-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Уговорил.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!

>>186606243 (OP)
СУКА, объясните мне этот анекдот из оп-поста. Я не могу, блять...

>>186606945
Соре этот анек только для олдфагов.

>>186607122
Блять, три года этот анекдот вижу и до сих пор не пойму суть

>>186607263
В оригинале крыса отвечает - Я ежик

>>186606945
Зумер детектед.

>>186607361
Наконец, ты открыл мне глаза. Спасибо.

>>186606945
Олды не тут

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Побрил ежа.

>>186606441
Хрюкнул

Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Треугольник, ты съел кашу?
- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
- Насос, ты съел кашу?
- Нет, я же насос, я не ем кашу.
- Жопа, ты съела кашу?
Жопа засмеялась и убежала.

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Хрюкнул.

>>186606243 (OP)
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
Чебурашка сидит на нарах, Гена ходит от стенки к стенке с взволнованным видом.
Наступила ночь. Чебурашка ложится спать, голову на одно ухо, вторым прикрылся.
Всё, уснул, сопит себе спокойно, а Гена все ходит туда-сюда и думает.
Потом смотрит на Чебурашку, как тот спокойно спит.
Подходит к нему и со всего размаху бъёт по уху.
Чебурашка падает на пол, с ошарашенным видом осматривается, поднимает глаза на Гену и обиженно спрашивает:
- За что?
На что Гена замечает:
А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧЕБУРАШКА? ЧТО ДЕЛАТЬ?

>>186607990
Если они были втроём, то кто тогда сразу их всех опрашивал?

>>186607897
-Я сегодня гену от чебурахи спас.
-Как? написал заявление и его посадили.
-Ну ты и крыса лысая

>>186606945
На самом деле "крыса" ответила "Я не крыса, я ёжик". Поэтому ответ "ДА".

>>186608088
Этой крысой был ёжик

>>186608088
нахуй ты тут срёшь?

-Сегодня треугольник от изнасилования спас.
-Как?
-Накормил его жопу своим насосом.

>>186608122
>>186608123
Следствие разберется кто где срал

>>186606243 (OP)
Заходит мужик в бар, а молчаливый бармен ему предлагает зубочистку. Этим барменом был Райан Гослинг.

>>186608172
проиграно

>>186608103
https://www.youtube.com/watch?v=xygtNuJn3HY

К тебе на улице подбегает толпа школьников, валят тебя на землю, снимают с тебя штаны и начинают по очереди сосать твой член.
На твой вопрос: "Блять какого хуя?"
Они отвечаю: Маргинал Вставьте имя любого похожего блоггера или стримера сказал, что это не зашкварно!

>>186608185
Я тут срал, это моя земля, проваливайте.

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Да.

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь.
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка

Убрал абу цифровую капчу - и заболел раком жопы.

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

>>186608361
https://www.youtube.com/watch?v=2vxCv42owbg

Когда мне было 15 лет. В Алмате. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

>>186608397
Моар таких анекдотов.

>>186608719
Найди вкшечке паблик про платона - там тонны годной графомании

>>186608719
А у меня закончились уже. У меня документ текстовый, там самые отборные, несколько было, я их запостил.

>>186606243 (OP)
Крысу в тюрьме всем говорила, что она мышь, чтобы не подумали, что она карась

>186608523
В голосину)

>>186606945
Объясняю:
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>186608967
Вообще-то, она - ёж

Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Подошёл к ней, и спрашивает:
- Машина, а нас будут брить?
- Не знаю, я ёж.

>>186609084
Аххахаха теперь понял

>>186609212
Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Подошёл к ней, и спрашивает:
- Машина, а нас будут брить?
- Не знаю, я ёж.
- Аххахаха теперь понял
Сел в машину и побрился.

Побрил мужик ежа, а он ему как крыса.

>>186609300
Блядь ты что тупой?
>Сел в машину и побрился
Во-первых, машина ёж, во-вторых, горит.

Сидит гордый орел на вершине высокой горы. Посмотрел влево - ничего. Посмотрел вправо - ничего. В жопу клюнул - больно.

>>186609300
Идёт ёж по лесу и думая как бы у белки запасы на зиму спиздить. Вдруг встречает крысу, а та ему и говорит
-нихуя ты патлы отрастил, братан

>>186609366
Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Подошёл к ней, и спрашивает:
- Машина, а нас будут брить?
- Не знаю, я ёж.
- Аххахаха теперь понял
Сел в ежа и сгорел.

>>186609369
Блядь, на всю аудитория проиграл, что же творишь, сука

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".

В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.

Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.

Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.

>>186608054
Каша

>>186609398
"Чот заебался я, хватит на сегодня", подумал следователь и закрыл папку с личным делом Ежа с погонялом крыса

- Я сегодня девушку от изнасилования спас
- Как?
- Пук.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Заходит Никита Кожемяка в свою мастерскую, а там бурят с качком ебуться. Похоже надо спуститься на два блока вниз подумал Никита.

Анекдот про хохла, деньги, мешок соли и жопоеблю.

>>186606243 (OP)
- Ой а что это там бумкнуло
- это 93 г.р. открыл двач сегодня

Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
что, тоже интересно чем анек закончиться?

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

>>186606243 (OP)
Царь позвал мужика и говорит: научи за день воробья и филина говорить, иначе отрублю тебе голову.

На следующий день мужик приходит к царю с птицами и говорит:

Мужик: Я пил вчера водку. Воробей, сколько она стоила?
Воробоей: Чирик!
Мужик: Филин, подтверди.
Филин: Подтверждаю.

Заходит бесконечное количество быдлокодеров в бар, а бармен им говорит, пиздуйте от сюда нахуй и этих двоих заберите

>>186609638
Я его 10 лет назад открыл
93 г.р

Научился ёж жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся

>>186606243 (OP)
Работали вместе Иван Петрович и Петр Иванович.
И вот однажды, когда получали зарплату - Иван Петрович получил за Петра Ивановича, а Петр Иванович - залупу.

