А бампать кто будет? А анеки где? М?
ОП-хуй.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>184317736 (OP)
- Ты не заготовил, в курсе?
- В курсе ли я? Да я ОП-хуй этого треда!

Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, и тут один из них говорит:
- А давайте травы покурим
Другой:
- Я не буду, меня не вставляет
- Че, совсем?
- Ага
- А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?
Поспорили, курят, ну мужика и не вставило. Тут все остальные выбегают из бани, мужик офигел и побежал за ними. Они садятся в тачку и уезжают, а мужик ловит такси и говорит водиле:
- Давай за ними, они мне денег должны, догонишь - пополам поделим
Едут, долго едут, уже к черте города подъезжают, таксист:
- Не, мужик, дальше я не поеду, но ты можешь через вон тот лес срезать, прямо на них выбежишь.
Побежал он через лес, и тут ему очень сильно захотелось посрать. Думает, останавливаться или нет, ну и в итоге решил под ближайшее дерево сесть. Сидит, тужится, а ему на плечо ложится рука и слышится голос:
- В бане не срать

КУПИЛ ШЛЯПУ

А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

Бамп

>>184321909
Мамору знатно прихуел, а потом пришел в себя и вспомнил, что у них оргия со всеми сейлор-воинами.

Бамп

>>184317736 (OP)
Ежик научился попой дышать, сел на пенек да и косарь должен отдать.

>>184317736 (OP)
Дристанул с пикчи.

>>184323332
- Колобок ПОВЕСИЛСЯ
- Как?
- Каком кверху!

>>184323421
Как определить, где лицо у Колобка? Подождите, пока он повесится каком кверху, а с другой стороны будет лицо.

Заходит Козлов в куда он шел я хуй знает. И говорит что гаишники стали вежливые, на Вы, один его только что и говорит что для Вас, Козлов, разметку нарисовали, или не разметку ну короче такой анекдот точно не помню.

Едет Хабиб на жигулях
Видит автомойку
Заехал в неё
И помыл машину

В морге. Патологоанатом и его ассистент занимаются вскрытием.
Патологоанатом разрезает трупу живот, желудок, а там лежит здоровенный
ком макарон. Патологоанатом (П) говорит ассистенту (А):
(П): Сходи за вилкой.
(А) идет, в это время (П) хватает этот макаронный ком и отправляет
в рот. Приходит (А), видит, что (П) съел все макароны, говорит:
(А): Профессор, ведь этот человек умер от этих макарон!
(П) блюет на пол. (А) довольно:
(А): Спасибо, профессор, я люблю горяченькое.

>>184321909
Всхрюкнув

Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает
и коментирует:
-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером
с вытянутой рукой(Hail Hitler).
Внук:-Дед а это Гитлер?
Дед:-Да.
В.:-А че он говорит?
Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.
В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?
Д.:-Я.
В.:-А че ты руку так держишь?
Д.:-А я ему говорю -минуточку.

Про быстрого гонзплеса давайте

>>184323649
Быстрый гонзплес выебал всех

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк.
- Ну я крутой, че надо?
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

>>184323501
Ваганыч, иди на хуй.

Идет хуй по улице, а оказалось это ОП.

Трахаются парень с девушкой в лесу. Парень кончил, хочет вытащить и поссать. Девушка говорит:
- Не надо, в этом лесу живет Медленный Родригес.
- Ну я вытащу и пока заткну пальцем.
Поссал и вставил хуй обратно. Еще потрахались и ушли. На следующий день на этом же месте грибник нагибается за грибом и вставляет палец в жопу Медленного Родригеса.

Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.

>>184321963
>>184321966
>>184321970

Заходит бесконечное количество вонючих крестьян в сортир на тридцать сральных дырок без перегородок, а там Владимир Ильич Ленин сидит и срет. А глаза такие добрые-добрые.

>>184323762
Подходят как-то к детям вонючие крестьяне.
Они даже слушать друг друга не стали — возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются

>>184323762
Улыбнулся

Штирлиц и Скрипаль пили водку. Штирлиц выпил две бутылки, а Скрипаль одну и упал. "Новичок": подумал Штирлиц.

