Бамп

Джеймс Кук в возрасте 51 год дал себя съесть туземцам, чтобы не стать куколдом.
Иван Зайков

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
Евгения Дынникова

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фuрмы "Три орешka")
Третий отец замeтно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "мой сын - анимешник"

От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснется,
Поделись улыбкою своей,
А ваши предки улыбаются вам, жалкие имперцы?
Влад Пихулин

Феминистская поговорка гласит:”Лучше дочь-проститутка,чем сын”
Данил Алехнович

Цвет настроения черный
В руках писюн, а на экране порно
Хитрюга Роджер

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.

— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.

— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.

Поручик Ржевский:

— А давайте Наташе соски накрутим!

— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!

Поручик:

— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

МИНИМАЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ К ТЯН, ЧТОБЫ Я НАЧАЛ С НЕЙ ОТНОШЕНИЯ

1)ОС:
Windows 7/8/8.1 (64-х разрядная)

2)Процессор:
Intel Core i7 3770 3,4 GHz/ AMD AMD FX-8350 4 GHz

3)ОЗУ:
8 GB

4)Видеокарта:
Nvidia GeForce GTX 960/ AMD Radeon R9 390

5)Жесткий диск:
40GB свободного места

6)Прочее:
Клавиатура, Мышь

7)Подключение к Интернет:
Не требуется

Если хоть один пункт не выполняется, то сразу нахуй НА МОРОЗ без разговоров
Станислав Волков

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.
Катерина Назарова

Она берёт в руки телефон,
пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он «Привет как дела?»
22:37 Она «Ты с ней?»

22:50 Он «да…»
Она делает первую очень
глубокую полоску на своём
запястье, но не попадает по
вене…
22:55 Она «Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
Она делает вторую глубокую
полоску на руке… Тоже не то…
Но уже больше… длиннее и
глубже…
23:00 Она «Во имя Талоса, могучего, заткнись и давай к делу!»
23:20 Он «Как пожелаешь.»
23:34
Она « знаешь… мои предки улыбаются, глядя на меня, имперцы. А ваши - улыбаются вам?
Теперь её тельце лежит в красной
воде, она побелела. Она
умерла.. её больше не
вернуть.. Она больше никогда
не узнает, что такое туум..
Каково это - Быть довакином? Она не
узнает…
23:37 Он « Неудачное время для возвращения домой, родич.»
23.40 Он « Мне очень жаль. По крайней мере ты умрешь на родной земле.
Через сутки её нашли мёртвой
но, с улыбкой на лице… Она
улыбалась миру…
Даниил Пеньков

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

Что должен говорить персонаж романтического аниме цундере-феменистка?
-"Семпай, ты спермобака!"
Иван Горбунов

>>184054220
>>184054238
>>184054262
>>184054322
Пупа и Лупа решили сочинить анекдот. У Лупы было плохое чувство юмора, и Пупа придумал за Лупу

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: "Презентация обо всех гендерах. Количество слайдов - 2."
Старина Камнелиц

Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

На всё воля Ахаха щекотно перестань
Юрий Сыренко

>>184054253
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фuрмы "Три орешka")
Третий отец замeтно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "гугл"

Август. По рынку идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, бабки орут, торгуются. Паpень намекает, мол, давай купим арбуз. Девушка в ответ кивает головой. Подошли к прилавку рядом с кустами на окраине рынка и начали выбирать арбуз. Нашли подходящий и решили купить. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит продавцу:
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в арбузе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Ашоту-арбузному-вору.

Я был рожден со злом внутри. Я ничего не мог поделать с тем фактом, что я убийца. Точно также, как поэт ничего не может поделать со своим вдохновением, которое повелевает ему творить.

Генри Говард Холмс, серийный убийца

Я все, кончились.

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

>>184054521
- Саня хуй соси, - сказал электрик и упал с кобылы

Заселились, значит, три математика в отель, ну и легли спать на одной кровати. На утро просыпаются, и тот что с краю лежал рассказывает: пацаны мне такой сон сегодня приснился будто я уравнения решаю. А тот что с другого краю лежал говорит: вау мне сегодня тоже приснилось как я уравнения решаю. А тот что посередине лежал говорит: повезло вам парни а я всю ночь вас в очко тарабанил

Жена мужику с соседом снизу решила изменить. Очень хочет, но не знает как. Сосед ей и говорит: Давай я в потолке у себя дыру просверлю, туда хуй вставлю, ты на него сядешь и все. Она: Бля охуенно придумал! Ну вот короче ебутся они через перекрытие, хуяк муж с роботы приезжает. Жена такая не растерялась хуяк шляпой хуй накрыла. Стоит такая не пределах. Муж злой пиздец... рвет и мечет, орет: Бля как же меня все это заебало, работа эта ебанная, дома блядь барадак, шляпа валяется (пинает), видит хуйня торчит... БЛЯ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ДАЖЕ ГРИБЫ НАЧАЛИ РАСТИ!!! со всего маху растоптал... ДА БЛЯДЬ ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЕБАННЫЙ ОРЁТ!!!!

