Паста о том как портить авто.
Сейчас я попробую развеять миф о сложности такой акции и о том, как: "скоро вас всех говнюков пересажают! Вы ответите за мой лексус!". Первое что необходимо - это найти еще одного-двух помощников. Никогда не предлагайте подобное открытым текстом: "уважаемая, не будите ли вы столь любезны составить мне компанию в уничтожении пары тройки джипов в соседнем районе этой ночью". НЕТ НЕТ и НЕТ!!! Так мы не предлагаем."... Господин полицейский я такого никогда не предлагал. Чтоб у меня спички в следующий раз отсырели, если я вру!" Лучший кандидат вам в помощь это ваш близкий друг, с которым вы по пятницам играете в покер, наблюдаете за звездами или вместе рисуете граффити. Не стоит предлагать подобное малоизвестным людям и уж особенно тем, кто постоянно подстрекает на подобные вещи остальных. Такие люди, как показывает практика, болтливы и ненадежны. Пообщайтесь со своим будущим коллегой за чашкой чая о том, как плохо, что у вас не хватило сегодня денег на проезд, в то время, как в соседнем районе машины дешевле миллиона не паркуются. - "...О да чертовы уроды. Как я их ненавижу! Давно бы им всем гореть синим пламенем!.." и вот БИНГО!!! Теперь подходим ближе к цели разговора и подводим под то, на что ваш собеседник практически согласился. Для закрепления результата стоит обсудить то, что это все уголовно наказуемо, и, что не стоит потом рассказывать на фримаркете или кинопоказе об этом. Если всех все устраивает, то, как говорится, канистру вам в руки, пистолет подмышку.

Чтобы уничтожить машину нам хватало и одного литрового коктейля молотова, брошенного в салон авто, но самый верный способ это 2-3 литра бензина. Некоторым хватает и 1.5, но в таком деле больше не меньше. Также вам понадобится большая тряпка или несколько таковых. Поджигать зажигалкой не очень практично. Рекомендую брать с собой коробок и 2-3 охотничьих спички. Бензин лучше всего приносить на место в пластиковых 5-ти литровых бутылках из-под минералки. Его придется наливать либо человеку у которого есть машина (это может быть например человек который будет вас подвозить и забирать с места вашего угара ), либо можно прийти самому на колонку подальше от дома и налить в канистру несколько литров. Помните, что в пластик не наливают на бензоколонках. Особенно в центре. Храните канистру плотно закрытой и завернутой в пару мусорных пакетов, они лучше всего не выпускают запах бензина. Итак все что необходимо у нас есть. Теперь выбираем место и машину. Для первых раз лучше всего делать это там, где будет нетрудно убежать. По соседству может быть парк, несколько темных дворов, где не могут проехать машины, лес, железная дорога и еще куча мест где можно быстро раствориться в ночи. Не стоит зариться на несколько машин сразу или на машины на охраняемых стоянках. Попробуйте сначала что-то попроще. Что касается машин, то нас устроят все варианты от миллиона рублей - это всевозможные тойоты лэндкрузеры, лэнд роверы, новенькие мерсы, бмв, хаммеры, порши и лексусы. Это тот основной набор, которого довольно много в наших дворах и с которым точно не промахнешься по ценовой категории. ВНИМАНИЕ!!! Жечь недорогие авто обычных людей недопустимо!!! Исключения составляют машины с пропусками МВД, ФСБ, ССБ, ФСИН, налоговая, прокуратура, правительство и тп. Однако даже при наличии пропуска МВД мы два раза задумаемся прежде, чем сжечь например жигули. Мы не можем быть уверены, что все, кто работает в органах - это воры и бандиты. Жгите дорогие машины с пропусками. Тут не ошибетесь в любом случае. Помните, при отписке нельзя допускать, чтобы вы садились в машину под камерой. Лучше если на маршруте отписки камер не встретится вообще, или их можно будет обойти.

