>>140662036 (OP)
пидараз

>>140662036 (OP)
So a man byes a hat, and it fits him perfectly.

>>140662345
LMAO.

Человек у врача:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Тот мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, долго нюхает, затем, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Тот:
— АААААААААА!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

>>140662385
Yeah, funny spelling mistake.

Хули вы петушитесь, где анегдоды?

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

>>140662036 (OP)
Ein Herr hat einen Hut gekauft, und der hat ihm ganz gut gepasst.

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: — Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . . Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: — Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . . anekdotov.net

В немецком концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери, садюга.

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили
Шварца Неггера и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее!
У него сразу мысли в голове: "Ну,
как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили
Депардье и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я
ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили Сюткина и
говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.
Вдруг Сюткин подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще
и ногой ударить?"

>>140662567
> anekdotov.net
Проиграл.

>>140662601
В немецком концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Нет.

>>140662775
- Аршфикера ответ.

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

>>140662567
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает хуй в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: Кто пососёт мне хуй, тот будет врачом. А они и не против

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Но...
— Говно! Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!

Мужик не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд; на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца? Бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд; на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца? Бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд; на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца? Бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд; на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца, небо, аллаха - куда угодно кроме ебаной шляпы.
- Получается, голова отца теперь моя.

Сидит Ленин в Смольном, только революцию сделал. Отдыхает, пьет чай с коньячком. Вдруг забегает матрос, с чайником кипятка и винтовкой, кричит - Владимир Ильич, Наполеон наступает!
Ленин думает:- что за бред, какой Наполеон? Спрячусь ка на всякий случай.
В темноте залез в какой то шкаф, сидит еле дышит.
Слышит кто то заходит, французкая речь. Потом звуки какие то странные. Ему стало интересно, а никак не выглянуть, боится себя выдать. Сел на пол, смотрит в щелочку внизу двери, а с той стороны тоже кто то в эту же щелочку смотрит.
Ленин не выдержал, психанул и говорит - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? А у самого от натуги аж говно пошло.
А Наполеон ему отвечает - Батя, проснись, ты серишь!

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха! Да, разумеется!

>>140662558
Verloren

>>140662567

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает хуй в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: Антоновка

— А какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Мне тут, блядь, не до шуток!
На улице плачет мальчик. К нему подошел юноша и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Заходит ковбой в бар
Официант:
- Есть два стула
Русский:
- Спасибо я постою

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании, ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец, он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
— Скажите, у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает. Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает ссать на всё подряд; на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца? Бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик не смущаясь, достаёт хер и начинает потихоньку готовится к смерти. Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
— Что это? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.

>>140663305
Студенты первого курса ветеринарного училища на практике в ветклинике (первый раз). Врач стоит возле собаки и говорит: — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает хуй в заднее проходное отверстие собаки, затем вытаскивает, со смаком облизывает его. тут забегают охранники и тащат его под руки:
- Опять Панин приперся. Как он пробирается все время?

- Получается, голова отца теперь моя, - ехидно подумал бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
- Постой, а в этот раз иди нахуй, ишь повадился за гроши свое пузо набивать, иуда блять.
На зоне:
— Ты до задержания где работал?
— Кочегаром печи.
— Я понял, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять — вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу — не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя — хана папе щас) Диалог из комнаты — Пап, что такое мумия? Давай-ка доченька пока мама не видит, снимай как трусики

Заходят бесконечно число математиков в бар. Но бармен не растерялся и разрядил обстановку шуткой:
— Пива нет!

>>140663267
Всем привет с вами лёля

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц подошел к старику и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди живут в этом городе?
Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Мне тут, блядь, не до шуток!
На улице плачет мальчик. К нему подходит другой мужик:
- Это Пикассо.
- Да ошел ты в изду!
Бесконечное число математиков заходит в бар и говорит бармену
- Видишь, шляпа лежит? Я сейчас в неё с расстояния в 2 метра нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца? Бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик не смущаясь, достаёт хер и начинает потихоньку готовится к смерти. Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!

Если труп обвести цветными мелками, создаётся ощущение праздника.

>>140662925
Проиграл

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sundау, Mondау и т. д. Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда еще ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни. Сама история. В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой — два "престарелых" пятикурсника. И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет". В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март... А у меня хуй 18 сантиметров.

Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили... Один мужик говорит:
- Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его, ребята!

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные мандавошки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
— А можно в этот раз без усов Иван Ивановича?

