окончание

Я попросту не знал, что делать, жизнь дала трещину. И стихи не могли помочь. Бабушка изменилась, жаловалась родителям, что меня отчислили, что я нигде не работаю, напрасно объедаю ее. Обещали приехать, разобраться, но прежде уладят юридические формальности, всего две-три недели. Тянулись месяцы. Она ненавидела, когда я писал стихи, грозилась вызвать психиатра, и все подбрасывала мне газеты с вакансиями, но в тот жизненный период я не мог никуда позвонить, и отправиться бы никуда не решился. Плотным ледяным кольцом меня сковывал страх перед жизнью, и чтобы его погасить – а на самом деле, как я теперь понимаю, чтобы усилить – я писал стихи.
Я раздобыл телефон Галины Петровны и, будто бросился в омут, напросился на встречу. Я жаловался на непонимание родственников, на сложности с работой, и она, вздохнув, сказала: “заходи иногда”.
Я стал бывать в институте еженедельно, со свежими стихами все в том же черном дырявом пакете. Галина Петровна читала их при мне. Вот тут что-то есть. А это пошловато.
Наши встречи продолжались год. Меня стали узнавать в институте. Галина Петровна, к тебе молодой человек! – кричала преподавательница культурологии, завидев худощавого юношу с пакетом.
Я часто ей звонил. Услышав мой голос, она становилась приветливой и веселой. Но однажды трубку взяла ее дочь, я попросил позвать Галину Петровну и отчетливо разобрал в глубине телефонного гула, как Галина Петровна холодно произносит: “Скажи, что я сплю”.
Реальность на мгновение ворвалась в мой уютный и страшный мир, но я тогда не сделал из этого эпизода никакого урока и продолжал приходить к ней. И она продолжала вести себя как ни в чем не бывало. Новые стихи? Прекрасно!
У меня сломалась печатная машинка, Галина Петровна предложила взять ее собственную. Это была наша предпоследняя встреча. Я дождался, когда она выйдет, и мы впервые шли рядом, к остановке. У меня в уме все пыталась выстроиться фраза: “Я вам звонил недавно и случайно кое-что подслушал”. Конечно, я ничего такого не сказал, зато от смущения стал сбивчиво хвастаться, что читаю Делеза и Деррида. И она понимающе кивала.
Мы проехали полгорода. Блестели лужи, с грозным чириканьем дрались воробьи, туда-сюда сновали прохожие. Дмитров очнулся от зимнего морока.
Мы поднялись на пятый этаж, и я очутился в ее квартире. Странно, но совершенно не помню обстановки – от волнения старался смотреть, в пол, на концы кроссовок. Дома не было никого. Галина Петровна принесла машинку, положила передо мной.
Внезапно наступила звенящая тишина. Странным, медлительным, оценивающим взглядом Галина Петровна глядела на меня несколько секунд, будто решала что-то важное и судьбоносное. Я смутился, пробормотал: до свиданья, и уволок тяжелый груз.
Вскоре я уехал из города, вернулся к родителям, устроился разнорабочим, жил одинокой, аутичной, пустой жизнью, и почему-то телефонный номер Галины Петровны, раньше прочно сидевший в памяти, без следа выветрился оттуда. Я хотел ее найти, но в интернете литераторши не оказалось, а дочь ее не ответила на электронное письмо и даже заблокировала меня.
Мы встретились через пару лет, в Дмитрове, куда я приехал на похороны бабушки. Снова начались юридические тяжбы, любимые матерью, и я, предоставленный самому себе, гулял по городу, полному воспоминаний, и думал, что вот сейчас случайно увижу Галину Петровну.
Она выходила из института (совсем не изменилась, словно время над ней не властно). Я улыбнулся, шагнул навстречу. Скользнула по мне колючим отстраненным взглядом и прошла мимо. “Галина Петровна, это я!” Остановилась и опять, как по волшебству, стала приветливой и доброй. Я сразу перешел к делу, рассказал, что у меня накопилась много стихов, а еще планирую диссертацию… “Отправь мне стихи и предложения по электронке,” - сказала она, - это очень удобно.” Конечно, согласился я. И в тот же вечер написал длинное письмо, высказал все свои скудные мысли. Однако отослать так и не смог – имэйл постоянно возвращался обратно с сообщением, что такого почтового ящика не существует.
Теперь уже не важно, что это было, – любовь, шизофрения, одиночество, – я преодолел молодость и поэзию, живу трезвой, расчетливой, простой жизнью, и давно не был в сонном, странном городе Дмитрове.

