бамп

бамп

бамп

бамп

Анон, хочу рассказать тебе кое-что. Некоторое время назад я был таким же, как и многие. 5 дней в неделю я просыпался в половину восьмого, надевал свой костюмчик и пиздовал на работенку в офис, где 8 часов, фактически, пинал хуи, изредка перекладывая бумажки с места на место и попивая растворимые супы, потом неспеша ехал домой, ужинал, ?????евал капчу и ложился спать. Я получал нормальную зарплату для офисной планктонины (52к), так как я достаточно аккуратный в быту человек и непритязательный в еде, мне хватало на излишества: пьянки-гулянки, кино, боулинг и прочие быдлоразвлечения. Скоро у меня завелась тян, потом она переехала ко мне и мы стали жить вместе. Тян тоже как бы работала, но все свои доходы она спускала на косметику, тряпки и прочую хуиту, на что мне было, в общем-то, похуй.

Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.

С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.

Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.

Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.

И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.

Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.

Что скажешь, бро?

Я двачевал капчу 9000 лет. Не так давно пошел наконец работать. И работа, доложу я вам, это такое же в сущности двачевание капчи, только еще и деньги платят.

Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.

Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.

Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.

Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.

Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.

И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)

Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.

Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.

Братюнь, все твои проблемы от того, что ты живёшь прошлым. Постарайся забыть и жить свою жизнь, не превращайся окончательно в безвольную тёлку.
Тебе может казаться, что ты не сможешь сделать этого, но это не так. Возможно сравнение и хуёвое, но всё же приведу аналогии из своей жизни, и таки я не пытаюсь вызвать жалость, не должно быть никакой жалости к тому безвольному недочеловеку, которым я был.
Родился слабым, анемичным ребёнком, матери на меня было сильно похую, и за свою проёбанную жизнь она отыгрывалась на мне. В детском садике, а впоследствии и в школе, меня дрочили все кому не лень. Как то отчим, сидевший, пытался меня изнасиловать, но толи я сильно сопротивлялся, толи он был чрезмерно пьян, у него ничего не получилось. Каким то образом об этом узнали в школе и мне прилепили кличку "петух". Классе в седьмом меня завафлили старшеклассники, закрылись со мной в туалете, разбили всё лицо и поводили хуем по губам. После этой экзекуции жизнь в школе превратилась в ад, всё ещё и усложнялось тем, что мать постоянно говорила мне о том, что я испортил ей всю жизнь, а при любом удобном случае она не гнушалась пиздить меня всем, что подвернётся под руку. Друг у меня был один единственный, он имел справку о психическом заболевании и в школе его дрочили почти так же, как и меня. К девятому классу я был как прокажённый, окружающие если и смотрели в мою сторону, то с брезгливым выражением, а т.к. городок у нас маленький, то с таким же выражением на меня смотрели и всевозможные приподъездные бабки, даже моя родная мать относилась ко мне с презрением.
К концу девятого класса мой друг повесился в подвале, в этом подвале мы проводили очень много времени, паяли всякую хуету из радиохлама как ни странно, но несмотря на справку у него были большие способности к радиотехнике, в этом же подвале я и нашёл его висящим на куске кабеля. Не было ни слёз, ни каких то других чувств, я примерно полтора часа просто смотрел на мёртвое тело, и только потом уже побежал к родителям друга. На похороны друга я не ходил, собственно я неделю практически не выходил из дома, сидел и примерял на себя роль повешенного, и чем больше я мечтал о таком самоубийстве, тем более омерзительным мне казался такой уход из жизни. Гримассу друга, его вывалившийся и опухший язык, посиневшие губы, эта картина отчётливо врезалась в мою память, похоже когда он начал задыхаться, то пытался выбраться из петли, т.к. одной рукой он держался за петлю.
Мать заебало то, что я не хожу в школу и она, по своему обыкновению, начала орать на меня. Я в этот момент отрезал себе кусок хлеба, и как стоял с ножом в руке, так и сказал ей "сейчас я буду тебя убивать, блядь", мать взвизгнула и резво помчалась из квартиры, хотя я и не собирался её догонять. У меня не было ни малейшего желания оставаться дальше в квартире, покидал в большую сумку всё, на что упал взгляд и съебнул из квартиры.
Не зная что делать дальше, просто бродил по нашей перди, забрёл на какую то стройку и там же заночевал. В сумке нашёл кошелёк матери, среди изгвазданых в варенье носков, кофты, штанов и пары книжек. За ночь я придумал хитрый план по съёбу в соседний город, а утром уже покупал билет на автобус.
Не буду расписывать, как я ночевал по теплотрассам, как разгружал вагоны, ночевал и работал в сторожках, снимал квартиры, обучался на всевозможных курсах, искал лучшую работу. Но пожалуй скажу то, что за время моих скитаний я чётко уяснил 2 вещи: жизнь только моя, я никому ничего не должен и ни одной суке не позволено мне её портить пожалуй эта мысль мне начала закрадываться тогда, когда я любовался на тело висящего друга; молчи, никто не поможет, тебе и не нужна ничья помощь, а т.к. окружающим насрать на тебя, ты способен справиться со всем сам.
Кстати, года 2 назад мой телефон как то нашла мать, на её "здравствуй сынок" я ответил со смешком - "Никак родительская любовь проснулась? Забудь этот номер, навсегда.". В родную пердь ехать нет никакого желания, мне и здесь хорошо, есть отличная работа, коплю деньги на квартиру, есть толстые интернеты с доступом к информации и сосачику :З.
Не знаю, поможет ли тебе это, но ты так же способен изменить свою жизнь, если захочешь.
Не паста, не лжец, не тролль, не девственник шлюхам не важно кто ты есть :З, 35лет-кун отвечать на ответы не буду, т.к. съебнул из треда и скрыл его

