Командир демонстрирует солдатам новый танк. 
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. 
- Я! 
- Подними танк. 
Петров тужится, пыжится, не поднять. 
- Не поднять. 
- Сидоров, помоги Петрову. 
Пытаются вдвоем, та же ситуация. 
- Не поднять. 
- Иванов, помогай. 
Пыхтят втроем. Поднять не могут. 
- Никак не поднять, товарищ командир! 
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. 
Сидел, сидел и говорит: 
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Но стоило один раз выебать осла..

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: 
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.
- За лупу.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. 
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: 
- Блядь, нам тут не до шуток!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. 
Белоснежка говорит: 
— Вот я самая красивая — самая офигенная. 
Дюймовочка: 
— А я самая маленькая и самая прикольная. 
Олег: 
— А я Олег. 
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. 
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. 
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. 
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. 
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит: 
— Я не Олег.

Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!

Собрал как-то король русского, немца и англичанина и сказал:
– заебись конструктор

Идёт лекция. Вдруг преподаватель говорит "Альберт Эйнштейн, встаньте". Встал только один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму. 
— Гена, а нас будут брить? 
— Вон у крысы спроси. 
— Крыса, а нас будут брить? 
— Да.

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, заняться нехуем?!

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: 
- А-а-а-а! 
И с удивление слышит в ответ: 
- А-а-а-а! 
Мальчик спросил: 
- Кто ты? 
А ему в ответ: 
- Кто ты? 
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: 
- Ты пидор! 
А ему в ответ: 
- Ты пидор! 
Мальчик спрашивает у отца: 
- Что происходит? 
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку 
Отец: соси 
Дочь :как соси пап я же твоя дочь 
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня 
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь 
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как 
Отец :ни как соси и всё 
Дочь :а как 
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь 
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне 
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!

Чаю тебе, онон.

>>180195051
Коры, пацанам завтра расскажу.

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!

Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Общага. Подходит один студент к другому: 

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? 
- Hет... 
- Тогда и я жопу шторкой вытру

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!» 

Купил мужик шляпу, а она ему:
- Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самайо утайе дзюн дзюн дзюн дзюн фуру фуру фуруйе у букайе букайе фувава фува фува фувава фувава фува

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: 
- Эх, мужика бы, мужика! 
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. 
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: 
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!

Дикий запад. Куча народа сидит в салуне и распивает алкоголь. Тут в дверь врывается мужик с топором в спине и кричит:
- Бегите, Страшный Джо идет!
Ну все ж немного постремались, кто-то домой ушел. Через 10 минут в салун врывается еще один мужик с топором в спине и тоже кричит:
- Бегите, Страшный Джо уже близко!
Все начали очковать, что же делать, шерифа в городе сейчас нет. Вскоре в дверях появляется еще один мужик, теперь без топора в спине. Сапоги начищены, шикарная ковбойская шляпа, отличные револьверы и так далее... Ну в общем сам мачо. Все начали перешоптываться, мол Страшный Джо уже пришел. Проходя к барной стойке, он своим злым взором ни на кого не глядел. Подошел. Сел. Молвит:
- Текилы мне!
Бармен дорожит своей жизнью - налил ему лучшей текилы в баре. Отдал мужику, тот выпил и сказал:
- А теперь налейте текилы моему коню.
Бармен и еще пару человек набрали бутылок с текилой и пошли поить коня. Вернулись и ждут дальнейших указаний. Тут этот чувак говорит:
"Ты! Подходи сюда!"
Ковбой подходит к нему дрожащей походкой.
- Соси! - кричит мужик, растегивая штаны.
Ну, что делать ковбою, жить-то хочется? Начинает исполнять приказ.
- Быстрее! - кричит мужик...
...
- Быстрее!!!
...
- Быстреее, сука, сейчас должен появиться страшный Джо!!!!!!!

Заходит в бар бесконечное количество математиков. А бармен им "идите нахуй".
Возмущению не было предела.

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>180195516
Проиграл.
кормил лошадь с руки

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю: 
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории. 
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. 
Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: 
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает: 
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

Приходит мужик к врачу: 
- Доктор, я не чувствую вкуса. 
- Сестра, пробирку номер 19!! 
- Аааа, это ж говно!!! 
- Ну вот, вкус появился! 
Прошло время. Тот же мужик у врача: 
- Доктор, у меня проблемы с памятью! 
- Сестра, пробирку номер 19! 
- Эй, доктор, там же говно?! 
- Вот, и память вернулась

Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился - "медведь где-то рядом".

>>180195824
На следующий день его ебали 10 велосипедов

Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц понял: Кэт - девственница.

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еб твою мать!
Оттуда эхо:
- Еб твою мать!
Мужик опять:
- Нихуя себе!
А оттуда:
- А хули ты думал!

