Всё край.
Я постоянно нахожусь в депрессии, уже много лет.
Чтобы я не делал чем бы я не занимался.. в инете бы сидел скролили бы двач играл бы в игоры работал ли гулял с кем-то гдето общался бы скем-то, но как только я перестаю чем либо заниматься я думаю всё время об одном и том же
Казалось бы чего, А ВОТ НИХУЯ ВОТ НИХУЯ НИЧЕГО ПРОСТО ВСЁ ! у меня только 1 вопрос крутит на душе
"ЗА ЧТО?" за что мне это всё ну за что?я никому никогда не делал больно нарочно или как либо плохо, я не злой человек, пассивный, амёба. не омега, яж не даун забитый, я просто удав, скала, квинтэссенция спокойствия в его чистом виде, причём нет ничего конкретного. просто всё плохое в сумме раз в 10 перевешивает всё хорошее, наличие отсутствие денег стало похуй, сколько я ем, сколько я сплю я вообще не могу понять все дни слились в 1 ! я не помню что делал вчера или сегодня, я упарывал я бухал я курил сигареты я переставал всё это делать, нарочно или тупо забывая об этом, я не зависим от этого я не думаю об этом, я думаю о том что тварится пиздец какой-то только об этом и думаю я пил таблетки я не пил таблетки я работал годами я не работал годами я встречался с кем-то или не встречался, жил с кем-то и и жил вообще один и всё равно я возвращался к самому себе к тем же мыслям, я просто уже не понимаю что мне делать вообще. мне ничего не хочется мне ничего не нужно . у меня всё есть и одновременно ничего нет, я ничего не хочу, Я ХОЧУ НИЧЕГО НЕ ХОТЕТЬ. я я не хочу знать что мне делать мне это не нужно я вообще не понимаю зачем я пишу это тут, просто хочу чтобы ты знал , наверно я думаю что выговорившись мне станет легче, но выключив комп я не смогу просто лечь и уснуть я все равно буду думать об этом и когда проснусь тоже. это не так что я забуду об этом просто написав, это длится более десятка лет, это край всё потрачено. больше ничего не хочется и ничего не нужно. нет ни грусти ни печали ни веселья . да я могу поржать над чем-то, могу почитать информацию. образовываться. изучать что либо, разрабатывать, рисовать сочинять музыку и овердохуя ещё чего или нихуя не делать вообще. я всё это делал и делаю. но зачем нет никакого смысла в этом всём. да и никогда не было и не будет. потому что рано или поздно я умру и мне уже ничего не нужно будет, а вот если я уже умер ощущение что я уже умер. просто я ходячий труп. я не загоняюсь и не ,не понимаю что происходит. возможно я даже знаю что мне нужно, но я не понимаю зачем это всё. зачем мне может быть что-то нужно, какой в этом смысл, следовать за своими желаниями, как робот всю жизнь или не следовать, прибывать в раздумья или не прибывать, даже если всё изменилось бы вокруг, а я уже сотни раз менял и менялся. всё равно возвращаюсь к этим мыслям. рефлксия на рефлексию по бесконечной рекурсии я попал в этот водоворот, когда-то открыв ящик пандоры,чего не следовало бы делать. вне зависимости от осознания ситуации я всё равно смотрю на это "осознание" со стороны, как от 3 лица, только тут я смотрю на эту камеру со своей стороны ещё одной и стою осознаю, как сам я себя осознаю. как будто я не Я В СВОЁМ ТЕЛЕ. будто я наблюдатель моего осознания - своего Я - в своём теле, как сказать ещё понятней, Наблюдатель , функций и работ моего сознания и осознания себя как Я. я лишь наблюдатель этого и в тоже время обладаю своим сознанием и осознанием этого.я даже не второй пользователь, а третий. это какая это болезнь шизофазия или как там я не знаю я же не врач. и я никуда не пойду чтобы узнать хули тут узнавать то а , это я просто буду дальше сидеть и думать об этом и грустить и депрессовать. это продолжается с самого начала, когда я зародился в своём я, я не помню. но первичное сознание на уровне понимания оного было уже в 13-14-15 лет, я не знаю что ещё сказать да и знаю тоже. но это всё.и да я трезв ничего не курил не влиял медикаментозно на мозги или косвенно как то,. оно уже и так потраченное у меня.бля я просто поехал всё туту. финишь
26lvl