>>187617763
Вкблядков прошу выйти вон.

>>187617852
Что за книга?

>>187617928
Краткая история человечества.

>>187618113
> Ты случаем канал "Ted" не смотришь?
Не, дружище, не смотрю.

>>187618187
Недавно смотрел ролик, и там речь зашла об этой самой книге. Я хотел ее скачать и прочитать, но как то подзабыл. Теперь не забуду.

Пацаны, а почему все считают, что вахаеб это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в клубе за игровым столом, закрывшись от общего шума занавеской, читать кодекс или рульбук, или книжку от Черной библиотеки. Потом хлебнуть с Грегом чифирку, затянуться крепкой папироской, посмотреть как кипит жизнь в клубе, кто в 40к перекидывается, а вон чуханы-хаоситы чистоту наводят. Между вахаебами натянуты надёжные дороги и спешат-спешат посылочки-бандероли с новыми миньками, кодексами, красками и мелкими битсами. Лишь одинокий Майор тоскливо вздыхает на параше, грустит о чём-то своём..

Пацаны, а почему все считают, что БЕССМЕРТНЫЙ БОГ-ИМПЕРАТОР ЧЕЛОВЕЧЕСТВА это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в стазис-поле Империума в личной силовой броне, закрывшись от общего шума гимнами во славу Императора, читать Кодекс Астарес или Кодекс Экзерцитус, или письмо со Святой Терры. Потом хлопнуть с братьями пару орков, вырвать им кишки крепкой железной рукой дредноута, посмотреть как кипит жизнь в Империуме, кто мельта-оружием еретиков сжигает, а вон Адепта Сoроритас чистоту наводят. Между мирами натянуты надёжные дороги в варпе и спешат-спешат посылочки-грузы с Штурмовым БТР «Рейдером», артиллерией «Василиск», БМП «Химера» и танком Гибельный клинок. Лишь одинокий мутант тоскливо вздыхает в очищающем огне Императора, грустит о чём-то своём..

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова.

Привет, ребята. Как жизнь?Учитесь, работаете? Вот и хорошо, учитесь дальше, и работайте, и любите жизнь такой, какая она есть.
Я так не сделал, в свое время. Когда я был в вашем возрасте , я выбрал двач.
Посмотрите, на что я теперь похож. Жалкий обрубок, неспособный даже помочиться самостоятельно.А все начиналось так весело. Мы с друзьями - Васькой из 8 "Б", и Петькой из 6 "А" заходили на двач, так, поразвлечься. Мы были теми, кого вы зовете раком, ньюфагами.
Сперва мы делали это ради смеха, потому, что это было "модно". Причисление себя к темному легиону анонимусов, которые никогда не забывают и не прощают - это словно овевало нас дымкой вседозволенности, и взрослой жизни.
Сначала мы двачили раз - два, в неделю. Затем это стало происходить все чаще. В один из тех дней, когда мы вайпали /b/ ниграми, и говном, ушел Петька.
- Ребята, я так больше не могу, -сказал он, и ушел.
И тогда мы начали двачить с удвоенной силой - это было похоже на какой то дурман. Помню только, как пришел домой, мать схватила меня за воротник, она смотрит мне в глаза, отец пьян, они о чем то говорят друг с другом, он выдыхает мне в лицо:
- С кем ты связался? Почему у тебя такие красные глаза? Что ты принимал ?!
Они обшаривают журнал, и находят ссылки на двач. А затем - крики, слезы матери, угрозы отца отдать меня в детдом, меня выпороли и я лег спать.
Перед сном я вспомнил, как раньше думал - Ха, ребята, я никогда не подсяду на двач - кто угодно, но не я! Я захожу туда два - три раза в неделю, просто ради смеха, уж кто-кто, а я точно не стану одним из этих ваших двачеров!
И вот, я один из них. Двачер. Они еще долго обсуждали мое будущее на кухне, а наутро меня положили в клинику. Это был первый раз.Поначалу меня ломало, я стонал, кричал, и визжал, будучи лишенным моего уютного двачика, а затем я затих. Я начал представлять себе, как я захожу на страницу, смеяться над выдуманными комментариями, щелкать пальцами по несуществующей клавиатуре.
Когда меня выпустили, я перестал принимать двач дома, я вынюхивал тихие полуподвальные интернет - кафешки, где из-под полы хозяин может продать тебе порцию двача, старался дважды не ходить в одну и ту же, а дома изображал примерного ученика девятого класса, и показывал маме чистую историю посещений в компьютере, а она плакала от радости, что её сынок такой хороший, хотя мои пальцы еще пахли несвежей копипастой.
Так прошел год.
Однажды, когда я сидел в очередной прокуренной интернет - забегаловке под кайфом от двача, вдруг словно что-то схватило меня за сердце. Я охнул и упал. Ледяная хватка все туже опоясывала мою грудь, исходя холодным липким потом, я пополз между рядов грязных стульев. Вдруг боль стала настолько невыносимой, словно мою грудь пронзили ножом. Чьи то руки бережно подняли меня. Слава Богу - сквозь пелену боли, подумал я, есть еще добрые люди. Руки вынесли меня на улицу, и выбросили в сугроб, за помойкой, где меня было не видно. Я потерял сознание.
Очнулся я уже в госпитале. Лучше мне было умереть. Мои ноги были ампутированы по колено, а правая рука - парализована. Мать отказалась от меня, и, пролежав в больнице пол - года, я оказался один, без средств к существованию. Я попрошайничал на улице, катаясь в маленькой детской коляске, на морозе, надеясь выпросить хотя бы на кусок хлеба. Я спал в подвале, и жил, как собака, пока меня не нашли волонтеры ЦРПДа (Центр Реабилитации Пострадавших от Двача).
Теперь я езжу по школам и рассказываю свою историю.Еще три года назад я был таким же,как вы - молодым, розовощеким, уверенным в себе. Теперь все потеряно. Вы всё ещё думаете, двач - это весело ? Думаете, быть анонимусом - это круто ? Посмотрите на меня. Цените жизнь,ребята, цените жизнь.

Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысл жизни, дружок.

Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.

Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

> начни с себя
Вот я начал с себя, давным давно. Не ворую, не сру в подъездах, не жульничаю и всё делаю по совести. Но вагоны в Министерстве О как пиздили так и пиздят. Я начал с себя блядь и давным давно закончил.
Я теперь вроде правильный и живу по совести. Дальше что? Вагоны то пиздят? Их то не я спиздил, почему Андрей Вадимович ко мне обратился, а не взял и не написал прямым текстом - господин, например Табуреткин, не пизди вагоны....Люби людей и начни с себя, Табуреткин....

Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а миллионы в Приморье как пиздили - так и пиздят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дорогу спиздили...

Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только на зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят и не несут ответственности. Исправили мы себя, а Лексусы всё носятся с сиренами.

Путин конечно же тут вроде ни при чём.
Но той гниде кто сбила детей приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём большую шишку, чтобы можно было исправить малую. Но нет. Ещё большая шишка его покрыла. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда естественно мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят - Путин ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ. И сбрасывают с вершины опять в засанный подъезд....
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: - не раскачивай лодку....

Вот стоит зассаный подъезд. Почему зассан? А потому что пьяное быдло его зассало, а участковый вместо того, чтобы вхуярить ему, этому быдлу, 15 суток и заставить вылизать и научить культуре, если этого не делает дебилоид, школа и семья - делает вид что подъезд в идеальной чистоте. Он же не дурак за пару тыщ на перо нарываться, правда? И уборщик его не убирает, потому, что деньги на уборку спиздили...

Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а подъезд зассат. Дальше что? Ну ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они хуй на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше то что? Ну защитили вы Андрея Вадимовича, отмыли его. Дальше?
Я изменился и не сорю, ты изменился и не соришь и все посетители этого блога уже не сорят. Но тема существует, она актуальна, значит кто-то сорит и к кому-то Макар обращался? Вот я спрашиваю - к кому?

Я понимаю людей. Они не понимают почему он это написал.
Вот мне многие говорят - начни с себя.
Блядь. Я давно не только начал, но закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно, и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, А - ВНИМАНИЕ !!!!! лучше начни с себя:))))) Вы понимаете какое тут пидарство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, а ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.
Не трогай этого мэра вороватого, этого губера жулика, этого олигарха-пиздильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ.

И все мои друзья тоже. С чего и кому конкретно из нас начинать с себя? Ну не трогаем мы Путина. Даже в голову не приходит. Мы то понимаем что он не ссыт в подъездах, но когда мудак, пьяный и упоротый убивает детей на зебре и его даже не сажают - кто конкретно виноват? Неужели я и мои друзья, которые не начали с себя? Вот я и спрашиваю Путина, так как он на вершине той вертикали и пирамиды, которая по идее ответственна за то, чтобы в подъезде не было зассано. Скажи мне Владимир Владимирович - если я не ссу в подъездах, он не ссыт, те не ссут, Медведь не ссыт и ты не ссышь, то кто тогда ссыт и почему мы с вами никак не можем это пресечь?