Итак заветная ночь пришла. Вы добираетесь до места неподалеку от цели. В вашем рюкзаке лежит баклашка бензина с 2-3 литрами и тряпки. Вы обговорили все оставшиеся нюансы (Кто стоит на стреме, если это необходимо. До которого времени водитель ждет вас в машине, если таковой имеется и т. п. На акцию, если никаких проблем нет уходит не больше 5 мин) Проверили наличие масок, перчаток, ножей и прочей необходимой амуниции. Вы подходите на близкое расстояние, но остаетесь в темноте деревьев. Самое подходящее время - после полуночи воскресенья, понедельника, вторника. В эти дни меньше всего посторонних на улице шатается ночью. Если вас 3 человека то один будет смотреть за "шухером". Как только начнется экшн, бить тревогу он должен только, если видит мусоров в ином случае проще будет все доделать, чем бросить на пол пути. На все про все уйдет 20 сек максимум. Поэтому лучше дождаться удачного момента и не отвлекаться по пустякам. Если вас двое то за "шухером" никто не смотрит. Просто выжидаем момент и идем. В задачи одного человека будет входить поливание бензином, второго обкладывание тряпками и зажигание. Человек с бензином перед моментом Х должен отрезать горлышко максимально широко. Это позволит поливать бензин как из ведра и существенно сократит время присутствия возле машины. Первым идет человек с тряпками, второй идет следом в 4-5 шагах. Первый несет тряпку, в зубы зажимает 2-3 охотничьих спички и в зажатом кулаке коробок. Если у вас одна большая тряпка, то вы кладете ее на переднее колесо, если две то одну на колесо, вторую между капотом и лобовым стеклом. Положив отходите на шаг и готовитесь зажигать. Как только первый уложит тряпки, второй человек выливает половину бензина на колесо и половину туда где должна быть вторая тряпка. Не лейте бензин просто на капот, от этого нету толка. Как только долили, положите канистру туда же, вам она больше не понадобится. Первый человек чиркает спичкой, бросает, и вы бежите оттуда что есть сил. Помните что все вещи, которые вы можете оставить или потерять должны быть протерты от отпечатков, т.к. могут стать уликами.

Вот вы добегаете до машины, впрыгиваете в салон, ваше сердце колотится и вы уезжаете. Теперь нужно успокоиться. Тот кто говорит, что страшно только в первый раз - врет! Страшно всегда, не так как в первый раз, но все же. Если вас останавливает сотрудник ДПС, не тряситесь и не паникуйте. Просто у них ночью мало работы и скорее всего остановили просто проверить документы. Будет лучше чтобы к этому моменту вы не сидели там все в черном. Вот и все. Вы уехали. Осталось справиться со стрессом и выложить отчет. Для отчета вам понадобится ноутбук, человек, который его напишет и отправит. Приходим в какой-нибудь Мак без камер. Садимся, подключаем вай-фай. Создаем одноразовую почту на гугле, пишем письмо на блэк блог, заливаем инфу на индимедию, удаляем почту и сваливаем с чистой душой (если вы по всем правилам используете Тор, то все эти операции можно спокойно совершать на своём домашнем компьютере - прим. ЧБ). Чтобы не тупить с почтой можете потренироваться дома, создавая почты типа Oduvanchik1993 (at) gmail.com, но не ekstremist (at) gmail.com. Самое последнее, что осталось сделать - собраться на следующий или через день и обсудить прошедшую акцию. Не забудьте, что все обсуждения и тем более акция проводятся без телефонов или с разобранными трубками. Обсудите кому что не понравилось, кто что не так сделал, кто чего боится, что сжечь в следующий раз) Помните, что общение в такой группе необходимо, ибо человеку будет хотеться выговориться, рассказать свои опасения. Такими разговорами внутри группы вы не дадите развиться паранойе и избежите хвастовства перед другими людьми.

