Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем?
- Я тебе погоны подарю. И поедем на парад. Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!

>>142412309 (OP)
А потом шута пустили по кругу

>>142412309 (OP)
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.

Парень с девушкой идут по проселочной дороге, захотелось ему любви. Он отвел ее на лужайку и занялся с ней сексом. Вдруг ему приспичило по-маленькому. Говорит девушке:
- Я отойду на минутку в кустики по маленькому.
Девушка отвечает:
- Хорошо. Кстати, в этом лесу живет медленный Родригез.
На следующий день идут мужики утром на рыбалку и видят как на пеньке посреди опушки сидит медленный Родригез, плачет и мастурбирует.

ебать тут смехота

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он суёт голову в дупло быстрому Гонсалезу.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Василий Иванович достает хер, подходит сзади, начинает ебать Петьку и говорит:
- Нюанс - это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо.

Стук в дверь.
- Кто там?
Тишина. Снова стук в дверь.
- Да кто там?
Снова тишина. И снова стук в дверь.
- Да иди ты нахуй!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Нет.

Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян, ехидный сыр, ехидна и сын, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, добрый сыр, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера:
- А у вас есть билет?
Гитлер и отвечает Гитлеру:
- У меня два билета есть.
Гитлер спрашивает Гитлера:
- А зачем вам два билета?
А гитлер ему и отвечает:
- А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет.
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера:
- А если вы потеряете оба билета?
На что Гитлер и отвечает:
- На этот случай у меня есть проездной.
Тогда Гитлер снова спросил:
- А если вы потеряете проездной?
Гитлер невозмутимо ответил:
- На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну!!!
Дальше все в вагоне ехали молча. А доктор Айболит еще и стоя.

Расист зашел в переполненный бар. Он осмотрелся и увидел чернокожего парня, который сидел в углу. Расист подошел к барной стойке, повернулся к посетителям и громко сказал:
— Я хочу угостить всех в этом баре бесплатными напитками! Бармен, напитки за мой счет всем, кроме этого черного парня в углу!
Народ стал восторженно кричать и аплодировать, а чернокожий парень поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!»
Расист подумал, что это сарказм. И хотя такая реакция его озадачила, он не стал обращать на это внимания.
На следующий вечер он снова пришел в бар и увидел того же чернокожего парня. Расист опять подошел к барной стойке и объявил:
— Напитки за мой счет всем, кроме этого чернокожего парня!
Толпа забилась в экстазе — посетители стали благодарить расиста и аплодировать ему за невероятную щедрость. Когда он купил последний бокал, чернокожий парень снова поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!»
Расист задумчиво почесал голову и спросил у бармена:
— Не знаешь, почему этот черный парень постоянно благодарит меня? Он же единственный, кому я не покупаю алкоголь!
— Не знаю.

>>142412309 (OP)
Идёт рыцарь по лесу, видит - говно лежит.
- Я тебя съем! - говорит говно.
- Нет, я тебя! - сказал рыцарь и съел говно.

>>142414387
вот с етого проиграл мимо владелец этого бара

Парень заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять мужиков.

Мужик ебет свою жену и говорит:
- Как же хорошо что ты есть у меня.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

>>142413264
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович начинает ебать Петьку и говорит:
- Нам здесь не до шуток.

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

Что сказал один снеговик другому?
Слава Україні!

Почему все поздравляют меня с днем рождения? Он был у меня ровно год назад.

Что сказал один снеговик другому?
- Меня твои истории просто доебали уже, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про морковку. Про какую-то хуйню, снег. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Угольки, блядь, вставим — глаза будут. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Что сказал один снеговик другому?
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет говном.
И он был чертовски прав.

Что сказал один снеговик другому?
Братишка.

>>142415260
Ты этот негр?

- Эх друг, сажают меня в тюрьму. Капец. У меня жена... И ребенку 2 года..
- А ребенку то за что?

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

- Эх, почему мой день рождения не выпадает на пятницу 13ого...
- Потому что ты родился 5 января идиот

>>142417621
За то что снеговиков лепил.

>>142417731
Из говна.

>>142417731
Этим снеговиком был альберт эйнштейн

>>142417695
А что пятон января никогда не выпадает в пятницу 13?

Имея один фломастер, можно засунуть его себе в очко. Имея два фломастера, можно засунуть один себе в очко, а вторым нарисовать себе усы Гитлера и потом тоже засунуть его себе в очко..

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла четвертой.

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул
на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...

Заходит расист в бар и говорит:
-Пусть встанет один единственный негр в этом баре
Встал один единственный негр. Этим негром был Олег Энштейн.

