>>178040708 (OP)
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

>>178040708 (OP)
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>178040708 (OP)
Полковник лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая.
Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы умер Папич.
Иванов падает без чувств.
Лейтенант, поддерживая его: — Ну, ладно, ладно, пошутил, всего лишь твой отец.

>>178040901
Пришел мужик к урологу, расстегнул штаны, встал перед врачом,а врач ему говорит.
-У тебя хуй видно,в курсе?

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!

>>178040708 (OP)
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

>>178040708 (OP)
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

>>178040708 (OP)
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга

Бот категории Б:
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
— Её в тебе и сейчас нет. Срок жизни эритроцита - 4 месяца. Это же в школе проходят. Как тебя вообще в шейхи взяли?
— Ничего себе, - отметил шейх, после чего еврею дали арабской пизды.

>>178041066
Нормально))

>>178041212
проиграл

>>178041247
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

>>178041376
а вот и семиклассники в тред зашли

>>178041376
Ахахахза бля вот это годнота

>>178040708 (OP)
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

>>178041496
Четко))

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Каждый раз как в первый раз

Мужик всю неделю пахал на заводе, наконец вечером в пятницу получил зарплату. Бредёт по ночному городу вдруг видит вывеска-Бар, и снизу подпись-Можно Всё.
Ну думает деньги есть почему бы не зайти
Только зашёл к нему подлетает официантка
-Вам чтонибудь принести?
-А у вас написано что можно всё, это так?
-Да конечно
-Тогда рюмку водки и тарелку борща
-ок, сею секунду
Прибегает с борщом и водкой
Мужик выпивает водку и плескает борщ в лицо официантке
-И это нормально?
-Да конечно, у нас ведь можно всё
-Но ведь должен быть какойто подвох?
-Ну если вы не можете расплатиться по счёту приходит палач и отрубает вам конечность по вашему выбору
Мужик медленно встаёт из-за стола, идёт на кухню, ебёт повариху, пиздит всех поварят, громит всё. Потом приходит обратно в зал, бьёт все бутылки в баре, ломает мебель. потом усташий садиться на табурет. подходит официантка.
-Ну видимо пора звать палача?
-Ну да....
В зал заходит огромный палач с тесаком
-Ну что будем рубить?
Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член
-Ну может всё же руку, член может же ещё пригодиться или всё же рубить член?
-Какой рубить, твоя мать умерёт сегодня во сне если не напишишь хохлы дегенераты

>>178042279
Хуя се подвох,но да,хохлы действительно дегенераты

>>178040708 (OP)
- Освальд, а давай в загадки сыграем? Я тебе слово загадаю, и если ты отгадаешь - то выебешь меня. Если не отгадаешь - я выебу тебя.
- Давай.
- Земноводное. Начинается на ля, кончается на гушка. Что это?
- Утюг.
- Правильно!

>>178042279
На заводе он не заработал бы столько, про нефтянника норм было, смешно, а автор этого "анекдота", очевидно, принадлежит к группе людей "хохлы дегенераты".

>>178041453
в щепот

>>178041162
Я очинь тупой и не понял это типа ежик был?

>>178042279
Хохлы дегенераты.

>>178040708 (OP)
Мужик заходит в библиотеку и громко заявляет:
— Мне пачку хуев, пожалуйста!
Молоденькая библиотекарша покраснела и шепчет:
— Такое нахуй надо...
Мужик:
— Хорошо, спасибо.

>>178040708 (OP)
Сидят две мухи на торте с говном. Одна говорит:
— Ух, наелась, пойду посру.
— Дура, весь аппетит испортила!

