Я постоянно боюсь, что у меня случится инсульт. Или инфаркт. Что я сдохну, блядь. Но самое смешное, что я ничего не хочу от этой жизни, у меня несколько лет как стоит диагноз депрессивного расстройства, который я перестал недавно лечить. Но почему-то я все равно цепляюсь за жизнь. Я не сплю по паре суток, мне постоянно хуево, я жру кофе и энергетики, постоянно курю, зная, что это приближает мой неминуемый конец, но мне все равно страшно. Я постоянно меряю давление, слежу за пульсом, хожу по врачам, но мне говорят, что единственное, что у меня есть - вегето-сосудистая дистония, от туда и вся хуйня. Все эти боли, страхи, помутнения сознания и в том числе депрессия. Мне смешно, блядь, от того, что я беспрестанно врежу своему организму и боюсь последствий этого, но каждый раз, когда я начинаю вести здоровый образ жизни, мне все равно физически плохо и я начинаю думать о том, что нет никакой разницы в том, что я делаю, ведь я все равно скоро сдохну. И так я дошел до мысли, что не бояться смерти это значит стремиться к этой смерти. Но искренне в это поверить не могу, потому что биологическое во мне куда сильнее рационального. Что я делаю не так, блядь?
>>139284501 (OP)>Что я делаю не так, блядь?Все правильно делаешь. Жить - значит умирать. Желаю тебе сделать это поскорее.
>>139284501 (OP)Анон, странное дело. Лечи психику, проблема пока очевидная в твоем псих. здоровье, а не в физическом. Почему забросил лечить депрессию? Как лечил?
Вот зачем пилить тред и съебываться из него?
>>139284603Он копыта отбросил просто.
>>139284555>Как лечил?Ну у меня было несколько стабильных курсов приема антидепрессантов и нейролептиков. Чередовались они из-за того, что переставали помогать(как мне казалось). Лечить забросил из-за того, что таблетки делают из меня какую-то размазню - я с совершенно не изменяю свой образ жизни - у меня так и не появляется мотивация к этому - но пребываю в состоянии тупого блаженства. Однако и в эти моменты прокрадывается мысль, что занимаюсь я какой-то хуйней.>проблема пока очевидная в твоем псих. здоровьеТо-то и оно. Даже и врачи говорят, что здесь нужно лечить психику изначально, а параллельно этому менять образ жизни. Я занимался спортом, работать пытался или ещё что-то делать, но стоит снова появиться мысли о том, что я какой-то хуевый - сразу опускаются руки.
Решил вот к неврологу, например, зайти на днях в государственную клинику и попросить у него направление на УЗДГ сосудов шейных. Ну или мозга, что там они делают. Он мне сказал, что все дело в ВСД, что надо лечить депрессию, что было бы неплохо уехать мне куда-нибудь в деревню, погладить собачку-коровку, а то и вообще в монастырь съездить - пожить простой жизнью. Совет, конечно, имеет место, но, блядь, это же все-таки врач. Направление-то, кстати, не дал, сказав, что направить может только если есть подозрение на атеросклероз, а в моем возрасте его ПРОСТО НЕ БЫВАЕТ, И ДУМАТЬ ЗАБУДЬ. А денег на платную клинику сейчас нет.
>было бы неплохо уехать мне куда-нибудь в деревню, погладить собачку-коровку, а то и вообще в монастырь съездитьОхуительные блять советы.
>>139284708На самом деле совет-то нормальный, но такой совет имеет смысл давать после того, как внушишь человеку, что он здоров посредством результатов анализов и всего такого. Помогает от этих навязчивых состояний, в общем-то, много всякой обыденной фигни - я уезжал из города в незнакомое для себя место, а пока искал работу и обживался достаточно неплохо себя чувствовал. Ну и в дурке когда лежал нормально все было, т.к. постоянно было ощущение, что рядом врачи и если что - мне помогут. Да и, кстати, после этого охуительного совета мне было заебись пару следующих часов, но тут обратная ситуация - я просто решил, что я в общем-то на сегодняшний день сделал все, что мог, и если после такого кощунственного ответа мне придется сдохнуть - так тому и быть. Жиранул после этого банку энергетика и пошел сигарет купил. Весь день нормально себя чувствовал. Сейчас вот трясусь весь, руки холодные пиздец, глаза почти нихуя не видят, дышать немного тяжело, а меряю давление - все нормально.
>>139284777Ну я тебе могу сказать, что от сигарет, кофе и энергетиков так не умирают, как от пули в висок. Поэтому ты какую-то хуету себе внушил очевидно. Завязывай с этим баловством. А вот депрессию я хуй знает как лечить, самому на неделе это дерьмо поставили. Полет нормальный, на психа вроде тебя не похож пока, однако проебал всю мотивацию в жизни.