>>142417920
Имея один фломастер, можно засунуть его себе в очко. Имея два фломастера, можно засунуть один себе в очко, а вторым нарисовать себе снеговика и потом тоже засунуть его себе в очко..

Заходит в бар дагестанец и русский:
Дагестанец:
- Дайте две бутылки пива.
Русский:
- А мне пирожок.

>>142417968
И лошадь пришла первой. Он разбогател, женился, завел любовника, и тот его ебал его по выходным.

Расист заходит в бар для черных и заказывает себе выпивку.

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет маленьким коммунистическим пидарасом хуесосом, только что подписавшим себе смертный приговор.

>>142418203
Расист заходит в бар для черных и заказывает себе выпивку. К нему подходит огромный негр и говорит:
-Молодой человек, этот бар только для черных, пожалуйста уходите.
А расист поворачивается и говорит.
-Действительно, прошу прощения. Уже ухожу.
Встал и ушел. А негры стали в очко долбиться всем баром.

>>142418497
проiграв сука

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:

"Доболтался, пидорас одноглазый!"

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Так ты книжку-то прочел? Ты че блядь? Ты че, сука? Ты тупой, что ли, блядь? Тебе сказали, что делать, хули ты ноешь, как ссыкло? Не пацан, что ли? Нахуй пошел отсюда, мразь, чтобы я тебя здесь не видел!»

Расист заходит в бар для черных и заказывает себе выпивку. К нему подходит огромный негр и говорит:
-Молодой человек, от лица всех чернокожих посетителей хочу вас поблагодарить что выбрали именно наш бар, побольше бы таких толерантных людей.
И каждый чернокожий посчитал своим долгом купить расисту выпивку. Расист был так растроган что выходил из бара со слезами на глазах, с тех пор он стал завсегдатаем этого бара и завел себе много чернокожих друзей. А расистом он быть не перестал, просто переключился на желтых.

Это что за анекдоты уровня Б? Не смешно нихуя

>>142418932
А вот и новый ньюфаг подъехал.

>>142418952
Ньюфаг не ньюфаг, а вы тут бросьте хуйею писать. Смешные анекдотики пишите, а не свою выдуманную на уроке хуету.

Заходит в бар ньюфаг и говорит:
— Это что за анекдоты уровня Б? Не смешно нихуя!
А бармен ему отвечает:
— Умный дохуя? Пошел отсюда нахуй!
Ньюфаг упал на пол и разбился в щепки.

>>142419062
Написал тебе за щеку, свободен.

>>142419100
Ты лох

Купил мужик шляпу...

Мужик гулял по Африке, видит у слона из ноги торчит огромная заноза. Ну он подошел и вытащил щепку. А потом, много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и годовой абонимент в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.

>>142419095
Это смешно, мне понравилось

>>142419137
Шляпа усатая

Засру ваш тред Топором.

>>142419196
Купил мужик шляпу, а она усатая

>>142419228
Каким ещё к хуям топором?

Когда в общественном транспорте избивают мужика, ебашат его головой о компостер, да так, что кровь и кусочки кожи осыпаюца на стёкла. Я спокойно сижу и смотрю на дорогу, на старые почерневшие листья, которые давят колёса машин, на голые деревья и мне становиться немного грустно.
Время уходит.

>>142419258
Этим мужиком был мопс - пидорбаба

Однажды в горах жил человек, и был он мудр как ученый, силен как бык, хитер как змея, быстр как гепард. Как-то раз он увидел лежащего раненого орла с перебитыми крыльями и обоссал его.

>>142419332
Спасибо, доставил

-Мама, сварите мне пожалуйста яйца.
-Ты что дурак!? Тебе еще детей заводить.

>>142412309 (OP)
Поехали

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.
-Хорошо.

Знаете, как писают полярники?
один ссыт, другой ломает

>>142419376
У меня яичники есть для этого

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Идёт межгалактическая война.Я солдат армии земли. Везде гуманоиды, земля почти вся под их контролем.
Я сижу в акопе в руке у меня чёрный, блестящий бластер, с разнацветными кнопочками. Слышны крики людей, детские всхлипы.
Инопланетяне убивают стариков и детей, насилуют женщин.
Я выбираюсь из акопа и ползу на брюхе, по раскалённой земле, прячусь за какую-то постройку, выглядываю из-за угла.Вот он, враг мой.Существо ростом в 2 метра, с длиннющими руками, вытянутой головой и ярко-фиолетовыми глазами. Я вскидываю бластер и всё.Он падает и начинает моментально разлогаться. Из тёмно-зелёного организма, он разлогаеца до состояния нежно-розовой кашицы.
Только через пять лет, уже в третей по щёту лечебнице, я узнал, что хлоднакровно убил обычного человека. Просто гуляющего собаку у меня во дворе. Выстрелив прямо в голову, из дробовика. Вупор.