>>186609735
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

Иван спрашивает:

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

Воробей:

– Чирик.

Иван филину:

– А ты, филин, подтверди.

Филин:

– Подтверждаю.

Тут Иван сказал

-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди

Филин:

-У-у-у!

-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?

-Уууу!

-Филин, подтверди, еб твою мать!!!

Тут Царь говорит

-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул

Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

>>186609448
Чаем клавиатуру полил. Благодарю.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Пизда.

Медведь вертит колобка в руках:
"Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?"

Колобок: "Эй, кого ты там ебать собрался?"

Медведь: "Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?".

>>186609687
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Едет такса на такси
Дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать

Идут крот и одноглазый ёж по лесу к шлюхам. Тут ёж натыкается глазом на ветку.
—Все блядь, пришли.
—Здравствуйте девочки

>>186607999
У кого есть боевые картинки для хохлосрачей? Вставьте свинью со спичбалуном.

Приезжает генерал в часть, к нему подбегает солдат и спрашивает
—Товарищь генерал, а правда война?
—Да.
Сказал генерал и поскакал дальше.

>>186607990
>Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
>- Треугольник, ты съел кашу?
>- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
>- Насос, ты съел кашу?
>- Нет, я же насос, я не ем кашу.
>- Жопа, ты съела кашу?
>Жопа засмеялась и убежала.

Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Треугольник, ты съел кашу?
- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
- Насос, ты съел кашу?
- Нет, я же насос, я не ем кашу.
- Жопа, ты съела кашу?
Жопа засмеялась и обосралась.

Мужик приходит на работу и говорит
- Надо же, какие водители вежливые. Перебегаю дорогу, а мне водила кричит - Для вас, хуесосов, переходы понаделали!!!
На "Вы" обратился. И откуда он знает мою фамилию - Хуесосов?

>>186606243 (OP)
- Капитан говорит, что на корабле завелись пидоры
- как он это понял
- да, говорит, хуй сосал и запах говна почувствовал
- и что
- и проснулся, потому его разбудил матрос, с которым он спал
- и что
- и ебался с ним перед этим в жопу
- и что
- и матрос ему сказал, что на корабле пидоры
- и что
- ну ты тупой блять иди нахуй

Однажды жопа, треугольник и насос пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Треугольник, ты съел кашу?
- Нет, я же треугольник, я не ем кашу.
- Насос, ты съел кашу?
- Нет, я же насос, я не ем кашу.
- Жопа, ты съела кашу?
- Да.

>>186609817
Бляяя, прочитал это голосом своей одноклассницы, когда в один из дней самоуправления старшеклассник, выполняющий работу учителя, предложил весь урок рассказывать анекдоты. Такой тишины, как после этого анекдота, я в жизни больше не слышал.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-Да.

>>186608523
Обосрался

>>186609629
Нашел хохол много денег. Сидит и думает че купить. Прошел час, два. Решил соли купить. На больше фантазии не хватило. Пошел на рынок за солью. Там то его армяне и выебали.

Решили как-то два гея аниме посмотреть. Ну, сказанно сделано. Сидят смотрят, вдруг у одного из трусов вытекает сперма. А второй и говорит
—ахахах ты прикинь, мы в анеке, ща смешно будет

>>186610564
Ты был близок к оригиналу.

>>186607990
В голосину!

Однажды матрос, филин и крыса пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Крыса, ты съела кашу?
- Да.
- Филин, ты съел кашу?
- Подтверждаю.
- Матрос, ты съел кашу?
- Капитан, у нас на корабле пидор завелся.

>>186607990
Проиграл

>>186610719
А че оригинал какой есть? Киньте.

>>186607990
Объясните дауну

>>186610803
Этой жопой был Эйнштейн

>>186610837
Альберт?

>>186610803
Этот анекдот способны понять только не пидоры.

>>186610803
Треугольник в трех измерениях оказался ломаной линией

>>186610857
Герман?

>>186610385
умер крыса

>>186610803
Ну в краце, жопа съела кашу, аххаха лол, ну ты понял .

>>186610733
АААААААААААААААА СУКА ТЫ ШТО ДЕЛОЕЖ СОДОМИД!

>>186610946
Сам напиши себе нейросеть, которая будет нормальные анекдоты генерировать и иди нахуй.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Заходит дочь к отцу и говорит
—Папа, я на дискотеку хочу.
—Зайди через пять минут, я занят.
Только дочь вышла, он сразу начал хуй говном мазать, надеюсь она знает этот анек подумал отец.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
- Он сегодня девушку от изнасилования спас.

>>186610733
Однажды матрос, филин и крыса пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку, а там армяне в нарды играют.

>>186606243 (OP)
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут пиздить?
— Вон у верблюда спроси.

Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя:
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит:
-Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-По кораблю ходит чья-то жена и собака.

>>186611147
Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя:
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут ракета летит в точку назначения. Прилетела ракета в Ереван, а там армяне в нарды играют.

>>186611147
Хах, каждый раз смешно

>>186611068
> анек
Зумер, за уроки.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся треугольник!
-С чего ты так решил, матрос?!
Матрос молча повернулся задом к капитану, снял штаны, а там голая жопа засмеялась и убежала.

>>186610946
Приехал пиндос в Россеюшку.
Ну там вотки попил, баб в кокошниках поебал... Думает - что бы ещё попробовать.
Смотрит вывеска - "русская забава".
Заходит - пустая комната посреди стоит стул.
Ну он на него садится - руки ноги защелкиваются и стул поднимается к потолку и его голова входит в отверстие в потолке.
И там его начинают жестко пиздить - руками, ногами, со всей злости, до кровавых соплей...
А нехуй выебываться, пиндосу ебаному

>>186611223
1999 г.р. ты?