Сидят Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подходит сокамерник и спрашивает:
- Кукушка кукушка! Сколько мне жить осталось?
Кукушка ему отвечает
- Ты че долбоеб блять я че знаю? Я че врач твой? Ты бы блять еще спросил сколько математиков в баре! Так и сдох мужик, а кукушка была не простой, а простой

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Ты что ебанутая? Может тебе еще говно отправить? Ну пиздец, уже суд запретил меня преследовать, нахуй ты сюда пишешь, овца? Мама! Эта ебнутая опять сюда пишет. Я не могу уже. Все, нахуй, уезжаю в Кисловодск, ебал я такую фауну и флору

>>140662036 (OP)

В роскошном "мерседесе" за рулем под фишинебельным офисом сидит типичный
украинец Мыкола. Вид у него естественно подобающий: не худой, в
украинской вышиванке, с усами и т. д. Очень хмурый и не довольный. Из
офиса выходит его хозяин, садится в автомобиль и, замечая настроение
своего подчиненного, спрашивает:
― Мыкола, ты чего такой смурной?
― Та ничего... ― отмахнулся он.
― У тебя же вроде уже все хорошо. Разве не помог я тебе устроить
детей в хороший ВУЗ?
― Помогли.
― Разве не устроил я тебя к себе на хорошую высокооплачиваемую
работу?
― Устроили.
― Разве я не помог тебе и твоей семье перебраться из деревни в
город?
― Помогли.
― Разве ты не возишь одного из самых богатых людей страны за
рулем самого лучшего автомобиля в мире, за что получаешь хорошую
зарплату?
― Вожу.
― Так чего же ты еще хочешь?!
― Я хочу чтобы рука тряслась.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

>>140663661
> Заходят бесконечно число математиков в бар. Но бармен не растерялся и разрядил обстановку шуткой:
> — Пива нет!
А математики ему хором:
— Ну ты и пидор!

В роскошном "мерседесе" за рулем под фишинебельным офисом сидит типичный
украинец Мыкола. Вид у него естественно подобающий: не худой, в
украинской вышиванке, с усами и т. д. Очень хмурый и не довольный. Из
офиса выходит его хозяин, садится в автомобиль и, замечая настроение
своего подчиненного, спрашивает:
― Мыкола, ты чего такой смурной?
― Та ничего... ― отмахнулся он.
― У тебя же вроде уже все хорошо. Разве не помог я тебе устроить
детей в хороший ВУЗ?
― Помогли.
― Разве не устроил я тебя к себе на хорошую высокооплачиваемую
работу?
― Устроили.
― Разве я не помог тебе и твоей семье перебраться из деревни в
город?
― Помогли.
― Разве ты не возишь одного из самых богатых людей страны за
рулем самого лучшего автомобиля в мире, за что получаешь хорошую
зарплату?
― Вожу.
― Так чего же ты еще хочешь?!
― Хочу, чтоб вы меня возили!

>>140663852
Сидят Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подходит сокамерник и спрашивает:
- Кукушка кукушка! Кто пойдет по следу одинокому? Сильные да смелые головы сложили в поле, в бою.
А в соседней камере китаец один сидел, он это как услышал, думает - а хуле я травы то не пью, срал бы хорошо а то сижу тут как фуфел, фуфлыжно сижу.

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Приходит к врачу мужик

- Доктор, ссать не могу уже три дня

- спускайте штаны

врач смотрит: "так у вас тут узлом завязано!"

мужик: "А! Вспомнил, кефира надо купить!"

ДОКТОР ПЕТУХ ПОСЕТИЛ ЭТОТ ТРЕД

>>140664157
Встречаются искатели приключений: данмер и имперец. Решили сравнить у кого на родине страшнее подземелья.
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой и срет.
Имперец наступил шумно на камни, каджит хватает свечку:
- Кто здесь?

>>140664208
Приходит к врачу мусульманин

- Доктор, ссать не могу уже три дня

- спускайте штаны

врач смотрит: "так у вас тут узлом завязано!"

муслим: "А! Вспомнил, кяфира надо купить!"

>>140664290
приходит доктор к мужику и говорит :
-так у вас тут узлом завязано
-спускайте штаны
-мне как раз

>>140664208
Приходит к врачу мужик

- Доктор, ссать не могу уже три дня

- спускайте штаны

- Что, так сразу, противный?

Сидят Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подходит сокамерник и говорит:
— Смотрите в окно, там тени крадутся, сплетаясь в тиши. Редкий огонь промелькнет за дорогой. Спит старый пруд, и молчат камыши, путь позабыт от родного порога. Птицы ночной трепет крыльев седых, шепчутся листья во тьме первозданной. Помнить о жизни, о тех, о других, кто растворился в рутине туманной. Мрак по оврагам и ветра порыв. Снова не спится и снова одна я, снова маячит тот страшных обрыв, снова шаги я считаю до края. Смерти и нет, позабыта давно. Так, год за годом исчерчена вечность. Яд, или нож, или просто вино. Да, у бессмертных судьба – безупречность. Да, устаешь и от жизни прикрас, и от предательства, и от терпенья. Пара веков лишь обрывками фраз - время свое продолжает движенье.
Чебурашка говорит:
— Спускайте в штаны.