Знаете, как писают полярники?
друг другу на ебало, все равно на большой земле об этом никто не узнает

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Да.
- А потных женщин?
- Да.
- Понятно.

>>142419506
узнаю кастанедоёба

Если меня ударить бейсбольной битой по чашечке - мне больно, если ударить ногой по яйцам - мне больно. Если ударить арматурой в лицо - мне тоже больно. Я такой неженка!

Ой блядь ваши текстовые анектоды гавно, зачем они нужны если их некому не пересказать? Думаете вам не уебут лопатой за рассказ про бармена и шляпу, если вы попатаетесь его расскащать вслух

>>142419520
>Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
>Иванов: я всё равно хикка, работобляди не нужны.

Поспорили два олигарха русский и американец у кого парк развлечений лучше. Начали сравнивать аттракционы. Все оказались одинаковы, остался только дом страха. Заходит русский в американский, а там мумии, скелеты, вампиры, в общем как обычно...
Потом американец зашёл в русский, а там длинный чёрный коридор и свет в конце. Идёт он к свету, а там стоит грузин со свечкой. Грузин у него спрашивает:
- Жопу мыль?
Американец:
- Да...
Грузин задул свечку

Я не понял, здесь анекдоты рождаются, чтоли? Пишите какую-то рандомную хуету

>>142419710
А кому рассказывать-то? У двачеров друзей нет.

>>142419756
>>142419710
откуда вы лезете?

>>142419756
Заходит ньюфаг в бар, смотрит люди болтают. Говорит:
— Я не понял, здесь анекдоты рождаются, чтоли? Говорите какую-то рандомную хуету
А бармен ему отвечает:
— Умный дохуя? Пошел отсюда нахуй!
Потом ньюфага обоссали всем баром.

Если бы люди срали из половых органов это былоб круто! Девочкам нормалёк - широко. А мальчикам пиздец.

>>142419889
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. -Да нет, профессор, в смысле возьмите другой мел, пожалуйста. - Взял тебе за щеку, проверяй.

>>142419836
Из соседнего треда пришел. Объясняй, говно, в чём тут прикол, я ньюфаг

Заходит в бар битард, олдфаг и цинник, бармен им говорит:
- Семён, съеби с моих двачей

>>142419663
С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:
- Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!
Мужчина не останавливается бежать, и тогда женщина начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на сидения автобуса, ссыт на поручень, ссыт на пол, ссыт на компостер, на пассажиров, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А мужик смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Мужик:
- Ты идиотка долбанутая, ты обоссала все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должна 300 долларов, сучка!
Женщина:
- Извини, одну секунду..
Идет в другой конец автобуса, где пара ребят гоняют шары у себя в карманах. Ну она к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
- Вот твои три сотни!
Мужик:
- А какого хера ты радуешся? Ты только что просрала мне 300 долларов, идиотина!
- Вон видишь тех ребят? Дело в том что это водители автобуса.

Летела делегация тау, комиссар и его гвардейцы на встречу на планету X через варп. Вдруг корабль повредил космический мусор и двигатели стали терять мощность. Капитан сказал выбросить все лишнее для облегчения корабля. Тау взяли своих дронов и выкинули со словами "на заводах ещё сделают". Гвардейцы собрали свои лазганы и выкинули со словами "ещё выдадут". Комиссар выкинул гвардейцев со словами "точно, ещё выдадут".

>>142417818
Нет

>>142420124
А потом Бэтман посрал с потолка.

Идёт по улице олдфаг, а за ним ньюфаг. Вдруг из-за угла выбегают подписчики мдк. Ньюфаг такой говорит:
- Анон, го свернём, они же нас отпиздят.
А олдфаг ему:
- Не очкуй, маня, сейчас всё улажу.
Олдфаг подбежал к ним, раскидал всех. Вернулся к юному товарищу. А тот у него спросил:
- Как это у тебя получилось?
- Легко. Их было 5, а у меня 10 фейков

>>142420208
И тут юнцы поняли, что он свой в доску, и пошли с ним бухать в бар.

Лучший тред за последние два месяца, давно так не смеялся.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
— Неудивительно, для дочери шлюхи-то .

Заходят в бар ленин, чапаев, гитлер, еврей, бармен и сталин. А бермена нет
как раз
нахуй
в рот ебал

>>142420463
Собрались как-то русский, медведь и Штирлиц примерить одну шляпу в баре, а бармен им и говорит:
- Она вам всем как раз, а теперь пошли нахуй из бара!
Русский ушел сразу, медведь сгорел со стыда, а Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.

>>142412309 (OP)
25 рублей и шапка.

