БЛЯДЬ, ПАЦАНЫ, КАКАЯ ЖЕ СЕЙЧАС БЫЛА ХУЙНЯ ! Короче, нахуй, все сюда. Меня до сих пор трясет. Пару часов назад я лег спать, потому что заебался на работе. Но перед сном, как обычно, решил пустить порцию мемов по вене. Сижу я, значит, в засмеялся-обосрался и тут слышу поскрипывание половиц в коридоре. Я ж не долбоеб, списал все на сквозняк, благо дверь в комнату была закрыта и из под нее неплохо так поддувало. И все бы ничего, если бы не одно НО. Поскрипывание было ровно в такт, как если бы кто-то шагал. Вот тут, анон, я слегка присел на очко, но все еще продолжал списывать на сквознячок, хотя очко играло сильно, что у меня одеяло даже скидывало. Поскрипывание еще немного продолжилось и после затихло. Я уже было успокоился, но тут я услышал покапывание воды в ванной. Сначала это были просто пару капелек, а потом пошла маленькая струйка, как будто бы кран закрыли не до конца. Анон, вот тогда сердце у меня забилось пиздец. Я не мог просто сычевать в своей комнате, пока там идет вода. И вроде бы хуй с ним, пойти и закрыть, НО ЭТИ ШАГИ, КОТОРЫЕ Я СЛЫШАЛ. Теперь я уже не списывал это на сквозняк. Сквозняк не открывает ебучие краны. Но я все еще полагал что просто я ебанутый и пересмотрел ужастиков или переработал. Поэтому я встал, хоть и очень очковал, включил фонарик на телефоне и с битой в руке открыл дверь. Чтобы дойти до ванны надо пройти коридор. Полет был нормальный, я вышел в коридор и тут меня сковал животный ужас. НА СТЕНЕ НЕ БЫЛО КАРТИНЫ А-ЛЯ ПИКРИЛЕЙТЕД, КОТОРАЯ АБСОЛЮТНО ТОЧНО БЫЛА ТАМ ПОЛЧАСА НАЗАД, КОГДА Я ШЕЛ СПАТЬ В КОМНАТУ! ЧТОБЫ Я ПИЗДАНУЛСЯ, АНОН, ОНА ТАМ БЫЛА! Я НЕ ЕБАНУТЫЙ И НЕ ШИЗИК, НО ЕБАННОЙ КАРТИНЫ НЕ БЫЛО НА СТЕНЕ! Чисто на инстинктах я заорал, в два прыжка достиг ванной, выронил биту нахуй, включил свет и заперся в ней. Кран был открыт. Анон, ты определенно точно можешь считать меня шизиком, ебанутым или просто пиздуном, но я бы десять раз услышал открытый кран, когда еще ходил по хате перед сном. Я закрыл кран, анон, и тут в ванне выключился свет. Свет, выключатель которого находится снаружи. Мне никогда не было так страшно. Если бы не мой фонарик, то меня бы хватил удар в этой маленькой запертой ванне. Мне 28, я занимаюсь боксом, хожу в зал, не боюсь играть в страшные игоры и смотреть фильмы, но тут реально присел на очко. Свет не мог выключится из-за того что выбило пробки, потому что таких совпадений не бывает. И я благодарил бога за то что я взял с собой телефон. Дрожашими руками я набрал "02" и ждал три гудка прежде чем мне ответили. Это были самые длинные три гудка в моей жизни. Я успел вспомнить десяток криппи-паст с двача, придумывать сотню способов моей кончины и тысячи версий того, что ждет меня за дверью, прежде чем я услышал заветное "Полиция, что у вас случилось?", на что я дрожащим голосом ответил "Девушка, у меня в квартире кто-то есть". На той стороне сразу же посерьезнели и попросили адрес. Я его назвал. Она сказала что патруль выехал, после чего меня попросила уточнить что происходит в квартире. Я начал свой рассказ И ТУТ АНОН Я ПОСЕДЕЛ. ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО Я УБРАЛ ТЕЛЕФОННЫЙ ФОНАРИК Я УВИДЕЛ ДВЕ ТЕНИ ОТ ЛУННОГО СВЕТА ПОД ДВЕРЬЮ. ЭТО БЫЛИ ТЕНИ НОГ, АНОН! КТО-ТО СТОЯЛ ПРЯМО ЗА МОЕЙ ДВЕРЬЮ И СЛУШАЛ КАК Я ПЕРЕГОВАРИВАЮСЬ С ДИСПЕТЧЕРОМ! Я был готов умереть от страха. Предвидя свою кончину я тоненьким голосом сказал диспетчеру "Девушка, за дверью кто-то стоит...". "Вы абсолютно в этом уверены?" спросила она. Я начал очень медленно и тихо приседать на корточки. Ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время с ночной пожрать приходит, потом срет часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, а еще кран не закрывает уебок. мою картину он вообще нахуй в ломбард сдал. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Клинтон и Трамп пошли на выборы. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. Но на выборах все перепутали. В итоге Трамп получил голоса за Клинтон, а Клинтон залупу.
Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:- Вы знаете, с какой скоростью ехали?- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: - очко мыл? - мыл Грузин гасит свечку
Такая годная криппи паста, ну ёбана
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
>>141387410 (OP)Годно.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен молвит: - Вам как обычно ? - Да! - разом ответили математики. Бармен оглох.
>>141387410 (OP)10/10, схоронил.
>>141387410 (OP)норм паста
Бамп
паста, которой овер миллион лет