Я, ОП, два года назад тоже создал свой первый самовыпил-тред. К этому шел долго, годами, и в тот год мое отчаяние достигло своей пиковой точки. Я научился завязывать петлю, нашел, где купить веревку, продумал, как заглушить боль и где, собственно, провести акт самоликвидации. Но, как водится, в последний момент зассал.
За эти два года у меня в жизни произошло просто дохуя всего. Я лишился девственности, нашел работу, жил с тян, ощущал себя любимым, был брошен тян, ощутив на себе, что значит "разбить сердце", прыгал с парашютом, летал на параплане, варил дома абсент, переехал жить в отдельную квартиру, где создал себе "мечту битарда" - уютную комнатку с диванчиком, ЖК-телевизором, консолькой, ноутом и гитаркой. У меня еще куча проблем, ОП, и на фоне своих успешных друзей я полный неудачник, но эти два года стоили того, чтобы их прожить, я аж охуел, как круто жизнь меняется за столь короткие сроки, теперь вот жду, что мне принесет новый год.
Я все к тому, что не повторяй моей ошибки, будь мужиком и выпились, не ссы.

Пиздос, нахуй ты этот тред начал вообще? Кто весь этот пиздец читать то будет?

Знаешь, я когда то был ёбаным-переёбаным омегой, просто пиздец как было тяжно в школе, потом первые 2 курса университета.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.

Но 3 месяца назад кое что случилось нет, я не узнал что мне изменила жена лол.

Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел ЕЁ.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал привет, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала привет, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ.

Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.

Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, блядь да это же ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.

Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.

Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.

Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая хуйня вдруг как то стала такой незначительной

Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
Блядь а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.

-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.

Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.

-Спасибо... - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - Извини

Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав Извини.

А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто блядь с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.

Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.

хуясе вы накидали парни, от души
этот тред охуенен

бамп

>>140859777 (OP)

бамп

>>140860240
>Что скажешь, бро?
Скажу, что как автор пасты был червем-пидором, так им и остался.

>>140860515

Хоть и паста, но брать на работу хуев, которые знают неприятные детали твоего юношества, верх долбоебизма. Рано или поздно тебя захочет кто-то подсидеть и уж поверь, его союзником и хранителем твоих тайн станет тот самый помилованный тобой школьный травитель. А начнется все с невзрачного "А вот Сашка то в детстве....", случайно рассказанным бывшим травителем. Безобидная по деталям история внесет первые семена сомнения в почву. Со временем травитель освоится, обматереет и обнаглеет, его истории будут все глубже и глубже рассказывать о твоих проблемах. Казалось бы, ты своим трудолюбием и авторитетом построил крепкий фундамент, на котором стоит не менее крепкая стена. Но, постепенно, все это даст трещину и с удивлением ты будешь понимать о изменениях в отношении к тебе. Кропотливо выстроенный тобою образ нынешего "себя" будет пускаться в диссонанс с тем, что про тебя рассказал тот парень. Ему можно доверять, ведь он знал тебя с детства, а вот тебе? Кто ты теперь для них, всучивший им в руки свою фальшивую биографию?

>>140861405
Саша, зайди ко мне в кабинет.

А как не дрочить то? Рука сама тянется к пиструну.

>>140861576
Закончу ебать твою мамашу и зайду.

