Сидит отец и дрочит. Вдруг в комнату, где он дрочил заходит сын, видит всё это и спрашивает:
- Папа, а что ты делаешь?
Отец:
- Дрочу. Ты скоро также будешь делать.
- Почему?
- Потому что у меня рука устала

Поспорили три богатыря у кого детородный орган крепче. Ну решили
тяжестями испытать.
Алеша Попович вещает на член ведро с водой, проходит 10 метров - падает
ведро Добрыня Никитич вешает 3 ведра с водой - проходит 100 метров -
падают ведра Илья Муромец взял коромысло, повесил на орган да по 3 ведра
с каждой стороны и пошел. Шел, шел и скрылся за горизонтом. Сидят
Попович и Никитич час ждут, два, ... после 5 часов ожидания решают пойти
посмотреть - где же их друг и товарищ.
Прошли 5 км. , видят картину - Илья Муромец лежит мертвый, а рядом
Соловей Разбойник от смеха чуть не умирает - катается по земле. Они его
немного помутузили и говорят: "Что же ты урод смеёшься, гад такой. У нас
понимаешь ли друг и сотоварищь умер, а ты падла катаешься здесь"
На что Соловей отвечает: "Мужики, блин. не со зла, просто более тупой
смерти не видал никогда".
"Что же случилось?" - спрашивают его богатыри
"Да вот смотрю идет Илюша, на члене коромысло с ведрами несет, тут
неожидано коромысло пополам ломаеться и членом насмерь по лбу..."

Сидят три пидораса и говорят, кто кем хочет стать.
Первый: Я хочу стать машиной скорой помощи.
Остальные: Нахуя?
Он же: Представьте, вам в жопу заталкивают целого мужика, а вы едите по всему городу и орёте: УААААААААААУ-УАААААААААУ-УААААААААААААУ

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Создает ОП тред, а он хуй

Купил мужик шляпу. А она ему как раз.

Поймала семья золотую рыбку, рыбка говорит исполню 3 желания на всех.
Сын орет: хочу хомячка!
Батя: в пизду хомячка!
Мамка: ааааа, из пизды хомячка!

Заходят программисты в бар, один говорит: мне код сайта 2ch.hk, второй: "а мне половину", третий: а мне четверть!" Бармен:
-Ребята не стоит вскрывать этот код. Вы молодые, шутливые, вам все легко.
Это не то.
Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть.
Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте код и забудьте что тут писалось.
Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп.
Остальные просто не найдут...

>>140900747
Каждый раз в в голосину, сука!

бампану, чтобы поорать еще.

Останавливает гаишник администратора и спрашивает:
-Какие у вас права?
-Права администратора!

>>140900992
Это не анекдот тащемто.

Ебёт отец сына и приговаривает:
-Вот видишь сынок,как плохо,что мама умерла

>>140904834
ебёт отец сына,а тот ему как раз

Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и скажи сколько коричневых вещей в комнате.
— Пять, - уверенно отвечает друг.
— хуя ты мощный

>>140904594
Ты программист?

>>140898491
>>140899175
проиграв

Заходит в бар бесконечное число математиков.
Бармен увидел это и выгнал всех со словами: нахуй, нахуй, сегодня не обслуживаем!

але бармены вы где