1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее). Антикорозийка не спасает.
2) В оттепель или в несильный дождь насыпаем сухую марганцовку на крышу или еще куда - гарантирует проедание дыры, если не сразу заметит. В любом случае - пятно, особенно на светлом авто. Вариант - кристаллический йод
3) Берем тубу монтажной пены (макрофлекс…), глубоко засовываем в глушитель и выпускаем туда все ее содержимое. Если пена из глушителя не торчит - проблемы у владельца авто гарантированы. Т.к. он не будет заводиться, проверять двигатель… Хороший метод для борьбы с прямоточными и рычащими глушителями, т.к. глушитель в любом случае под замену
4) Старый способ, который применяют еше школьники - в замочные скважины вставляем спички - не одну и плотно. Следствие - замена вставок замка. Вариант - пластиковые или деревянные зубочистки
5) Аналогично п.4, но заливаем туда суперклей. Заливать желательно не до предела, чтобы ключ вставлялся - открывать он все равно не будет
6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу
7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем
8) Ну и для гурманов - на спойлере автомашины создаем натюрморт - приклеиваем одноразовый стакан, тарелку, вилку…. Заполняем пиво/водка, закуски…
9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров
10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ). Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар), то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости
11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив). Резину разъедает, мина срабатывает
12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы). Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. «Спецы» уверяют, что с вероятностью 70% через полчаса двигатель клинит. Результат - капитальный ремонт
13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)
14) Привязываем авто стальным тросом или цепью к мусорному баку, столбу, бамперу соседней машины. Понимаем, что бампер может оторваться как у той, так и у другой машины. Если Вы хотите нанести не большой урон - привязывайте за глушитель - он легко отрывается, побольше - привязываем к бамперу или заднему мосту
15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала «добрых» бабушек, борющихся за экологию во дворе
16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой «П» (один хвостик «П» поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы). В любом положении один острый конец торчит вверх
17) Граффити - разрисовываем машину аэрозольной краской, лучше нитрой, чтобы на нее не легла новая краска. В более легком варианте используем маркеры. При большом объеме работ - это уже автогадость

18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и «милые» детишки, рисуя на авто гвоздиком
19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически не возможно без замены салона
20) Скручиваем у авто номер. Можно даже один. Сейчас подделка государственных номеров карается, и автовладельцу придется все равно менять номера, если он не хочет ночевать на штрафплощадке за езду без номеров или подделку. Замена номеров - это новые номера, новые документы, стояние в очередях, деньги…
21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины
22) Устанавливает на дороге какие-то легко сбиваемые препятствия. Например, снопы из веток, травы - в ночное время. Но помните, что кроме царапин на авто, в случае, если водила испугается и сильно крутанет руль, может быть очень плохо
23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос
24) Еще один способ западлостроения - накладываем дерьмеца в КПП вражеской авто (Вы ремонтник, которого обидел владелец или Вы демебилизуетесь из армии, послужив водителем у мерзкого начальника). Небольшое количество мягкой субстанции не портят агрегат, НО! Когда КПП разогревается - начинает идти сильный запах. Такую «шутку», как уверяют, устроили с владельцем «Ford Probe», который отказался оплачивать ремонт КПП. Через неделю езды на задерьмленной машине ее (эту автомашину) ему (этому плохому автовладельцу) пришлось продать
25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)
26) Поливаем из масленки тормозные диски, заливаем масло в тормозные барабаны. Если владелец тюкнется во дворе при выезде - то ему еще повезло, что не на трассе
27) Аналогично п.26, но используем силиконовый спрей - он незаметнее
28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет
29) Аналогично п.28, но воду на морозе льем в замки, под дверные уплотнители, в бензобак, в общем, во все щели, которые видим на машине. Экстремальный вариант - сделать из машины ледяной куб.
30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы
31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости
32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля
33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук
34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту
35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем
36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель

Гайд по снятию милф.
Необходимое вступление:

Перед тобой, анон, не руководство к действию, а скорее ряд наблюдений основанных на опыте общения с милфами. Этот текст вообще не претендует на объективность, актуальность или истину в последней инстанции. Вполне может быть что он тебе не подойдет или даже навредит. Но ты можешь попробовать.

-=Целевая аудитория=-
или, кто из милф тебе подойдет?

Больше всего, анон, у тебя шансов снять даму, которая старше на 10-12 лет (при условии что тебе самому не 14, лол). У нее уже есть желание "попробовать с молоденьким" но и не будет отвращения к самой себе "о боже я совратила ребенка". Бывают исключения, да. Бывают тетки за 50 которые дико хотят парней до 20. Но я говорю про усредненную милф.

