-- Ты вообще не мусульманин! И не русский! Ты – солдат! Тра-та-та-та-та! Солдат! Американский солдат! Ты шпион!! – такими словами завершил моё разоблачение имам мечети в городе Мерауке, той самой мечети, где я ночевал уже две ночи подряд.

Предыстория моего раскрытия такова. Я поселился в приграничном городке Мерауке, в одной из мечетей, и в первый день моё появление не вызвало подозрений у молодого имама – я спокойно посещал мечеть, на ночь поставил палатку, а имам мне принёс на ужин пакет с пирогами – очень, надо сказать, сладкими и вкусными. Но на второй день в голову имама вкрались подозрения. Надо сказать, что навеял их коварный шайтан.

Причин для подозрений было много, но все они сложились в голове имама в конце второго дня моего проживания в Мерауке. У меня были подозрительно большие военные ботинки (списанные боты австралийской армии, купленные мной по дешёвке в Ванимо), никто здесь таких не носит, кроме военных. Я всё время что-то писал в тетрадке, непонятно что, но три большие буквы имам сумел углядеть – PNG – имам не дурак, он три буквы может прочитать. Более того, вечером второго дня я разложил в мечети на полу карту приграничных с Папуа-Новой-Гвинеей областей (невиданная карта, иностранного производства!) и стал выведывать, как добраться в соседние с ПНГовией деревни, и есть ли там дорога и пограничный переход. Имам не дурак, он сделал вид, что не понимает, о чём речь, но по сути всё прекрасно понял – иностранец прощупывает пути бегства, или того хуже – вторжения иностранных наёмников, коими конечно же будут американцы, они и так уже вторглись куда только можно. Одна Индонезия пока свободна от них, дьяволов. Кроме того, иностранец днём где-то пропадал, наверное шпионил, а вечером что-то печатал на компьютере, была у него (у меня) такая шпионская штучка. А ещё я варил бич-пакеты кипятильником, чего отродясь никто не делал в мечети, а кипятильник, наверное, секретный американский прибор, не кипятильник, а антенна какая-нибудь. Итак, по всем признакам, иностранец это был не простой. Да и шапочки, как все приличные мусульмане, я не носил. Не знал имам (а если б знал, то дополнилась бы его уверенность), что днём я успел сфотографировать секретные объекты – ржавые пароходы и военную часть.

Вечером второго дня подозрения имама укрепились, и он, тщательно закрыв мечеть и удостоверившись, что я улёгся спать, -- он устремился скорей на мотоцикле стучать на меня в полицию. Надо сказать, что по закону он обязан был это сделать и раньше – сообщить о появлении иностранцев на своей территории обязаны индонезийцы в 24 часа. Но вместо того, чтоб вежливо предупредить – я бы понял – «ты понимаешь, у нас такая обстановка, нужно сообщить о тебе в милицию – сходи сам или давай вместе поедем, я тебя отвезу!», -- вместо этого имам решил застать шпиона врасплох. А сам имам – наверное мой ровесник, с небольшой бородкой, не очень религиозно активный, скороговоркой прочитает молитвы и уезжает куда-то, но зато вот – гражданскую проявил активность.

Итак, я сплю (поздний вечер), но тут зажигается свет, и строж и имам бросаются к моей палатке – просыпайся-вставай, пришли за тобой!

Я одеваюсь и вылезаю. В мечети, кроме них двоих и меня – ещё аккуратный парень с пухлой девушкой, одетые в обычную одежду, не в форму. У них на двоих – два мобильника и рация. Девица говорит по-английски.

-- Мы из полиции, ваши документы, и пропуск в погранзону, предъявите, пожалуйста!

Я показал всё, что нужно, вежливо, и подарил им ксерокопию паспорта и пропуска – у меня заготовлено несколько экземпляров этих бумаг. Поговорили, те всё вроде поняли, нарушений не нашли, и отчалили в ночь. Видимо, без формы были потому, что их самих уже после рабочего дня выдернули из дома. А книги свои и газеты про себя я никому не показывал, ни имаму, ни полицейским, потому что случая и повода не было, да и не интересовался никто.

Но имам не успокоился, и утром, перед рассветом, стал за мной следить. Итак, когда я в четыре-пятнадцать утра выходил из туалетного помещения, он тоже за мной следил, но я не обратил внимания. И тут, оказывается, он обнаружил, что я – подставной тип! Оказывается, я не произнёс вслух какую-то скороговорку, которую должен был после туалета, но до омовения, произнести.

-- А ну-ка скажи-ка мне суру «Фатиха»! – прицепился он. Суру «Фатиха» -- пожалуйста.

-- А ну-ка скажи тогда суру «Ихлас»! – продолжил допрос имам. Мне это не понравилось, но если так хочется, то пожалуйста.

-- А теперь скажи вот что-то ещё! – А я таких слов не знаю, или произношение у него такое, что я не понимаю, о чём речь! – Ага, попался! -- Довольный имам. Ты, после того как из душа вышел, что сказал? Ага, попался, попался! Ты не мусульманин! И не русский! Ты солдат! Солдат! Та-та-та-та-та! Шпион! Американский шпион! – так странные идеи овладели имамом. Высказал их он уже после утренней молитвы, когда другие посетители разошлись, и лишних свидетелей не было.


\ОП. Подправьте на манер пасты "что ты там делаешь? ты ебанутый?"\