Анон пиши ,а то оп заебалсо

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень увлекся сигаретами. Он 3 года не говорил ни слова и накопил 3 слова. Пошел в ларек и сказал
-бонд с кнопкой
Никита Ишимов

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Тут резко в аудиторию вбегает свекровь и говорит: "БЛЯТЬ, КАК ВСЕ ЭТО ПРОИЗОШЛО, ГДЕ Я??"

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— Хорошо, спасибо. Иногда я приклеиваю на её спину хрустальные кристаллики с твоей старой люстры, кричу ей "БАКА БАКА", доводя до слёз, потом жестко имею ее в рот и обильно кончаю прям на ее синее платье и волосы. Мы называем это "Сырно-молочно". Звучит забавно. А ты сам как, папа?
— Я не должен был это услышать

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б*ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Мигает? Вирус? Ты совсем ебанутый блять? Может еще иерихонские трубы заголосили, когда комп заразился? Какой же ты пиздабол, еще с универа тебя невзлюбил

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — пиздоглазые китайские мультики смотрел. Простите

1. Аристотель - (древнегреческий философ. Ученик Платона)

«Активная творческая форма – вот участь мужчины, женщина же по своей сути – бесплодная инертная материя, не имеющая души и посему не может быть отнесена к настоящим людям. Их труды носят не самый лестный характер.»

2. Еврипид - (Величайший древнегреческий драматург)

«О Зевс! Зачем ты создал жену? И это зло с его фальшивым блеском. Лучам небес позволил обливать! Иль для того, чтоб род людской продолжить, Ты без женщины обойтись не мог?»

3. Джованни Боккаччо - (итальянский писатель и поэт)

«...Следует заключить, что самый убогий, что самый жалкий из мужчин на свете, если только он не обделен рассудком стоит выше женщины, будь она даже самой выдающийся женщиной своего времени.»

4. Август Стриндберг - (шведский писатель, драматург)

«Итак, свергнуть со своего престола Мужчину, этого подлинного творца, двигающего вперед цивилизацию и культуру, создателя истину великих идей, всевозможных искусств и ремесел одним словом, всего, чем ныне гордится человечество, чтобы посадить на его место женщину — грязную тварь, которая, за ничтожным исключением НИКОГДА НЕ ПРИНИМАЛА УЧАСТИЯ В ЦИВИЛИЗАТОРСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, — нет, это я мог понять только как вызов своему полу. Одна мысль, что с сего времени главенствующее положение в жизни займут эти жалкие существа, интеллект которых в своем развитии остановился в лучшем случае на уровне бронзового века.... Эти человекообразные обезьяны, это орда злостных животных...»

5. Лев Толстой - (один из наиболее широко известных русских писателей и мыслителей, почитаемый как один из величайших писателей всего мира)

«Смотри на общество женщин, как на необходимую неприятность жизни общественной и, насколько можно, удаляйся от них.»

6. Фома Аквинский - (итальянский философ и теолог)

«Женщине нужен мужчина не только для того, чтобы она могла зачать, но и для того, чтобы ею можно было управлять: Ведь разум мужчины куда более совершенен и поэтому он куда более добродетелен.»

7. Шарль Бодлер - (французский поэт и критик, классик французской и мировой литературы)

«Ты на постель свою весь мир бы привлекла! О, женщина, о тварь, как ты от скуки зла! Чтоб зубы упражнять и в деле быть искусной — Съедать по сердцу в день — таков девиз твой гнусный.»

8. Артур Шопенгауэр - (немецкий философ. Один из самых известных мыслителей иррационализма, мизантроп)

«Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать прекрасным только отуманенный половым побуждением рассудок мужчины: вся его красота и кроется в этом побуждении. С большим основанием его можно бы было назвать неэстетичным, или неизящным, полом. И действительно, женщины не имеют ни восприимчивости, ни истинной склонности ни к музыке, ни к поэзии, ни к образовательным искусствам;

あはれとも
いふべき人は
思ほえで
身のいたづらに
なりぬべきかな

　謙徳公

>>184054220
>Кук

>>184054290
В руках свидетельство, что ты приёмный.

>>184055168
Пошел нахуй! Я отсталый.

ЕБЁТ ОТЕЦ СЫНА
@
ВИДИШЬ КАК ПЛОХО, ЧТО МАТЬ УМЕРЛА

Брат ебет сестру. Она ему говорит
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.

>>184054999
ахарето?
ифу??дзинха
?хоудэ
?ноитагучини
нарину??кана
?

>>184055168
Не ПТУ, а калежжж!

>>184055597
Знаю, нет вокруг
Никого, кто скажет, что
Я - его печаль.
Стоит ли радоваться,
Принадлежа лишь себе.

　Кэнтокуко

>>184055844
Нет ты.

>>184054112 (OP)
Купил мужик шляпу,
а она ему как раз.

Лохи

лохи

>>184054112 (OP)

>>184054540
>-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
Соль в том, что там ссал кот?