>>142420608
Этими журналистами были пострадавшие от взрыва.

>>142420608
А потом их уволили с телеканала Дождь.

>>142420712
И хохотали, пока через год оба не умерли от спида.

Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский побухать.
Сидели, сидели и тут Пушкин сказал:"Госпада! А ни сочинитьли нам под это дело поэтическое произвидение!"
"О! Да! Конечно давайте!" сказал Есенин.
Пушкин:"А на какую тему?"
Все троя начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для
произвидения. И тут они увидили к березе стоящей рядом с берегом реки
подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала ссать.
Есенин:"А вот и тема! Пушкин начинаете!"
Пушкин немного подумав, :
"Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроною баба села ссать!"
Есенин:"О! Браво! Браво!"
Пушкин:"Теперь вы Есенин."
Есенин подумав:
"Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою.
Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!"
Пушкин:"Молодец Есенин! Вы гений!"
Есенин:"А теперь вы Маяковский!"
Маяковский замахнув стакан водки:
"ААААААААААА БЛЯДЬ НАХУЙ"
Хватает весь пузырь и убегает

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Он попросил рассказать ему о море.
- О море?
- Да, он никогда не был море.
- Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
- Не довелось. Не был.
- Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А он на море-то не побывал…
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А он?.. Что он им скажет? Ведь он ни разу не был на море. Там наверху его окрестят лохом…

>>142420870
А потом он выеб эту бабу.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 300.
- Тракторист, иди нахуй.

>>142420712
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, руку мне сегодня отхерачила, паскуда такая, - сказала женщина, показывая замотанную кровавыми бинтами культю.

Заходит как-то Эйнштейн в бар, а бармен ему и говорит: "Эйнштейн, иди нахуй, этот анекдот не про тебя."

>>142421125
У меня закончились смищные онекдоты.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Ауууууу!
А ему сверху отвечат:
- lllllmao!

>>142420712
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он бежит в комнату к жене, рвёт на себе костюм и в таком виде ебет жену и ставит засосы.
- Наша жена совсем озверела, - говорит он потом собаке. - Смотри, какие она мне засосы поставила!
- И не говори, - отвечает собака, оскаливая пасть. - Она мне весь анус уже разворотила.
Потом они всё поняли друг про друга и как давай гавкать на всю квартиру!

>>142418203
А ему как раз.

Даллес заходит в Россию и заказывает всем выпивку за свой счет.

>>142419265
Таким же тупым, как ты.

>>142421278
Этой собакой была жена Альберта Эйнштейна.

>>142421278
Ньютон уходит от квадрата. Одеваясь, его хватает за яйца рука и спрашивает: "плюс два или минус два?".
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру и тут на него бросается Эйнштейн. Вдруг Ньютону приходит в голову спасительная идея. Он бежит в бар к квадрату, рвет на себе костюм, ссыт в стакан, и в таком виде кричит: "ПАСКАААЛЬ".
- Наш Эйнштейн совсем озверел, - говорит он потом квадрату. - Смотри, каким студентом он стал!
- И не говори, - отвечает квадрат.
- Но ты же квадрат!, - недоуменно восклицает Ньютон.
- Надо было выбрать плюс два и шляпу

>>142421023
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Продавец шляп! Есть в зале продавец шляп?!
Где то с балкона отвечают:
— Я продавец шляп. Что случилось?
- У моего соседа шляпа плохо сидит. Сделайте что-нибудь.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

У кого есть анекдот про Гайзенберга. Шредингера и еще кого-то где они едут в машине и их тормозят гайцы

>>142422545
Как-то Гайзенберг, Шредингер и еще кого-то едут в машине и их тормозят гайцы

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а там сидит женщина врач, что-то пишет, а в углу стоит призывник и закрывает левой рукой ухо.
Врач шепотом:
- Шестьдесят четыре.
Призывник громко:
- Шестьдесят четыре!
Мужик поднимает взгляд, а там на двери туалета висит табличка "ЛОР".

>>142422893
Эти Газейнбергом был медведь.

>>142422958
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Паскаль! Паска-а-а-ль!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а там сидит Ньютон, внутри нарисованного говном квадрата.
Запах говна становится все сильнее, вдруг кто-то начинает толкать мужика в плечо и тот просыпается на лекции в университете. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
Восемьдесят восемь!

>>142415371
https://www.youtube.com/watch?v=uCqnPVm21Ak
все видели этот гениальный анек?

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. А его и спрашивают:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец, немец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал? И дочка твоя трап! С этими словами американец, немец и русский начали ссать в стаканы на спор.

>>142423762
Лол
>>142423508
>"ЩАш"
Обосрался.