Пожилая женщина обратилась к венерологу. Тот осмотрел: 
- Бабуля, так у вас грибок. 
- Вот гад, пол проел, теперь и до пизды добрался!

Я никогда не видел сто бы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура

- Знаешь чем отличается блядь от суки?
- Нет.
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.

>>180194713
> Идёт лекция. Вдруг преподаватель говорит "Альберт Эйнштейн, встаньте". Встал только один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Лол. Чёт в голос.

Заходят в бар лжец, тролль и девственник.
Бармен говорит: "Семён, а ну пошёл нахуй отсюда!"

Прибегает мальчик к маме и кричит:
— Мама, Мама, там у бабушки кальмар!
Мама в непонятках:
— Какой еще кальмар?
— Пошли покажу!
Заходят они в комнату бабушки, а та спит на кровати совсем голая, откинув одеяло. Малыш показывает пальцем на бабушкину пизду и кричит:
— Смотри, мам, кальмар!
Мама в шоке:
— Сына... Это не кальмар... Это старенькая бабушкина пися...
Малыш так задумался и через какое-то время выдает:
— А на вкус как кальмар...

>>180197288
Ахахаха

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает что-то маленькое и пушистое. Наконец, растерянная, выдаёт:
— Это мышь.
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну мышь дохлая, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно мертвый мышонок!
Один профессор другому:
— Послушайте, Егор, а чем мы вчера целеустремлённо набивали карманы?

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А громко орал?
— Из Китая звонили, просили перестать

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

Захотела проститутка трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился".

Вечером со стадиона к остановке валит народ. На остановке стоит бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- Король и Шут, бабуля.
- А кто выиграл?
ХОЙ так сказатб

>>180197505
Суккааа, обосрался

По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает:
- Молдаване есть
- Ну есть, а что надо.
- Плитку положите?
- Положим, 5 марок метр.
- А что так дорого, давайте по 3.
- Нет, 5 марок.
- Нет, 3 максимум.
- Нет, 5.
- Последний раз предлагаю. 3 марки.
- Слышь, бля, ногу убери!

>>180197556
>15 лет

>>180197576
Да похуй, забавно ж

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер!
Вышел Горшок.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Палю вам годноту тысячелетия:

Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами к подъезду и стоит красуется. Из подъезда выходит его кореш и говорит:
— Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные?
— Ага! Чистая кожа.
— Конечно все в тачке хорошо, только вот сиденье потрескается.
Байкер в непонятки, почему мол, такая беда? А приятель ему говорит:
— Да ты брат не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь пойдет помажешь седло и без проблем!
Байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с ее родителями. Дверь ему открывает невеста и говорит:
— Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз кушать садимся. Проходи, будь как дома, только у нас тут такой обычай: кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет.
Байкер заходит на кухню, там в мойке огромная гора посуды, а родители сидят за столом: жрут и молчат. Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах невесту свою тр@хну?... Ну тр@хнул он невесту, все молчат...
Байкер думает: а что будет, если я маму тр@хну?... Ну тр@хнул и мамашу... Все молчат...
Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло вазелином намазать... Он вскакивает по быстрому вытаскивает из кармана вазелин...
И тут папа вскакивает:
— Комната с телевизором - дальше по коридору, стеллаж с аниме - там же, у левой стены. Я в душ

Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- "Шляпа"

>>180197667
- И прокручивает, и прокручивает.

Пьер Безухов просыпается после бала с ебейшим похмельем и, поковырявшись в зубах, находит во рту малиновую косточку. Зовет слугу и просит выяснить, откуда у него во рту появилась эта косточка, ведь малинового варенья он не ел. Слуга возвращается спустя некоторое время и говорит:"Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая сосала хуй поручика Ржевского, который выебал своего подёнщика за то, что тот съел целую банку малинового варенья".

Не все опу постить

Жена мужику с соседом снизу решила изменить. Очень хочет, но не знает как. Сосед ей и говорит: Давай я в потолке у себя дыру просверлю, туда хуй вставлю, ты на него сядешь и все. Она: Бля охуенно придумал! Ну вот короче ебутся они через перекрытие, хуяк муж с роботы приезжает. Жена такая не растерялась хуяк шляпой хуй накрыла. Стоит такая не пределах. Муж злой пиздец... рвет и мечет, орет: Бля как же меня все это заебало, работа эта ебанная, дома блядь барадак, шляпа валяется (пинает), видит хуйня торчит... БЛЯ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ДАЖЕ ГРИБЫ НАЧАЛИ РАСТИ!!! со всего маху растоптал... ДА БЛЯДЬ ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЕБАННЫЙ ОРЁТ!!!!

В музыкальном магазине:
-почем гитара?
-1000
-дорого, а скрипка?
-500
-дорого, а это что у вас?
-барабанные палочки по рублю
-Охуеть, дайте две!