Мы находится на отшибе одной из галактик, летая вокруг никчёмной маленькой жёлтой звезды на еще более никчёмном куске тверди по имени Земля; от нас ничего не зависит. Мы - ничто - это наиточнейшее приближение. Мы ничего не определяем. Мы поднимаем голову и видим, как мерцают звёзды - и многих из них давным-давно нет, да и были они не там, где мы их видим. И ни одна из них не зажглась и не погасла - и никогда не зажжётся и не погаснет - по нашей воле. Мы - ничто. Мы - величайшая случайность среди случайностей, и этот мир - даже если его кто-то сотворил - не улыбается нам и не подготовлен для нас - в фактически 100% точек этого мира мы моментально умрём. И сколько мы можем доныне судить - мы одни, одни в холодном, бездушном, равнодушном, безличном и необъятно огромном мире, в котором вопль наш не слышен, роль наша - отсутствует, ценность наша - ноль, одиночество наше - неизмеримо.
Но даже в масштабе нашей никчёмной планеты, мы - фактически ничто. Мы - вид среди видов, звери среди зверей. Мы здесь очень недавно и, вероятно, очень ненадолго. Наш интеллект, наша нервная система напоминают перья райской птицы - изыски природы, могущие привести к немедленной гибели при ужесточении условий существования. Мы - кратчайшая вспышка во тьме геохронологических эпох, капля - в океане того, что было однажды живым и живо ныне. И более 99% когда-либо живших существ - ныне мертвы, т.к. проиграли в борьбе со средою и друг с другом. Наш век короток, наша скорбь - безбрежна. Мы мало живём, но далеко видим - и сколько хватает глаз и электромагнитных лучей, которые мы отправляем вовне, мы - одни, мы - ничто. Природа изобилует жестокостью, подлостью и паразитизмом, она не прекрасна, не гармонична, не мила - она беспощадна, слепа и равнодушна к нашим мечтам, чувствам, к нашей боли - нас ест заживо гангрена, нас выкашивали эпидемии - пока мы не поставили их на службу внутривидовой борьбе. Равновесие наше хрупко, положение наше - шатко. Неудачно пролетающий кусок смёрзшегося газа может запросто положить конец самому нашему существованию. Наша маленькая звезда, вокруг которой мы обращаемся в медленном круговороте затухания, однажды погаснет, и мы можем лишь мечтать о том, чтобы мы были мертвы к тому моменту, когда она лишит нас света и тепла, когда Земля будет парить в холодном, равнодушном, беспощадно безмолвном пространстве.
Скорбь, боль и отчаяние - вот суть этого мира.
Chaos reigns... Chaos... reigns...

Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Согласно работам др. Фишер [Helen Fisher], антропологини из Ратгерса [Rutgers University], с биохимической точки зрения любовь делится на три стадии:

i) Влечение или поиск партнера [lust] вызываемое гормонами: estrogen, testosterone В этой стадии наряжаются, ходят на танцы, совершают глупости или подвиги, и мечтают кого–нибудь трахнуть.

ii) влюбленность [attraction] или связь с партнером (мы ее уже обсуждали в этом посте). Вызывается гормонами с простыми именами dopamine, norepinephrine and phenylethylamine, у подростков повышенное их содержание, что объясняет частые влюбленности в киноактрис и учителей физкультуры.

iii) привязанность или верность [attachment] эволюционно полезна для выращивания потомства и вызывается гормонами oxytocin, vasopressin, и andendorphins, которые вырабатываются при оргазме (sic!). Когда в опыте гормон oxytocin полевого мыша был подавлен, то он потерял интерес с своей самке, перестал отгонять других самцов (и возможно запил). Эти гормоны отсутствуют у подростков, их концентрация растет с возрастом.

Профессор Фишер изучает эволюционную сущность любви, и она самый цитируемый автор в биологии любви. Она ставит необычные эксперименты, например, кроме обычных анализов, она сканирует мозги влюбленных, недавно разошедшихся, и долгоживущих пар; (ссылка на лекцию Фишер с русскими субтитрами). Или это: ее группа дает добровольцам–женщинам понюхать мужские майки и определить "приятность запаха" а потом сличает гормональную картину этих женщин с картиной их виртуальных избранников Оказалось, что женщины предпочитают мужчин с дополняющими характеристиками (вроде приворотного зелья?)