>>140664543
Приходит к врачу мужик
- Доктор, я не могу срать уже три дня
- спускайте штаны. Ого. Да тут надо кожанным шприцом в тухлую вену ширнуть. Не дергайся.

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит: - Смешно, правда?

>>140664157
Шел авантюрист ночью в районе Аскадианских островов.
Видит во тьме на шляпе гигантского гриба пара красных глаз.
— Мутсера? - спрашивает авантюрист.
— Нет-с, белочка, какаю.

Чебурашка и Гена попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает.
- Ген.Ген нас брить будут?
- Спроси у этой крысы.
- Крыса нас брить будут?
- Да.
- Гена откуси ей ноги нахуй.

>>140664821
Проиграл на весь Альд-рун

ШАМАН-ИЗВРАЩЕНЕЦ ВЫЗВАЛ ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Невский, ты в треде?

Шел ирландец мимо паба

>>140665311
Шел русский миом параши.

>>140665311
Видит, сидит ирландец у входа

>>140665346
Сел на бутылку, и взлетел

>>140665311
А бармен ему говорит:
— Ну ты и пидор!

Тут пациентов я ебал,на 2ch одни шизики сидят

>>140665403
Про котлы забыл

— Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде.
Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он там же заказывает то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого.
— А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот — мало, и все ужасно соленое?
— Так у нас только еда, имеющая отношение к корриде.
Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он там же заказывает то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого.
— А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в тюрьме налысо бреют?
— Не знаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, - и показывает в угол на крысу.
Она отвечает:
— Нет.

>>140665360
А он ему как раз

>>140662036 (OP)
Мы ничего не можем поделать с географией, так же, как и вы… Поскольку Ленинград передвинуть нельзя, придётся отодвинуть от него подальше границу

>>140665472
В итоге поженились

>>140665426
Шел ньюфаг мимо /b,
Видит анекдотов тред.
Зашел в него и воспламенился.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты пидорас, но я спрашиваю, где ты зарабатывал деньги?
- Я был бы в котельной кочегаром печи.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

>>140665514
ДОКТОР ПЕТХУ ПОЗАБОТИТСЯ О НЕМ

Ship Sinks. All passengers float in the water, only their heads visible. A boat floating sailors and passengers dragged by the hair into the boat. And suddenly they come across a completely bald head. One of the men takes a paddle, it strikes female bald head and says:
- We are here not fucking joking.

>>140662423
Ору

>>140665478
ты че, пидоран, опять стекломоем объебенился!?

>>140665550
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты пидорас, но я спрашиваю, где ты зарабатывал деньги?
- Гатил бы Санбоя и Борьку Моисеева, еще бы им так по лбу залупой бы стучал.

Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
Садись, Олег.
Я не Олег.

>>140665637
хуй у тебя за щекой. Проверяй

>>140665725
> уж эти школьники
поговорил с пастой

заходит двач на двач а он ему как двач

>>140665769
Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
Садись, Олег.
Я не Олег.
Сука все равно сел на эту лиловую шишку, бегом блять. На воле гатился, а тут ломается как целка

>>140665790
за щекой сиська твоей мамки. тоже будешь?

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 32 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит: "эхх." Проходит еще 32 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит: "эхх." Проходит еще 32 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит: "эхх." Проходит еще 32 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит: "эхх." Проходит еще 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "Доболтался, пидорас одноглазый!"

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: — Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом,но будьте осторожны,ведь в морге живёт быстрый гонзалес. Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и засунул палец в жопу быстрого гонзалеса.

>>140665902
та нахуя ты нападаешь?

>>140665746
Не понял, где тут смеяться?

Умирает старый богатый еврей. Собралась жидовская семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй русской традиции всё должен унаследовать самый хохол. Умирающий слабым голосом:
- Абдулла, сын мой, подойди ко мне.
Магамед подходит.
- Сынок, представельме, что ты пидорасама, но я спрашиваюмеле, где ты зарабатывамеле деньгимана?
- Аалляху вуакбар!
И взорвался.

>>140665959
Туда ли ты зашел?

>>140665959
жыд бомбанул

>>140665995
Это же тред анекдотов, я зашел сюда проигрывать, а ты пишешь какую то хуиту.

Идёт рота солдат. Всё в говне, кругом говно. День идут, два, неделю и...
Впереди огромная куча говна. Полезли они на эту кучу говна.
Лезут, лезут, залезли. Смотрят, внизу небольшой участок земли
с газоном, кустиками, цветами.
Ррротаа, стой, раз, два! Ну наконец-то есть где посрать!

>>140666070
Нет, это не я.

>>140666070
Хуле ты так базаришь кучеряво, гнида. Не траль, плес.

Мальчик без ручек смотрит мультики. Заходит бухгалтер и путает зарплаты.
Сын ему:
- Папа, но я хочу свою зарплату!
- Ну, возьми.
- Папа, но я же за Пупу возьму!
- Возьмешь за Пупу - возьмешь и за Лупу.

