост.

>>171310043
> Я больше илита((

>>171310221
Проблевался.

Ну вот, опять дрочить на пикрил

Пук

Любовь – большая помеха в жизни, пополняющая тюрьмы и дома умалишённых. Хроника любовных страстей отражена в протоколах полиции. Артур Шопенгауэр. 

Всякая любовь, равно счастливая и несчастная, настоящее бедствие, когда ей отдаёшься весь. Иван Тургенев. // Влюблённый человек всё равно что пленник, и лишь одиночество дарует свободу. Алкивиад. // Артист должен знать всё о любви, и научиться жить без неё. Я – монахиня искусства. Личная жизнь – театр, театр, театр. Анна Павлова. // Брак – это нравственная смерть гордой души, всякой независимости. Брачная жизнь развратит, отнимет энергию, мужество в служении делу. Фёдор Достоевский. // Кто мечтает о карьере, не должен жениться. Не хватало мне только жены, своей болтовнёй отвлекать от работы. Адольф Гитлер. // Жена и дети, друг, поверь – большое зло: от них всё скверное у нас произошло. Александр Пушкин. // Брак и любовь личность скорее разрушают, это испытание. Так думали и Гёте, и Толстой; а ранний брак вообще катастрофа, удар на всю жизнь. Марина Цветаева. // …подумайте сами, женись я тогда столь рано, разве был бы я тем, кем есть теперь? Рафаэль Санти. // Главный вред брака в том, что он вытравливает из человека эгоизм. А люди неэгоистичные бесцветны, они утрачивают свою индивидуальность. Оскар Уайльд. // Влюблённый мужчина представляет собой жалкое зрелище. Агата Кристи. // Бунин всегда утверждал, что для Чехова брак был смертельной опасностью, «хуже Сахалина». Вера Муромцева-Бунина. 

Почему я один в треде? Неужели никому не интересно?

>>171311554
Не надо путать любовь и похоть.

>>171311784
Эксперт типа? Или твой маня мирок задет?

Мне этот тред неприятен и он оскорбляет мои чувства. Удалите.

>>171312051
Любовные?

>>171312146
У меня нет любимого человека и все что связано с любовью и симпатией меня оскорбляет. Я хочу чтобы любить было запрещено и каралось тюрьмой, тогда я буду счастлив.

>>171312246
Составь законопроект для начала.

>>171309834
А с чем еще она может быть связана?

>>171293233
знаем мы как они их ждали

>>171309338
Какая разница?

бамп

хуй+пизда=ебля

>>171289951
Бля, как же охуенно

>>171289429 (OP)
фу блять

ап

бамп

хуемразь + тупая пизда = счастье

поок

pook2

омномном