1

2

3

Хуйня.
Начиная с говнофантазий, заканчивая грамматическими и пунктуационными ошибками.

Говно
/thread

4

>>188340869
Спасибо, критик. Я все учту. А можно пару примеров этих ошибок - чтобы я знал, над чем нужно поработать? И что не так с фантазией?

>>188340873
Подробнее, плиз.

5

6

> солнце беспощадно палило сквозь замороженные стекла маршрутки

Экое ловкое солнце. Палило через замёрзшие окна.

И так во всём.

>>188340774 (OP)
Три-четыре эпитета к существительному. Ты специально так делаешь? Глаз вязнет. Алсо, придаточных предложений многовато.

7

>>188341046
Так а как ему ещё объем натошнить?

>>188341037
Спасибо! Это явный косяк, переделаю.

>И так во всём.
А где еще, например?

>>188340968
>Я раздобыл телефон Галины Петровны и, будто бросился в омут, напросился на встречу.
Ошибка


>Она ненавидела, когда я писал стихи, грозилась вызвать психиатра
Говнофантазия

>>188341046
Ну не знаю. Мне нравятся длинные предложения.

>>188341103
В запятых там ошибка? Оборот с "будто" должен выделяться вроде?

>>188341103
>Говнофантазия
Да нет. Это-то как раз из жизни.
Но то, что странно смотрится, - принял.

>>188340774 (OP)
В целом - претенциозная пустышка. Напоминает текстовки к "Бесконечному лету".

>>188341184
Обоссался, не то выделил
>но в тот жизненный период я не мог никуда позвонить, и отправиться бы никуда не решился

>>188341243
Благодарю! В Бесконечное лето не играл. Надо будет попробовать и сравнить.

>>188341315
Да, тут запятая лишняя. Спасибо!
А еще где?

>>188341236
Типо ей должно быть похуй че ты там писюкаешь. Ей не похуй, когда ты, еблан, пинаешь хуи и говоришь, что стихи твоя жызн и тд, вместо норм работы

>>188341133
Я понимаю, что тебе нравится. Тут вот в чем дело: ты заставляешь читателя (меня) продираться сквозь весь этот синтаксис, и я ожидаю в награду какую-нибудь волшебную игру смыслов или аллитераций, или катарсис какой-нибудь в конце. И хрен мне. И я разочарован.

Посмотри как Набоков в "Даре" плетет кружева. Просто для примера.

>Я жаловался на непонимание родственников, на сложности с работой, и она, вздохнув, сказала: “заходи иногда”.
Странно смотрится



>Однако я был бесконечно благодарен ей, и продолжал сочинять, пока не заполнилась вторая тетрадь, и третья, иногда я приносил ей, и она, едва взглянув, хвалила, и каждый раз, как я протягивал тетрадь, у меня почему-то дрожали руки, мне было страшно, как в первый раз.