>>140665426
Тут ебёт только быстрый Гонзалес, а сидят строго без перегородок.

>>140666070
Тут шахматотред был где-то, можешь там попроигрывать.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо

>>140666070

Сидит битард перед монитором. Мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, это то, что вы каждый день в рот
берете.
- Так, Хуев, нечего паясничать.
- Неправильно, я Ложкин!
- Нееет, мальчик, ты Хуев.
И засмеялась так неприятно.

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
— В нашем ресторане запрещено приходит со своей едой!
— А она не моя, а Панина.

>>140666256
Ну батя ему и сиранул в ебало, что бы не скучно сиделось

Два норда пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне как брат! С нами ляжешь…
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром друг выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл..дь. !!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

В школе молодая учительница, кое как закончившая пед, первый раз ведет занятия.
- Ребята давайте знакомится! - радостно провозглашает она. - Вот тебя мальчик как, зовут?
- Петя Иванов!
- А, тебя девочка?
- Маша Петрого!
- А вот, тебя мальчик?
- Вого!

>>140666224
>>Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо
- Череззаборногузадирайкин?
- Я
- Нихуя себе фамилия
- Я
- фу, кто набздел?
- Я Набздел
- Почему набздел
- По папиной линии

В коллегии магов Винтерхолда проходит испытание новичков. Каждому на хуй привязывают колокольчик и по одному запускают в комнату, а там красивые молодые девушки танцуют обнаженными. Первым запускают норда. Колокольчик сразу "дзынь"!
Толфдир ему:
- Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают аргонианина. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
- Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь альтмера.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а альтмеру хоть бы что. Выходит из комнаты.
- Молодец - говорит Толфдир - твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" - слышится откуда-то из области паха альтмера.

На зоне:
— Ты до задержания где работал?
— Кочегаром печи.
— Я понял, что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит паоло.
— Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты пидорас, но я спрашиваю, где ты зарабатывал деньги?
— Я был в котельной кочегаром печи.
— А, понял, ты за деньги в жопу пидоров ебал?
— Нет, я печь углем топил.
— Ебать ты гомосек, так ты не просто пидоров в жопу пидоров ебал?
— Нет, я хуею!
Подходит к коляске старичок, видит внутри малыша и обращается к нему:
— Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься!

>>140666666
ждём-съ

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

>>140666557
Сойдет.

Делает Владимир Ильич Ленин минет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
— Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!
А Горький ему поддакивает:
— И ты никакой не Ленин, а только мой, только мой.

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось-то?
- Я всё видел.
- Что видел?
- Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили...

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

>>140666556
модгет кто-нить ебанет

>>140666666
Посмотрите на мудака

>>140666644
>>140666683
что за форс этой еврейской принцессы?

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
— Что это? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Конечно, можно, сынок!
— И я хочу мешок золота.
Молвит средний:
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему?

Поймали, значит, как-то эшлендеры имперца, босмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, выпил и вошёл в пещеру. Спустя час выползает весь в корпрусе и умерает.
Очередь босмера. Говорит:
"Дайте мне йагги"
Дают бутылку, выпивает, входит в пещеру. Час не слышно, но думают, до даэдра-то дошёл. И тут из пещеры крик. Не выжил
Норд говорит:
"Дайте мне мёду"
Дают мёд, опустошает весь ящик и бухой залетает в пещеру. Тишина. Потом крик.
"Ну," - думают эшлендеры -"тоже до даэдра дошёл"
Вдруг из пещеры выходит невредимый норд и кричит:
"Где та дреугиха, которой надо глаз выколоть?"

Пупа и Лупа

Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.

>>140666770

Классный анекдот. первый раз слышу!!

"Крутой даггерфолльский трактир проводит конкурс на лучшего музыканта, которого возьмут на работу. Выступает старый редгардский бард со своей песней "Я буду дрочить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительная баллада, после которого половина бардов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Просят сыграть что-нибудь ещё. Следующая песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет баллада еще круче от которой оставшиеся барды, менестрели, скальды единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Редгард соглашается.
Идет очередное выступление, редгард забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится на табурет, играет на лютне. Хозяин трактира замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"

>>140666813
Поумничай мне тут.

>>140666787
сука в голос

>>140666831
ты не знаешь про анекдоты по номерам?