>>184323762
Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Стучат, а никого нет дома. Решили подождать, час - никто нету, два. Решили на пол накарачики присесть, а там щель очень широкая снизу у двери, ну в щель и смотрят, а там Ленин на карачиках сидит и в щель смотрит, и говорит: Вы чё? ебанутые? Чё вы там делаете?

>>184323803
>>184323815
Мне одному никогда не нравились эти анекдоты тупых двачеров

Встречаются как-то раз два угла. Один - 45 градусов, другой - 120. Тот, который 45, говорит тому, который 120: "Ебать, ты - тупой!", а тот, который 120, отвечает: "Я вижу, ты всё остришь да остришь?"

>>184323889
Приходит бабка к врачу а врач — Александр Пистолетов, терапевт, заслуженный деятель науки РСФСР.

Приходят как–то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — ему одному никогда не нравились эти анекдоты тупых двачеров.

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но мастер сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но через три года этот человек вновь пришел к нему.
— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Нихуя себе, — сказал Великий Мастер.

>>184323970
АЗАХПЗАХВХАХЗАХАХАЗАХ

Идет Ленин по Петрограду, видит — вонючие крестьяне стоят. Подошел к ним и послал нахуй.

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

>>184324059
ЗАДНИЕ РЯДЫ ВЫПУСТИЛИ ВОЗДУХ!

>>184323524
Выехал - оказался блондин.

Однаждый скорпион попросил суслика перенести его на спине через реку, суслик говорит "ты меня ужалишь", скорпион отвечает "нет". Суслик "ладно похуй". И они поплыли, через час скорпион ужалил суслика, суслик начинает тонуть и говорит "сука ты же обещал", а скорпион отвечает "вот такое я говно".

постите смешное

>>184324117
Жизнено

>>184323762
Краткая история СССР.

>>184324154
Дядь Мишь, а вы знаете, какая самая крутая в мире болезнь?

>>184323649
Ну там короче быстрый Гонзалес был я хуй знает ну все говорили что в лесу живёт. Или не в лесу ну не суть. Короче мужик бабу ебет под деревом ну в самом лесу этом и говорит мол так и так поссать хочу, но что-то начал бояться этого Гонзалеса, пальцем хотел бабе пизду заткнуть а заткнул ему жопу, быстрый пиздец.

Положили Ленина в мавзолей, а он ему как раз.

СССР. Мужик приходит в универмаг, подходит к прилавку, говорит:
"-Здравствуйте, мне перчатки, пожалуйста."
"-Вам к пальто или к куртке?"
"-К пальто."
"-Шерстяные или кожаные?"
"-Кожаные."
"-Коричневые или черные?"
"-Черные."
"-Ой, а давайте вы завтра принесете пальто и я помогу вам подобрать?"
Тут из толпы кричит один мужик:
"-Не верьте им, я им уже и унитаз приносил, и жопу показывал, никак не могут туалетную бумагу подобрать!"

Экзамен в мед.институте , принимают два профессора. Когда все студенты входят в аудиторию , они говорят:
-Вот в этой сумке лежат органы людей , вы подходите , запускаете туда руку и на ощуп определяете , что это за орган , вот и весь экзамен!
Ну подходит один:
-Печень
- Доставайте ! , правда печень !
Другой:
-Сердце!
-Точно!
Подходит студентка, запускает руку , потом краснеет и тихим голосом говорит:
-Мышь...
-Вы уверены ?- ухмыляется один профессор
-Да ..-краснеет ещё больше
-Точно?
-Да, обычная мышь. Дохлая...
-Ну тогда доставайте из сумки!
Достаёт , а там и правда дохлая мышь.
Один профессор говорит другому:
-Скажите коллега, чем же мы вчера целеустремленно набивали карманы?

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений

>>184324251
Чет не поняв

Пришёл Хит Леджер в клуб 27 и говорит: ребята, возьмите меня к себе. Они ему: фу нахуй, пидоров не берём. Хит: дак я же не настоящий пидор. Они: да нам похуй, всё равно пидорс, иди отмывайся. Леджер думал-думал как отмыться, потом думает: сыграю ка я джокера. Сыграл, приходит в клуб 27 и говорит: возьмите меня к себе, Я ОТМЫЛСЯ. Они отвечают: отмылся-то отмылся, только тебе уже 28. Леджер: суууука!

