Бамп

Бамп

Трамп

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

bump

Бамп

Свинья как раз заходит в бар - охуенная тема

Случай на похоронах менеджера среднего звена:
- У вас пульс видно,в курсе?
- Я вас услышал

Гроб в щепки

BuMp

Да хуле лежит то блядь, ахуели что ли совсем?????

>>142318980
А у тебя батя лысый

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. — — Дай мне хорошую подкову, — сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое.
— Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова, он и так все понял. По его щеке тихо сползла слеза..

Бамп

Зашёл как то анон поарать в тред, а тут ОП-хуй. Этим хуем был Иооан Пердажуй Лябляславович

>>142319124
Ори хули

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

А и Б сидели на трубе. А упала, Б пропала. Что осталось на трубе?
НКВД!

Мужик ебет бабу. Баба на 7ом небе от счастья. А там армяне в нарды играть закончили.

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо

Бамп

Парень каждый день перед сном писал своей любимой
сообщение: «Я тебя люблю».

В одну ночь девушке приходит
сообщение... она промолвив про себя: «Эх, устала каждую
ночь читать одно и то же».

Не открывая сообщения, девушка
легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит:
«Приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному,
открывает сообщение, а там написано:

«Представь, я ща Поле
Чудес смотрел, там у Якубовича капуста в усах застряла, и он
такой как индюк ею трясёт брпрлрблргябр ааюзвашвех БОК БОК БОК жесть я
щас умру)00)))0»

Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.

Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит. 

-Ты чего? - спрашивает бретонец. 
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!

Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:

-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!

Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.

Приходил рак домой а там стол и на нем колбаса
Он отрывает большой кусок клешней и говорит.
Черт она с говном!

>>142319540
господи что за милфа такая!

>>142319397
Пёрнул

>>142318721 (OP)
Шизик, плиз.

>>142319605
Сука меня этот уебок пугает

>>142319751
А старая кляча с хуевыми смехуечками ок да?

>>142319751
красивый парень, харизматичный.

>>142319843
>ок да?
Ты из 2005?

Пидорас Абу сосет хуйцы за спасибо


Абу благословил этот пост.

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель втобуса говорит хиппи: - Я
скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в
длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом
выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: -
Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять
невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке,
говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: -
Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Мужик прыгает в кровать к женщине и как следует ее трахает.
- Ну вот, запомнил? Теперь ты.
Затем комар выебал женщину. Затем мужик выебал комара.

>>142323507
Лол.

Заходит Олег в бар, а там бесконечное число медведей. Как достанут хуи и начнут размахивать, бармен говорит "Они еще и срут причудливо".

Короче, купил мужик шляпу, ну а она ему как раз.

Идет Мусоргский и чешется, ведь у него блоха!

>>142323507
Затем по кругу пустили шута.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!

кек