А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а
средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Купил старый норд на последние деньги меду, набухался да так и заснул под кустом. Идет альтмер смотрит, а под кустом норд спит - взял да и поимел его, а потом думает: как-то неудобно получилось - взял мужика отымел, ни за что, ни про что...
Решил положить ему в карман 5 септимов.
Наутро норд просыпается, башка болит, ничего не помнит, залез в карман, а там - пятак. Снова пошел в трактир и взял еще меду, набухался и лег спать под тем же самым кустом.
Идет тот же альтмер, но на этот раз с другом. Смотрят - норд спит взяли его вдвоем отымели и в карман по пятаку положили.
Наутро норд просыпается, башка болит, ничего не помнит, залез в карман, а там - два пятака. Снова отправился в трактир набрал меду, набухался и лег спать все под тем же кустиком.
Идет тот же самый альтмер, но на этот раз с огромной толпой друзей. Видят - норд спит - взяли его и пустили по кругу, а потом каждый по пятаку ему в карман положил.
Утром норд просыпается, находит в кармане пятаки и идет во все тот же трактир. Трактирщица его спрашивает:
- Ну что, как обычно - меду?
- Не, давай-ка бренди. А то у меня в последнее время после меда жопа сильно болит...

>>140666777

а вот и та дреугиха, которой надо глаз выколоть

>>140666634
Пиздец, Малыш - гомофоб, не ожидал.

>>140666891
сейчас я только диск переверну

>>140666945
Высер Результат работы цепи Маркова.

>>140662036 (OP)
Как объяснить другу-моралфагу, что шутки про инвалидов не заходят, а заезжают?

>>140663409

Заходит ковбой в бар
Официант:
- Есть два стула
Русский:
- Мне пожалуйста бутылку шампанского.

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.

Шел Ерохин по улице:
видит машина новая - купил машину
Видит тянка красивая - выебал тянку
Видит квартира большая- купил квартиру
видит анон вонючий - послал его на хуй.
А анон такой: Я ТИБЯ ЗАТРОЛИЛ. У ТИБЯ БУГУРТ. ЛОЛ

>>140667051
Ты такой умный, давай встречаться.

зашел как-то анон в тред с анекдотами
заболел раком и умер

Стреляет физик, — пуля уходит на метр левее. Инженер растроился:
— Наверно прицел сбит или ствол кривой.
Стреляет физик, — пуля уходит на метр левее. Инженер растроился:
— Наверно прицел сбит или ствол кривой.
Стреляет физик, — пуля уходит на метр левее. Инженер растроился:
— Наверно прицел сбит или ствол кривой.
Стреляет физик, — пуля уходит на метр правее. Физик тоже оправдывается:
— Не учёл ветер, да и всё такое. Сами понимаете, крокодил и пустыня - вещи не совместимые, в общем плохо совсем, — и тут встречает Слона. Крокодил:
— Слышь, Слон, у вас тут свинины не бывает?
— Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде.
Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он там же заказывает то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого.
— А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в чём соль-то? — спрашивает озадаченный бармен.
— Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз, — невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>140666634
Капитулировал.

>>140667106
Проиграл.
мимо-инвалид

>>140667237
Ничего умного, вбей в гугол "markov chain text generator online".

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

>>140667106
Зачем? Ему как раз.

>>140667348
Ты такой умный, давай ты нахуй пойдешь?

>>140667479
Бесконечное число медведей заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - на половину, третий - на четверть. Таксист отвечает:
- Медведей не обслуживаем.

Заходит бесконечное число математиков в бар а лысый бармен им:
- Пива нет!
Один из математиков берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

>>140667348
Спасибо, любимый.
>>140667479
Давай ты нахуй пойдешь?

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала...
— Сосала?
— Сосала...
— Замаливай грехи 1 час......
На следующий день.....
— Батюшка, я опять сосала.....
— Что, опять сосала?
— Да......сосала..............................
— Ох, сколько в этот раз сосала...?
— 1 час 14 минут 38 секунд......сосала............................................
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то заебали эти многоточия...............................................................................................................

>>140667043
И снова третье сентября.

>>140667604
Давать твоя жопа хороша

>>140667443
lost

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа, я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, достал он яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Пенек говорит:
- Ты тупой? Это огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает.
Мужик в ахуе:
- Что это было?
Пенек говорит:
- Ты тупой? Это огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает.
Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа, бьет его веслом по голове веслом:
- Нам тут, блядь, не до шуток!

>>140667639
Все от того, что чистая душа...

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка....
— Как?
— Сосала
— Сколько?
— 10
— Замаливай
На следующий день.....
— Батюшка.
— Что?
— Да..
— Ох?
— 1......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай..

>>140667695
Просто Щелкунчик...

>>140667735
Так хочется кунчик!

>>140667673
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа, я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

>>140667591
Этим математиком был Альберт Энштейн

>>140667673
Голова закружилась от смеха

>>140667763
Автобус тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я монашка!

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа, я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Мужик в ахуе:
- Ха-ха, а я водитель!
Жопа тоже срывает маску:
- Нам тут, блядь, не до шуток!

— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Конечно, можно, сынок!
— И я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к нему:
— Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься!
Малыш на секунду замолкает, потом спрашивает:
— Дед, а ты ходить умеешь?
— Да, я умею ходить.
— Вот и пошел на хуй отсюда!!! Нет, ну куда она съебалась?..