-=Причины=-
или, что толкает взрослых женщин на секс с молодыми парнями?

1) Возрастающая потребность в осознании того что "а я еще очень даже ничего" и "меня хотят даже молоденькие".

Когда тян 15-30 ее и так совращают все кому не лень и она прекрасно осознает свою привлекательность.

С появлением первых морщин, складок, лишнего веса, после родов, а также развода с мужем, женщине необходимо подтвердить свою привлекательность в глазах мужчин. Молодые парни хороши тем что они якобы должны отдавать предпочтение молодым девушкам, а раз он меня хочет, то... (Но мы то знаем).

2) Желание качественного секса.

Мужу она надоела, мужу уже за 40, стоит у него не всегда хорошо и страсти от него не добьешься. Молодой анон с крепко стоящим членом - пылок, страстен и похотлив.

Правда местами бестолков, напуган, неопытен и вообще идиот. Женщины которые это поняли, молодых уже не ищут или знакомятся но с опаской.

3) Поиски приключений на свою жопу.

Если ты замужем, лучше неженатый любовник чем женатый. Проблем будет меньше. Среди молодых парней неженатых больше чисто статистически. Тут все просто.

-=Основные типажи женщин=-
на сайтах знакомств

1) Замужние дамы, которым хочется в первую очередь внимания.

Очень вряд-ли что ты (или кто-то другой) разведешь ее на секс. Ей интересно твое внимание и ухаживание. И не только твое. Она замужем, с детьми и ревнивым мужем, которому она (пока) не собирается изменять. Отношения в семье ей надоели хочется приключений, но в реале изменять страшно. Вот и щекочет себе нервы общаясь с мужиками на сайте. Пока ей этого хватает.

Привлечь таких легко, можно вечность пиздеть с ними за жизнь и про любовь, но снимешь ты ее ой не скоро.

2) По прежнему замужние дамы, которым хочется иметь любовника.

Они за реал, они будут изменять мужу, но как правило им хочется чтобы партнер был по своим качествам лучше мужа. В основном ищут взрослых мужчин, которых можно заодно развести и на бабло.

3) Разведенные дамы.

Эти нам интереснее всего. У них нет регулярного секса - раз, комплексы по поводу развода - два, желание восстановить самооценку - три, необходимость в эмоциональной подпитке - четыре.

Некоторые ищут мужчин постарше, другие - помоложе, главное - у них появился здоровый цинизм к отношениям и в "любовь на всю жизнь" они не очень то и верят. А в хороший секс - верят.
Руко/блудство/водство, часть вторая.

Итак, первая задача анона - правильно определить целевые анкеты дам на сайте (тут и далее будем рассматривать мамбу как источник милф №1 в этой стране) чтобы не тратить зря свои силы и время.

Как справедливо заметили другие аноны - мамба выпилила критерий поиска "секс на один-два раза" но и хуй с ним, большинство теток ищущих секс явно об этом все равно не указывали, а большинство тех, кто указывали - часто пытались привлечь таким образом больше внимания к своей персоне и не более того.

-=Итак, кого же мы ищем, анон?=-
Терминами мамбы

"Я - парень" "Ищу - девушку" "Возраст от 30 до 40" (ну тут опционально, см. первую часть), "Только с фото", "Сейчас на сайте". При чем проделываем это в период с 23.00 по 03.00 часового пояса того Мухосранска в котором ты, анон, живешь.

Почему так? Все просто.

Замужние дамы в такое время наеблись с мужем (в прямом и переносном смысле), детьми (в переносном смысле), кухней и сладко спят.

В дневные часы эти самые замужние дамы будут втайне от мужа сидеть с работы на мамбе и ебать мозги анону.
Нам это надо? Нам это не надо.

Итак, тетка которая сидит после 11 вечера на сайте - сидит по-любому из дому и либо ее мужу уже давно похуй на то, что она в такое время не греет ему постель, либо никакого мужа давно нет, а значит у тетки (опционально, но не менее двух из набора): тоска, одиночество, желание поебаться, желание повысить ощущение собственной привлекательности, необходимость в эмоциональной подпитке.