Проигрываю все анекдоты в говорилке, и проигрываю.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у петуха спроси.
— Петух, а нас будут ебать?
— Да.

>>186611104
Что будет, если рассказать этот анекдот в прямом эфире CNN?

>>186606243 (OP)
Заходит в бар немец, русский и француз. Немец берет пиво, француз текилу, а русский взял в рот)))))

>>186611315
Ты что новенький?

>>186609419
Аххахаха. Вот теперь как надо

>>186611290
Услышал как-то проигрыватель анекдот и проиграл

>>186611151
– Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
– С чего ты так решил, матрос?!
– Нашёл на палубе чей-то айфон.

Вообще хохма. Пьют как то два инженера чай, один у другого попросил сахару, а тот ему заместо сахара соли дал. Таким образом, второй инженер пил чай с солью вместо сахара.

>>186611143
– верблюд, нас будут брить?

>>186611394
Угарно.

>>186611356
А что, видно?

>>186611402
Потом в Афган отправят.

>>186611426
У вас хуй видно.

- Да.

>>186611454
Срочно положите его негру в рот

>>186611402
—не знаю, надо у крысы спросить
—нет

>>186611464
я:глубокий вдох
я:АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

>>186611290
Че за говорилка?

>>186611315
Белые будут возмущенно краснеть, нигеры - смеяться

—А ты правда будущие видишь?
—Пизда

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а там армяне в нарды играют!

>>186611464
Пизда

Заходят Слуцкий, Вайнштейн и Колпаков в бар и харрасят бармена.

>>186611494
-а пиздить?

>>186611352
Заходит в бар немец, русский и хохол. Немец берет пиво, русский водку, а хохол горилку. Выпил немец пива, и стало ему хорошо. Выпил русский водки и говорит:
-Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто.
Выпил хохол горилку и сгорел.

>>186611352
Ахазаххщазхх позади чилавек-оникдот хероям сала

Шел как то мужик по улице, видит деда, да говорит ему: «Не подскажите, который час?». «А?»- переспросил дед.

НЕСМЕШНО

>>186611672
Да.

>>186611642
это что же получается, я хохол что ли?

>>186611710
>>186611709

>>186606243 (OP)
Подходит матрос к бармену и говорит, и могу нассать вон в тот стакан не пролив и капли
Капитан на него смотрит и говорит?
Матрос достает прибор и начинает ссать повсюду, обоссал барную стойку, обоссал всех посетителей, нассал даже капитану в рот, но в стакан так и не попал.
Капитан смеется и говорит: да у тебя же весь хуй в говне.

>>186611506
Ебаный нюфаня.

>>186611672
Подтверждаю.

Подходит матрос к бармену и говорит, и могу нассать вон в тот стакан не пролив и капли
Капитан на него смотрит и говорит?
Матрос достает прибор и начинает ссать повсюду, обоссал барную стойку, обоссал всех посетителей, нассал даже капитану в рот, но в стакан так и не попал.
-Здравствуйте, здравствуйте, товарищ прапор

>>186611764
Тварь, скажи.

>>186611394
Трое прохожих пообедали на постоялом дворе и отправились в путь.
— А что, ребята, ведь мы, кажется, дорого заплатили за обед?
— Ну, я хоть и дорого заплатил, - сказал один, - зато недаром!
— А что?
— А разве вы не приметили? Только хозяин засмотрится, я тотчас схвачу и солонки горсть соли, да в рот, да в рот!

>>186608020
У меня батя себя так ведёт, при малейшей проблеме. На самом деле он не хочет её решать и таким поведением заставляет других решать проблему

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это ёжик.

>>186611506
Ты новенький?

>>186611859
Мучайся, мразота. Загугли, что ж ты такой долбоеб?

>>186611934
Да а что?

>>186611934
На вопрос отвечай.

>>186611859
Говно, ты?

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Арпеджио

идёт парад. его принимает прапорщик.
-здравия желаю, товарищи ВДВшники!
-здра! жела! това! прапор!
-здравия желаю, товарищи танкисты!
-здра! жела! това! прапор!
-здравия желаю, товарищи чекисты!
-здравствуйте, здравствуйте, товарищ прапорщик.

>>186611983
Да

>>186612010
а там разве прапорщик был?
кстати проорал.

>>186611977
Ты только что большой грузовик

>>186609300
> побрился
Альтернатива "выпилился"?
> полез на кран, задел силовые провода и побрился
> переходил дорогу на красный пешеходный и побрился
> прыгнул в огонь и побрился
> залез в петлю и побрился
> взял колбу с нитроглицерином и побрился

>>186612155
вроде да.

>>186609369
Пиздец, я этот анекдот еще в сосничестве в газетке прочитал, лет 15 назад, ностальжи

>>186612214
Побрился и обмяк.

>>186611228
Достаточно сюрреилистично.

– Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
–-здравствуйте, здравствуйте, товарищ прапорщик.

>>186611352
+15 хохлуша

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле пидор завелся!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Так у него хуй встал.

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:А вот твоя панама медведь !
- Ты чего хмурый такой?
Зайчик и отвечает:
- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.
- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».
- Хорошо!
Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.
Косой и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы!
Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!"
Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.
Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.
Медведь и отвечает:
- Как встретишь волка, спроси, где его часы.
Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:
- Волк, а где твои часы?
Волк радостно протягивает лапу:
- Да вот мои часы!
Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:
А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!