>>140667852
Ты бы и с собаки маску сорвал.

>>140667902
- Ха-ха, а я Панин!

>>140667977
Ебутся как-то Панин с собакой, а мне как раз.

>>140667852
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили тебе пизды дать!

Ебет как-то собака водителя автобуса.
Тот срывает маску
- А я Панин
- ну тогда давай поменяемся

Счастливый папа!
Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось.

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха!
Мужик в ахуе:
- Ха-ха!
Жопа тоже срывает маску:
- Нам тут как раз.

Жопа тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я антоновка!

>>140668079
Манин

>>140668225
дебил блять

>>140668079
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Мне тут, блядь, не до шуток!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там заяц обосрался на лекции и выебал твою мать.

В результате несчастного случая антоновка.

На 9-ое Мая урок памяти. Учительница спрашивает у учеников:
- Машенька, что делали твои дедушка с бабушкой в войну?
- Они были партизанами, Марья Васильевна
-А твои, Слава?
- Мой дед воевал под Сталинградом и брал Берлин!
- А что ты скажешь, Вовочка?
- Мой дед умер в немецком концлагере...
- Это ужасно! Его отравили в газовой камере!
- Что? Нет. Он просто напился и упал с вышки!

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты.

>>140668443
- А мой дед умер, когда на него упал какой-то мужик с вышки.

>>140663305
Обосрался

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
...В общем, еле закопали.

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете, крокодил и пустыня - вещи несовместимые, в общем, плохо совсем и тут встречает Слона. Крокодил:
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает ссать на всё подряд; на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца, небо, аллаха - куда угодно кроме ебаной шляпы.
— Получается, голова отца теперь моя, — ехидно подумал бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
— Постой, а в тюрьме налысо бреют?
— Не знаю, Чебурашка, вон у крысы спроси, - и показывает в угол на крысу. Она отвечает:
— Нет.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

>>140668688
И че дальше?

Купил мужик шляпу, а она голове отца как раз.

>>140668792
Мужик пошёл по кругу вместо Фрузенской.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал за границу. Телеграмму уехавшего по ошибке принесли вдове. Она читает ее и ест - немцы ухохатываются. Дают вторую, делать нечего - ест, немцы ржут как лошади. Дают третью, Василий Иваныч и ее ест, немцы ржут как лошади. Дают третью, Василий Иваныч ест ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

>>140668792
Дальше всех расстрелял, обмазался говном и выпрыгнул в окно.

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни,
есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел
год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг
звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию
развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей
неделе доклад, ты подготовься...
Этим математиком был Альберт Эйнштейн.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришёл?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну теперь смотри, лягушка. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе и у меня хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс.

Я спросил мудреца: «Что важнее: любить или быть любимым?» Мудрец ответил: «Что для птицы важнее левое крыло или правое?»
Я сказал «Правое».
Мудрец засунул палец в жопу, облизал и говорит «Антоновка»

Умирает собака. Смотрит в окно и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
— Хочу мешок золота.
Молвит средний:
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Я долбоеб что ухохатываюсь с рандомного бреда?

Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Пенек говорит:
- Ты тупой? Это огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает.
Мужик в ахуе:
- Ха-ха!
Жопа тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха!
Мужик в ахуе:
- Что это было?
Пенек говорит:
- Ты тупой? Это огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает.
Мужик в ахуе:
- Ха-ха!
Жопа тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха!
Мужик в ахуе:
- Ха-ха!
Жопа тоже срывает маску:
- Нам тут как раз.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!

Купил мужик шляпу, а она ему anekdotov.net

>>140662925
lmao

>>140669202
А?

>>140669202
совас!!

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

>>140669262
Хуй два.

>>140669300
Хуек.

>>140669317
Пидора ответ.

>>140669366
Старейшины завет!

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "Доболтался, пидорас одноглазый!"

>>140669355
Есть ссылка на ютубе? Забыл как называется эта наркомания

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

>>140669471
OGO MK, Хоботня.

На улице плачет мальчик. К нему подошел юноша и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>140669527
Да, нашел уже. Жалко, что канал мертв, а так я даже подписан был, как оказалось.

>>140669386
Бесконечный свет...

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.

>>140669541
Вот это твист.

>>140669634
Хуист.

— Как же так? — кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил старик. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к лампе и погасил ее. Тогда света дала.

Однажды к Шри Япутре пришли странники.
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз, подумал и ответил:
- Идите нахуй, я и слов-то таких не знаю.

Два людоеда доедают Петросяна:
- Что-то нихуя не смешно.

>>140669665
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили тебе пизды дать!

Выпрыгнувший с 10го этажа мальчик в костюме Бэтмена, был настолько реалистичен, что пожарные убрали батут.