Очень хорошо, если на фото присутствует сама дама, а не какие-нибудь котики-цветочки.
Вопрос даже не в том, что за аватаркой из котиков может находиться суровый сибирский мужик; тетка, выставившая свои реальные фото на сайт - заинтересована в реальной встрече (т.е. хочет чтобы оценивали именно ее, такую, как она есть).

Обладатели чужих фотографий, картинок с моделями и т.д. - либо сильно параноят (муж, знакомые, маленький город), либо изначально не настроены на реальную встречу.

Дальше. Внимательно смотрим на критерий возрастного отбора самой тетки (т.е. кого ОНА ищет).

Если ей, допустим, 35 и она пишет "Ищу парня от 38 до 50" значит малолетние долбоебы ее уже достаточно утомили и уломать такую тетку на отношения будет значительно сложнее (по прежнему можно, но сложно).

Иногда в анкетах явно пишут "Дети до 30 лет, просьба не беспокоить". Значит тетка натерпелась достаточно чтобы сделать для себя выводы не в твою, анон, пользу. Просто оставь ее в покое.

Хороший вариант когда возрастные критерии не указаны, написано просто "Ищу парня".

Отличный вариант - если указаны в том диапазоне, в который ты попадаешь. "Ищу парня от 20 до 40" у 35-летней тетки в анкете это почти гарантированный вин.--->продолжение следует

>>139817365
Продолжение.

>>139817365
>>139817483
-=Гадание по темплейтам=-
как необходимая часть, предваряющая знакомство.

Предположим ты отобрал 3-5 анкет, которые соответствуют критериям выше. Рекомендую внимательно почитать их, прежде чем начать писать туда хуиту.

Прежде всего запомни - любой женщине нужно внимание и уважение. Если она старалась и заполняла анкету - прояви уважение к ее труду и почитай что за херня там написана. Заодно узнаешь, есть ли у нее дети и место для встреч.

NB: если в анкете очередной стих "Я женщина, а значит я актриса", или сентенция в стиле "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", мой тебе совет, анон - БЕГИ. Ничего хорошего в голове у такого человека нет.

"Пустые" анкеты сложно отнести к однозначно хорошим или плохим. Лучше всего, если в анкете (и особенно в разделе "О себе") что-то написано и это что-то не галимая паста с соседней страницы, а вполне себе орижинал контент пусть даже и посредственного качества.


-=Еще раз про фото=-
Следует проявить осторожность по отношению к анкетам где:

- только одно фото;
- фото откровенно вызывающего характера (либо это предложения интим услуг, либо фейк, ни одна нормальная тетка не будет выставлять себя в голом виде как бы она не хотела секса, тупо потому что деанон);
- фото, снятые в рамках одной фотосессии (большинство таких анкет- чат-боты, местами вполне похожие на людей);

Хорошая, годная анкета содержит:

- несколько фото, снятые в разные периоды времени в разных местах ("Я летом в турции", "Я зимой на даче", "Я подпираю эйфелеву башню").


-=И, напоследок, про детей=-

Если у милфы есть мелкие дети это хорошо. Это очень хорошо. Почему? Потому что милф живет с ними, пользуется вместе одним душем/полотенцем/кухней и как всякая мать переживает о здоровье своих детей.

Проще говоря - такая тетка не будет игнорировать ЗППП у себя, быстро их выявит благодаря детям (многие ЗППП передаются бытовым путем) и вообще будет чистоплотнее себя вести.



В третьей части нашей охуительной истории я расскажу тебе, анон, что следует писать теткам, а что нет, если ты конечно не заебался окончательно читать мои нудные нравоучения.
Итак, анон, ты определил милф, которые хотят потенциально того-же что и ты, рассмотрел их фото, почитал анкету и готов начать диалог.

-=Несколько слов о подготовке своей анкеты=-

Как показывает практика, твою анкету прочитают не сразу, но спустя 5-10 реплик в диалоге, если тебе удалось заинтересовать собеседницу.