В 2005 году др. Фишер основала агентство Chemistry.com для поиска идеального партнера, в базе данных там уже 14 000 000 имен со всего мира. Она утверждает что скоро сможет составлять идеальные пары. На выбор партнера оказывает влияние сочетание указанных гормонов (при этом, партнеров для секса на пляже или для воспитания детей выбирают по разным гормональным критериям), а также культурные среда, привычки, и образы родителей. И, как говорит сама Хелен Фишер, там всегда есть место для тайны и романтизма. Интересно, но страшновато как–то. Стучатся к Вам в дверь и говорят: вот Ваш match. И что делать?
(Сам чувствую что простыня, не уместилось в меньший объем).

https://www.youtube.com/watch?v=QUnw7OjeKBI

Самое бессмысленное что можно сделать со своей жизнью - развиваться, учится, вести ЗОЖ.

Самый большой грех - оставить сюда еще детей.

Нахуя? Вот тут есть аноны, что не бухают/наркоманят/ебутся 24/7, или деградируют за аниме и видеоиграми? Которые вот сидят на учебе по 9 часов на дню, а потом планируют еще столько же сидеть и на работе. Потом еще личинусов высрать и засрать себе старость?

НАХУЯ??

Ты все равно подохнешь - сгниешь - ВСЕ, весь твой накопленный опыт, все знания - исчезнут за несколько часов отмирания мозга, даже если что-то будет после смерти, логично предположить что все твое сознание обнулится перед тем как тебя ебанет в другую игру.

Так не лучше ли, бухать, шабить, дрочить? Мой выбор - праздный образ жизни, и сторчатся по жесткому после 40.

Я нашел ту самую пасту которую реквестировал в оп-посте. Целый вечер лежал и пытался вспомнить отдельные слова и затем гугли по тегам.

>>187623499
Двачую.
Я вот недавно перестал превозмогать и расслабился. Во-первых, мои мечты недостижимы, потому что я проебал все виды лотерей при рождении.
Во-вторых, потому что все 27 лет я превозмогал чтобы этих мечт добиться, в надежде, что упорный труд компенсирует проёб.
В-третьих, в жизни нет правил, и весь успех вне зависимости от твоих усилий всегда зиждется на моменте удачи, и по-настоящему мы ни на что не влияем.
В-четвёртых, нужно признать, что выше головы не прыгнешь.
В-пятых, ни в чём нет смысла. Будь патлатым и вонючим или ходи в барбершопы, укладывайся ежедневно по часу, мойся по два часа и делай маски для ебала, это никак не изменит твою жизнь, знай английский или не знай языков вообще, это никак не изменит твою жизнь, следи за модой или носи обноски, купленные мамкой - у тебя ни тян больше не станет, ни работы. Всё хуйня.

>>187623499
Сам-то разделяешь такие упаднические настроения?

>>187623756
Для тебя только тян и работа важны? Самоценности в хорошем внешнем виде, например, нет?

Мой первый экзистенциальный ужас - это Чехов.

Проводив приятеля, Андрей Ефимыч садится за стол и опять начинает читать. Тишина вечера и потом ночи не нарушается ни одним звуком, и время, кажется, останавливается и замирает вместе с доктором над книгой, и кажется, что ничего не существует, кроме этой книги и лампы с зеленым колпаком. Грубое, мужицкое лицо доктора мало-помалу озаряется улыбкой умиления и восторга перед движениями человеческого ума. О, зачем человек не бессмертен? - думает он. - Зачем мозговые центры и извилины, зачем зрение, речь, самочувствие, гений, если всему этому суждено уйти в почву и в конце концов охладеть вместе с земной корой, а потом миллионы лет без смысла и без цели носиться с землей вокруг солнца? Для того, чтобы охладеть и потом носиться, совсем не нужно извлекать из небытия человека с его высоким, почти божеским умом, и потом, словно в насмешку, превращать его в глину.

