Bump Trump

Матрос-борец поматросил и бросил.
Одна обезьяна говорит другой:"Уук-ук!"

Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.

Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря. - Что вы делаете, сэр? - Я осматриваюсь.

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

>>139654041
Заходит слепой в бар и начинает осматриваться над головой математиком-поводырем.
- Что вы делаете, Альберт Эйнштейн?
- Я собака.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Встретились как-то Маяковский, Есенин и Бродский и как давай хуями меряться.

- Встаньте, Альберт Эйнштейн!
В тишину аудитории зашло бесконечное количество математиков.
Одним из этих математиков была обезьяна.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Отец на смертом одре призвал к себе своих сыновей. Взял вязанку веток и переломал их по одной.
- Ну что, поняли?
- Не-а, - отвечают сыновья.
- Обломилось ваше наследство.
И умер.

>>139654041
Понравилось.

Сидят как-то Василий Иванович и Петька в штабе.
- Батя грит, малаца сделали?
- Бобёр, выдыхай!

>>139653128 (OP)
Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do św. Mikołaja:
"Drogi św. Mikołaju, jestem bardzo biedny, ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki Lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedzą co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja.
Postanawiają przeczytać list.
Tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia.
Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają, więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki.
Wysyłają prezenty do Jasia.
Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję Ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te jędze z poczty ukradły"

— Сколько было спартанцев? — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Дональд трамп насрал в гиппокамп

Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.

Дышать копотью из батарейки

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
(бампаю)

>>139654622
> Встретились как-то Маяковский, Есенин и Бродский и как давай хуями меряться.
Ору

>>139654511
проиграл

>>139654622
Бродский выиграл небось, учитывая что конкуренты сдохли лет за 15 до его рождения.

Заходит как-то бармен в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю, куда ее вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Нижайше прошу вас! Ни слова про пизду!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

>>139658434
иди в квн

>>139658567
как раз мужик купил шляпу, а она ему

Пупа получил за Лупу

>>139653128 (OP)
>>Вот вам две кружки, сосите из них, пидоры, как хотите
Фикс

>>139653128 (OP)
Бесконечное число математиков заходит в
бар, бармен говорит им:
-пошли нахуй!
Возмущению не было предела.

Бесконечное число математиков заходит в бар и каждый спрашивает: "КТО ПОБЕДИЛ?" И бармен каждому отвечает Дональд Трамп. На ~стотысячном математике язык стёрся и бармен стал немой.

>>139653938
Заходит бесконечное количество философов в бар, а там Кант.

, заходит бесконечное число Антонов в Абу , а там паскод

>>139661473
Бесконечное число рядовых математиков и Терри Тао заходят в бар и каждый спрашивает: "КТО ПОБЕДИЛ?". И бармен каждому отвечает "Дональд Трамп". Начал бы с рядовых математиков да и похуй бы было, но неееет, начал с Тао да тот как заверещал "ЗАЩЩОООО КОМАН НОЛЫДЖ!!" и уебался с кобылы, бар на двое раскололся. "Дурак ты бармен, и шутки у тебя дурацкие" - молвят ему математики хором бесконечного множества голосов, а тот и помер из-за потери крови.

>>139661294
Спасибо, поржал.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы, и он будет сыт 2 дня.

>>139654829
>Отец на смертом одре призвал к себе своих сыновей. Взял и переломил им шеи.
>Обломилось ваше наследство.

Идёт анонимус мимо /b.

>>139664326
Ты глупый? Можно сожрать 2 рыбы в первый день.

>>139664697
Видит рулетка крутится, заше в неё и...

>>139664802
и выиграл

>>139664840
анус ОПа

>>139664840
проиграл

Заходит как то анонимус на любимый двощ, а там - авторизация через вконтакт.

>>139665109
Анон съедает и это говно, и продолжает сидеть на сосаче как ни в чем не бывало.

дорогая, убеди меня в обратном. - дорогой, убедись, это обратное.

Выходит бармен из бара, а на улице заяц несудьбы с Фейнманом вискарь глушат.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть за гранью людских представлений.
- И все?
- Нет, еще льдом под ногами майора, сумасшедшим и больным.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

>>139656683
Орнул

>>139653128 (OP)
Заходит сотня львов в бар, а там тысяча римских легионеров. Львы их катаной хуякс, а на легионерах латы.

>>139654763
вголосяндру