>>140861632
Отруби руку. А лучше хуй себе отруби, все равно не пригодится тебе никогда.

бамп

бамп

#ТНН #паста

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь уважения и любви от хорошего парня, но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов
(красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…





Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…

Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся
умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.

>>140863292
Да съеби ты блять со своими бампами на kopipasta.ru уже наконец и хоть обчитайся там своим говном. Ебанный же ты нахуй блеать. Запилили им целый сайт с говном, нет блять будем тред о поиске говна создавать. Охуели вообще.

>>116991783
Посмотри того же Радугу. Прогугли книги Роб Монро - Путешествия Вне Тела и Роб. Брюса - Астральная динамика.
По своему опыту:
1.) Дожидаешься более менее глубокого засыпания. Когда сознание уже затуманенное, но уже не спишь. Задремай глубже того уровня, когда хочешь ссать, а вставать уже очень впадло.
2.) Пробуй выскочить/выкатится с кровати, не давая команды физичесскому телу. Вызови чувство, будто ты натужно, с силой воли ломишься куда-то.
3.) Пробуй разные усилия и направления, вылететь над собой, выпрыгнуть, выкатится, выйти. Жди появления шума, вибраций, ощущения напряжения в груд и во лбу.
4.) Усиливай все максимально, не бойся сильных ощущений. Мне в свою очередь казалось, что либо коньки отброшу щас, либо чердак отъедет.
5.) При появлении ощущения отделения, не очкуй, продолжай. Главное не бойся. Если первый раз не получится, не беда, пробуй еще. Часто может оказатся, что видишь комнату свою, через закрытые веки.

Как у меня бомбит от сопливых 14-летних педовок.
Школьница пытается быть крутой тамблерской сучкой, слушать вичуху, резать руки, нет, не потому что я хочу выпилиться, а потому что мне типа грустно, так хреново, обратите на меня внимание, пожалейте меня, ага, я ведь не такая как вы, я ведь душевно больна, и мне очень грустно. Любят эти педовки супер-крутых анорексичек, у которых супер-крутые скулы, ключицы и худые ляжки. Хоть и большинство этих малолеток — тупые, жирные и прыщавые школьницы, они всё равно продолжают репостить на свои штампованные стены и без того забитые бессмысленными высерами и дохуя глубокими картинками крутые посты из тамблера, со своими тамблерскими шлюхами, они же крутые, 45 кг, платформа, и да, обязательно сраный ошейник на — чокер. Жаль, что для них намордники и будку забыли сделать.

— Почему ты это постишь? Чем тебе это нравится?
— Ну.. Это.. Не знаю.. Так все делают ну и я..

Они все пытаются показаться особенными.. Но из-за того, что каждая хочет показаться окружающим ТОП-ТЯНОЧКОЙ - это превращается в мейнстрим и является параметром за которым следует быдло масса.
— Я ТОП ТЯЯН!
— Нет, ты школьница с заниженной самооценкой, которая пытается привлечь внимание. В чем ты топ? Ты умеешь готовить? С тобой интересно общаться? Ты симпатичная? Нет. Ты кусок фейковой шкуры с заниженным ЧСВ, тщетно пытающийся себе его повысить завлекая таких же малолетних пиздалисов себе на страницу.

Есть ещё девочки тролли. Да. Баба тролль — это что-то вроде школьника ёбыря-террориста, только вот чисто теоретически можно представить, что школьник может кого-то выебать, а вот она - нет.
И вот она наивно сидит на своих жирных ляжках и строчит бессмысленные оскорбления, серьезно думая, что есть кому-то дело до её мнения.
— ТЫ ПИДОР, ТЫ МУДАК, ЛОХ
— Всяко лучше, чем быть женщиной, я хотя бы не теку ежемесячно.
А вот в последнее время стал популярен тип аморальных девчуль. Как моя знакомая например. Репостит мемчики с фочанов которых в последнее время посредством быдло массы много развелось, на которые она кстати подписалась, чтобы показать всем, что она ШАРИТ и она в теме. Репостит в основном про то, что БОГА НЕТ. Ага, и носит она 2 крестика и ходит с мамкой в церковь ставить свечи чуть-ли не каждую неделю.
— Доча, это что за хуйня, я тебя сейчас черенком от лопаты выебу
— НУ МААААААМ

А ещё есть такой тип девушек, позиционирующие себя как геймеры. Ах, посмотрите, я вся такая пизда, сижу за пекой/консолью в одних трусиках, я сую в приоткрытый ротик геймпад, а еще я типа дохуя гик, Star Wars там, сериал Шерлок, Мстители.