>>142419574
>>142419600
>>142419633
Вот это я проиграл. Нужно моар подобного абсурда

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!
Голос сзади:
- Четырем пидорам. Я тоже пидор. И тоже хочу кефира.

>>142423762
АААААААААААААААААА БЛЯТЬЬЬЬЬ, ЭТО ГЕНиАЛЬНО

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

>>142419440
В голос

Пришёл мужик в магазин шляпу покупать, одну взял, примерил, а она ему как раз.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригенальное с этими шариками того мы отпустим" Заходят к американцу-тот жанглирует- "Наверное мы тебя отпустим, молодец".Заходят к немцу-он тоже жанглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вооще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а они ему как раз.

В Ленинграде бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Бабуля, вам нужно выйти на улицу Ленина, через два квартала свернуть на проспект Ленина и постоянно прямо - попадете на площадь Ленина, там посередине площади будет стоять памятник Ленину - не ошибетесь.
- Спасибо. Вижу вы тут в Ленинграде очень любите Ленина?
- Ну в принципе не то что бы любим...
- ну вот если бы ты встретил Ленина, подрочил бы ему?
- На вряд ли, я не гей.
- Ну представь что вы сидите в бане, в парилки, вокруг никого. У Ленина с колен падает полотенце и ты видишь огромный, намазанный маслом, эрегированный член. Вы встречаетесь взглядом и Ленин подмигивает тебе. В такой ситуации подрочил бы ему?
- А об этом никто не узнает кроме нас двоих?
- Абсолютно так.
- Все равно вряд ли.
- Ну а допустим если в этот момент он будет дрочить тебе тоже?
- Друг другу что ли?
- Да.
- Не знаю даже. Возможно. Но только при условии что об этом никто не узнает.

>>142426502
Заходят к русскому, а он одной рукой дрочит, а другой в жопе щекочет.

В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе. Выйдя из кафе мужик говорит собаке:
- Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
- Гав

Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает:
— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
— Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.

Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает:
— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
— Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.
Затем пассажиры осторожно ампутировали водителю гениталии, положили в герметичный вакуумный пакет и доставили вертолетом в исследовательский центр в Мюнхене. Опытнейшие ученые, проведя все тесты и спектральный анализ, пришли к выводу что ничего общего с сахаром пенис водителя маршрутки не имеет.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- Чу! Я слышу пушек гром

>>142428679
Не пойму в чем подвох?

>>142429172
А его нет. В оригинале от громкого звука актер обосрался и забыл слова

>>142429255
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
Да ты и хуй в рот взял.

>>142425067
ПХКХАХАХАХА СУКА В ГОЛОС!

Выходит как-то бывший гонщик со своим внуком прогуляться на задний двор. Мимо них пробегает чёрная собака. Заметив их она возвращается, и садится рядом. Внук её замечает и говорит:
- Дед, смотри - собака сидит.
Старик поворачивается и отвечает:
- Лол

Абу как-то раз анона на хуй посадил, а ему как раз)

А вот еще коротенький:
Заходи анона на двач, а там реклама)

Абу сидит на скамейке с копипастой и говорит:
- Я ща в стакан нассу и капли не пророню.
Абу ссыт анону в рот и на голову, а потом видит мейл ру на дерево лезет, а абу ему и говорит:
- Мейл ру, хочешь анекдот?
- Нет.

>>142412309 (OP)
как я понимаю что пришло время уборки и мытья посуды? - заглядываю к себе в трусы. если вижу там хуй и яйца, то не понимаю

>>142413264
Очень хороший анекдот

>>142414387
Эбим негром был Альберт Эйнштейн

>>142436056
>Эбим негром был Альберт Эйнштейн
но он не был

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Решили как-то русский, поляк и американец поспорить, кто лучше всех дрова рубит. Оказалось, что поляк

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.

Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.

Сидит математик на берегу озера и ловит рыбу. Вдруг выплывает подводная лодка, из люка мужик выглядывает и спрашивает:
-Эх Мужик! Ты случайно не математик?
-Да, это я.
-Где мы находимся?
-Здесь.

Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил.

Разговор у психиатра:
- Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину.
- Она же старая уже.
- Когда молодая была.
- Когда молодая была - дрочил.
- А сейчас почему не дрочите?
- Так старая же... Так, блядь! Я здесь психиатр и я задаю вопросы!

Сидят два мужика, один другому говорит:
- пенисы будешь?

Встречаются два друга. У одного фингал под глазом.
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
- Да вот пошёл опять в театр, а передо мной села та же толстая тётка и у ней опять платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!

Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Три подруги на работе разговаривают.
- Ночью у мужа яйца из трусов выкатились, я их обратно засунула - хододные! Сам весь теплый, а они холодные.
На следующий день вторая:
- Тоже потрогала у своего - холодные!
Через день третья с фингалом.
- С тобой что?
- Ночью ложимся, я яйца у своего потрогала. А они теплые. Я и спросила, мол почему у всех мужиков холодные, а у тебя теплые

>>142417483
Нет

>>142418203
Ну он сам мог быть черным, например.

>>142419941
Я тоже, но сразу понял, что смысл в замене панча у бородатого анекдота.

>>142421070
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
А жена в комнате скачет на хуйце хача и говорит
- Гулять видимо хочет. Сходи, выгуляй!

Родился малыш. Семья умиляется, и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет, станет учёным. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он битардом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне!

>>142424318
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!
Трое джентельменов обижаются и уходят....забыв свои макбуки

>>142413824
Хуй знает почему, но орнул в голос

>>142438723
Проиграл, лепи ещё.

>>142412309 (OP)
Я не пойму: это какой-то шизик их сочиняет или мамкин погромист нейросеть написал?

>>142426502
>Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригенальное с этими шариками того мы отпустим" Заходят к американцу-тот жанглирует- "Наверное мы тебя отпустим, молодец".Заходят к немцу-он тоже жанглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вооще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а у того шариков нет.
- Где шарики?
--А, я их в карман убрал, чтоб не потерять
-Понятно
Ну и собрались они отпустить значит немца. Возвращаются к нему, а тот без шариков сидит
-Ты куда шарики дел?
--Потерял...
-ну хер тебе тогда а не свобода!
Возвращаются к американцу, а его нету в камере
Ну они почесали репу и пошли к русскому
--Ну, русский, освободим ка мы тебя
А русский им и отвечает
-Да, давайте поскорее, а то этот ебаный анекдот никогда не закончится!

>>142440173
ОК. ВОт еще
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.

>>142438895
Три подруги на работе разговаривают.
Ночью у мужа яйца из трусов выкатились, я их обратно засунула - хододные! Сам весь теплый, а они ЕМУ КАК РАЗ!

>>142440230
АААААААААААААААААААААААААААА
Что же ты делаешь, содомит!

>>142440099
Родился малыш. Семья умиляется, и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет, станет учёным. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он битардом будет!
- Ой да ты про всех так говорила, таблеточки иди попей - опять маразм начался
- Ладно...

>>142438799
Встречаются два друга. У одного фингал под глазом.
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
--Всмысле?
-Ну фингал на втором глазу!
--Ах это...Да так... Тяжелый день....
-Ясн...

>>142438740
>Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам.
>Вождь аборигенов говорит:
>- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
>Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил и разревелся
Руский спрашивает
--Ты чего?
А тот ему и отвечает
-Немца жалко....я мог его спасти

>>142438714
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Хозяева и говорят..
- Ну чего вы? У нас же вантус есть
--Ааа! Точно. Забыл. Спасибо. Так быстрее будет
Засор был устранен

>>142433072
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- Никакой...Я и так умный и денег у меня куры не клюют!
Профессор:
--Ах так! ну все равно не зачет тебе!
- Слушай, чё ты доебался до меня? ты же первый спизданул про "гусь свинье не товарищ". Я на все твои лекции ходил, занятия вести не мешал...Что тебе надо от меня?
--Препод засунул руку в штаны, в которые только что посрал, и вытер обосраную руку об лицо студента
Студент расплакался и убежал...

>>142418096
Заходит в бар дагестанец и русский:
Дагестанец:
- Дайте две бутылки пива.
Русский:
-Спасибо, братан
Дагестанец:
- Нет проблем, может орешков еше?
-Да, давай!
--И две пачки орешков поджалуйста!

>>142440643
И сел на все три! Донышками вперёд.

Едут русский, украинец и мексиканец по пустыне
Решили сократить через лес, а там хулиганы им путь преградили
--Вы тут проедете только если общая длиа ваших пинусов составит 50 см минимум
Ну русский такой достает свой - 2 см
Мексиканец - 4 см
Украинец достает свой дилдак - 59 см
--Нихера себе, ну проезжайте, так и быть
Едут они дальше и все в одинголос
-СЛАВА УКРАIHI !

>>142440759
Героям слава!