>>186609577
Я раньше никогда не ржал с диким стояком, новые ощущения

Приходит к гинекологу супружеская пара:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит - правда краб сидит, клешнями водит. Доктор мужу говорит:
- Я инструментами его доставать боюсь, повредить могу. Вы туда член засуньте, он схватится, вы его и вытащите.
Мужу страшно, он говорит - ты, мол, давай сам, ты же доктор.
Ну, доктор начал: засунул, высунул... пусто. Он ещё раз: засунул, высунул, пусто. Разошёлся эскулап, пялит жену вовсю, раскраснелся весь, жена стонет. Муж ему:
- Доктор, вы чего делаете?!
- Уйди, мужик, я его там щас убью нахер!!!!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— А вот твоя панама медведь !

>>186612460
Я не пойму ты гей что-ли?

>>186612361
Ну смотри, скачиваешь программу, устанавливаешь ее, запускаешь, вбиваешь в строку какой-нибудь текст, типа "Твоя мать - шлюха". Жмешь "говорить", слышишь, что твоя мать - шлюха и понимаешь всю суровость жизни.

>>186609761
В чем шутка? Тип арифметика в ЭВМ?

Попали Гена с чебурашкой в тюрьму. Чебурешка беспокоится, спрашивает:
- Гена, а тут есть крысы?
- Не знаю, вон, у волосатого ежа спроси

>>186612570
Мне онлайн надо.

>>186611554
- Да.

>>186610614
Блядь, опять дрочить

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-Жопа засмеялась и убежала

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-Жопа засмеялась и обосралась

Выебал Алеша Попович Марь Иванну в попу, а та ему по башке указкой ебанула разок, так и здох Алеша Попович ебаный.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелась жопа!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Потому что я пидор.

>>186610191
...и обосралась, а после, все дружно принялись есть кашу.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-Подтверждаю.

>>186612531
Нет, педофил

>>186613044
Ну и жопа

-Пидор! Мне кажется у вас на жопе завелся капитан!

>>186612531
Он дедушка.

>>186613128
-Пидор! Мне кажется у вас на жопе завелся капитан!
-Не НА а В!

мимохохол

>>186613128
-Пидор! Мне кажется у вас на жопе завелся капитан!
-С чего решил?
-Я подглядывал)

>>186606243 (OP)
Доктор Ватсон засунул курительную трубку Шерлока Холмса себе в задницу, чтоб тот бросил курить.
На следующий день Холмс закуривает свою трубку.
-Ватсон, вы что, засовывали мою трубку себе в жопу?
-Именно так, Холмс.
-Ну что ж... В таком случае я убедительно прошу вас больше так не делать.

>>186611672
Ты тут новенький, да?

>>186613379
Доктор Ватсон засунул курительную трубку Шерлока Холмса себе в задницу, чтоб тот бросил курить.
На следующий день Холмс закуривает свою трубку.
-Ватсон, вы что, засовывали мою трубку себе в жопу?
-Нет
-Пидора ответ

>>186613379
Доктор Ватсон засунул курительную трубку Шерлока Холмса себе в задницу, чтоб тот бросил курить.
На следующий день Холмс закуривает свою трубку.
-Ватсон, вы что, засовывали мою трубку себе в жопу?
-Но как вы об этом догадались?
-Я подглядывал)

Приходит к гинекологу супружеская пара:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит во валаганище, а там хуй видно, вкурсе?

>>186613379
доктор васткон засунул куритльную трубку герлоку холмсу в задницу и говорит

и все таки она вертится

—Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
—У тебя тире маленькое, ты что, пидор?

-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как
-ать

Заходит бесконечное количество гинекологов в пациентку, а краб им говорит:
- Я не Олег.

>>186613958
У тебя на лбу написано что ты Олег

>>186612419
Проиграл, обычный анекдот без всякой хуйни уровня б

>>186610946
Нейросеть классификацией занимается.
Тут марковские цепи нужны.

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-А у него тире маленькое.

>>186613914
А как?

>>186614384
ать

>>186614463
Аааааа понял

Привозят к патологоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался патологоанатом и трахнул её. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
— Выкопай меня и ещё раз трахни! После этого тебе повезёт!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь — опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге патологоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал её и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.

>>186614762
Как всегда как в первый.

>>186608305
Неплохо

>>186611025
Так блюз или джаз? Вы хоть определитесь, довны

>>186611854
Тарантино, сука, чем же там в анекдоте всё закончилось, теперь буду думать несколько дней

Встретились в центре города двое мужчин. Пошли к метро по одной из оживлённейших улиц, заставленной балаганом палаток, лотков и прочей пестротой базара. Разговор их был возбуждённым.

Первый возражал второму по поводу тревоги о происходящих в стране печальных процессах. Второй мрачно послушал, потом подвёл первого к одному из множества лотков, унизанному газетами и журналами. Обведя рукой «продукцию», спросил первого: «Ты видишь это?». Подвёл ко второму лотку с видеокассетами ужасов и порнографии. Опять спросил: «А это?». Подвёл к третьему с искусными муляжами женских ног, бюстов, на которые натянуты были тонкие, прозрачные колготы, трусики, бюстгальтеры… Подведя к обширному лотку с игрушками, возвысив голос, второй снова спросил: «Это вот ты видишь?!».

– Что? Что я, блять, должен увидеть? Тамагочи?
Сука, Витя, ёб твою мать, ты что, опять под баклофеном?

С самого утра плохо вёл себя трёхлетний правнук. Баба Дуся, прабабушка, которой оставили его на полдня, едва смогла покормить правнука. Но и, пообедав, он продолжал буянить. Одним махом он снял с себя всю одежду и стал бегать по комнате голышом.

– Зачем ты разделся? – в тревоге о нём, всплеснула руками баба Дуся. – Простудишься, не дай Бог.

Ответом ей было демонстративное писание правнука посреди комнаты, на толстый ковёр под ногами.

Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Игорь, ты? Помнишь меня?