Перед светофором останавливаются два авто Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
— Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев^
— нормальная...
— Не ломается?
— Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает

Ловите ещё годноты:

Муж в командировке, жена с любовником дома , развлекаются. Звонок в дверь. Незапланированной приезд мужа. Дверь открывает бугай 2х2, одним словом - титан! С порога хватает мужа за шкирку, ведет на кухню, рисует на полу круг и ставит бедолагу в его пределы.
-если шевельнешься из круга , тебе пиздец!
И уходит ебаться с женой дальше. Спустя час с кухни доносится смех, через некоторое время еще сильнее, пока не стал доносится ржач на всю хату. Любовник не выдерживает идет на кухню, тот в кругу и ржет -умирает
-Ты че ржешь?
- Пока вы там еблись, я 3 раза из круга вышел!

Сегодня ехал на автобусе домой. Сел и начал слушать музыку. Ко мне присела странная женщина. Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами. Сказала на счастье. Я продолжил слушать музыку. Вдруг в автобус влетают омоновцы. Я очень испугался. Они начали обыскивать всех. И вдруг они дошли до той женщины. Они нашли какой-то чемодан с кодовым замком. Женщину сразу повязали. Омоновцы спросили:,, никто ли не видел листочек с кодом?"
И тут я вспомнил про тот листок. Я отдал их омону. Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан. Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

В гостях хорошо - а дома дед с батей сцепились по пьяни и испортили всем праздник каждую пятницу одно и то же пиздец

Надо бы взяться за учебу, а я все время берусь за старое гадёныш, выблядок ебаный...

Подружились как-то русские и Россия и решили на новый год подарить друг другу подарки сделанные своими руками. Русские сделали подарок для России, а автор сел по 282

Мне тогда было лет 6 или 7. Мы с родителями переехали в новую квартиру. Правда у меня создалось ощущение, что бывшие жильцы продавали ее спешно, будто убегая от кого-то. Да и цена у квартиры была мала, несмотря на евроремонт и бла-бла-бла. Но наша семья только обрадовалась подобной сделке и поспешила перебраться из полуторки в самой жопе города в хорошую трехкомнатную хату в центре. Нас даже не смутило то, что все остальные квартиры на лестничной площадке пустовали. Новые соседи как-то обмолвились, что в квартире напротив жила некая бабуся, которой было лет 100, если не больше. Этот божий одуванчик просто обожал собак, и вся ее берлога буквально ломилась от хвостатых сучек. И каждую ночь вся эта стая начинала выводить хоралы на весь подъезд. Спать никто, естественно, не мог. А потом огромный ротвейлер загрыз последнего оставшегося соседа по площадке, ибо все остальные съебали из эдакого дурдома. И тут чаша людского терпения переполнилась и через вышестоящие органы собачек благополучно изъяли. Ну бабуся с горя и рипнулась. Так и осталась пустовать площадка. Но это была предыстория. Теперь будет самый сок. Лежу я, в общем, ночью. Сплю. И снится мне сон. Мол, подходит ко мне та самая страшная бабуська. Вся грязная, вонючая, в лохмотьях. Вместо глаз зияют дырищи черные. Архитипичная такая героиня ужастиков. И ведет, значится, она на поводке собачку. Ротвейлера. А пасть вся в крови, куски мяска пожевывает. Ну и бабуся отпускает собачку с ехидной улыбкой, а та, естестна, на меня бежит. И все. Кровь, месиво, хардкор. Я визжал как сучка. Даже во сне. На мой лютый крик сбежались родители, включили свет. Проснулся в холодном поту. До утра отпаивали валерианкой. И вот, тащемта, настала вторая ночь. Еле как я уснул, и, конечно, сон этот же повторился с точностью до последней детали. Только в этот раз я не орал на весь дом. Как только моя последняя кость была обглодана, я с облегчением проснулся и подошел к окну подышать свежим воздухом. И сразу же отшатнулся. Белая тень собаки с оскалившейся старухой промелькнула внизу. Вот теперь я по-настоящему испугался и сломя голову побежал к родителям в комнату. Открываю дверь, а там армяне в нарды играют.

- Друг, скажи мне хоть одну причину не совершать самоубийство
- Я некрофил

>>180197740
Не понял . Ля же в середине слова шляпа. Тип только середина осталась ??

Однажды у участника гей-парада спросили:
— «Хотели бы вы изучать Японский язык?»
На что последовал ответ:
— «Зачем, если есть субтитры?»

что общего между женщиной и кофемолкой?

долго с умным видом че-то мелет, но в конце-концов пускает под себя коричневым

>>180196769
Хороший ты человек, ОП, но этот анекдот запорол.
Он туда: аааааа!
Ему оттуда: уууууу!
Он туда: иииии!
Ему оттуда: эээээ!
Он, задумчиво: нихуя себе...
Далее по тексту

Накидайте сюда фактов о песчинках на пляже Омаха. Пол двача вылетит нахуй.