Ошибка с запятой.
Нахуя так много? Ты пытаешься уместить 5 предложений в одно. Выглядит слишком громоздко

Сложно жить, если ты чудак
Если в каждом ты видишь свой страх
Если видишь у поля ты душу
И смотришь в небесную лужу

Словно бьешь головою об небо
Для тебя все несчастья — небыль
Не отчаившись, смотришь в окно
И ты видишь счастье одно

Для тебя смеются все птицы
А цветы пахнут нежностью слов
Ты хотел бы снова родиться
Чтоб почувствовать многое вновь

Тебе больше не чужды морозы
И ты любишь все холода
Достаешь ты из пальцев занозы
И снова носишь дрова

Ты идешь по законам ветра
Не боишься дождя и огня
Ты живешь по законом солнца
И ты любишь меня и себя

Ты не хочешь мериться с печалью
Ты плывешь в улыбках людей
Но я знаю что где-то в начале
Было много и много смертей

Ты живешь и в деревне, и в городе
Ты везде приживешься, ты Бог
Что боится быть в одиночестве
Устрашается девичьих слез

И не чуждо тебе всё живое
Ты с любым заведешь разговор
Будь то маленький мальчик, то совушка
Что ночью влетела в забор

Научи же меня, пожалуйста
Как смеяться всегда, как и ты
Как забыть и про заботы и пакости
И с тобою улыбки дарить



Очень жаль, что тебя не нашла я
Пусть потратила тысячу лет
Но сейчас лишь одно мне осталось —
Говорить всем с улыбкой "Привет"

>>188341576
Ну вот значит нет вообще концовки или просто финал смазан? Наверно, ты прав.
А как, например, его можно было окончить?

>Набоков в "Даре" плетет кружева
Ну у него там катарсис в каждой фразе. Я тут на него уж точно не ориентировался. Куда мне.

>волшебную игру смыслов
То есть рассказ нужно было повернуть в сторону абсурда/игры?


В общем, основная проблема в концовке? Или еще в чем-то?

>>188341754
Спасибо за запятую!

>Странно смотрится
Наверно, намного скомкано. Добавить, что типа в конце разговора вздохнув, сказала

>>188341914
>немного
фикс

8

9

10

>>188341802
На такие вопросы тебе мог бы ответить преподаватель Литинститута, а я - хуй простой.

Попробую так сказать: ты, видимо, хотел вызвать какие-то эмоции у читателя. Какие? У меня тебе удалось вызвать скуку и неловкость.

И не надо говорить "куда мне до Набокова". Взялся писать по-русски - будь готов к сравнениям.

В качестве упражнения: попробуй переписать текст так, чтобы запятых не было совсем. Ну или одна на три предложения. Просто для тренировки стиля. Сравни, что получилось. Подумой

Ты, вроде, поминал, что рассказ "из жизни". Это все херня. Писатель всегда выдумывает. Если выдумка интересная - его читают, если нет - нет.

>>188342523
Ну не то, чтобы вызвать какие-то конкретные эмоции, но создать плотную эмоциональную атмосферу хотелось бы. Ну просто ради атмосферы. Как иногда в кино сцены бывают такие тягучие, плотные. Видимо, не получилось.
Литинститут я заканчивал десять лет назад, но писать так и не научился, судя по отзывам читателей. Это плохо, конечно.

>чтобы запятых не было совсем.
Под Соколова? ну можно попробовать

>из жизни
Условно. Я не похож на героя.

>>188340774 (OP)

11

>>188342523
А, понял! Скорее под Довлатова, чем под Соколова.
Ну это уже будет совсем другой рассказ. Впрочем, наверно, так и надо.

12

13

>>188340774 (OP)
1

14

15

16

>>188342705
Понимаешь, рассказ от лица юноши, но очень уж витиеватый. Как будто ему хочется произвести впечатление на подружку-эмо чттобы под пледиком поняшиться, вот он и старается. Ну а я не эмо, а пожилой программист, любитель Набокова и Джойса, и меня это как-то не впечатляет.

>>188343493
То есть подобная стилистика должна тащить за собой более сложное содержание? Принял.

17

18

19

20

>>188343573
Да, пожалуй. А то получается что-то вроде пышных, нежнейших, воздушных кружевных оборочек, до боли тщетно пытающихся скрыть полнейшее отутствие даже намека на сиськи.

Что значит «взбалмошная жизнь»? Звучит как пафосный высер графомана, извини ОП и удачи тебе в творчестве, но после такоц хуйни я даже читать не стал.