>>139284823Самое хуевое в депрессии, на мой взгляд, это моменты, когда ты отчаянно хочешь найти выход и обращаешься за советом к людям. А от них можно услышать только одночто, в прочем, не отменяет разумности таких советов - найди увлечение в жизни, поработай, займи себя чем-нибудь, перестань думать и все такое. Людям трудно объяснить, что бывают ситуации, когда не только ничего не вызывает интерес, но и само нахождение в состоянии бодрствования вызывает отвращение и какую-то внутреннюю идиотскую боль. И очень хуево от мыслей, которые приходят в момент таких объяснений - для чего я все это делаю, ведь я просто пытаюсь оправдать себя, снова погружаюсь в эту болезнь. В клинике неврозов, где я лежал, большими буквами написано правило "не обсуждать болезнь", а ниже подписано, что это правило действует под страхом опиздюливания от врачей и последующего выпизда из отделения. Ничего ничего не обсуждает и всем все хорошо.
Да уж. Просто эталонный грустнотред выходит. Только под утро онлайн мал, вот мы и сидим тут вдвоем. Ну чтож расскажи чем живешь сейчас, чем занимаешься? Устроим ламповый чатик.
>>139284990Ну, я вышел из наркологической больницы в июле месяце(я алкоголик), общаться толком не с кем было по приезду домой. Внезапно появились ребята, с которыми в школе учились и были крепкими друзьями, до начала октября с ними каждые выходные был. В будни дома сидел, буквально смотрел в пустой монитор. Постоянно жалею, что больше не хочу ничего читать и чувствую, что становлюсь заметно тупее. Встречи с друзьями этими были единственной вещью, которую я реально ждал все эти дни. Мы ездили куда-то по городу, сидели в парке, о какой-то фигне общались, но мне было так тепло и приятно. Я понимал, что мы уже совсем разные люди, не те, что были в школе, но от этого становилось ещё лучше - мне казалось, что так и должно быть, что из-за того, что мы становимся разными, мы должны быть ближе друг к другу, потому что никому не известно, из-за чего мы вообще продолжаем общаться.Но в начале месяца они куда-то отморозились, я пару раз позвонил им и позвал куда-нибудь, на что получал какие-то невнятные отказы. Ну, гордость взяла свое и я перестал какую-то связь поддерживать с ними. Обидно до жути, на самом деле, но от того, что я буду чувствовать себя какой-то игрушкой или нуждающимся, проявляющим эту нужду, мне будет ещё хуже. А ты?
>>139284501 (OP)Плюсую историю опа, у самого в юношестве поставили всд, в итоге постоянное состояние похожее на депрессию, как же оно надоело. Также присутствуют страхи того, что я себя убиваю сигаретами и алкоголем.
>>139285073>А ты?Ну... Я меня вроде все неплохо было полгода назад в гору шел. Мрачные мысли уже лет 5 правда.Ну может 3 ладно, не 5. В духе нахуя мне все это... Нахуя деньги зарабатывать, нахуя общение, перспективы... Вот недавно бросил работу и учебу. Топ вуз бюджет, работа 2/2 с перспективной должностью и приличной зп. Все вокруг говорят - будешь жалеть. А мне как и то все равно. Ничего не хочу делать. Буду наверное ближайший год спать и сидеть тут, изредка рисовать. С людьми в живую общаюсь около 3-4 часов в месяц. Начал ходить к психологу, в понедельник должны выписать первые в моей жизни антидепрессанты, такие дела. Ощущаю себя не живым. Радости нет, целей тоже. Раньше пытался что-то делать, выходило либо не мое, либо не получалось. Отсюда "выученная" беспомощность наверное. Буду сычевать пару лет на заработанные деньги, а там посмотрим во что я превращусь, может психотерапевт вытащит.
>>139285192>Раньше пытался что-то делать, выходило либо не мое, либо не получалосьУ меня вот, пока я чем-то интересовался, получалось всё и я достигал каких-то успехов. Не тех, конечно, которые могли бы принести деньги или уважение прямо любого человека, но меня вполне устраивало, то есть гармония какая-то присутствовала. Громко, конечно, звучит, особенно учитывая, что делал я не так уж много вещей. Тем не менее, к 24 годам я ничего не умею, а что самое плохое - ничего и не хочу уметь. У меня, несмотря на какой-то опыт достижения целей, тоже есть проблема, что я не могу себя ни туда, ни сюда приткнуть, из-за чего перед начинанием начал обдумывать само начинание, а из этого вытекло и то, что начинать-то смысла не имеет, потому что всё равно брошу. И это несмотря на то, что я понимаю, что в целом для гармонии очень немаловажен и процесс действия. Ещё пробовал стихи, но было очень стыдно перед собой за то, что написал. Очень высокая самооценка, высокие ожидания, причем абсолютно беспочвенные. В наркологичке, правда, сказали, что это проблема всех зависимых людей, но меня это ни в коей мере не успокаивает, а даже немного раздражает. >может психотерапевт вытащит.Большинству тех, кого я знаю, кто страдает психическими расстройствами, им помогли врачи и лекарства. Просто врача нужно слушать и выполнять всё, что он скажет. Ну и не делать преждевременных выводов по поводу того, как действуют на тебя лекарства и действуют ли они вообще. У меня, например, руки повисли после того, как второй набор антидепрессантов перестал действовать.
>>139285338Ох, скоро 9 уже... Пойду-ка я спать наверное. Добра тебе, поправляйся. Я тебя прочитал, ты выговорился немного хоть тут. Надеюсь нам обоим это на пользу.
>>139285401Пойду тоже полежу, наверное. Удачи.