Если она твою анкету так и не просмотрела, скорее всего ты заинтересовал ее мало.

Но если уж полезла смотреть кто ты такой - будь добр, не разочаруй даму.

Для начала я НЕ рекомендую ставить в анкете фото (ни свое, ни тем более чужое). Да, отсутствие фото отталкивает женщин, но мы будем делать ставку не на картинку, а на общение.

Где-нибудь на страничке напиши, мол, "С удовольствием/без проблем/с радостью предоставлю фото при общении в скайпе, icq, e-mail. Здесь фото не выкладываю по личным причинам."

Твой мессыдж должен звучать как "я не кривой на рожу, фото у меня есть, но я не разбрасываюсь ими налево и направо, будем общаться лично - все будет".

Если милф будет спрашивать тебя "почему ты не выкладываешь свое фото здесь", можно придумать отмазку, мол "сначала выкладывал, ко мне начала цепляться куча геев с неприличными предложениями, стало противно, убрал".

Этим ты какбэ подчеркнешь свою привлекательность (даже для мужиков, лол), и предоставишь относительно правдоподобную отмазку.

О реальных причинах того, почему не стоит светить фото в самом начале, мы поговорим чуть позже.

Заполни свою анкету достаточно подробно и грамотно. Как бы там ни было на самом деле, пьешь ты "изредка в компаниях", веществами не упарываешься, курить бросаешь (если куришь), или вообще не куришь.

Музыка/кино/книжки - в принципе пофиг, что ты там напишешь, но было бы неплохо если там будет что-то социально одобряемое.

В разделе о себе лучше всего написать несколько простых и приятных фраз, мол

"Я симпатичный нормальный парень, люблю общение с новыми людьми. Хочу общаться с умными и состоявшимися как личность женщинами".

Заметь, анон, никакого "Я альфа-самец, у меня хуй 30 см, могу по 5 раз за ночь, но хочу по 8. Приеду, выебу, высушу". Вообще, пока никаких намеков на секс.

Мы создаем образ социально вменяемого молодого человека. Свои грязные фантазии будешь писать потом, лично персонально той милф которая будет к этому готова.

Публиковать их на всеобщее обозрение можно, но как правило бесполезно.

Итак, у нас есть анкета этакого chaotic-good персонажа. С нее мы и будем писать.

-=Ключевые фразы и понятия=-

Сейчас я напишу несколько ключевых понятий. Они звучат так, словно списаны с книжки какого-нибудь гребанного Карнеги или учебника этики для пионеров. В общем, уныло они звучат, но у них есть одно весомое преимущество - они работают.

Итак.

1) Выражай свои мысли связно и грамотно.

Да, в современных школах русскому учат плохо, но мамба не чатик а система переписки. Не поленись прогнать свои мега-креативные предложения через ворд чтобы поменять "а" на "о", "е" на "э" в особо заметных местах.

К примеру этот текст написан, безусловно, кривовато. Истинные грамар-наци найдут миллион ошибок. Но для выполнения поставленной нами задачи такого уровня грамотности более чем достаточно.

Никто не любит коряво написанную речь. Сейчас это твое лицо, тело и член заодно.

2) Закоси под умного.

Ты можешь быть удивлен, но многие женщины действительно считают что "самая сексуальная часть мужского тела это мозг". Выучи имена парочки деятелей культуры и искусства, выпиши себе на бумажку десяток цитат и оперируй ими в нужных случаях.

>>139817508
Продолжение.
Фразы типа "Исаак Ньютон считал попу самой привлекательной частью человеческого тела", или там "Как говорил Кант, писанье - единственное наслаждение, не оставляющее после себя укоров совести" повергнут даму в священный трепет перед твоим могучим умом. Нет, правда.

3) Никаких явных намеков на секс первые 10-15 реплик.

Совершенным кретинизмом будет писать незнакомой жещине

"Привет, хочешь потрахаться?", "Привет, хочешь снять молодого мальчика ;)", "Давай я приеду к тебе и выебу/вылижу/etc".