>>178040848
Сидящий на русском, американском и французском языках. Поговорите с «тремя».
Выпил сто.
Американский:
- У нас лучшие ракеты в Штатах. Они летают дальше
и всегда попадают в цель.
Француз:
- И у нас лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- И у меня есть друг, Петя Куралесов, поэтому у него 40 хищников в его хижине
размещены.
Выпил еще сто.
Американский:
- У нас лучшие ракеты, иногда бывает брак -
За целевым ударом - но очень редко.
Француз:
- И у нас лучшие женщины. Между тем, среди них,
но очень редко.
Русский:
- И у меня есть друг, Петя Куралесов, поэтому у него 40 хищников в его хижине
размещены.
Выпил еще сто.
Американский:
- Ракеты в нашей стране сделаны - полная утка!
Француз:
«И у нас есть женщина - некоторые из них разозлены!»
Русский:
- И у меня есть друг, Петя Куралесов, поэтому у него 40 хищников в его хижине
размещены.
Американский с французским:
- Не беги!
Русский:
«Ну, честно, последняя нога скользит».

>>178043759
Сядьте на русском, американском и французском языках. Они говорят «за три».
Я выпил сто.
Американский:
«У нас лучшие ракеты в штатах». Рейс
и всегда попадает в цель.
Француз:
- И у нас лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, поэтому у него есть член из 40 воробьев
вывешенный.
Мы выпили еще сто.
Американский:
«У нас лучшие ракеты, мы иногда выходим замуж -
Они попали в цель - но очень редко.
Француз:
«И у нас лучшие женщины». Есть, действительно, среди них шлюхи,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, поэтому у него есть член из 40 воробьев
вывешенный.
Мы выпили еще сто.
Американский:
- Ракеты в наших штатах делают - полный гребаный!
Француз:
«А мы, женщины, проститутки!»
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, поэтому у него есть член из 40 воробьев
вывешенный.
Американец с французом:
- Да, не киска!
Русский:
- Ну, честно говоря, последняя нога проскальзывает.

>>178043589
Человек входит в библиотеку и громко заявляет:
- Мне нужна колода, пожалуйста!
Молодой библиотекарь покраснел и прошептал:
- Этот хрен должен ...
Мужчина:
- Что ж, спасибо тебе.

>>178042279
Ытаренегед ылхох

>>178040708 (OP)
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий
и говорит:
- "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?"
Те:
- "Ну, и что мы делаем?"
Тот:
- "Сметаной обливаетесь."
Мужики:
- "А откуда ты это знаешь?"
Мужик:
- "А у меня мотоцикл, за углом..."

>>178041063
Ты блядь лошадь давно видел? Сам корнет низкого роста, потому и низко, не достает он.

>>178044461
Чо?

>>178043258
Нет, если отозвался на "крысу".
Значит лысым и был. Значит брить не будут, и значит, что крыса пиздит

>>178041169
Шухан пятый месяц в плавании. Не входит в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем усиливается недовольство. Случай переходит к восстанию. Капитан, понимая все, что происходит, подходит к ботанику:
- Ботман! Ты старый морской волк! Я ездил во все страны! Вы знаете все морские законы и обычаи!
Скажите, что делать в этой ситуации.
Бутман, куря трубку:
- Существует старый военно-морской обычай. Команда много тянет. Тот, кому выпадет партия, у команды есть задница!
Поэтому они решили. Слейте лоты. Лотос упал к сапожнику ... Ботман, дует в трубку и говорит:
«Старый морской обычай .....», опускает штаны и встает с раком. Вся команда в свою очередь включает ботсмена. Он стоит тихо и надувается трубкой. Есть один молодой человек. Стоит, это дрожит - он боится идти к кровавой кровавой точке разорванного бэтсмена. Капитан кричит ботанику:
- Ботман! Пытай ему как-нибудь! Ты старый морской волк!
Ботман поворачивается к сумасшедшему:
Юнг! ... Я люблю тебя, юнга