Блядь, иди нахуй, позерство от игрового мира. Если ты поиграла в пару конвейерных игр типа Assassin's Creed или Sims и посмотрела Стражи Галактики, ты не стала геймером или гиком. Ты осталась той же тупой сукой, просто с новым имиджем. Знаете, откуда вообще повылезали все эти "геймерши"? Бабы в силу своего стремления к хуйцам уже давно поняли, что интересы нормальных кунов выходят далеко за рамки четкого Васи, закончившего ПТУ или Ахмеда, владеющего сектором мебели на рынке. И "о, ебать, приперлась, жопа карамельная" — далеко не те слова любви, которые они хотят слышать. Поэтому бабы лезут во все области, представляющие интерес для парней, и видеоигры и гик-мир — лишь одни из немногих, но выгодно отличающиеся от той же науки своей простой. Опять же, эта простота лишь кажущаяся — попросите такую гик-телку перечислить всех лордов Сит до Вишиэйта или рассказать концовку Baldur's Gate — тут она и обосрется.

Справедливости ради стоит заметить, что настоящие геймерши все же существуют. С немытыми волосами и избыточным весом — они бегут в виртуальные миры от настоящего, в котором реализовать себя не удалось. Потому что ни одна нормальная тян не будет всю жизнь задротить или каждый день читать комиксы, а вот сфоткаться с джойстиком в футболке с Хеллбоем или поиграть часик в модную дотку, а потом всю жизнь считать себя дохуя хардкорным геймером — пожалуйста. Фу блядь, фу нахуй.

>>140862002
Не забудь потом закопать ее обратно.

>>140863487
бамп

>>140864087
Сам закопаешь.

>>140859777 (OP)
Первая паста пиздеж, мой рацион - гречка с хуйцами курицей, макарохи да и все. На 3к в месяц в ДС. Всегда говорил "хавать", "есть", фрукты и овощи, которые я покупаю раз в месяц на остаток, я называю "хуяблоки", "бананзы" и так далее.

>>140864471
Это не паста пиздеж, это ты ебанутый.

Кот то змеится у тебя или срет?

>>140864469
Я больше проигрываю с этим мантр про потерю энергии.

>>140864637
Ну энергию они может и теряют, потому что в секту нофапа приходят уже совсем отбитые люди. Значит могли дрочить по 5 раз в день, тут уже любой организм охуеть может.

>>140864570
Кошку я называю мохнатым уебищем, а собаку бля отъебись

>>140864904
Ага. И потом эти же ребята бросают дрочить на пару дней, охуевают от своего спермотоксикоза, и ходят повсюду с выпученными глазами и диким желанием снова подрочить, думаю при этом, что они дохуя альфы. Лол.

>>140864993
А психиатра своего как называешь?

>>140860275
Это моя любимая.

>>140865148
Жаль, что всем похуй, правда?

>>140865424
>Жаль, что всем похуй, правда?
Как будто бы мне не похуй на это.

>>140865650
Ну раз взбугуртнул - значит не похуй.

>>140865901
>Ну раз взбугуртнул - значит не похуй.
Где?
И вообще, судя по тому, что этот диалог продолжается, это тебе куда в большей степени не похуй, чем мне.

>>140866187
Нагрев усиливается, лол.

бамп

>>140860412
Ну, допустим, я.

Лей ишшо, ОП, не стесняйся.

В одной старой песне рассказывается о человеке, который отправился в соседний квартал, чтобы купить
себе сигареты. По пути ему приходит в голову странная мысль: А что, если вдруг взять и махнуть в Нью-Йорк?
Паспорт у него с собой, денег достаточно. Он мечтал об этом всю жизнь. Он во всех красках расписывает себе
последствия этого сумасшедшего поступка... а потом покупает сигареты и идет домой.

И анектод на последок
каждый день во время обеденного перерыва
жаловался коллегам на принесенные из дома сэндвичи: Какой ужас! Опять с сыром и помидорами. Я терпеть
их не могу. Так продолжалось изо дня в день, пока коллегам это не надоело и один из них не сказал: Если ты
не любишь сэндвичи с помидорами и сыром, то скажи своей жене, чтобы она приготовила тебе что-нибудь
другое. Да ты что, возразил тот. Я же не женат. Я сам делаю себе эти сэндвичи.

>>140868316
проорал с подливой

>>140868405
Мораль такова.
Каждый по жизни каждый сам себе "делает сендвичи"