Он кричал: "Мама, я не хочу умирать", но его все равно подстригли под горшок

>>180198422
Фактов о пляже Омаха больше, чем атомов в двачерах в видимой вселенной

>>180197353
Проиграл бля

Рыцарь, ты?

Приходят два Голландца в ресторан.

Официант:

- Что-нибудь из спиртного будете?

Голландец:

- Нет, мы за штурвалом.

Ночь, сидит петух в одиночной камере и грустно так, задумчиво скребет своей дырявой ложкой об очко. Где-то там скребется мышь, а он все про свою жизнь думает. Затянулся самокруткой и говорит: ну я хоть не фанат k-pop

Мне 10 лет. И я ненавижу свою жизнь. Мне пришлось уйти из дома, из-за того, что у меня самая тупая семья на свете. Моя мать не работает и думает только о том, чтобы отдохнуть на пляже. А мой батя настолько шизанутый, что чинит дома детали от А-а-автомобиля, приговаривая ух бля. Надо ли говорить, какой потом запах машинного масла стоит в квартире? Сейчас я живу в старом доме с котом и собакой, которых я подобрал с улицы. За мной каждый день следит сотрудник "Почты России", который является поклонником Гитлера. Как же я люблю мое Простоквашино!

>>180194617
Умер

>>180194533
Проиграл как в первый раз

Классика:

Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"!

Ебет отец слепого сына и говорит:
-видишь как плохо без матери
А сын отвечает:
-не вижу

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Потише будьте, я аниме смотрю!
Отец прошептал сам себе:
— Надежда есть.

Я удаляюсь. Всем шляпу как раз

>>180198750
ХААААААА НУ ВЫ ПОНЯЛИ АААА? ВОТ РЖАКА ГЫГЫЫЫЫЫ

>>180195242
немного не так ОП
- ну, господа, ну вы и нашли где чай пить

Билл Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта — Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.

Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил выйти всех, кто не умеет программировать на Java. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, что я потеряю если останусь?»

Билл Гейтс попросил, чтобы те, кто не руководил группами больше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: «Хоть у меня и нет такого опыта, что я потеряю если останусь?»

Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: «Я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь?» И опять остался.

Наконец Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь?»

В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы общаетесь на этом языке»

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

— КОНОБАНГА НИВА?
На что второй ответил:
— ГОРАННО СПОНСАННО ТЭКИЁ ДЭ ОКУРИЩИМАС

Do
Re
Mi
Fa
So
NO
CHI
NO
SA
DA
ME

Блять, хоть один скажет, что я заебатые анеки пощу? Хуй вам, пока не услышу

>>180198969
>что я заебатые анеки пощу? Хуй вам, пока не услышу
что я заебатые анеки пощу? Хуй вам, пока не услышу

>>180198327
Но есть же озвучка Анкорда

Заебатые анеки постишь, братик

>>180199389
Онеки))

Сейчас вернусь с годнотой, оки-доки

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю японцев!Они такие загадочные.
Вторая:
- А я обожаю брюнетов! Они просто красавчики.
Третья:
- А я без ума от юношей с сигаретами. Выглядят сексуально.
Тут поезд тормознул. С верхней полки на Джотаро упал асфальтоукладчик.

>>180198422
Количество кнопок на синтезаторе Ямаха больше, чем у тебя хуй.

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
- Сейчас девку убьем, а мужика выебем...
Девушка в панике:
- Так не бывает! Все наоборот надо...
А ее парень:
- Бывает, бывает - я потом еще и в рот возьму!

Моё любимое

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я

Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»

Психиатрическая больница. Во дворе сидит больной и дырявит ножом тазик. Врач подходит к нему и спрашивает:
— Это что такое?
— Бурбулятор.
— Какой ещё бурбулятор?
— Ты в негр воду льешь, а он буль-буль-буль!
Врач дал подзатыльника больному и выкинул продырявленный тазик за забор.
За забором воинская часть.
К тазику подходит майор, осматривает его и говорит:
— О, бурбулятор новый валяется!

Я на выборы никогда не ходил, да и в этот раз не пойду, потому что один лишь дедушка Ленин хороший был вождь!

>>180199811
Никогда не было возможности поблагодарить анона, а теперь есть. Спасибо!

Было у отца три сына:
Старший умный был детина,
Средний был и так, и сяк,
Младший слушал Буерак.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

>>180199548

Орнул

>>180199435
што?

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!!

>>180199895
>>180199854
:*

Игра с сифилитиком :
- Хвать тебя за ушко, хвать тебя за нос! Ой.

Доставтье анекдот где тня пела и сосала одновременно

Одно время проигрывал:

- Привет, ты кем стал?
- Айтишником в лаборатории Касперского
- Скажи что-нибудь на вашем языке
- Поросячие визги

>>180194204 (OP)
Блядь и как мне эти аники мужикам в курилке рассказывать?