>>178041496
Молодая мама с очень маленьким сыном идет в автобус.
Автобус проходит в зоопарке.
Певица, глядя в окно, говорит матери:
- Мама, так-а-а!
- Да, сын, это зоопарк.
-Мама, вот она!
- Да, мое солнце, есть звери.
- Мама, есть зя-и-янь!
- Да, моя дорогая, есть обезьяны.
-Мам, там чертовски !!!
Мать, едва сдерживая смех, отвечает:
- Твой хуй, щенок
......................................................
Молодая мама с очень маленькими синимишками едет в автобусе.
Автобус проходит через зоопарк.
Синиска, глядя в окно, говорит мама:
- Мама, эй!
- Да, синочка, это зоопарк.
-Мам, вот он!
- Да, мой сынок, вот, зверь.
-Мама, вот я-у-я!
- Да, моя дорогая, есть демоны.
-Мама, там что-то!
Мама, просто продолжай смеяться, она отвечает:
- Отрежьте свой ебут, щенок

>>178041066
>шо
Так это ж хохлы, которые под евреев мимикрируют

>>178041212
Заглядывает как-то батя в комнату сына, а тот голый перед зеркалом вертится и приговаривает: "эх, тульпу бы, тульпу!". Заглядывает на следующий день, а там сын ебет пустое пространство.
Тогда батя хватает сковородку и бежит на балкон. Вертится там и приговаривает: "эх, борща бы сейчас понаваристей, да муки пачку!".
А на следующий день у всего дома отклеились обои.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса:
— Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?
— Теперь можно. Теперь демократия.
Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать.
Лиса кричит:
— Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!
— Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы…
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По пизде себе дай, дура!

>>178042279
хохлы дегенераты

Надел как-то мужик шляпу, а она ему как раз.

У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения.

Загадка:
Заходит в банк богато одетый мужчина, но все поняли что он в гавно.
Но как?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У НЕГО ПАЛЬТО НА ЯЙЦО ЗАСТЕГНУТО

Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- Слава доблестным защитникам СевастопоЛЯ.

>>178048146

Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- шЛЯпа.

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— Хорошо, спасибо. Иногда я приклеиваю на её спину хрустальные кристаллики с твоей старой люстры, кричу ей "БАКА БАКА", доводя до слёз, потом жестко имею ее в рот и обильно кончаю прям на ее синее платье и волосы. Мы называем это "Сырно-молочно". Звучит забавно. А ты сам как, папа?
— Я не должен был это услышать

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый, кто снял меня с гвоздика

>>178047729
Надел он вторую, а она ему как два.

>>178046658
Норм

>>178048194
проиграл

>>178042279
Хохлы дегенераты

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом

>>178042279
бля, какие-же хохлы дегенераты.....................

Дорога. С одной стороны дома, с другой - поле. Конец города, вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка, тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками.
-О, подруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...
-Нет хлеба,- сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW.
-О дэвушька, паэхали отдохнем. Природа, шашьлик, воздух, а?
-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...
-А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали.
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит:
-Может чем помочь, дочка?
-Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
-На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик... Может еще чем помочь?
-Нет, спасибо, мне только маленький кусочек, и хватит,- отламывет кусочек и отдает деду остальное.
-А зачем тебе, дочка, столько хлеба, если не секрет?
-Да я тут в подъезде парню минет делаю, а у него под шкуркой такая каша, что твоя мать умрет, если не напишешь в этот тред

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Вот за это нас русские и не любят

Знаете почему хуй в пизде стоит?

>>178050058
Потому что ещё не сел за репост, азаза

Беседуют два хирурга:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, "Понимаешь" - говорит, - "Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!" А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"

>>178040708 (OP)
Кстати, а разве в аптеке продавцы не должны быть фармацевтами?

>>178040708 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=tBcltOAzlUA

gg

Цирк. Идет представление.
Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они пидоры рожи себе накрасили как бабы! пидоры!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
-Да они пидоры в обтягивающих костюмчиках!пидоры!!!
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер - прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пидоры куда вы меня тащите?