>>142426502
В оригинале там бильярдные шарики и украинец есть еще

Мужик в баре говорит бармену
--Спорим на 7900 долларов, что я нассу вон в тот стакан и не пролью ни капли
-Чё?! КАКОЙ СТАКАН НАХУЙ?! ТЫ ПЪЯНЫЙ ЧТО ЛИ?
Ну мужик начинает ссать на все что видит, на бармена, футболистов, на небо и Кришну
Бармен
-- Бля! СУКА ТЫ ЧЁ НАХУЙ ТВОРИШЬ!
Мужики пытаются его повалить, бармен звонит в полицию
--Алло, полиция.Тут пидарас всё обоссал! Срочно пришлите подкрепление
-Ок, ждите
Через 5 часов приезжает пативэн и вяжет всех кто был в баре
Эту историю бармен рассказал своей жене когда пришел в 7 утра домой.
Она ему не поверила и обнаружила женские трусики и 6900 долларов в кармане.
А чувак, который поспорил, что нассыт в стакан - выйграл спор

>>142412309 (OP)
>(16Кб, 500x500)
>
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Всё заебись, спасибо!
--На здоровье. Будем сотрудничать в дальнейшем!

>>142412309 (OP)
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит
Мужик:
-Ну что за проблема?
Женщина:
-Банку не открыть....

>>142441195
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит
Мужик:
-Ну чё, работает?
Женщина:
-Не то слово! Открыла банку, и комар сразу раскидал вонючие потники. Ща на диване лежит, пивас посасывает. Спасибо Вам!
Мужик:
--Ебанутая опять попалась!

>>142412309 (OP)
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти комара из банки, а банку засовывай себе в пизду.

>>142441248
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
-Комар вылетел, сел за комп и ща смотрит хентай
Мужик:
-Тян не нужны!

>>142441195
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Вероника Фирсова:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером Вероника Фирсова не звонит

>>142412309 (OP)
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
А женщина продает говно в банке. На банке надпись "Заменитель женщин - 82 руб."
Мужик:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, намажь хуй говном и дрочи. - Если что не так?
- Всё так.

>>142412309 (OP)
На базаре хач продает сельдь в банке. На банке надпись "Сельдь в банке"
Мужчина:
- Дайте две!
Вечером хач звонит мужику:
- Ну как сельдь?
--Отъебись, извращенец! Откуда у тебя мой номер?!

>>142441378
>Заблудился как-то долговец и кричит:
>— Люди, отзовитесь, кто нибудь аууу.
>
>Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
>
>— Чего орешь, а?
>
>У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
>
>— Я тово, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?
>
>Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
>Оружие убрал!
А это не оружие было, просто у долговца встал.
А потом они поебалися

>>142412309 (OP)
На базаре мужик продает мешок с дерьмом. Никто не купил его. Мешку надоело, он сел в тачку и поехал домой и попал в дтп

ДТП произошло на 35 километре трассы «Слока — Талси» под Тукумсом в Латвии, в нескольких десятках километров от Риги. Согласно наиболее правдоподобной официальной версии его «Москвич-2141» тёмно-синего цвета вылетел на встречную полосу и столкнулся с автобусом «Икарус» модели 250 (иногда этот автобус ошибочно идентифицируют как 280 модель).

>>142420694
Золотой?

Стоит сталкер у дороги и видит кабана. И думает:
- Кабаны - охуенная тема!
И как уебется с аномалии.

>>142441719
>Золотой?
Нет, приказом об увольнении..

>>142419501
Снесла и внимательно посмотрела на модератора

>>142441010
Рассказывай

>>142442472
не-а ^_________^

>>142413824
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
-Понимаешь внучек, голова к нам в окоп не прилетела.

Реквестирую анекдоты про Быстрого Гонзалеза

>>142443586
Бежит Быстрый Гонзалез по лесу, видит - машину горит. Ну он сел в нее и выебал медведя.

>>142443586
Быстрый Гонсалез быстро ехал по лесу на машине, не рассчитал траекторию, врезался в дерево. Машина загорелась, и он умер вместе с медведем, который пытался его спасти.

>>142443586
Захотел анон написать реквест на дваче, чтобы скинули анек про Быстрого Гонзалеза, собирается анон нажать на кнопку "Р" на клавиатуре и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалезу.

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.

>>142445111
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
>Мужик растерялся:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну всё, шавка, ты огребаешь. ХАЙЛЬ!

>>142418781
Чёт в пятых героев захотел. Пойду поставлю

>>142419440
Нипонел, поясни, ананас.

>>142446893
Космический эффект в том, что его нет

>>142419440
Норм

>>142446893
Пройди на анекдот.ру, скам.

>>142443431
>от взрыва нашего снаряда
>из немецких окопов
>их телефонистку
Чтоб никто не подумал, что это наша телефонистка или от ненашего снаряда. Как будто для анекдота это так важно. Так и повеяло обоссаным патриотизмом из говноклассников.

>>142419258
Уссатая

>>142419137
а оказалось машину

>>142438714
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- МАМА МАМА ОН МНЕ ПОПУ РТОМ ТРОГАЛ!

>>142452645
Лол, что произошло на фото? Он живой?

