Бамп

Купил мужик шляпу а она ему как раз

были 2 пидораса , один отсосал другому , а другой коворит "ты пидор"

зашел мужик а бар , а там бармен

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит:
- А я не моряк.

получил Пупа залупу, а она ему как раз

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"

Профессор ответил ему — "С золотом".

"А я бы с умом взял" — сказал студент.

"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Летят два крокодила, один зелёный, другой в Африку.

>>139920189 (OP)
Зашел я в анекдотов тред, а он мне как раз.

Короче, ебутся как-то брат с сестрой, остановились, чтобы передохнуть, и брат спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Только не пошлый.

>>139922299
Вопрос:
Зачем холодильник ёжику, если я не курю?

Зашел хикке на двач, а он ему как раз.

Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще обойти" и утонул.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.

Выходит мужик из избы и видит - мимо солдаты маршируют, и с ними генерал на коне. Подходит он к генералу и спрашивает его:
- А правда война?
- Всем война, а тебе на ебало говна! - ответил генерал и насмерть уебался с лошади. Этого генерала звали Альберт Гитлер.

Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.

>>139922373
кек

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью.
Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон.
Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали.
И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея.
Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться.
Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней.
Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы.
Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров.
Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

>>139923766
Годно.

>>139923766
Лол

>>139922373
Ебутся брат с сестрой и брат говорит:
- а ты лучше, чем твоя мать;
- знаю, папа говорил

Разговаривают капитаны двух кораблей. Вдруг один говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, на моём корабле гомосеки завелись.
- С чего ты взял?
- Пошёл я как-то по палубе хуй сосать, а он говном воняет.

Заходит студент в туалет, и видит, как другой студент шерудит рукой в очке.
-Что у тебя случилось?
-Да вот, пиджак засосало, не могу вытащить.
-И ты его после этого носить будешь?
-Конечно. Ведь он мне как раз.

Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой...
Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."