>>140663053
Лучший.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

- Я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, достал он яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, появившаяся из ниоткуда. Мужик:
- А антоновка где?
- В жопе, хули ты тупой такой.

шел медведь по лесу, видит мужик бородатый, взял и задрал его. А тот умирает и говорит:
- ну дайте же мне оскара, суки

>>140669799
Нашла твоя мать подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
И обосрался на лекции.

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

>>140669864
Восхитительно.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Мужик в музее стоит у картины и восхищенно произносит:
- Икассо, Икассо...
К нему подходит мужик:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, теперь она на небесах.
— ??? Она у тебя че, резиновая?
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Петька, щас объясню.
Сняла девочка штаны, Отец входит в него сзади.
- Ну теперь смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе и у меня такая фамилия... Ну, это то, что вы каждый день в рот берете.
- Так, Хуев, нечего паясничать.
- Неправильно, я Ложкин!
- Нееет, мальчик, ты Хуев.
И засмеялась так неприятно.

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
- Эй, говно, ты куда?
- Я в бассейн.
- А можно с тобой?
- Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
- Э-Эй, понос, ты где?
- Я везде!

Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Чебурашка, щас объясню.
Снял Чебурашка штаны, Гена входит в него сзади.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, Чебурашка превращается в 12-летнего мальчика!

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь, падалью завоняло?.. Мань? Маня! М-А-Н-Я!!!!

>>140669966
>Она утонула.
Этим математиком был Владимир Путин.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... Да куда вы за ночь из морга денетесь

- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны насрал...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
— Ну, как идут дела?
Хромой:
— Да сам видишь.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Водитель тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Водитель тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я монашка!
Хиппи тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Водитель тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я монашка!
Хиппи тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я монашка!
Хиппи тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Водитель тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Водитель тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я монашка!
Хиппи тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я голова отца!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я голова отца!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я голова отца!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я монашка!
Хиппи тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Водитель тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Водитель тоже срывает маску:
- Нам тут как раз.

плывет как-то титаник
на нем русский, чечен и золотая рыбка
ну напоролся титаник на льдину
русский давай на балалайке играть а чечен лезгинку танцевать.
золотая рыбка тут молвит человеческим голосом
- загадывайте 3 желания пидары
русский молвит:
- хочу чтобы рука тряслась
и давай еще быстрей играть
чечен молвит:
- маму твою ебал
а сам срывает маску а там Панин собаку ебет
ну утонули все короче а рыбка молвит:
- а третье желание?
тут ей матрос как даст веслом и говорит
- нам тут не до шуток

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блядь! Какая пpобоина, какая ватеpлиния?" - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета.

Хорошо тред начинался, а потом какое-то петросянство.

На улице плачет мальчик. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, мальчик, какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил юноша.

>>140670387
Орнул.

>>140669864
свежачок-с?

Нашла твоя мать подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит: "Доболтался, пидорас одноглазый!"

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам, а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек?
-Правильно, он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

>>140670423
Повезло с генерацией, да и сам потом напильником допилил.

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это выкидыш.

Одному безработному актеру звонит друг:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу! Я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром".
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— БЛЯДЬ, ДА ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?!!!

Возле магазина стоит детская коляска, оттуда раздаются слова:
— Пиздец, и где ее носит, еще мать называется! Нет, я печь углем топил.
— Ебать ты гомосек, так ты не просто пидоров в жопу пидоров ебал?
— Нет, я печь углем топил.
— Ебать ты гомосек, так ты не просто пидоров в жопу пидоров ебал?
— Нет, я печь углем топил.
— Ебать ты гомосек, так ты не просто пидоров в жопу ебал, а дерьмом им сраки мазал. Я с тебя охуел...

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". Уже внутри Петьке в туалет захотелось по-крупному. Час терпит, полтора часа терпит... Не выдержал, выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Ффффуууууууууух!..
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька — к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда ты посрал в горшок — зал охренел. Когда ты уходил — зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а пиздец и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась, – и давай еще быстрей играть. Чечен молвит:
– Маму твою ебал, – а сам срывает маску, а там Панин собаку ебет.

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес.

>>140662036 (OP)
한 사람 모자를 샀는데 그 모자는 이 사람에게 어울리는 게 되었다.

Пошли инженер, физик и математик на охоту. Видят лось стоит. Инженер стреляет, — пуля уходит на метр правее. Физик тоже оправдывается:
— Не учёл ветер, да и пуля наверняка с неправильной аэродинамикой и заряд не точный в патроне.
Математик слушает и говорит:
— Ебёт...
Физик:
— Кто?
Математик:
— Панин.
Физик:
— Кого?
Математик:
— А ты догадайся.

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- Мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно пиздит!

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку. ...Ой, билять! Да не мине, а в костер!