>>186609519
лучшее продолжение анека

>>186615404
С самого утра плохо вёл себя трёхлетний правнук. Баба Дуся, прабабушка, которой оставили его на полдня, едва смогла покормить правнука. Но и, пообедав, он продолжал буянить. Одним махом он снял с себя всю одежду и стал бегать по комнате голышом.

– Зачем ты разделся? – в тревоге о нём, всплеснула руками баба Дуся. – Простудишься, не дай Бог.

Ответом ей было демонстративное писание правнука посреди комнаты, на толстый ковёр под ногами.

Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Этот ковер задавал стиль всей комнате!

>>186615697
Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Этот ковер задавал стиль всей комнате!

Внук ответил что да.

С самого утра плохо вёл себя трёхлетний правнук. Баба Дуся, прабабушка, которой оставили его на полдня, едва смогла покормить правнука. Но и, пообедав, он продолжал буянить. Одним махом он снял с себя всю одежду и стал бегать по комнате голышом.

– Зачем ты разделся? – в тревоге о нём, всплеснула руками баба Дуся. – Простудишься, не дай Бог.

Ответом ей было демонстративное писание правнука посреди комнаты, на толстый ковёр под ногами.

Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Ты тут новенький да? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

>>186615039
мужик поспорил с посетителем, что обоссыт бармена, а тот будет доволен

>>186616019
Бляяяяяяя

>>186616019
Вот действительно с чего я проиграл.

>>186616019
Анон, больше не шути. Выше этого уже не прыгнешь.

>>186612835
Но это шахматы

Блять, это во всех тредах один и тот же еблан клеит два анекдота и думает, что он неебаться какой смешной? Сука, из-за этого такие треды самые дегродские и убогие.

>>186616339
Ты пидорас?

Трамп и Макрон попали в тюрьму.
— Дональд, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я Путин.

>>186614762
Хорош!

>>186612835
Приходит к гинекологу супружеская пара:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит во валгаллище, а там викинги в нарды играют.

>>186614762
Привозят к патологоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался патологоанатом и трахнул её. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
— Выкопай меня и ещё раз трахни! После этого тебе повезёт!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь — опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге патологоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал её, а там армяне с ней в нарды играют

>>186616370
Давай, склей ещё несколько. Это же так ахуенно неожиданно и смешно.

>>186616484
Подтверждаю.

>>186616484
Ты тут новенький да?

Заходит бесконечное число математиков в горящую машину, а там математик говнецом попахивает и говорит:
- Давай, склей ещё несколько. Это же так ахуенно неожиданно и смешно.
- Как?
- У тебя тире маленькое.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
— Щто хочищь, дарагой?
— Да вот верблюд не идет совсем.
— Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
— А как догнать?
— Заходи на эстакада!!!

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
— Щто хочищь, дарагой?
— Да вот верблюд не идет совсем.
— Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
— А как догнать?
Ара гасит свечку.

Идут Винни Пух и Пятачок по весеннему лесу, и вдруг Винни подрывается
на мине. Дым развеялся - кровавые куски повсюду висят на ветках.
Пятачок: "Ой Винни, тебе больно, тебе плохо!"
А в ответ: "Мне больно?! ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!!!!!"

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

>>186608305
Навальный

Парень сидит у компьютера, играет в электронную игру. Мать, проходя, спрашивает:

– Чем занимаешься?

– Играю.

Мать горько усмехнулась, спросила:

– С кем?

– Сам с собой.

Она подошла поближе, посмотрела на разложенные на экране карты, продолжила расспрос:

– Ты уверен, что с собой?

Парень искренне удивляется:

– А с кем же?!..

Мать не отходит, со значительным смыслом подсказывает:

– А ты подумай…

– Чего?.. – недоумевает парень. Потом, догадываясь, на кого намекает мать, отмахивается, возмущается. – Да ну вас! Всё вам мерещится, сектантки!

– Да не нам, матерям, «мерещится». А вам вот, несчастным блазнится, точно. Бес тебе сам эту дрянь подарил. Ты, как безумный, вцепился в этот омут… Затянуло тебя. Как пьяный, истуканом, сутками сидишь. Крепче цепей тебя привязали. Всё думаешь его переиграть?

– Кого? – опять не сразу сообразил сын.

Мать терпеливо, но строго напомнила:

– Того! «Кого – кого»? Думаешь рогатого в его играх переиграть? Многие пытались. Да плохо кончили. Душу ему свою, не заметили, как всю сдали. Лохматый с копытами и хвостом главную победу одерживает, а не вы!.. Завладел полностью безсмертными душами вашими, губит вас, одного за другим…Подумай, с кем играешь, на что играешь? Что «на кон», по существу на кончину, на погибель ставишь? Чего лишиться можешь, глупый…

Сын скорчил злую гримасу и ответил:
—Блядина старая, ты опять все деньги Иеговым отнесла?

>>186610385
Галкин в треде, все в дворец съездов

Одной рабе Божьей после неудачной операции досталось побывать на Том свете и вернуться обратно.
Одну из «картинок» она запомнила и рассказала.
Когда её водил Ангел по аду, то она видела, как одного монаха бесы подвесили вниз головой и били сильно палками. Из несчастного время от времени выскакивали какие-то мелкие светящиеся кусочки, которые тут же, подлетев, уносили вверх подлетавшие ангелы.

– За что они его так?.. Он же монах! – спросила посетительница своего Ангела.
- Он детей ебал, хули тут непонятного?

>>186614873
а какая разница?

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон

>>186611394
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Заходит поддатый мужик в туалет, наклоняет голову над унитазом и начинает орать:
-ИХТИАНДР! ИХТИАНДР!
В унитазе показывается голова:
- Ну, чего тебе?
- Я пришел тебя покормить! БУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

Внезапно умер некий видный ученый, и его душа предстала перед Богом.