>>180200029
"Поросячие визги" должны быть взяты звёздочками, но двач есть двач

>>180200049
ОП уже ушёл, я за него. Рассказывай как есть, оценят;)

У попа была собака — он её любил.
Она съела кусок мяса — он её убил.
В землю закопал
Надпись написал:
"Давно тебя не было в уличных гонках! Заходи!"

Ебутся как-то два копрофила и тут один обосрался и говорит:
— Ну как тебе моя постирония?
— Хайпово.

- Алло, квартиру сдаёте?
- Только славянам.
- Я Славяна!
- Прям как та девочка из бесконечного лета?
- Да, прям как она. Мужчина, вы что, плачете?

Лул
Надеюсь, поймёте:

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улицы часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
—БАЖОЖЬДА АТПУСТИТЬИШ МИНЯ

Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вчера думал много!
все: - ну и чё?
3: - как чё?! Brain power!
все: - ООО! O-oooooooooo AAAAE-A-A-I-A-U- JO-oooooooooooo AAE-O-A-A-U-U-A- E-eee-ee-eee AAAAE-A-E-I-E-A-JO-ooo-oo-oo-oo EEEEO-A-AAA-AAAA

>>180199755
сука ты, я всё думал нахуя в негра воду лить

>>180200307
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- МОООООЙ ОСТРАФ ВАИКААНЕ-АНЕ-АНЕ-АМЫУАЕЕЕЕТ ТЫСЯЧИИ РЕКХ

>>180200307
Слишком много анеков, дружише. За всеми не уследишь :с

>>180200358
дружище*

Операция.
- Пинцет..
- Тампон...
Солнышко светит))

>>180194263
Оподливился

Семья в составе, мамы, отца и сына легла спать, сын посередине.
Батя хочет ебаться и говорит сыну "передай маме что папа хочет покататься с ней на паровозике"
Мать передает через сына что не хочет.
Некоторые время спустя мать говорит сыну "передай папе что я передумала и хочу покататься на паровозике"
Сын говорит "Батя уже уехал на ручное дрезине"

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается....
- ВАН ПАААААААААААААААААААААААААААААААААААААНЧ!!!!!

>>18019420
>ночной
>21:21:41
Сосницкий не палица

>>180200242
Это про стримера, которого русские заперли в тюрьме?

>>180200413
У меня появился конкурент. Увидите жирные хуёвые анеки - знайте, не я это

Гей думал, что его дилдо не утонул в бассейне, но хуй там плавал

>>180200482
+

>>180195351
бля, почему смешно

>>180199435
>>180199907
Aniki

<b>Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг вбегает солдат и говорит: «Белые!» Петька говорит: «Василий Иванович, давай ноги делать». А Чапаев наливает ещё два стакана и говорит: «Пей, Петька». Выпили, значит. Опять солдат вбегает: «Белые!» А Чапаев ещё два
стакана наливает: «Пей, Петька!» Опять вбегает солдат и говорит, что белые уже к дому подходят. А Чапаев говорит: «Петька, ты меня видишь?» Петька говорит: «Нет». Чапаев тогда говорит: «И я тебя — нет. Хорошо замаскировались».</b>

>>180200242
Сосед отвечает:
ТРАХИК ПУДЭ

Идут Чапаев с Петькой, вдруг - белые.
Чапаев - "Ложись".
Лежат, белые прошли мимо.
Петька - "Ух пронесло".
Чапаев - "Меня тоже"

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Puisqu'il faut choisir
A mots doux je peux le dire
Sans contrefaçon
Je suis un svinya

>>180195516
Типа пульсирует или чо?
мимо_коневод

Лекцию "как научиться понимать своё тело" преподаватель объяснял так, что хуй поймёшь

>>180195666
>У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!» 
на трипл хуйни не будет, годно

>>180196511
Ору

>>180200646
БАЖДОЖДА АШПИШТИХНА
ТРАХЫК ПИДЭ ТРАХЫК ПИДЭ

В чем разница между банкоматом и матерью карлика?

Из банкомата не выпадает мелочь

А гвозди?

Везут немцы еврея. Машина подскакивает на кочке.
-Не дрова везете! - сказал еврей.
-Ахахахахахаха. - ответили немцы

>>180195824
Про танки смешняффнее.

У меня настолько усатая одногруппница,что каждый день,вместо д/з,она просит скинуть ей фото человека-паука.

>>180200897
Везут немцы еврея. Машина подскакивает на кочке.
-Не дрова везете! - сказал папа Карло.
-Ахахахахахаха. - ответили немцы

Обычный день в обычном магазине электроники. Подходит к консультанту мужик, выбирает телефон:
- Прошу прощения, а что это за модель?
- Корейский, из новых серий. По стоимости выйдет в 59,999.
- А подешевле есть?
- Вот, например. Этот образец выйдет вам в 25 тысяч.
- Дороговато, конечно. А вот это что за телефон?
- Xiaomi, но, боюсь, что вам ради такого придётся продать квартиру со всеми вещами и отправиться на улицу.
- Что, такой дорогой!?
- Эх, если бы...