>>142455848
спит

>>142456072
нахуй он голову засунул под арку? подозреваю, что он не поставил противооткаты, и в самый неожиданный момент, когда он решил чекнуть головой что-то под аркой (вот идиот), машина скатилась из-за отсутствующих противооткатов.

В одной квартире случился засор - унитаз не смывает, все обратно лезет. Ну они вызвали сантехника. Тот приходит, хуйней из проволоки в форме интеграла потыкал в унитаз - один хуй засор. Ну он ртом наделся на толкан, как втянул в себя, потом выплюнул в ванную содержимое, а там комок такой здоровенный.
Сантехник и говорит хозяйке:
- Вот причина засора.
Вдруг комок начинает двигаться, встает, отряхивается, оказывается маленькой девочкой, и говорит:
- Какая я, блять, причина? Я этажом ниже ссала!

>>142438740
Допустим у него был глок 17ти зарядный. По пуле на туземца - получаем племя в 17 рыл. Не маленькое ли племя? Оно предрасположено к вымиранию.

>>142439541
Нет, ты не понял. ТАм выше был анекдот что расист заходит в бар, видит черного и заказывает всем белым выпивку, чтоб у черного припекло. А черный владелец двача бара, и ему прибыль приносится. Так вот, если такой расист зайдет в бар для черных, то он закажет выпивку всем белым, т.е. только себе.

>>142458458
С хуёв? Один немец на 17 рыл - это уже не оч сытно.

>>142459178
Допустим он килограмм 80 весил как взрослый мужчина. Ну раз немец, то всякие пивко+сосисочки, пусть тогда 85.
85 / 17 = 5
То есть по 5 кг мяса на человека. Туземцы обычно маленькие и черные, так что им еды надо гораздо меньше чем белому человеку. Плюсом еще всякие фрукты есть, и, возможно дичь на острове. Ну и в море рыба.

Ананасы, нужна помощь.
Помогите понять сложный анекдот:

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Я погуглил про желтую розу Техаса, это со времен американско-мексиканской войны. В кратце это прозвище мулатки-рабыни с которой крутил шашни предводитель мексиканцев Санта-Анна, в итоге она оказалась американской шпионкой. Мексика в результате проиграла и штат Техас отошел америке. Помогите понять анекдот.

>>142459668
Так то мяса в человеке не боль килограмм 20ти, если не курсил.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и начал мастурбировать.

>>142459977
Удваиваю. Тоже любопытно.

>>142459977
Короче, возможно юмор в том, что ночью когда он ее трахал он был в Курск что она жутко страшная и, утром когда будет трезв, вгонит ее к хуям или сто там сделали мексы с той шпионкой.

>>142419506
ЖЫСТОКАЯ ГОЛАКТЕКА

>>142419506
Идёт межгалактическая война.Я солдат армии земли. Везде гуманоиды, земля почти вся под их контролем.
Я сижу в акопе в руке у меня чёрный, блестящий бластер, с разнацветными кнопочками. Слышны крики людей, детские всхлипы.
Инопланетяне убивают стариков и детей, насилуют женщин.
Я выбираюсь из акопа и ползу на брюхе, по раскалённой земле, прячусь за какую-то постройку, выглядываю из-за угла.Вот он, враг мой.Существо ростом в 2 метра, с длиннющими руками, вытянутой головой и ярко-фиолетовыми глазами. Я вскидываю бластер,стреляю, но происходит осечка. Выкидываю бластер и иду в рукопашную. Завязывается ожесточенная борьба, мы катаемся по земле, по очереди одерживая друг над другом преимущество. В какой-то момент я оказываюсь сверху, мои руки сцепляются смертельным хватом у него на шее, он хрипит, глаза лезут из орбит, но я непреклонен и продолжаю душить. И вот, когда его тело обмякло и перестало придавать признаки жизни, товарищ судья, он превращается в двенадцатилетнего мальчика, клянусь, так все и было.

Жил в горах старик 40 лет а потом умер.

>>142468553
Да

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- ААА меня выебал комар!

Бамп?

>>142472500
- Женщина, а чего кричите-то?
- А он после того как меня выебал хуй об новые занавески вытер!

>>142472500
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина не звонит.

Жив?

Ееее
Го анеки.

Ёжик повесился. Точнее колобок. И вообще это был Сергей Кириллов.

>>142441548
Вот с этого почему-то засмеялся так неприятно.

>>142475679
Зато вечером мужику звонит комар и слезно просит:
- Мужик, приезжай... Ты меня забери... Не живым, так хоть мертвым, но меня забери...

>>142419506
Крипота

>>142456266
Из-за твоих описаний захотелось отправить чуркам из ижил реквест

>>142475679
Этой женщиной была Мария Складовская-Кюри.