Да, она хочет. Да, снять. Но из элементарного самоуважения никто в этом не признается с первой реплики, а ты, анон, получишь в ее глазах статус очередного малолетнего долбоеба со спермотоксикозом.

-=Начинаем строить диалог=-

Только идиоты пишут в качестве первой фразы одно слово "Привет". В лучем случае ты получишь в ответ аналогичный "Привет" и тебе все равно придется мучительно придумывать что же говорить дальше.

Заранее найди в ее анкете что-то, к чему можно прицепиться. "Привет, вот ты пишешь что тебе нравятся фильмы с Жаном Рено. А какой из его образов привлекателен больше всего?"

Вот такая примитивная хуйня позволит тебе сразу показать что ты 1) не идиот, 2) не озабоченный идиот, 3) с тобой есть о чем поговорить.

При должной сноровке реплик через 10 она уже будет рассказывать тебе про свою жизнь а не про фильмы.

Дальше будет хорошо найти в ее альбоме какое-нибудь фото где есть, например, глубокое декольте. Или дама в купальнике.

Напиши ей "знаешь, вот на этом фото мне отчаянно трудно смотреть тебе в глаза".

Это кстати пример красивой грамотной фразы которая еще раз показывает в тебе не идиота.

Если же дурочкой окажется она "а чего это ты не можешь тут смотреть мне в глаза?", ну так и скажи "потому что все внимание ушло на грудь".

Научись делать красивые комплименты с эротическим подтекстом, без "ыыы, какие сиськи, я бы вот между них бы".

В конечном счете в результате такого диалога ты должен произвести впечатление как вменяемый приятный в общении человек, заинтересовать ее и заполучить в руки номер асечки/скайпа. "Знаешь, я здесь не часто бываю, а ты мне понравилась, напиши свой скайп."

-=Продолжаем диалог=-

Если все пошло гладко можешь явить ей свои фото, но лучше всего пообщаться в скайпе по видео.

Там можно случайно вспомнить про то самое фото с декольте, и ненавязчиво (!) попросить продемонстрировать прелести поближе.

Если ты был няшей все это время 8 из 10 соглашаются. Расскажи как тебе понравилось и что тебе теперь "сидеть трудно" (догадываешься почему, да)?

тыкать хуйцом в камеру и демонстрировать яйца категорически запрещено, пока сама дама тебя об этом не попросит.

Напиши ей мол "ой я только с душа сейчас не могу включить камеру т.к. не одет", сразу узнаешь ее мнение интересно ей видеть тебя в голом виде или нафиг надо.

Предусмотреть все ситуации невозможно, но действуй по обстоятельствам исходя из позиций ума, адекватности, социальной привлекательности.

Не надо пытаться быть "сексуальным агрессором", рассказывать какой ты альфа и сколько теток имеешь в день, особенно если это не так.

С другой стороны - категорически запрещено писать хуету типа "научи меня чему-то новому, будть моей секс-учительницей" и прочая дрянь.

Пойми, анон, разведенная женщина, которая волочет на себе дом и детей меньше всего в этой жизни хочет еще кого-то чему-то учить.

Ей нужен просто нормальный парень который нормально удовлетворит ее нормальные желания. В этом нет ничего запредельного и непонятного.

На анал, связывание и прочий бдсм разведешь ее потом, она и сама разведется, из интереса, но сначала будь добр - сделай даме приятно.


-=Заключительная часть=-

Резюмируя сказанное:

Если дама дала тебе свой скайп/асечку, значит ты ее заинтересовал и она хочет с тобой общаться.

Если ты нафейлил в процессе общения на мамбе и тебя послали нахуй, но милфа тебе нравится из этого можно извлечь полезные выводы (где и в чем ты нафейлил, что не надо было говорить или делать), выждать неделю-две, запилить новую анкетку (вот почему мы не ставили на первой анкете фото, да), и изобразить именно того куна который ей нужен.

Даже если вы оба оказались фанатами копро/зоо/бдсм/фистинга где она в роли нижней - всегда проявляй уважение и внимание к этой женщине. Тогда она действительно будет ценить тебя, привяжется к тебе и выполнит любую твою прихоть.