-Папа, зачем ты стал пилотом?
-Чтобы побороть страх.
-Боязнь высоты?
-Нет, умереть в одиночестве.

Мало кто знает,но
В мультфильме Том и Джерри.
Изначально было два кота,но второй Том по
задумкам Гоголя был сожжён.

Знаете под что просыпается владелец iPhone X, IPad Pro 12.9 и Mac Pro? Крики коллекторов

Заходит Путин и Медведев в лифт.
-Ну,что,Дмитрий Анатольевич,мне на 4-й?
-А может мне на второй?
-Да нет,лучше мне на 4-й.

-Какого размера кровать у священника?
-Не знаю, какого?
-Вот ты дятел, это каждый ребёнок знает

Заходит как-то еврей в пекарню и чувствует сильный запах говна, подходит он к прилавку, и видит пирожок с говном.
-че за хуйня, вы зачем пирожки с говном делаете?
-нуу, иногда покупают..
-а какие расценки?
- с капустой – 10р, с картошкой – 20р, а с говном бесплатно
Призадумался еврей, и говорит
-ладно, давайте два с картошкой и один с говном.

Штирлиц врывается в бар с шашкой наголо и кричит
"Порублю суки"
Суки скинулись по рублю, Штирлиц забрал деньги и ушел.

- Ты уволен.
- возвращает пистолет и значок
- Ты же блять официант, откуда у тебя это всё??

Заебався

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Подняли.
- Подняли, товарищ командир!
- Вы что, охуели? Он сорок шесть тонн весит.

>>180198791
А толку то от нее в этом гадюшнике?

>>180200731
Там влажно,
мимодевственник

>>180200242
>>180200860
Так вот они

В семье Ростовых бал
К Поручику ржевскому подходит друг "Смотри как сапоги наполировал можно как через дамам под платье заглядывать"
Поручик Ржевский думает дай так же сделаю, пригласил Наташу Ростову на бал, танцуют, танцуют, решил в сапог посмотреть "Блять Наташа у тебя пизда треснула"

Сука продолжайте я же читаю

Предложили макаке удалить танцулек-требы, а они ему как раз

>>180194678
Обзмеился!

>>180201882
Треды (быстрофикс)

>>180194263
Обзмеился.

Парень уходит в армию, девушка девственница, обещала его дожидаться и разумеется весь год ебалась направо и налево. Через год вспоминает, что скоро должен вернуться из армиии парень, решила сделать операцию по восстановлению девственности, приходит к хируругу. Хирург - "ну есть 3 варианта за 25к, за 10к и за 50 рублей", девушка была нищебродкой - "ну двайте за 50 рублей", сделали операцию. ПРиехал парень и сразу же наросился ее ебать, но ничего не получается, девушка побежала к хирургу - "что вы наделали?", Хирург - "Ну а что вы хотели, за 50 рублей только волосы в узел завязать"

>>180194533
> матросы на людке

тест

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

>>180195746
Хорош этот анек в кач-ве детектора совсем зелёных нафанят, не заставших вебм с Мегумин

Лезет значит корова на дерево. Ворона ей:
-Ты ебанутая? Нахуя ты на дерево лезешь?
-Яблоки есть.
-Так это блять ёлка.
-Так у меня ссобой.

>>180204668
> анек
> кач-ве
> нафанят
> Мегумин
Ммм, дауниссимо!

>>180194901
Проиграл

>>180197353

бля, сложна

>>180206722
Русское поле ЭЭЭЭЭЭЭЭКСПЕРИМЕНТЫ эксперементов

>>180206722
Живыми хуями набивали, в общем-то
Анон выше уже кинул тебе песню

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!

>>180194204 (OP)
Передаю привет Тому Самому в этом ИТТ треде

>>180207267
Лул, деанон, откуда я анеки пиздил

- 5 лет без горшка...
- как вас, блять, ещё не разорвало

>>180194563

Вот это вот 80% от абсолютной тонкости, одобряю.

Каждый раз когда я попадаю в трудуню жизненную ситуацию я думаю, а как бы поступил Честер Беннингтон на моем месте?

- Алло, это Орк-Бугай?
- Да
- Бу

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Клятi гуси!

Проснулся посреди ночи, а тред дышит ещё. Спасибо, что постите.
Завтра к урологу пиздос

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Тогда я полетел... В минобр. Я заснял ваши слова на телефон и напишу жалобу с доказательствами в минобр, чтоб вас выебали нахуй и в хвост и в гриву.