Обмен веществ! Но какая трусость утешать себя этим суррогатом бессмертия! Бессознательные процессы, происходящие в природе, ниже даже человеческой глупости, так как в глупости есть все-таки сознание и воля, в процессах же ровно ничего. Только трус, у которого больше страха перед смертью, чем достоинства, может утешать себя тем, что тело его будет со временем жить в траве, в камне, в жабе... Видеть свое бессмертие в обмене веществ так же странно, как пророчить блестящую будущность футляру после того, как разбилась и стала негодной дорогая скрипка.

>>187623917
Сегодня вечером я грустный и задумчивый. Может через пару дней отпустит и я вновь буду дрочить на трапов, проигрывать с вебм и радоваться жизни.

>>187624009
Я для примера привёл всё это, есть ещё и другое.
Но как бы, если в твоей жизни нет цели и смысла, или они недостижимы для тебя - то и вещи с самоценностью её теряют и становятся бесполезным говном. Когда у тебя есть смысл - ты даже в очереди стоишь, приближаясь к этому смыслу. Ну ты понел.

>>187624076
Хорошо если так. У меня с этой дорожки свернуть никак не получается. В итоге я все равно прихожу к выводу, что по большому счёту, почти все в этом мире делается (у кого-то более осознанно, у кого-то менее) для будущего своих детей но на трапов я все равно хуец дрочу

>>187625702
Я никогда не займусь сексом с тяночкой в кроватке.

>>187625235
>детей рождали даже самые умные и неординарные его представители
Но самые тупые, дегенеративные и опущенные в этом их всё равно превосходят. Уж тебе ли этого не знать? Ведь именно благодаря похоти двух деградантов ты и появился на этот свет, пассионарий, ёпт.

>>187627933
Годно, сохранил.

Вчера вернулся друг из АТО, рассказал историю. Окружили их в Керченском проливе сепары, но ребята нормально отстреливались. Потери у ватников были колоссальные, горы трупов кругом (правда). И вдруг видят - российский Авианосец Адмирал Кузнецов выехал из бухты на них. Ну думают все, хана. Выстрелы к рпг закончились, на руках только стрелковое оружие да пару наступательных гранат грд-5, которые авиносцу - что слону дробина. Ребята уже прощаться стали, и вдруг встает старый вояка Тарас - он еще до войны на крабов охотился, меткий стрелок. Говорит "дай-ка сюда "весло", сынку". "Весло" - это СВД. Все думают ну сбрендил старый, с СВД что ли собрался авианосец завалить? Ну он берет винтовку, целится в авианосец, а там у мехвода смотровая щель очень широкая внизу, Тарас туда смотрит в прицел и говорит "слава Украине!". Выстрелил, и вдруг Авианосец начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Из авианосца на ходу прямо двести два человека выпрыгнули и прямо под винты. Авиносец в водоворот свалился, гудит как ненормальный. Все думают - что за херня? Люк открыли, а там старпом с дыркой во лбу прямо на руле лежит, на клаксоне, поэтому сигнал такой дикий. Ну выволокли его, сами в авианосец залезли и уплыли, попутно отстреливая оставшихся ватников. Сейчас этот авианосец трофейный у 228 флота. А Тарас-то меткий стрелок оказался, не подвели зоркие глаза и крепкая рука старого казака!"

Господа, а почему все считают, что оппозиция - это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться на Болотной площади, закрывшись от общего шума плакатом "ЕДРО-ПЖИВ", выкрикивать "Хутин-пуй" или читать про себя Бродского, Мандельштама или Солженицына. Потом выпить с неполживыми интеллигентами уиски, включить "Эхо Москвы", посмотреть, как кипит жизнь среди несломленных путинским режимом - кто задержан на 15 суток, кто получил грант от фонда Сороса, кто взорвал интернет часами Патриарха, а вон ОМОН на Манежной чистоту наводит, националистов разгоняет. Между оппозиционными активистами натянуты надежные связи и спешат-спешат посылочки с долларами Госдепа, компроматом на чиновников и открытыми письмами несогласных. Лишь одинокий Ходорковский тоскливо вздыхает на койке в бараке, грустит о чем-то о своем..

Мы прошли мимо нескольких огневых точек с установленными там немецкими орудиями. Я хорошо помню, что перед ними лежало множество трупов русских солдат. Один из них, судя по всему азиат, остался поперек дороги. Я обратил внимание на его толстый, добротный шлем, хорошо защищавший лицо. И решил его снять. Это оказалось нелегко, потому что уши мертвеца застыли, превратившись в куски льда. Но я справился с этим делом и только тогда обнаружил, что шлем покрыт кровяной коркой. На широком лице мертвого солдата тоже застыла кровавая маска.
Я натянул шлем поверх моего. Вскоре он согрелся и начал издавать странный запах. "Запах сибиряка", - подумал я. Зато теперь у меня не было необходимости укрывать голову одеялом.