Чет я затупил. Надо было большие пасты на пастебин выложить

>>139817056
Гайд немного устарел и сейчас без проблем можно сделать дубликат номера.

Есть еще картинкогайды? Я пак собираю

>>139819833
Есть, но не у меня. У меня вроде всё

>>139820114
Жаль. В любом случае, спасибо анон

>>139820740
>aryan
Ой, кажется я чуток зашкварился

И ещё пара пикч. вот теперь вроде всё

Раньше такие треды были популярны, че произошло-то?

>>139821237
Ну щас всем интересней биопроблемы.

>>139821360
Они и тогда когда я этот пак собрал были интересны всем, а ещё в этих гайдах полно сбственно решений биопроблем. Вон гайд снятия милф например

>>139821490
Требую ещё гайдоу

Да это же хуйни тред! Хуйни тред - хуйни от души!

Реквестирую гайд по рисованию граффити.

>>139821693
Ты верно понял соль треда. Но самая хуйня была в прошлых тредах, сейчас уже не то

>>139821237
пилить гайды стали реже, а те что есть почти все схоронили

>>139816364 (OP)
>можно бросить одежду
Чтобы завтра к тебе пришли домой? Нет, спасибо.

>>139817022
А пруфы? А насладиться горящей жопой хозяина? А убедиться, что машина реально сгорела?

>>139821835
Согласен.

>>139821490
>Вон гайд снятия милф например
Толку то от него, если нет конкретных сайтов где? Потому что мне ВООБЩЕ не отвечают. ВО-ОБЩЕ. Ни на привет ни на пока, ни на вопрос который в анкете был. Правда я только мамбу пробовал. Милфочку бы отъебал с превеликим удовольствием.

>>139821746
А я реквестирую гайд о том как бороться с граффитистами, серьёзно. Ненавижу их

>>139822393
Ходи и закрашивай граффити, борец хуев.
Забомблю тебе весь подъезд

>>139822381
>Толку то от него, если нет конкретных сайтов где?
Подразумеваются сайты знакомств, наверно? очевидно же. Выбирай любые. Думаю, гайд был ориентирован на самые крупные и популярные типа мамбы
>>139822483
Ты не поверишь, но так и делаю. 4 штуки закрасил

>>139822483
>>139822483
Трейн, залогинься!

>>139822571
А ты сам то их испытывал?

>>139822664
?
Три в подъезде, две на трансформаторной будке
>>139822720
Неа. Я просто пошёл и снял жрицу любви 34 лвл.

>>139822799
не две,а одну. фикс

>>139822961
Просто я привык что на дваче у каждого второго есть стратегические запасы всякой хрени, среди которой может попасться что-то годное. И я понятия не имею где брать эти паки и тд.

>>139816364 (OP)
Есть что-нибудь подобное? И вообще, как запилить такое? В пэинте можно?

>>139823300
Пикчи типа третьей можно найти в /zog
>>139823353
Ну началось

>>139816470
>1 пик
Хуйня всё это. Невозможно драться в вакууме, если началась драка - бери что-нибудь с земли (ветку, камень, кирпич) и бей в ебло врагам на зло. Нужно использовать окружение, а не приёмчиками практиковаться.

>>139823857
Двач умир и всё такое
У меня дома вообще интернет появился через два месяца после закрытия этого вашего двача.

>>139823079
Блядь, ну забей в гугле "тред паков архивач", ебана. Уже были созданы десятки тредов и залиты сотни картинок, ссылок на файлообменники и торрентов.

>>139824081
Это не так лампово, и обсудить нельзя

>>139824388
У твоего загончика калитка сломалась?
https://2ch.hk/mlp/

>>139824154
> лампово
лол

>>139824506
Последний раз я был в таком треде в 2014, тогда было лампово.

>>139820740
Всегда в голос с балтидов.

>>139824965
На той пикче неверно или не совсем верно по-моему их внешность указана

>>139816364 (OP)
А на 6 пике заебываешься отдирать от кружки пристывшее говно. Емкости для выпечки не просто так маслом смазывают.

>>139825273
В реале балтиды еще угарнее.

>>139821835
там рядом другой столбик