Привет Двач. Не будет никаких вопросов, ответов. Просто хочу поделиться, так как больше некому.

Кун. Конец 20го года. Кавказец(Дагестан). Родился в селе. И нет, не в ауле, а именно в селе, на низменности, окруженной полями.

Мать развелась с отцом, практически сразу же, как я родился, и переехала в город(Махачкала), прихватив с собой меня, и маю бабулю. С тех пор, так и жили. Моя мать, бабуля и я. Но продолжалось это не долго... об этом, чуть позже.

После развода, отец не растерялся, и в тот же год, женился снова, на даме из соседнего села. У него 3е детей, и все девочки. Старшей, лет - 16/17, средней - 11/12, а младшая и вовсе кроха. Раз в год, я приезжаю к отцу. Но это так, формальность. На самом деле я приезжаю к тем, кто действительно по мне соскучился. К сестрам. Отец частенько бухает, не зарабатывает, да и вообще, ему на все как то похуй. По крайней мере, со стороны это выглядит именно так. Так же, как и похуй на меня. Ни звонка, ни письма. При встрече, так вообще 0 эмоций. В юности, это меня задевало. Но повзрослев, я стадл относится к этому проще, и списывать все на характер. С сетсрами, к стати, я хорошо общаюсь, да и вообще, они меня по настоящему любят, и испытывают ко мне родственные чувства. Чего не скажешь обо мне... об этом, чуть позже.

Помню, что в детстве, я очень любил приезжать к нему. Но с возрастом, даже не заметил, как положил на это дело хуй, и прекратил общение с ним, и его семьей в целом, аж на 5 лет. Когда я был, примерно в 8 классе, моя тетя, со стороны отца, нашла мой новый номер, позвонила, и старая песня, заиграла по новой. С тех самых пор, я по прежнему общаюсь с этой семейкой. Но не из за отца, а, опять же, из за сестер. Я отношусь к ним с пониманием того, что они мои сестры. Но понимание это, исходит исключительно от мозга, а не от сердца. Я слишком долго жил без них... слишком. Когда, после 5 лет разлуки, я впервые увидел своих сестер, уже повзрослевших, я совершенно безэмоционально их обнял, лишь нарисовав на своем лице, легкую улыбку, в то время, как они, рыдали от счастья и вцепились в меня так, будто я вернулся с фронта. А я? Блять, у меня даже вставал на старшую, мало того, я даже представлял нашу с ней совместную еблю, и это мне жутко доставляло. Для своих лет, она была довольно зрелой. Фигура, попка, грудь - уверенная 2ечка. Но... это же не оправдание. На столько она была мне безразлична, если ни как женщина, то как сестра. Но, это все в прошлом. Тогда я был молод... очень. А теперь, все изменилось. За годы нашего общения, во мне, наконец то выработалось то чувство... брат и сестра.

На данный момент, я живу с той же бабулей, но уже с дедом, который окончательно переехал к нам из села. На этот раз, я потерял мать. Нет, она не погибла в автокатастрофе, она просто ушла. За те годы, что мы жили вместе, мать заменяла мне отца, в финансовом плане. Бабуля же, в плане воспитательном, заменила мне мать, и к стати, по сей день. Я не виню свою мать, хоть по началу и был зол, даже сейчас, где то в глубине души, кроется некая обида, не сколько на нее, на то, что все так произошло. Женщина, у которой столько лет не было мужчины. Ни любви, ни секса, просто личной жизни. Я ее понимаю. Но бабуля... она ставила в приоритет меня. "Ребенок важнее, чем хуй! Одного тебе было мало?!". В итоге, моя мать не выдержала, похерилась со своей(она же моя бабуля), и ушла к мужику. Когда это только началось, она спросила меня, хочу ли я уйти с ней, или остаться с бабулей. На что я ответил, что лучше останусь. И как бы странно это не прозвучало, но я сделал правильный выбор. С матерью, у меня всегда были хуевые отношения. Возможно, я напоминал ей своего отца, от чего она испытывала ко мне подсознательную ненависть, и частенько напоминала мне, что я такой же гандон, как и мой папаш. Конечно, так было не всегда. Были и хорошие моменты, которые я помню до сих пор. Но плохих моментов, было больше. Теперь... ее нет. Раз в месяц, она помогает деньгами, типа алименты. В основном передает деньги мне лично, где нибудь возле падика, или на пороге, и сразу уходит. Заходит редко, так как знает, что начнется ругань. То бабуля наедет, то я... это случалось довольно часто. Просто... эта обида... я ничего не могу с собой поделать. Из меня вырывается. Вот так я и стал, практически сиротой, с живыми то родителями. Хех, смешно...