>>184324319
это шутка про ломтик июльского неба

>>184324242
Как Ра смолвил прям. Пойду посРАть.

Приходит Брендон Ли к Хиту Леджеру и говорит "э, заебал меня пародировать, либо прекращай, либо задушу тебя", Леждер: "ой да иди-ка нахуй".

>>184324319
Целеустремлённо набивать карманы
Мёртвыми мышатами,живыми хуями
Шоколадными конфетами
И нерукотворными пиздюлями

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Пяточок с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, Винни, а кто тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Ну ты меня еще про мед спроси!

>>184323641
Стоянов залогинся

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тада подзывает продавщицу и спрашивает:
- А у вас есть томатная паста ???
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне две банки пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не мотоциклист ???
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А вон ваш мотоцикл стоит.

Сериал "Доктор Артхаус" — безногий врач—мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

шёл лис по лесу, залез на лаз, да не вылез

>>184324251
Живые хуи убежали

>>184324117
Однаждый скорпион попросил сабзиру перенести его на спине через реку, сабзира говорит "ты меня ужалишь", скорпион отвечает "нет". Сабзира "ладно похуй". И они поплыли, через час скорпион ужалил сабзиру, сабзира начинает тонуть и говорит "сука ты же обещал", а скорпион отвечает "гет ова хир".

>>184324298
Ору

>>184323726
Обдристал вагон метро

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:

- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?

Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о шляпе думаешь.»

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой сиськи больше.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

>>184323753
Что за херня?
Объясните плиз

>>184323836
Годно.

>>184325613
Однаждый скорпион попросил сабзиру перенести его на спине через реку, сабзира говорит "ты меня ужалишь", скорпион отвечает "нет". Сабзира "ладно похуй". И они поплыли, через час скорпион ужалил сабзиру, сабзира начинает ускоряться и кричит: скорпион сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

>>184317736 (OP)))
Сидит чукча на айсберге рыбу ловит.
Вдруг всплывает американская подводная лодка. Открывается люк, оттуда показывается опрятный морячок:
-чукча, русские тут не проплывали?
-нет, не видел, однако.
Моряк наклоняет голову вниз и кричит - «ПИЛИНГ 18 НАПРАВЛЕНИЕ 19!».
Подводка погружается. Сидит чукча дальше рыбу ловит.
Через пару минут всплывает русская подводная лодка. Со скрипом отворяется люк, вылазит черное в мазуте заросшее лицо, в рваной матроске и спрашивает:
-чукча! Американцы не проплывали?!
-проплывали, однако.
-куда поплыли?
Чукча грудь колесом, и громко рапартует:
-ПИЛИНГ 18, НАПРАВЛЕНИЕ 19!
- ХУЛИ ТЫ ВЫЕБЫВАЕШЬСЯ, ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ

>>184323641
Виталя залогинься

>>184331448
Чукча молча засовывает палец в жопу Быстрому Гонсалесу.

90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:- Музыка моя.Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:- А спаниель наш...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
------------------------------------------

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
----------------------------------------

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
---------------------------------------

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.
------------------------------------------

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
---------------------------------------

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
---------------------------------------

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
---------------------------------------

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
----------------------------------------

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
-------------------------------------------

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
---------------------------------------------

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
------------------------------------------------

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
----------------------------------------------------

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
--------------------------------------------------------

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
-----------------------------------------------------------

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
---------------------------------------------------------

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
----------------------------------------------------

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
---------------------------------------------------

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
------------------------------------------------------

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
-------------------------------------------------

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
-----------------------------------------------

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
---------------------------------------------

Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть.
Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым".
Они все слопали и требуют еще.
-----------------------------------------------

Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.
------------------------------------------

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
-----------------------------------

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
---------------------------------------------------

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
---------------------------------------------

>>184342619
Спасибо, попукал.