Очарованный количеством и глубиной своих знаний, ученый с дерзостью заявил Творцу: «Мы, люди науки, пришли к заключению, что больше не нуждаемся в Тебе! Мы постигли все тайны и знаем все, что знаешь Ты: умеем пересаживать сердце и любые органы тела, умеем клонировать людей, создавать новые виды животных и растений... Словом, мы можем делать все, что раньше считалось чудесным и приписывалось Твоей мудрости и всемогуществу. Творец, знаешь, в Тебе уже нужды нет, мы уже не дети твои, мы уже добились фантастических успехов. Мы даже можем человека из глины создать легко!» – и по привычке наклонился, чтобы поднять кусок глины, но вдруг услышал с небес спокойный голос: «Используй собственную глину...»

Заходят бесконечное количество математиков в сральную дыру, а там бармен сидит в квадрате со стороной один метр.
Математики спрашивают:
-Извините, мы нихуя не знаем что измеряют в барменах на квадратный метр, но здесь делают каравелло?
Бармен отвечает:
-Вы что, долбоебы? Во первых машина это еж, а во вторых да, нас будут брить.

>>186609930
проиграно

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала 
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя 
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым 
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело 
смотрит на этого штукатура. 
Штукатур: 
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

>>186617883
Годно

Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал: 
- Суки, уже час ночи, дайте поспать. 
Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос: 
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

Крутой танцулькотред макакочана проводит конкурс на лучшего танцора, которого будут форсить. Собирается толпа тикток-блядей, камхор, лолей, и среди них 40-летний бразилец.
Выходит и говорит:
— Этот шебм называется "Рикардос забрел в героев, но не растерялся и зафлексил"
Танцует восхитительный танец, после которого половина блядей сразу собираются и уходят из треда, другие просто плачут от восторга!
Бразилец говорит:
— А следующий мой шебм называется "Рикардо жёстко флексанул с косплеершами!"
И танцует еще круче от чего оставшиеся танцулькобляди (Диамонд, Усеева, Помфичан) единогласно отказываются от участия в треде.
ОП треда говорит
— Мы будем вас форсить, только не могли бы вы не называть свои шебм, а то названия немного… нуу... ебанутые.
Бразилец соглашается.
Взлетает очередной тред, бразилец забыл поправить стринги, и у него елда торчит из них. Он садится на пол, флексит. ОП замечает эту оплошность и пишет ему:
— У тебя на 16 секунде оригинального видоса хуй торчит из-под американского флага, а ты флексишь, в курсе?
Рикардо:
— Что? В курсе ли я?! Да я это и смонтировал!

— Ты знаешь, как называется повар на корабле?
— Как?
— Не как, а кок!

>>186613379
Ебет доктор Ватсон Шерлока Холмса и приговаривает: "я вас отучу курить трубку"

>>186611147
Улетел, что же ты делаешь, содомит!

>>186608172
:-D

Анекдоты категории Б

НовыеСлучайныйЛучшиеМеткиО нас

9 месяцев, 2 недели назад2018-01-30 12:31:03+03:00

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. 
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: 
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? 
Одна из бабушек отвечает: 
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. 
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. 
- Ладноть, передам. 
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. 
- Ну что, бабка, где твой внучок-то? 
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Сидит медведь срёт
Подходит к нему ёж
Что тебе надо, лиса?
А он возьмёт да и клюнет его в жопу

>>186613568
Было у отца три сына - военный, мент и говнарь. Пришел к ним на украину Питун-топотун и всю новороссию вытоптал. Отец старшему сыну-вояке: "наведи порядок". сын БТРов нагнал, пехоты... Пришел Питун-топотун и всю новороссию вытоптал. Отец среднему-менту: "Опеспечь порядок". Мент нагнал мусоров, БЕРКУТ. Пришел Питун-топотун и всю новороссию вытоптал. Отец младшему-говнарю: "наведи порядок". И пошла жара - вокруг все бухают, торчат, ебутся. Пришел Питун-топотун и всю новороссию вытоптал.
Вот он какой - Питун-топотун!

>>186611147
сууууукаааааааа

Приходит старый еврей к нотариусу. 
- Здравствуйте, вы нотариус? 
- Да. 
- Настоящий? 
- Настоящий. 
- И что, свидетельство у вас есть? 
- Да, вон, на стене висит. 
- Можно взглянуть? 
- Пожалуйста. 
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... 
- А печать у вас есть? 
- Есть, конечно. 
- Настоящая? 
- Настоящая. 
- Можно взглянуть? 
- Можно. 
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... 
- А гербовая бумага у вас есть? 
- Ну разумеется. 
- И что, настоящая? 
- Самая что ни на есть. 
- С водяными знаками? 
- Ну да. 
- Дайте взглянуть? 
- Взгляните. 
Долго смотрит на свет... 
- И что, можно написать завещание и вы его заверите? 
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. 
Написал заголовок, задумался... 
- Скажите, а "никому нихуя" - слитно, или раздельно пишется?

плывут на пароме чех, русский и негр.

русский говорит:
- знаете, друзья, у меня в стране гонят лучшую в мире водку!

достал русский водку из сумки и все наебенились.

через пару часов, когда начало потихоньку отпускать, заговорил чех:
- водка -хорошо, но у нас делают лучший в мире абсент.

достает чех абсент, все накидались еще сильнее.

проходит еще несколько часов, все уже никакие, голова у всех болит, организм еле подает признаки жизни. негр иогда говорит:
- водка -хорошо, абсент - хорошо, но у нас в африке вообще нихуя не делают.

и выебал негр в сраку этих белых мразей, ибо нехуй в 2k18 быть натуралом.