Каждый вечер, я включаю одну и ту же музыку(cremation lily & false moniker - paradise capsules), и наглухо ухожу в себя. Вспоминаю прошлое, разбираю настоящее, думаю о будущем. О том, как же хуево мне было в школе. Как надо мной издевались, унижали. Каким я был чмошником. Как я злился на то, какой я омеган. Злился на то, что у меня не было отца, что бы дать достойное мужчины воспитание. Меня ведь воспитывали 2 женщины, о каком характере может идти речь? Вспоминаю, как сам закалял свой дух, учился на своих ошибках, выживал. Напомню, это Дагестан. Мир животных, с дикими законами. Мне было тяжело, и по сей день, но я держусь, благодаря воспоминаниям. О том, каким я был гадким утенком, и каким прекрасным лебедем я стал. Как раньше, тни/одноклассницы, не обращали на меня никакого внимания, и даже полизать бы не дали, и как теперь, тни/однокурсницы от меня текут, даже просто от общения со мной. Ясное дело, они живут в мире животных, а тут вдруг симпатичный парень, остроумный, грамотный, да и в целом приятный на общение. Мог ли я, еще тогда, подумать о том, что когда нибудь стану таким? Я вспоминаю то, как меня исключали, аж из 2х универов, за непристойное поведение, ругань с преподами, за общую неуспеваемость, прогулы, да и просто похуистичное отношение к учебе. Сейчас, я жалею об этом, но и вы поймите меня. Будучи альфачом в универе, я отыгрывался за то, что был омегой в школе. В тот момент, мне это действительно было нужно. Но уже, года как 3, я взял себя за голову, и держу себя в руках. Высшее образование, но нужно... наверное. Я знаю, что пойду работать не по специальности, и уже сейчас хочу найти работу. продавец консультант, в каком нибудь "МВидео". Но... это сложно. Здесь, найти нормальную работу, с нормальной зарплатой, без каких либо связей, просто не найти. С деньгами у нас и так беда. Стараемся ограничивать себя не во всем, но во многом. И от этого, мне только хуже...

Мне только 20 лет, анон, всего лишь 20 лет, но такое ощущение, будто половину я уже прошил, и где то в 40, я просто перестану существовать. В 20 лет, я думаю о скорой смерти, словно отчаявшийся старик.

Я устал, анон. Устал жить с верующими стариками. Как же это угнетает, анон, ты бы знал! Устал от этого вонючего города, где таким как я, приходится шифроваться, и косить под здешнее было, коих большинство. Даже мои друзья, практически ничего обо мне не знают... обо мне настоящем, так как и они, какими бы хорошими ребятами не были, такое же Дагестанское быдло. Одно единственное исключение, это мой Русский друг, который здесь вырос, и которого не отличить от Кавказца. Его речь, манера общения, привычные слова-паразиты. Но такой же как и я, с теми же мыслями, и взглядами на жизнь. Просто он шифруется... тоже. Без масок, в этом мире никак. Я устал от этого, анон. Я устал от того, что не могу найти себе тню, и иметь полноценные отношения, со всеми прилагающимися совместными прогулками. В этом ебаном месте, даже взяться за руки с тней, в каком нибудь людном месте, уже считается постыдным делом, и все дикари, начинают на тебя косо смотреть. Я уже молчу про поцелуи. За это и пизды отхватить можно. Я не хочу подвергать себя, и свою тню риску, по этому и не решаюсь. Как же я устал от этого, анон! Устал от того, что я не там, где должен быть, и ничего не могу с эти поделать. Я, словно свой среди чужих, и чужой среди своих. Я бы даже вскрылся, анон, но мои агностические взгляды, не дают решиться на такой шаг. От этого, анон, я тоже устал...

Каждый вечер, я включаю одну и ту же музыку(cremation lily & false moniker - paradise capsules), и наглухо ухожу в себя. Вспоминаю прошлое, разбираю настоящее, думаю о будущем. Каждый вечер, анон...