Сап, аноны. Кун 17 лвл, гетеро, не бородат, но аристократичен, ведь борода - се признак пролов, жалких крепостных. Хохо! Но не будем об ущербных... Моя проблема токова: С прошлой недели меня начали мучать регулярные острые боли в мочеиспускательном канале моей урэтры по утрам. Причин для боли в моём нижнем носу я долго найти не мог. Да и не было никаких предтечь у мучительной боли внутри моего хоботка! Просто в одну ночь лёг нормальным, а когда проснулся то ощутил себя так будто мою уретру всю ночь драконили бивнем моржа или чем по-крупнее. Первые поиски в интернете ничего не принесли. Сайт "няня-доктор" предположил что у меня венерическое заболевание. Но это же просто смешно, господа! - Воскликнул я, и звонко, по-бабски расхохотался и закашлялся!
Стоит ли говорить что единственное венерическое заболевание которое у меня есть это моя вечная спутница - Мадмуазель Девственность?
Нет, о нет, господа... Пусть порою нечистая похоть к Саше Грей и Лиадрне Пилдак из Масофекта и распирает мои чресла, эта тяга остается только в моём пытливом уму! И лишь в нём, своём уме, я гоняю своего бойца по тугим инопланетным кискам Лиарны и Тали Гай Германики, прям по маянезику, тереблю их разбухшие как у свиноматок сосцы! Так что никоей венерией меня не проймёшь! И я даже не принадлежу к тому постыдному классу пролетариев, который способен схватить пошлую болезнь с сидушки незнакомого унитаза!..
Ведь какаю и даже писсию я только дома, под наблюдением матери, потому что ужасно стыжусь и боюсь общественных ватер-клозетов а если мамульк нет в туалете со мной я боюсь что меня недобрая рука утянет в унитаз или я выкакаю собственный кишечник(( А другой раз у меня узда теребилося об краюгу и я яичко снес. Но не суть.
Короче говоря я понял что единственной причиной режущих болей в моём пиписоне может быть мой отчим. Физик-ядерщик по образованию, он уж как-то слишком серьезно вел себя месяц назад в кинотеатре, когда мы всей семьёй ходили на "Марвел - Человек-Муравей". Пока я гугукал и топотал своими свиными копытцами по полу кинотеатра от уморительных шуток комедийного боевика, отчим как бы слегка покачивал головой и что-то записывал в журнал, зарисовывал элементы костюма человека-муравья благодаря которому герой фильма мог уменьшаться до размеров ноготка на мизинце лилипута... или обворожительной лилипутихи?.. Гномессы? Но не будем о делах половых)).
Я упал на четвереньки и стал реготать как ослица! Ведь я понял... Понял от чего так болел мой мясной патрубок!
Стало очевидно что мой отчим разработал собственный уменьшающий костюм как в человеке муравье, и теперь залезает мне в уретру чтоб там дрочиться по ночам!
Я знал что у меня пока нет тому доказательств. Но я был уверен в своей правоте. И к следующему вечеру подготовил западню для булли моей уретры, грубияна которого я никогда не назову Отцом. Когда часы в столовой прогримели восемь, маман погнала меня на покой, чтобы я получил 9 часов красавициного сна.
Но мало ли она знала что я нахлебался кофию с кухонной челедью и теперь сон вообще не шел! Я спрятался под одеяло и стал выжидать...
Ровно в пять утра дверь в мою комнату растворилась! Это был мой грубый отчим! Те же глупые, свиные глаза! Тот же мужланский квадратный подбородок! Та же мерзкая, колкая щетина которая разрезала мою попку своей наждачной грубостью, в тех моих секс-фантазиях где я был моллестирован этим примитивным бруталом!..
Но он был очень необычно одет - в какой-то футуристический скафандр с зеркальным шлемом и толстыми резинистыми перчатками.
- Должно быть это уменьшающий костюм! - Возопил я, и соскочил с кравати! Отчим потянулся руками к поясу видно чтобы уменьшиться и запрыгнуть в мою уретру и колоть, язвить и понукать её изнутри!
- Нет сын! Не прикасайся к защитному костюму! - Закричал Отчим, пятясь к выходу.
- От чего же он тебя защищает?! От нормальных размеров?! Отвечай, отчим-муравей! - Закричал я, расцарапывая лицо мерзкого прогенитора сквозь шлем своими длинными наманикюреными нокотками!
- Нет! Нет.. - Отчим оттолкнул меня и начал тяжело дышать, пока его лёгкие впервые наполнялись воздухом из моей спальни. - Это защита от собачьего сифилиса которую я надеваю чтобы в тайне делать тебе инъекции каждую ночь! Почему думаешь у тебя уретра только болит а не всё тело?!
- У меня?! У меня нет собачьего сифилиса! - Я начал стягивать со своей руки спальную перчатку чтобы воздать сквернослову оплеуху за его больные, обидные язвления.
- Есть сын! Мы хотели с матерью скрыть это от тебя! Но короче наш пес Тобик это твой настоящий отец и недавно он повадился тебя ебать пока ты спишь, надевать твою попку на свой кавказский кинжал, мы с твоей мамой ему это позволяли а потом еще обоссывали тебя когда ты продолжал мерно похрапывать с ног до головы в сабачьей малафье и поносе потому что ты нереальный пидор! А еще твоя мать иногда плевала тебе в рот пока ты спишь (причем плевала и из верхнего и из нижнего рта) и однажды вложила тебе в рот записку на энохейском - смертельное проклятье Элооаахим, потому что видит бог твое рождение было для нее роковой ошибкой хоть она и мохнатая чурка но у нее мог и лучше рибенок родится ну вот а потом Тобик твой отец сдал на Сифилис положительно у ветеренара и теперь я тебя выхаживаю, мой мальчик! Мой белокурый ангел!..

Осознание своей ошибки и благородства моего отчима наполнило меня до краёв. Больше чем собачья молофья наполняла мой жилудок по ночам (я всегда игнорировал этот факт, думая что это просто что-то естественное).
Из моего еще болящего но уже начавшего заживать благодаря Отчиму пиструна полилася молофья вперемежку с каловыми массами! Я закричал:

- Спасибо тебе, отважный отчим! Клянусь, я отплачу тебе добром за твоё добро! Я никогда не забуду этого, или моё имя не Павлик Иванов.

И всё с тех пор было хорошо. Я сосал у Тобика, отчим делал мне прививки. Мамка терзала меня своей мочей по утрам. Я был счастлив...