>>180208029
А что случилось, оп?

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

>>180208639
Жепа отваливается. Тромбоз. Гемор раздулся размером с Нибиру. Вчера весь день пролежал под мазями. Сейчас ещё выпишут свечек на пару тысяч, а денег нет.

kl

>>180200288
gachiBASS

>>180194813
Высовывает голову - нет дупла.

>>180195983
АХАХАХАХА МОЙ ЛЮБИМЫЙ
РЖОМБА

>>180200543
Потому что слова «выйграть» тоже нет.

>>180200731
Влажная и губами шевелит. Че, ни разу пизду не трогал чтоль?

>>180207267
Он же сидит на сосаке, да?

>>180194563
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Хуесос.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Хуесос:
— А я сосал больше всех хуев.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит хуесос — выходит — злой как бык, стены бьет кулаками, лицо красное и орёт:
— Блядь, кто такая орда?

>>180195393
Сука я в четыре утра как закричал на весь двор

>>180194563
Не понял шутку, объясните тупому

>>180197433
Ах ты ж сраный содомит некродрочерский!

>>180199700
проорал

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал:
- Так, с меня хватит. Во-первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких-то ебаных птиц ему таскать? Во-вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В-третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди.
Филин:
- У-у-у!
- Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
- Уууу!
- Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит:
- Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана!
А филина царь себе в жопу засунул. Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - Подтверждаю! И царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств.

>>180194263
Мой анек с прошлого треда спиздил?

>>180195973
С подливой

>>180204668
даун ты штоли внатуре блять, я тут с полгода и то вкурсе блять о чем ты щас высрал . кто то тут блять шифруетса паходу сука

>>180195666
Cатана, у тебя с юмором проблемы.

>>180210932
Он какбэ ещё и группу с названием "тредшот" админит

>>180201328
>>180201235
Ты чо ебан?

>>180209277
нех было в очко долбиться

>>180198275
Ну там в оригинале было "привет из севастополя"

>>180194713
Лучший вариант.

Заходит в бар бесконечное количество математиков, первый заказывает пинту пива, второй половину, третий четверть.. Бармен улыбается "-Вот дурачье!" и наливает две пинты.

>>180198557
Не понял

>>180200242
Красавчик, антоша!

>>180210637
Нет, просто ни разу не кормил лошадь с руки.

>>180200482
Папа дробней

>>180197801

В голос!

>>180198557
гугли голландский штурвал

>>180237678
Это просто дрочка на брудершафт хуле гуглеть

>>180218498
Охуеть, подписан на обе и не знал.
не ВКонтакте волос, если чо

>>180210637
А тазом двигает?

Пришел один школьник к другому поиграть в кубач, уселся за комп, увидел ярлык демон тулз и говорит:
-Охуеть, у тебя тут синий двач!
-Это не двач, а синей твоя мамка была когда тобой залетела.

>>180231920
"Голландский штурвал"

>>180198715
абясни

>>180194950
Умер

>>180198422
На пляже Омаха находится больше песчинок, чем атомов в видимой Вселенной.

>>180200591
Клоун спрашивает мальчика:
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
А она клоуну как раз!

Нихуя тред до сих пор не утонул

>>180246016
Это потому что ты пидор и нам это как раз!
Этого анона звали Альберт Кюри.

Мама с маленьким сыном едут по шоссе в ужасную бурю. Вдруг внезапно в лобовое стекло влетает фаллоимитатор. Мама в ахуе, сын в ахуе. Сын спрашивает:
- Мама, мама, что это?!!!
- Это... насекомое! - не знает как объяснить мама.
- Как такое насекомое с таким хуем летает?!

>>180194316
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...

>>180194950
Проиграл

>>180194617
Не понял, поясните

>>180243791
Титаник

Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.

>>180240133
И рычит.

>>180196179
Сидят два медведя в машине.
- Миша, чувствуешь, паленым завоняло?
- ...
- Миша? Миша?! МИША!!!

>>180198275
Яйца тоже оторвало.

>>180197667
Потом вытаскивает, облизывает и опять вставляет.

>>180199248
Яойчую этого знатока.

Прочитал весь тред. 3 шутки были смешные, сохранил, спасибо

>>180200949
У меня настолько усатая одногруппница, что я на выборы в студсовет никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за нее голосовать. Кандидат от потока!

>>180204668
Доставьте вебм пожалуйста

>>180197910
Бля, сколько раз его слышал, никогда не понимал, объясните анонасы

>>180248643
Там хуй

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебешь) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
А Эйнштейн ему говорит:
- Да, но жопа-то болеть будет у тебя.

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!

