Сионист пердюк, рак матки, промежность. Ой, извините, пианист Сердюк, Марк Фрадкин, "Про нежность".

— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует.

>>187719610
Этого сына звали Аргон

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- С-сука!!!!

Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два г@@дона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Сын заходит в квартиру и зовет маму:
— Мама, мама!
Мама с кухни:
— Я на кухне, подойди сам.
Сына шлепает в обуви на кухню:
— Мам, я в говно вступил, что делать с сандаликом?

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
-А вы?
-А мне тут не до шуток блядь!

Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

БА ШЛАК_ШАВЕРМА ШАВЕРМА-шлак

>>187719702
там синий или красный спрашивали

АААААААААААААААААААААА ШЛАК-ШАВЕРМА - ГЕНИЕАЛЬНО

ШЛАК-ШАВВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРМАААААААААААААА

На собеседовании:
- А у Вас есть какое нибудь хобби?
-Вообще-то есть парочка
Достает чучело хомяка из кармана.
-Таксидермия
-И чревовещание, - добавляет хомяк

ААААААААААААААКИНГ-ШАМАГ

Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, а он взял и насмерть уебался с кобылы.

ШЛАК-ШАВЕРМАК

Заходят как-то любитель танцулек, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18.

ШЛАМ-ШЛАВЕРМА В ШАВЕРМЕ НЕ КОШАК

ак говорил мой знакомый некрофил, "В принципе, я могу позволить себе любую женщину; главное - уметь ждать

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

-Сынок иди кушать.
-иду мам.
-это не мама,это папа
- да хуй вас пидорасов разберешь

Купил мужик шляпу, а она ему мала

ДА ХВАТИТЬ БОТАТЬ ШЛАМ-ШЛАВЕРМА ВСЕЙШЕЛЛ НАВЕРНО

>>187720007
Что за мемы из ВКудахтера?

СЕЛ МЕДВЕДЬ М АШИНУ И СГОРЕЛ ЛЯШ

СГОРЕЛ-О-ЦЕЛЛ

Ебет клоун-каннибал медведя в горящей машине и спрашивает у бесконечного числа математиков: "Правда, смешно?", на что они ему отвечают: "Штани за сорок грiвень, блять!"

Сидят два эсэсовца на крыльце крематория.
Из трубы повалил чёрный густой дым.
Один другому:
- Смотри, табор уходит в небо

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Сегодня играл на бирже. В команту зашла мать и сказала:
- А что значит минус 30%?
Я встал из-за компьютера, Подошёл к окну и выпрыгнул.

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>187720356
Ой содомит, ой прохиндей

>>187720337
Ну, так а анекдот где?

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Пыня Лобсторович летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему +15 дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи...
— Хочешь я ему два раза +15 дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи...
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.

Студентческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама

>>187720070
Лол.

Некрофилы не читают первые 4 буквы в словосочетании "погребальная яма".

>>187720561
Смешно, что у жалкого гуманитария порвало пукан от пределов последовательностей.

Заходит еврей в магазин образов ему говорят- Со своим нельзя

>>187721235
Не понял, объясните тупому

у одной женщины были четыре собаки. Их звали: Аба, Сруся, Пира, Гами. Она выпускала их погулять, а когда звала домой, то кричала: Аба, Сруся, Пира, Гами!

>>187722996
К сожалению, этот юмор слишком сложен для вас. Но у нас есть кое-что получше - >>187723118

Пришел мужик в бордель и говорит: мне нужна шлюха на 7м месяце беременности. Сутенёр подумал, помялся, но привел ему беременную. Мужик ей говорит, мол, ложись в миссионерскую. Она ложится, а он ей в пизду руку засунул и копошится. "ну ладно" думает, вида не подаёт. Проходит минут 10, мужик все копается. Проститутка говорит, мол может начнем уже. Мужик отвечает "ща ща, только попкой поверну"

>>187723687
лольно

>>187719610
Неожиданно проиграл. Не встречал раньше этого анекдота.

33лвл, 4 года на двачаъх

>>187720040
Это одно и тоже.

>>187727343
Ебанутый дальтоник, это разные цвета.

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил: презервативы, книгу и шпатель.

Идёт мент вдоль реки. Мимо него проплывает говно, заметив полицейского радостно начинает кричать:
- Ооо, здарова, коллега!
- Ты че говно ахуело? Какой я тебе коллега?
- Ну как же, ты из внутренних органов и я из внутренних органов

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"

>>187727692
Какие-то несмешные у тебя анекдоты. Уровня /ро.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

>>187727705
Ну хорош уже, ну. Расскажи лучше про шляпу, про медведя горящего. Про циган.

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

>>187727725
Шел медведь по лесу, увидел цыган. А они взяли его и спиздили.

>>187727763
Во, уж начинает годно получаться!

Умирает путин. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит путин в Москве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Сирия, Украина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Путин, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- два доллара десять центов...

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

>>187727788
То есть Россия даже Америку захватила, и подчинила себе её валюту!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?

Поспорили 3 мужика кто мощнее всех вернет.
Первый пернул мощно. Думает "Ну всё. Точно выиграл."
Второй еще мощнее. Думает "Бля. Ну я то точно выиграл"
Третий вообще пиздец как. Остальные насмерть задохнулись. Думает "Сука. В следующий раз в противогазах спорить надо."
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".

Выборы в США прошли.

Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.

Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот
результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила
Единая Россия"

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

>>187719905
Так смешно же все равно

>>187727962

Политический пидарас захватил тред.
Короче, вот вас баян.
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... Короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

>>187727826
Накатим за это, брат. Потом Муцураева включим и ещё раз накатим.

>>187720356
хуйня, переделывай

>>187719804
Зашло

Видит мужик шляпу - надел её и сгорел

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>187728243
Сука лол

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга

>>187728243
СМЕХ

>>187719794
СОДОМИТ!

>>187727777

>>187727451
Синие = лёгкие, красные = крепкие.

>>187729768
Черный=пустой
Фиолетовый=мощный

У одной девушки была маленькая грудь.
​Пошла она к врачу. Доктор говорит:
​- Какая ваша любимая песня?
​- "Ветер с моря дул"
​- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
​грудь и пойте любимую песню.
​Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
​И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
​На нее пялится таксист:
​- А что, девушка, уже 19-00?
​- Да!
​Таксист снимает штаны и, оттягивая член - Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самаё обинику кукаэтэ утаэ джюн джюн джюн джюн бука бука чико чико фуру фуру фуруэ у букаэ букаэ фувава фува фува фувава фувава фува фува фувафува атама гафувевуфуэ атама фуэфуэю куфуё фуёё фуэю фуэ фуэюэю э фуэю фуа фуа фуари фуа атама атама тобидасу джюн джюн джюн джюн а атори тобидасу тори ващитори тащимасу тора фувафува вафува соратоб

>>187721235
Недурно

>>187729804
Сосницкий шутит, гы-гы.

>>187731455
ГЫГЫГЫЫЫ