— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.

У дверей операционной сидит взволнованный мужчина. Часа через три из операционной выходит смертельно уставший врач и говорит:

— Ну что, молодой человек, вашу жену мы спасли. Но она сейчас в коме. Это может продолжаться несколько месяцев или даже несколько лет! Все это время вы должны будете кормить и поить ее через трубочку, тело протирать специальным раствором, чтобы не образовались пролежни. Мужчина расстроился — чуть не плачет. А доктор вдруг хитро подмигнул и продолжил:

— Да шучу я, шучу!.. Не спасли мы ее...

>>138994659
ыыы

ва американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам хуйло! Рубероид положи на место!

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо

Подбегает рядовой к прапорщику и говорит:
– Товарищ прапорщик! Там все лавку ебут!
Идет прапорщик разбираться в чем дело. Построил прапорщик солдат и спрашивает, кто лавку ебал. Все отвечают положительно, кроме одного. Прапорщик:
– Почему лавку не ебал?
Рядовой:
– У меня фамилия Лавка

бамп

бампусь

бамп

бамп

>>138994615 (OP)
Разложил как-то математик функцию, в ряд Фурье. А она ему как раз!

Бамп

Гле шутка про математиков, пидорасы блять

бамп

Бамп

>>138994705
какого хуя ты с одноклассников пришел сюда?

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

Математик видит у филармонии афишу
о выступлении камерного оркестра
и из любопытства решает заглянуть.
Но через несколько минут выбегает разочарованный:
- Тривиальный случай! k = 3.

>>138994659
A они им как раз

>>138994812
всегда с такого проигрываю

В бар заходит бесконечное количество математиков.

Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.

Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.
>>138994659
Это мой любимый!

Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.

16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе носки. Они на полке.

Заходят в тред бесконечное число анонимов. Один говорит:
- заходить Эйнштейн в бар..
- sage sage sage

>>138994804
это со старого треда

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина...»

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

>>138994856
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
- Да хуй его знает, эти врачи совсем ебанулись. Заболевание, блядь, сердца. Какое конкретно, сука? Что это за диагноз такой? Плохо зделали, я думал намного лучше будет это всё.

В психушке один пациент подбегает к другому и угрожающе кричит:

- Я тебя сейчас продифференцирую!

Тот спокойно отвечает:

- А мне все равно. Я е в степени икс.

- Ну а я — дэ по дэ игрек!

>>138994832
ты что, ебанутый блять? Нужно бесконечность пива, какого хуя бармен такой экстрасенс что ли нахуй, что угадал что захочет бесуонечность математиков? Я блять математик и я нихуя не согласен был бы заказывать атом пива бляяяяя сука как я бомблю

Заходит Паскаль в бар. А там еще 99999 паскалей сидят.

>>138994872
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
- Сын, я математик а не врач.

Сказал мне как-то математик:

Приду со множеством подруг.

И вроде ясно, что пустое,

Но вдруг?!

Математик говорит своей возлюбленной:

- Ты у меня такая компактная.

- Это значит маленькая и аккуратная?

- Нет, ограниченная и замкнутая.

>>138994888
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
- Да.

Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:

- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.

Потом замечает, что у чашки откололось донышко.

- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

>>138994909
16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
- всем война а тебе на ебало говна
и уебался насмерть с лошади

>>138994879
В психушке один пациент подбегает к другому и угрожающе кричит:
- Я тебя сейчас продифференцирую!
Тот спокойно отвечает:
- Ясно.

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

– Черт, у меня значение площади фигуры отрицательным получилось...
– Тебе дали формулу черной дыры?

>>138994939
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
― Хули у тебя тире короткое. Ты что, пидор?

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

>>138994986
> Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
> - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
> - А тебя ебëт или что?

Где годнота? Какая-то хуйня с мэйла, это не уровень /b

Существуют 10 типов людей: одни понимают двоичную систему счисления, а вторые нет.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
--- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-математик:
--- Можно вопрос?
--- Можно...
--- А в какой системе? Двоичной, десятичной, шестнадцатеричной ?
--- Для дураков объясняю, в десятичной!
--- Понял! Нулевой!

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит:
--- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
--- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
--- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
--- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
--- Давай!
Подзывают:
--- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
---Минус синус.
Американец:
---О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
--- Извините, я забыла добавить - плюс константа!

Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики
и спрашивает:
--- Пап, а как пишется цифра "8"?
--- Бесконечность, повернутая на П/2, сынок!

Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e.
Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на экране высвечивается Е.
(Говорят, что это не анекдот, а реальный случай, произошедший на экзамене...

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n... :shock:
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"

Все, больше анекдотов про математику я не помню. Спасибо! Было весело.

>>138994736
из солидарности

>>138994820
вот это неплохо, хотя и боян

>>138994831
пшта ты додик

>>138994880
это анекдот, не волнуйся

>>138995050
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь (хуй) n*x/nx . Сокращает x, сокращает n... :shock:
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось хуй , радостно восклицает: "Ясно."

Где мои анекдоты про яички?

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

>>138995137
Щекочет как-то мужик яички. А они ему как раз!

>>138994615 (OP)
>Пишите годноту
>без Альбертов, баров и математиков

>>138995148
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь яичком.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, преет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Начальник. Этот пидорас обосрался!
- Подтверждаю.

Кобальт + медь = ?

>>138995137
Решают как-то два математика пощекотать друг-другу яички, один другому говорит:

- Какие у тебя большие интегралы по объему!

>>138994832
Заходят в магазин бесконечное число математиков. Один просит одну банку пива, второй - полбанки, третий - четверть и так далее. А продавец им говорит: "Вы дауны? Я вам должен банку что ли вскрывать? Пошли нахуй отсюда"
Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.

>>138994947
От шута тоже ничего почти не осталось.

Ебет мужик тёлку, весь вспотел, устал, не может больше.
Достает член, и ему в жопу утыкается хуй быстрого Гонсалеза.

>>138995148
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

>>138995137
Потерял как-то математик одно яичку, а коллега ему говорит:

- Нужно применить парадокс Банаха-Тарского!

>>138994736
Пздц ты как мудак написал, смысл верный, но блять, лол, почему лавку не ебал? У меня фамилия лавка, сука, это как я не ебу собак потому что у меня фамилия не Панин Собакевич

>>138995182
У тебя тире короткое, в курсе?

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

бамп годному треду

>>138995185
Комедь?

>>138996529
CoCu же.

>>138994615 (OP)
Заебись тред.

А умеет ли анон в короткие притчи?

>>138997111
Я хочу рассказать тебе притчу об отце, который однажды подозвал к себе своего сына.
Итак.

Однажды отец подозвал к себе своего сына и сказал:
"Сын, я твой отец и я тебя подозвал".

>>138995288
на все хату

>>138995027
Первообразная блять

>>138994866
А инженер посмотрит по таблице площадей большевиков