Заходит парень в аптеку и говорит - "дайте мне презерватив"! Аптекарь - мужчина преклонных лет подает ему, парень начинает мастырить изделие себе на голову но тот рвется, он просит ему принести размер побольше но таже история (рвется и ни в какую) наконец все размеры опробованы! В итоге аптекарь не выдерживает и спрашивает - "молодой человек что за цель вы преследуете?"
Парень - "Понимаете, у нас в универе будет бал -маскарад и я решил быть там в образе члена!"
Аптекарь не долго думая - "Лучше в рот говна наберите будете в образе жопы".

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Света подняла руку:
-Я надену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись. А ты кем будешь, Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой. Я надену оранжевые штанишки, кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка, а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я надену коричневые брюки, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо, Вовочка, встань в угол.
Вовочка:
-А я и оттуда буду вонять!

Муж с женой спариваются раком. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и ебёт.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз.
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!

>>178048944
>увидел
>инфракрасным светом
/0

После того, как Наташа Ростова пригласил полк гусар посетить ее. Полковник Гусар говорит:
«Руководители гусар, дама утонченная дама, так что я не говорю пошлость!»
В ночь на столе было тихо. Наташа пытается поговорить с гостями:
«Господа, представьте себе, какая жалость!» Я попросил свечей сегодня, я положил их на люстру, все свечи - и один левый! Я не знаю, куда идти ...
Тогда полковник вскакивает со своего места:
- Г-н Gusharas, без слов о Pishe!

>>178051192
Чет вроде с одной стороны анекдот, а с другой жиза пиздец.

>>178050810
Мальчик приходит в аптеку и говорит: «Дай мне презерватив!» Ученик - человек пожилого возраста, который его кормит, парень начинает обертывать продукт на голову, но он ломает его, он просит его принести больший размер, но история (перерывы и никак) размеры тестируются! В результате аптекарь не может встать и спрашивает: «Молодой человек, которого вы преследуете для этой цели?»
Гай - «Видишь ли, у нас в университете будет мяч-маскарад, и я решил быть там в форме члена!»
Аптекарь недолго думает: «Лучше в устье лопаты ты набираешь задницу».

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи*арасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидарасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?

>>178052319
Человек подходит к работе. Об этом говорит местный психолог. Выложив картину на стол, он говорит:
- Известный репродукция «Три охотника на приватных». С чем или с кем это связано?
- С пидарасами!
- Но почему ?!
Призраки были подобраны, жуки подобраны, детей нет! Конечно, пидары!
- Итак, интересная логика. Здесь на этой фотографии изображен летательный кран-кран. Какие ассоциации?
«Да, это пидары!»
- На этот раз, почему?
- - Так они смотрят друг на друга в шутку! Pidaras!
«Ты все вокруг пидары!» И я думаю, что это ты?
- Да, пидары! Вы показывали мне фотографии пидара?

Некто в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Ёб твою... Еще один любопытный!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Здесь живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет ИДИ ТЫ НАХУЙ!!!

азазазаза

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Понимаете, я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!

Приехали к столетнему дедуле журналисты брать интервью.
- Дедуля, расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
- Однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, отымели ее. Короче круто было!
- Дед, ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
- Однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отымели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь. Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
- Однажды я потерялся в лесу...

>>178053068
Реверс ваты типа в США призывная армия. Соси хуй, быдло.

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
- В чем Ваша проблема?
- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...
- Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
- Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
- Дорогая, а почему Ты кричала?
- Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
- Понимаешь, иксиксикстентаксион умер

>>178048500
>садит

>>178042279
Вот я не могу понять, ты дегенерат или хохол.

>>178042279
ну нихуя наебал,а хохлы дегенераты

>>178042279
хохлы дегенераты

>>178049746
Какие же двачеры дегенераты, пиздец просто

>>178040708 (OP)
Сук, гыготнул.

>>178040920
В курсе ли я? Да я её написал!

>>178054355
а вот это смешно

Хохлы дегенераты

Написал

Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.

>>178053732
Там же написано "солдат", а не "призывник", что подразумевает что он уже на службе, не хотел командироваться в Ирак, вот и все дела.