>>188343907
>взбалмошная

Ну сумасбродная же, бро. Это значит, что герой совершает/совершал непредсказуемые для самого себя поступки.

21

>>188340774 (OP)
Дима, опять ты.

>>188340774 (OP)
>Двадцать третью осень моей сумрачной, взбалмошной, одинокой жизни я проводил в Дмитрове
Дальше не читал, книжки почитай может тебе поможет.

22>>188343907
>взбалмошная
>(взбалмошный) (разг.) склонный к непредсказуемому, причудливому поведению; сумасбродный, неуравновешенный, суматошный

>>188344063
Спасибо! А что именно тут плохо?

23

24

25

26

27

28

>>188344097
> усыпанным красными, коричневыми, темно-зелеными листьями
>дышал прелой землей, стылым, дымным воздухом
>сумрачной, взбалмошной, одинокой жизни

>>188344097
Димас, ты опять за своё? Отвечай давай, не томи.

>>188344622
Тяжелые определения?
Или просто неточные?

прелой землей - наверно не оч нехорошо, но тут имеется в виду сырость от дождей, так что наверно норм.
дымным - костры, открытые люки, откуда идет пар и т.п.

>>188340774 (OP)
Я, конечно, не графоман поэтому имхо
>с упорством хищного зверька
"Упорство" и "зверёк" не сочетается на мой вкус.
>легко выболтать мою стыдную тайну
постыдную
>Я вам звонил недавно и случайно кое-что подслушал
Услышал или перестрой предложение полностью.
>одинокой, аутичной, пустой жизнью
"аутичной" - ну это пиздец. Убери.

Предложения слишком длинные. К концу предложения увязаешь в оборотах и теряешь смысл. Лучше разбей их на части и убери ненужные обороты.
Сюжет не очень увлекательный.

>>188344808
Ты о чем? Я не Дима.

Я скажу тебе так. Я пишу фанфик, и приведу пример пары предложений что я пишу. А затем я напишу так как это написал бы ты, чтобы ты увидел разницу.

Мое:
"Омега отряхнулся, и злобно посмотрел вслед своему вожаку. Как бы он хотел перегрызть ему лапы, чтобы до конца дней ковылял на каждой из них."

Твое:
"Задрюченный волк, чье тело было покрыто шрамами и царапинами от постоянных унижений сородичей, вспылил адреналином, агрессией, враждой, смотря как гордый глава стаи уходит прочь. Как же ему хотелось впиться в его мощные, мускулистые, тренированные лапы, лишить его возможности бегать до конца жизни".

Сравни количество слов и как доносится мысль. То что ты сделал - это растягивание предложений, такое прокатывало может быть самое последнее у Лавкрафта, но это было уже на исходе моды на заумь. Надо делать так чтобы минимальным количеством слов доносить больше мысли.

>>188344848
>"Упорство" и "зверёк
Почему? Разве ты не видел, как мыши упорно куда-нить лезут, хотя их выгоняешь оттуда.
И так далее. Вроде норм.

>постыдную
Можно сказать и стыдную. например, так писал Ефремов, классик фантастики.

>Услышал или перестрой предложение полностью.
Хорошо. Тут ты прав, конечно.

>"аутичной" ну это пиздец.
Наверно. Может быть, не сочетается лексически с языком рассказа.

>>188344917
Спасибо! Ну, наверно, сейчас можно писать по-разному. Кто-то любит динамку и скорость, кто-то медленность и вязкость.

>>188345106
>динамику

>>188345020
>Почему? Разве ты не видел, как мыши упорно куда-нить лезут, хотя их выгоняешь оттуда.
Потому что это производит жалкое впечатление. Если хочешь показать свирепую маман, жадную до денег и способную зубами рвать ради них, то "зверёк" не уместен.

>Можно сказать и стыдную
Можно. однако, "постыдная" звучит куда более естественно.