Сын подходит к отцу, говорит: "Папа, я гей".
Отец смотрит на него. Говорит:
― Сын, вот ты сочиняешь музыку, как Чайковский?
― Нет.
― А ты пишешь, как Оскар Уальд?
― Нет.
― Ты такой же гениальный стратег, как Александр Македонский?
― Нет, папа.
― Ну тогда, сынок, ты не гей. Ты просто пидор.

>>186606243 (OP)
Один монах принял обет молчания, при котором ему можно было говорить одно слово в пять лет. Однажды он сломал ногу и его положили в больницу. Когда он проснулся он увидел перед собой самую красивую женщину в своей жизни. В этот же день он узнал ее адрес из телефонной книги. Последущие годы он прослужил в келье, изредка наблюдая за ее домом.
Прошло пятнадцать лет, и он приехал к ней. Она открыла ему дверь, и он сказал ей три слова, которые хотел сказать все эти годы:
Я ЕБУ АЛИБАБУ

В Москву привезли чудотворную Почаевскую икону Божией Матери.

Желающих поклониться и приложиться к Ней много.

Длинная очередь у храма. К иконе, один за другим, подходят жаждущие помощи, утешений.

Метрах в десяти от иконы бабушка и молодая мать. С ними их чадо, мальчик восьми лет. Вот шаг, другой к иконе. И лицо мальчика напрягается, в глазах появляется страх, ноги не гнутся, не слушаются его. Ещё шаг, с трудом ещё,.. он вскидывает вверх руки, машет ими изо всех сил, кричит:

– Не-ет!!.. Не хочу!.. Не пойду!.. Отпустите меня!

Мать и бабушка подталкивают его в спину. Он ещё сильнее упирается, кричит, пытается убежать от них к выходу. Борьба нарастает. Бабушка и мать не справляются.

К ним на помощь подбегают инок в подряснике и трое мужчин из очереди. Мальчик начинает кулачками ожесточённо бить их. Так вшестером его подтаскивают к иконе, и как тугое, упругое железо, всею силою пригибают к Ней. Он затихает, замирает и обсирается.

Обмякшего отводят его от иконы. Тихо, оставляет за собой след из подливы он уходит с родными.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: 
— Мужик, тебе чего?! 
— В рай попасть хочу. 
— А, что ты сделал при жизни доброго?! 
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. 
Ну, я подошел и как дал одному по роже! . . 
— Ну, молодец мужик! А когда это было? 
Мужик смотрит на часы: 
— Минут 5 назад...

Парень сидит у телевизора, играет в кинцо. Батя, проходя, спрашивает:

– Чем занимаешься?

– Играю.

Батя едко пёрднул, спросил:

– С кем?

– Сам с собой.

Он подошел поближе, посмотрел на происходящую на экране наркоманию, продолжил расспрос:

– Ты уверен, что с собой?

Парень искренне удивляется:

– А с кем же?!..

Отец не отходит, со значительным смыслом подсказывает:

– А ты подумай…

– Чего?.. – недоумевает парень. Потом, догадываясь, на кого намекает батя, отмахивается, возмущается. – Да ну вас! Всё вам мерещится, пекарям! Райден не пидор!

– Да не нам, пекабоярам, «мерещится». А вам вот, несчастным блазнится, точно. Коджима тебе сам эту дрянь подарил. Ты, как безумный, обмазался киборгами на шпильках... Затянуло тебя. Как Отакон обоссанный, сутками сидишь. Крепче цепей тебя привязали. Всё думаешь его переиграть?

– Кого? – опять не сразу сообразил сын.

Мать терпеливо, но строго напомнила:

– Того! «Кого – кого»? Думаешь Гения в его играх переиграть? Многие пытались. Да плохо кончили. Франшизу свою, не заметили, как всю сдали. Ехидный бурят главную победу одерживает, а не вы!.. Завладел полностью безсмертными душами вашими, губит вас, одного за другим…Подумай, с кем играешь, на что играешь? Что «на кон», по существу на кончину, на погибель ставишь? Чего лишиться можешь, глупый…

Сын скорчил злую гримасу и ответил:
Why Are We Still Here? Just To Suffer?

>>186618666
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн?

Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить.
В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива.
Турист заказывает пиво. В баре царит тишина.
Вдруг старик поворачивается и говорит ему:
— Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ!
Затем он указывает на окно.
— Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью.
Затем он указывает на другое окно и еще больше злится.
— Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ.
Затем с грустью добавил:
— Но стоит тебе один раз выебать козу...

>>186608719

>>186618868
плывут на пароме чех, русский и негр.

русский говорит:
- знаете, друзья, у меня в стране гонят лучшую в мире водку!

достал русский водку из сумки и все наебенились.

через пару часов, когда начало потихоньку отпускать, заговорил чех:
- водка -хорошо, но у нас делают лучший в мире абсент.

достает чех абсент, все накидались еще сильнее.

проходит еще несколько часов, все уже никакие, голова у всех болит, организм еле подает признаки жизни. негр иогда говорит:
— Но стоило один раз выебать осла...

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Но стоило один раз выебать осла...

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Но стоило один раз выебать осла...

>>186608719

Решили двое мужиков поженить своих детей. Один говорит:
- Да твоя дочка даун, я не согласен!
Второй:
- Я ей на счет деньги положу... миллионы! Дом куплю, машину!
Ну тот согласился на свадьбу, а сыну говорит:
- Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на
голову одевай!
Прошли годы, купил сынок картину и решил повесить на стену. Жене
кричит:
- Молоток!
Жена:
- Молоточек, молоточек.
- Гвоздь!
- Гвоздик, гвоздик.
Муж заносит молоток и бац себе по пальцу!
- ЕБАТЬ!!!
- Пакетик, пакетик.

Лето. Жаркий день.