>>178058896
нещитово

>>178050246
Должны.

Купил мужик как-то шляпу, а в ней насрано, но она ему КАК РАЗ

>>178042279
дегенераты же ну

>>178044461
В сом прикол?

>>178042279
Хохлы дегенераты

>>178042279
Пиздец просто!

>>178061921
ну это анекдот не для тупых

>>178044090
АХАХАХАА

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют. Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл.

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь.

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!

>>178040708 (OP)
Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем и нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
- Мужчина, вы что делаете?
- Извините, я в глаза ебусь.

>>178041376
Платина

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"


Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав.


Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

>>178042279
Хохлы дегенераты, простите хохлы, но маму я люблю больше.
Слава Украïнi

>>178044864
Тогда не логичнее, что лошадь для него высока, собственно и ему высоко ебать ее без табурета?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!

>>178042279
Хохлы дегенераты.

>>178059035
Думаю просто решили осовременить старый анекдот про Вьетнам, когда в США была ещё призывная армия. Поменяли Вьетнам на Ирак, но обосрались.

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!


Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.


Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.
Второе письмо- подруге .
- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."


Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву)
Водитель потом говорит чукче:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там
вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище,
видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(после бурного совокупления)
Чукча снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни?
Монашка снимает парик, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы ?

>>178049746
Хохлы дегенераты

>>178040708 (OP)
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

>>178045642
Молодой автобус с очень маленьким сынишкой едут в маму.
Сынишка проезжает мимо щенок.
Зоопарк, глядя в автобус, говорит молодой:
- Мама, автобус!
- Да, Гена, это трахни.
- Мама, там автобус!
- Да, моё солнышко, там русский, поляк и немец.
- Мама, там автобус!
- Да, мой вермахт, там милый.
- Мама, там автобус!!!
Мама, едва сдерживая шляпу, не выдерживает:
- Рот твой Наташа, поручик

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахера ебут десять велосипедов.

У некоторого человека было два сына; и сказал младший из них отцу: отче! дай мне следующую часть имения. И отец разделил им имение. По прошествии немногих дней младший сын, собрав всё, пошел в дальнюю сторону и там расточил имение своё, живя распутно. Когда же он прожил всё, настал великий голод в той стране, и он начал нуждаться; и пошел, пристал к одному из жителей страны той, а тот послал его на поля свои пасти свиней; и он рад был наполнить чрево своё рожками[5], которые ели свиньи, но никто не давал ему. Придя же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода; встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою и уже недостоин называться сыном твоим; прими меня в число наемников твоих.
Встал и пошел к отцу своему. И когда он был ещё далеко, увидел его отец его и сжалился; и, побежав, пал ему на шею и целовал его. Сын же сказал ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою и уже недостоин называться сыном твоим. А отец сказал рабам своим: принесите лучшую одежду и оденьте его, и дайте перстень на руку его и обувь на ноги; и приведите откормленного теленка, и заколите; станем есть и веселиться! ибо этот сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся. И начали веселиться.
Старший же сын его был на поле; и возвращаясь, когда приблизился к дому, услышал пение и ликование; и, призвав одного из слуг, спросил: что это такое? Он сказал ему: брат твой пришел, и отец твой заколол откормленного теленка, потому что принял его здоровым. Он осердился и не хотел войти. Отец же его, выйдя, звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего, но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришел, ты заколол для него откормленного теленка. Он же сказал ему: сын мой! ты всегда со мною, и всё мое твое, а о том надобно было радоваться и веселиться, что брат твой сей был мертв и ожил, пропадал и нашелся.

>>178067676
Уже не смешно

Однажды, один человек начал писать в этот тред, писал писал и обоссался пока писал, прямо в твой рот, пока ты это читал, прости говорит человек, просто ссать хотел пока писал, обоссался ,

Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать, давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:
- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов, я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!

>>178041453
Никогда в жизни так не проигрывал

>>178040708 (OP)
хуйняъ 1882 года но смешно

>>178042279
хохлы дегенераты

>>178067821
Годно.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!