Заходят два прибалта в бордель и один из них говорит:
-Здра-ствуйте,мы бы хо-тели снять дев-ушку,за 30 баксов
А консьерж говорит:
-Чего?Какие 30 баксов?У нас все девочки только по 100,не не не.За 30 баксов вон идите друг друга чпокайте.
Немного позже,прибалты снова заходят в бордель и говорят:
-К-ому плати-ть день-ги

>>180194363
Проиграл

>>180197807
Сука в голос

Дедов анекдот
Приходит таджик к пластическому хирургу и говорит:
- Слушай, можешь мне лицо другое сделать, а то заебало:"Чурка, чурка..."
Ну хирург подумал и согласился. Сделал ему греческий профиль, аполлоновы скулы, в общем красавца невероятного сделал. Таджик от наркоза просыпается, в зеркало смотрит, весь в восторге! Заплатил и ушёл.
На следующий день приходит снова, злой как собака, и говорит:
- Ничего не помогло! Всё-равно хоть слово скажу, сразу все:"Чурка, чурка..."
Ну хирург удивился, понятное дело, но, говорит, ладно, щас посмотрит.
Наркоз дал, скальп снял, череп вскрыл... Смотрит на мозг, а там чистый лист - ни одной извилины! Ну хирург взял, скальпелем от руки одну извилину сделал:
- Ну, - думает, - и так сойдёт.
Череп заделал, всё зашил. Таджик просыпается от наркоза, смотрит в зеркало и говорит:
- Яко гарнi хлопець вийшов!

>>180248899
Обосрался

>>1802615>>180261529
282,

>>180263435
Абу пидр, хули двач лагает?

Грузин рассказывает азеру:
- Если женщина дает раком - это роковая женщина! А если стоя это стоящая женщина…
Азер в ответ:
- Вах! Так если меня в прошлом году выебали на мешке с изюмом, значит, я изюмительный мужчина?

>>180209761
Так и ёбнулся с крыльца.

>>180208677
Вот за это спасибо. Всегда с него проигрываю.

>>180197360
Там не так было

>>180196841
потрачено

Весь тред перечитал. Дайте ИСЧО!

>>180194204 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=HsHXjPzUJR4

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Бори Моисеева и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

>>180194533
Как далеко заходит лысый человек когда умывается ?
- там где лоб
- А ГДЕ ОН СУКА?!

>>180195516
Этого человека звали Альберт Эйнштейн

>>180249004
ЗАВИЗЖАЛ!

>>180252316
Пока они ебались он три раза из круга выходил и пиздеца не было.

Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг вбегает солдат и говорит: «Белые!» Петька говорит: «Василий Иванович, давай ноги делать». А Чапаев наливает ещё два стакана и говорит: «Пей, Петька». Выпили, значит. Опять солдат вбегает: «Белые!» А Чапаев ещё два
стакана наливает: «Пей, Петька!» Опять вбегает солдат и говорит, что белые уже к дому подходят. А Чапаев говорит: «Петька, ты меня видишь?» Петька говорит: «Нет». Чапаев тогда говорит: «И я тебя — нет. Но есть один нюанс...»

>>180194427
А лупу - за пупу.

>>180195824
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: 
- Эх, мужика бы, мужика! 
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. 
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: 
- Эх,премиум аккаунт бы в ворлд оф танкс, с годой блять, с голдой!!
На следующий день его ебут десять голых мужиков.

>>180195458
Анеки уровня Б подъехали.

>>180196511
Их модель была Альберт Эйнштейн.

Собеседование в IT фирме.
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент в ахуе, но продолжает молчать.
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Притендент пытается усидеть на месте, и вести себя пристойною
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претиндент не выдерживая
- ПИЗДИШЬ ЖЕ!!!!!
- Ты первый начал

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!

>>180273801
Под подолом с руки ел Альберт Эйнштейн

>>180199855
Буерак заебись ты чо а¿

Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти того, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл. Рассердились тогда жители и выебали биолога в жопу.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел. И инженера в жопу выебали.
Позвали тогда философа. Пока идёт, видит — возвращаются биолог и инженер, просят его не идти, предупреждают, что будет. Но философ всё равно пошёл. Приходит к жителям и сразу же говорит:
— Я не нашёл того, кто срёт в подъезде.

>>180283064
Не понел

>>180196060
ПОКОРМИЛ ЛОШАДЬ С РУКИ
@
ПРОИГРАЛ

Видел эти анекдоты 1000 раз.

>>180213746
Придурок,этому анеку лет больше, чем тебе.

Идёт грибник по лесу, видит на пригорке стоит мужик и раскручивает девочку над собой за волосы
Грибник: Мужик, отпусти девочку, ей же больно
Мужик раскручивая: ей не больно, она мертвая

>>180194678
Проиграл

>>180194678
красного цвета

Заходит шояпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дыре. Шляпа говорит:
-Ну вы и пидоры, химики давно бы уже наскребли минералов со стен и взорвали замок!
-А мы не наркоманы чтобы с шляпами разговаривать.

Еще жив, ахуеть