Камю почитай, охуеешь.

По нашим расчетам, из 30 тысяч итальянцев, служивших в 35-м армейском корпусе, которые были окружены на Дону, около восьми тысяч добрались до Черткова. Вечером 15 января мы производили подсчет войск. Получилось около семи тысяч. Примерно пять тысяч человек ушло из Черткова. Из "котла" выбралось не более четырех тысяч. Из них, как минимум, три тысячи были ранены или серьезно обморожены. Но и среди уцелевших не было здоровых: нервные расстройства, болезни... Проведя месяц в окружении, весьма неплохой армейский корпус превратился в горстку измученных калек, которые едва могли держаться на ногах. Это были даже не люди, а их тени... жалкое подобие бывших солдат.

>>187630960
Что может быть еще более глубокого поражающим аргументом, чем аргумент к личности анонима. Желаю тебе удачно совместить свой гедонизм и нежелание долго жить с каким-нибудь раком желудка.

>>187619815
>Отец - грек.
>Мама - адвокат.

>>187619815
>Девочек встречу синий и некрасивый я.
За 7 дней он будет зеленый и разбухший. Хотя зависит от температуры помещения.

>>187617581 (OP)
Мы всю жизнь не замечаем таких простых и страшных очевидностей, понял я, потому что у нас есть нарративный ум. Я потом уже набрел на это красивое словосочетание – а сам поначалу окрестил этот слой сознания «политруком» или «романистом».

Дело в том, что мы живем не в «мире», не в «пространстве» и не во «времени», не среди ощущений и переживаний – мы живем в нарративе, в сказке. Мало того, мы не просто живем в нем, мы сами тоже нарратив. И даже высокодуховные граждане, думающие, что живут в «здесь и сейчас», на самом деле живут в нарративе «здесь и сейчас».

Часть нарратива повествует про «нас», часть про «мир», они переплетены между собой и создают замкнутую скорлупу, из которой нормальный человек не высовывает носа до самой смерти. Не из косности или трусости, а потому что он сам – просто рисунок на этой скорлупе. Рисунок ведь не может высунуться сам из себя, сколько бы разные Эшеры ни изображали подробнейших схем такого процесса: это будут другие рисунки, и только.

Нарративный ум – как бы встроенное в нас СМИ, которое делает вид, что информирует нас о «событиях нашей жизни», но на деле просто погружает нас в глюк, где нам велено жить. А еще точнее – создает фейк, называющий себя нами. Да-да, я не случайно вспомнил это слово. «Фейк ньюз» – это не булькающее в интернете говно. Это мы сами.

Наш язык содержит слова «Я» и «оно» не потому, что они отражают природу реальности, а исключительно по той причине, что этого требует нарративный ум, которому легче таким образом соединять разноцветные пятна, оглушительные звуки, кишечные спазмы и безобразные мысли в романчик, который он все время впаривает мозгу. Вот этот нарративный ум и есть наше все, а никакой не Пушкин.

Это даже не романист, как я сначала думал. Это бессовестный партийный журналист с пошлейшим темником, каждую секунду разъясняющий, кто мы и что происходит.

А происходит с нами, Таня, всегда одно и то же – мы испуганно вглядываемся в создающий нас нарратив и не воспринимаем больше ничего, потому что нашего слабого сознания хватает лишь на это.

И за люминисцентной декорацией, постоянно висящей перед нашими глазами, мы не видим сути того, чем торгует заведение. Мозг держит нас в постоянной белой горячке, чтобы мы не замечали простой и убийственной истины ежесекундного исчезновения всего – и день за днем покупали фьючерсы ООО «Прекрасное Далеко».

Нарративный ум строит ширму, заслоняющую постоянный распад того, что было нами и миром секунду назад. На этой ширме нарисован «наш мир» и «мы сами». Поверь, там всего несколько кривых линий. Всего несколько каббалистических знаков, которые наше сознание в состоянии удержать одновременно. И кроме этого наперсточно-мозгового фокуса, Таня, ничего не было, нет и не будет до самой смерти – никакого другого человека и никакого другого мира.

>>187620032
о, охуенное музло подъехало