>>178042279
Хохлы дегенераты, а что поделать(

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

>>178042530
Разложился

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!

>>178071326
Освальд?

>>178071528
Ленин.

>>178071543
Хороший был вождь.

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Охуела красная шапочка!
Охуел супермен!
А ещё больше охуел человек неведимка!

>>178040708 (OP)
ьь

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

>>178071526
Есть урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите меня, дети, слово на букве P.
Вовочка усердно тянет за руку. Мэри Иванна поняла: «Я позвоню Вовочку - сто процентов моли скажет» и вызовет Петю.
Петька:
- Имбирный пряник.
- Молодец Петечка, сядьте, - говорит Иван Иван. - Теперь вызовите слово на букве B.
Вовочка еще усердно тянет за руку, но Мэри Ивана снова вызывает другого ученика по той же причине.
Маша:
- Пузыри
- Умный, Машенька, - говорит Иван Иван. - Теперь вызовите слово на букву P.
Вовочка, стоя на столе и держась за руку в потолке, уже издает непонятные звуки и Мэри Ивана, притворяясь, что на это письмо нет моли. Это вызывает его.
Вовочка обижается на стол и говорит:
- Пряники, да? Пузыри? РАЗНИЦА, Я ЖЕНЩИНА!


Является урок, Мария Ивановна спрашивала детей:
- Скажи мне, дети, слово с буквой П.
Вовочка осторожно берет ее за руку. Пигвея Ивана показала: «Позвони Вовочку - стопроцентную подсказку» и вызывает Петю.
Пит:
- имбирный пряник.
- Хорошая Петечка, садись, - говорит милая Ивана. - Теперь назовите слово буквой Б.
Маленький Джонни старательно потянул его за руку, но свинья Иванна снова заставляет другого ученика по той же причине.
Маша:
- Колокола
- Умный, Маша, - говорит свинья Иванна, - Теперь назовите это слово буквой R.
Маленький Джонни стоял на столе и, положив руку на потолок, уже издавал странные звуки и свиньи Ивана, оценивая, что этот буквенный коврик не вызывает этого.
Маленький Джонни так обижен, что стол и говорит:
- пряники, да? Колокола? РАЗЕБЕНЧИКИ, я дерьмо!

Парень с девушкой сидит в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне?

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, ёб твою мать, дождь же на улице.

>>178048944

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

>>178042279
Хохлы дегенераты

Тоха, пиши отчёт, блять!!!! Кончай читать анякдоты про вонючих евреев!

>>178041066
Сука, в голос.

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай.
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
-Закурить есть?
-Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
-Маша?
-Папа?
-Маша, ты куришь?

>>178042279
Хохлы дегенераты

>>178042279
Хохлы дегенераты.

>>178049746
Дальше что?!

>>178049845
Там вода?

>>178040886
Хахахаха. Классно. Посмеялся от души. Спасибо анон

>>178049746
пидор

>>178050200
Лол

>>178049845
лол

>>178042279
Хохлы дегенераты – это фейк?

>>178043920
Умственно успелый

>>178051010
>Вовочка:
>-Тян воняют и я хочу!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...

>>178048500
Мгновенный проигрыш

>>178041214
Ну, хоть пизды получил.

>>178040708 (OP)
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор
видит татуировку - две буквы "Бо". Спрашивает: - А что там было написано, "Бог"?
- Нет... (плачет)
- "Боже милостивый"?
- Нет...
- А что?
- Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая.

>>178040708 (OP)
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ".
Спрашивает: - У вас хуй видно, вкурсе?

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдете, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— да как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

>>178043759
>40 хищников в его хижине размещены
в яуджу с этого

>>178042279
хохлы дегенераты

>>178080519
- В курсе ли я? Да это я его оторвал!

>>178082255
И засмеялся так неприятно.

тест

>>178073989
Спс, но я лучше спать