попали как-то русский, чечен и панин на необитаемый остров.
русский взял с собой балалайку
чечен взял лезгинку
а панин взял собаку
через месяс у панина была и лезгинка и балалайка

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальника ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу!
Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник! Этот чукча обосрался!
Н.: - Что шумишь, ёб твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Н.: - Хуй ему в жопу!
- Чукча, слышал, что начальник сказал?

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает озадаченная учительница. - Зачем мне ссать в шляпу, если она мне счастье принесет? - переворачивает ее, а там десять голых мужиков её ебут. Она в ахуе несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день её ебут 10 велосипедов.

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "Всем война, а тебе на ебло говна, " - и обосрался на лекции.

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "Бл@ в натуре буду- или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "

Два москвича:
- Ну что, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Приехал Якубович на зону а там сидят Чебурашка и Крокодил Гена. Гена спрашивает Якубовича:
- Слышь, тут налысо стригут?
А он им молвит:
- Сектор Приз на барабане

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.

Есть одна тян выйди на улицу, заведи друзей. Я успешный лидер успешной митол-группы, я её трахаю каждый день. Ты одинокий задрот, когда ты слезешь с шеи, я её очень хочу. Аниме для дебилов - когда уже ты? забухай, ёпт. Я общаюсь-юсь-юсь ПРИВЕТ КАКДИЛА ЧТО ДЕЛАЕШ. Ты должен обществу армия, семья, дети, форд фокус. Меня в школе уважают ББПЕ. Я сфэйлил, меня никто не любит теперь я хикки!!11 Страх, будь как все, чё ты бля за компом сидишь, сука? Мы с Утюгом, ты чмо. ВАЖНО НУЖНО ВАЖНО НУЖНО. Тебе плохо плохо плохо плохо нам хорошо хорошо хорошо. Школа друзья, друзья, а у тебя нет. Расскажи мне, я смеюсь. Ты же ничтожество, Я1Я2Я3Я4. Я тян, мне всё можно. Я ЗНАТ КАК ПРАВИЛЬНО, Я СОВЕТОВАТ. Я прогулял три пары боже что со мной будет боже боже. Ты ебанутый пацаны и тёлки шизофреник пацаны. Он достиг. убей себя @ мне страшно.
АХРВХААХ

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... гомик. Его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё
- Иди, Крокодил, домой, все будет хорошо.
Приходит Крокодил домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну крокодил и думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришёл?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь, да и пуля наверняка с неправильной аэродинамикой и заряд не точный в патроне.
Математик слушает и говорит:
- Мужики, может хватит в парилке срать?

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове...
— Ну, это то, что вы каждый день в рот берете.
— Так, Хуев, нечего паясничать.
— Неправильно, я Ложкин!
— Нееет, клоун, ты Хуев, — И засмеялась так неприятно.

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". Уже внутри Петьке в туалет захотелось по-крупному. Час терпит, полтора часа терпит... Не выдержал, выскакивает в коридор, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там все лежат от смеха.

— Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
— У среднего день рождения.

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
— Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
— Не заходил... Первая соседка спрашивает:
— А что, куда-то ушел?
— Да вот, сказал — "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел.
— А мы что, бляди?!
— Ты посмотри — и спросить уже нельзя...

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три
копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
— Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера насрал
в саксофон!

Когда нибудь ты спросишь меня, пидорас я или нет.
Ты уйдёшь так и не узнав что собака это ты.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему
ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге...
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Так у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.

Сидят два еврея в сортире:
— Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
— Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

Еврей в автобусе:
— Ви виходитэ?
— Выхожу!
— А пегед вами виходят?
— Выходят!
— А ви его спгшивали?
— Спрашивал!
— И что он сказал?

блядь как меня ваши анекдоты доебали уже

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая)
Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
— ... (молчание)
Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я...

Да и мне как-то уже остопиздело, вот текст тех анекдотов, с которых я генерировал, если кому-то интересно.
http://pastebin.com/uPF0tqan

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ?

>>140671863
ты долбоёб блядь тупой нахуй ты такую хуйню писал вообще?

— Как дела у Мойши?
— Он умер!
— Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

>>140663309
Блядь, я проиграл. Укатываюсь спать

>>140671899
Это ты долбоеб и не понимаешь, что к чему.

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

- Изя, по вашему мнению, скоро придёт конец света?
- Абраша, шо бы сказать, что конец света таки скоро придёт, то таки нет. А вот, что этот конец света и дальше будет продолжаться, то таки да!

 Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В последнем знаке ошибка, а такой эффект!

заходит бесконечное число долбоебов в тред
один говорит:
- а я монашка
второй говорит:
- чтобы рука тряслась
третий говорит:
- нам тут не до шуток
а анон им отвечает:
- орнул

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях)

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
— Нет—нет—нет, я платить не буду.
Официант:
— Почему?
Еврей:
— Что это за еда? Суп - помои, каша - извините, говно, чай - моча, и, вообще, почему такие маленькие порции?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!