>>188345106
Нет блять, ты не понял, Димас, тебе говорят что теряется смысл, когда ты по 3 прилагательных к каждому слову используешь. Вот тебе что говорят. Это не медленность, это блять разбей на два предложения, просто разбей и будет то же самое, но читать легче.
Хотя на вкус и цвет.
Другой анон

>>188345172
Да не то чтобы свирепую. Автор любит мамашу свою, поэтому не может назвать ее просто зверем, вот и выходит зверек с оттенком как бы нежности.
>звучит куда более естественно
Да, пожалуй, надо заменить.

>>188344917
> Как бы он хотел перегрызть ему лапы, чтобы до конца дней ковылял на каждой из них."

А кто кому тут что хочет перегрызть?

>>188345264
>автор

Герой то есть. ну и автор лол

>>188345264
>как бы нежности
В моей голове это звучит ,как озлобленная, маленькая, трясущаяся от страха собачка ,огрызающаяся на овчарку.
Со стороны человека это выглядит смешно.

>>188345497
>озлобленная, маленькая, трясущаяся от страха собачка
Вот, наверно, это и похоже на мамашу.

Но то, что метафора мутноватая вышла, я понял.

>>188340774 (OP)
Первого абзаца хватило, чтобы проблеватьcя c уебищного cлога. Дальше не читал.

>>188345673
Стиль длинный и вязкий? Это оттолкнуло?

29

30

31

>>188340774 (OP)
Как началась Галина Петровна, мозг отключился

>>188346831
Хм, наверно, есть такое. Но почему? Там ритм стал сбивчивый или еще что-то?

31

32

33

>>188349546
Спасибо!

У тебя нет интересной истории в тексте, персонажи и действия банальны. Придавай героям какие-то уникальные черты и больше действия, расписывай интересные места и ситуации. Каждое слово должно быть обосновано своим наличием.

Плюс у тебя слишком поэтичный слог, больше сухости. Поэтичной литературы и так навалом. Сейчас не то время чтобы это цепляло, только если ты не хайповый поэт 19 века. Развитие истории первично, описание локаций и людей вторично.

"Я бродил по непривычно узким улицам, усыпанным осенними разноцветными листьями, дышал прелой землей, стылым, дымным воздухом, и ни о чем не думал. Мне казалось, что жизнь будет длиться бесконечно, а счастье невозможно, поэтому о нем не стоит и мечтать.
Именно тогда на улицах незнакомого города мне начали приходить в голову стихи - корявые, глупые, бессмысленные строки, о которых теперь стыдно и вспоминать. Но в те дня я буквально жил ими, на ходу записывал в блокнот, и опасался, что бабушка может прочитать ненароком."
Небольшие изменения. Текст не страдает, мне кажется?

>>188352395
>Я бродил по непривычно узким улицам, усыпанным осенними разноцветными листьями, дышал прелой землей, стылым, дымным воздухом, и ни о чем не думал

Ты Рэя Бредбери обчитался?
Вот он годный писатель, мне нравятся множество его идей, но при чтении всегда убивало вот это его увлечение описанием всего вокруг в стиле "что вижу - то пишу".
"Красный осенний лист из последних сил держался за ветку, но ветер был беспощаден к нему, и в следующую секунду лист уже валялся в куче таких же ненужных, желто-оранжевых, примятых влагой, исходящей от земли, пропитанной нескончаемыми дождями, которые лили уже, как мне показалось, неделю. Дождь сам по себе не доставлял неудобств, но вечно мокрые перчатки в купе с сырой землей радовали, разве что, деревья, которые впитывали своей растрескавшейся корой последние лучи солнца, тепла и влаги. Надеясь на то, что зимой они смогут отдохнуть, а уже весной ринуться в новый бой за свое существование, а на месте оторвавшегося листка буйной зеленью зацветет новая жизнь" и бла бла бла так еще страницы на 3 вообще не в тему.

Короче бро - уходи от этого. Описание природы или просто окружающей обстановки, даже в 2-3х предложениях мало кому удается сделать органично и удачно. в остальных случаях, в твоем в том числе, это занудно и хочется просто перестать читать.