Бабушка с трёхлетним внуком захотела подойти к водоёму. У единственного удобного схода к воде стоял мальчик лет пяти. Прохаживался у воды в модных штанах и кроссовках. Завидев приближающихся бабушку с внуком, стал резко отбрасывать навстречу им воду, обливая, обрызгивая их.

Бабушка едва отскочила в сторону. Оттрахала себя и внука, спросила супротивника:

– Ты зачем это делаешь?

– А вот хочу! Хочу и делаю!

И опять он сильно вскинул руками так, что водяной поток снова чуть не окатил пришедших.

– Ну, зачем ты так нехорошо ведёшь себя? Сам весь мокрый и других обливаешь.

– Хочу и обливаю! – опять встал в позу баловник. Для сугубого действия своих слов ещё и язык показал.

– Как нехоро-ш-оо… – закачала головой бабушка. – Ай-я-я-яй! Как нехорошо.

Из множества загорающих в стороне поднялось одно грузноватое тело молодого мужчины. Он помахал рукой, зычно позвал озлобленного мальчика к себе. Из той же компании вынырнула и женская, растрёпанная голова и хрипловатым голосом тоже окликнула сына.

Мальчик напоследок, взяв в руки осколок кирпича,метко кинул в сторону пришедших.Внук увернуться успел, а бабушка нет.
Кирпич угодил прямо в голову, рассёк лоб.Кровь залила бабушкин сарафан, провонявший мочёй и ладаном.

Мать и отец, звавшие его, увидев это, весело засмеялись, игриво погрозив ему пальцем.

Бабушка, взглянув на них, определила, что к таким напрасно обращаться и что-либо советовать им, и начала крестить сынка, его отца, его сосца, сырка мать и атата.

Сынок их, покобенившись, выебенился и проебенился ебённо чтобы услышать ещё похвальный смех родителей своих, продолжал кидать что попало, и камни, и палки,и гранаты ргд 5, и тиран, и титан, и алюминиевый ветеран в рафике, и баклан, и дельрин, и дельфин, и вазелин, в уходящих залитую кровью бабушку с внуком - дауном и в других людей. Дождавшись, когда от родителей послышались не только зов, звуки страстного секса, несчастный мальчик неохотно поплёлся к ним. Те, журя, похлопывая, стали усердно насаживать его на толстый хуй отца, игнорируя его выебоны и капризы.

Повода для смеха у них уже не было никакого, скорее наоборот. Теперь анус его был обращен наружу, уподобляясь раскрытому бутону розы, а это совсем для них не смешно. В ответ их ребёнок, искажённо воспитанный, получал не только многочисленные трещины анального отверстия, но и анальный оргазм, столь бурный, что он то плакал, то истерически смеялся, как и родители.

Бедная семья с хаотическими отношениями, на уровне одного почти инстинкта. Куда они идут и ведут за собой сына? Никто и ничему их не учит. Они не желают, отвергают всякий благой совет со стороны. Несчастные. Впереди у таких, только раздоры, злоба и смута. Они же этого пока не видят, не понимают.

Заходит в бар немец, русский и француз. Немец берет пиво, француз текилу, а русский говорит:
— Но стоило один раз выебать осла...

>>186610080
Внимание, анекдот: " "

>>186608361
-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Пись.

>>186619451
Супрематические львы на месте, я спокоен

>>186619501
-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-Осла выебал.

>>186619510
Сука проклятая

>>186619501
-Сегодня девушку от изнасилования спас.
-Как?
-В нарды стал играть.

>>186619451
>>186619657
Съела как-то моча говно...

>>186619640
T_T
как же хочется тяночьку

>>186619640
Пацан всё время возвращался с разбитым лицом и в крови - одежда порвана , кулаки сбиты. Было видно,что он дрался , но сам Пацан не хотел признаваться в этом. Говорил , что упал или поцарапался , или поскользнулся. Его девочке это не нравилось , она ругала пацана за это , а однажды , не выдержав сказала : - Я не тупая! Я знаю , что ты постоянно ебешь осла! Твой ебанный осел уже заебал меня! Я ухожу! Оказалось,за ней охотилась банда ослов-извращенцев.
Парень просто каждый день ебал бедного осла, защищая свою девочку , и просто боялся расстроить её...

>>186619640
>майнеров криптовалюты
причем тут майнеры?

>>186619886
Красивая

>>186619858
Заходит как-то Сакрамар в конфу к Маргиналу, Кузьме и еще каким-то левых хуям.
Все начинают метаться говном, обмазываться спермой и ебать матерей друг друга. Вдруг разговор заходит об аниме и ветеранах.
В этот момент Сакрамар гордо встаёт и говорит:
"Вернули" 2013 год

>>186619945
Заходит как-то Сакрамар в конфу к Маргиналу, Кузьме и еще каким-то левых хуям.
Все начинают метаться говном, обмазываться спермой и ебать матерей друг друга. Вдруг разговор заходит об аниме и ветеранах.
В этот момент Сакрамар гордо встаёт и говорит:
-— Но стоило один раз выебать осла...

>>186619991
Это хуйня из андертейла?
Куда вы лезете-то блять? Вы и так всю нулевую paheal'а засрали, вам что мало?

>>186619988
Заходит как-то Сакрамар в конфу к Маргиналу, Кузьме и еще каким-то левых хуям.
Все начинают метаться говном, обмазываться спермой и ебать матерей друг друга. Вдруг разговор заходит об аниме и ветеранах.
В этот момент Сакрамар гордо встаёт и говорит:
— Но стоило один раз выебать супрематического осла...

>>186612689
http://shpargalkablog.ru/2017/06/speechsynthesis.html

>>186619996
Почему у нее кнопка на трусеках

>>186620053
> ы и так всю нулевую paheal'а засрали, вам что мало?
Я не дрочу на фуррей.

>>186620092
Символ народа земли же