Бамп 1/10

Бамп 2/10

Если тред наберет 200 постов, покажу сосок или попец.

>>142954394 (OP)
>Сразу скажу, что ебаться с вами не буду.
Ну и нахуй ты нужна?

нахуй ты нужна тогда.дырка ебаная

По старой традиции эта хуйня улетит в бамплимит.

>>142954394 (OP)
>Я тян из Казани
>С ДС не поеду
сельдь, определись

>>142954394 (OP)
Пошла нахуй

Можешь нахуй пойти например

>>142954558
А если обниму? :3

Назови хоть одну причину, по которой мы должны верить, что на фото ты и что ты вообще тян, а не зелёный?

>>142954651
Хуй?

>>142954666
Я тян с пикрелейтед. Сотоне врать не стала бы =)

>>142954677

губами?

>>142954394 (OP)
Казань-кун на связи. Оставляй фейкомыло. Ебаться не будем, я слишком страшный для этого, да и не надо мне это.

>>142954394 (OP)
>Сразу скажу, что ебаться с вами не буду.
А ебать тебя никто не будет, всратая сельдь.

>>142954394 (OP)
ОП-тян, пиши мне на мыло. Двач редко читаю.

tp1rcser@yandex.ru

Сам в Казани, 25 лет.

>>142954677
>>142954767

Да вы заебали уже, вам другие не дают что ли? У нас даже муслимки в платках и те ебутся со всеми подряд. Ебаться с вами не буду, потому что стесняюсь сразу после знакомства. На второй раз еще можно

>>142954876
>>142954838
Сорьки, лень регать мыльцо. Напишите мне в контач, выше оставила контакты

>>142954958
Не вижу.

>142954958

и хде же?>

>>142954958
ну или регаешь фейкомыльцо и веселишься со мной, или идешь нахуй со своими жирными дрочерами :)

пиши, жду

Куны из Казани может вместе скооперируемся у тян на хате?

>>142955204
хаха,топ идея

>>142954394 (OP)
Оп-тян, кинь еще своих фоточек, плеес

>>142954394 (OP)
Кому ты такая вообще нужна?

>>142955204
Можно у меня на хате.
Кун

https://2ch.hk/b/res/142947778.html

>>142954884
>потому что стесняюсь сразу после знакомства

Ну вы поняли. И как только люди на первом свидании ебутся? Наверное это в параллельной реальности.

>>142955304
https://viewy.ru/search/%D0%B1%D1%80%D1%8E%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%BA%D0%B0/page/9/34906634

>>142954394 (OP)
ВиКазани много красивых баб которые ебутся, так что алибидерчи.

>>142955493
Это такой вброс? Если нет, то ты ебанутая

>>142955337
Диктуй адрес

>>142955493
Слушай, оп-тян, а ты сможешь мне вписать?
НН-кун

>>142955337
Да кому твоя хата нужна, детственник) Я прогуляться вас зову

>>142955493
>у нас с владиком будет ровно 4 года как мы вместе
лол, хочет чтобы ее выйбали аноны на нг

>>142954394 (OP)
А ты с какого собсна района?

>>142955603
это такой гугл для тех кто не умеет в него

>>142955337
район какой? >>142955630

Район какой?

Я Кун

>>142955678
Из дербышек) А что?

сейчас умоем твой тредик в говне, шлюха.

>>142955735
Как вы там умудряетесь выживать?

-- Вахитов кун

Свежие фекалии, да ещё и любимого человека, имеют приятный аромат, напоминающий шоколад, мочёный в виноградном соке. На вкус они как чуть горьковатая халва. Ничего отвратительного в этом нет! Более того, любители анального секса должно быть постоянно сталкиваются с экскрементами и не жалуются. Ненавистники копро судят наверно по кучам дерьма, которые они видят на улице - смердящим, с копошащимися в них личинками и червями (хотя я знаю любителей и таких вещей). Когда обмазываешься с ног до головы фекалиями, то чувствуешь себя близким к природе, и защищённым, как свинья лежащая в грязи. А знаете, как приятно, когда большая, толстая, твёрдая какаха медленно входит тебе в вагину? Если совмещать всё это с золотым дождём (мочеиспускать в рот партнёру, в анал, в вагину), то вообще чудесно.

>>142955735
Фу вашу мать, она из Советского! Ну тебя нахуй, мы с пацанами пачкаться не будем.

>>142955695
Вахитовский.

>>142954394 (OP)
>Я тян
>Сразу скажу, что ебаться с вами не буду
Проиграл с этой дырки.

>>142955695
Авиастрой ёпта бля.

>>142954958
На мыло можно из контакта писать, тупенькая

>>142955831
В детстве за пацана просто научишься отвечать и все, никаких проблем.

>>142955735
>>142956006

ну вот вы вдвоем можете вместе встретить

Найти пруфы

Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.

>>142956126
на своем языке, так скажем*

Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

>>142956126
Ты че, там чуханы одни. Вот на жилке нормальные боевые пацаны встречаются иногда. Но с ними особо не пофлиртуешь, не погуляешь, чуть что сразу по еблу или в печень.

Я очень люблю срать. Я люблю, когда кучи говна пролезают через мою прямую кишку и буквально рвут анус изнутри; даже мастурбация не сравнится с тем райским наслаждением, что приходит с освобождением организма от каловых масс.
Чем больше говна — тем лучше, поэтому нельзя ходить на толчок при первом же позыве. Я люблю сдерживать себя несколько дней, доводя организм почти что до состояния запора, а перед совершением ритуала нажраться жирной пищи, приправленной майонезом. В решающий час я иду в туалет и, даже не запирась, плюхаюсь на сидение; я включаю на плеере песни Шуры и начинаю тужиться. Пот смачивает всю мою кожу и заливает пол, я чувствую, что сфинктер не выдержит и вот-вот лопнет. Но всё обходится, и мощные куски говна смачно плюхаются в воду, один за одним. При всём этом, не меньше я люблю и понос: ах, эти великолепные вылеты всесносящего дерьма, раскрашивающего весь унитаз и вылетающего с такими чудесными звуками!
Но мне мало просто срать. Порой я выхожу на лестничную клетку ночью, когда все нормальные люди спят, и спускаюсь на площадку между этажами. Приблизившись к мусоропроводу, я сажусь на корточки и напрягаюсь что есть мочи, пока крупная жирная какаха не падает на засаленные плитки, наполняя весь подъезд своим неповторимым ароматом. А если рядом ещё и помочиться, то удовольствие достигает всех видимых пределов.
Схожу-ка я и сейчас к белому брату, а то чувствую, что приспичило мама не горюй. До встречи.

>>142956250
Ты чё, охуело, существо бля? Чё против Авиастроя имеешь?

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

>>142956351
Ну я пояснила тебе выше. А что за предъявы?

Пахом просыпается, слезает с трубы, снимает штаны, подсаживается над тарелкой, тужится, экскрементирует, стонет, дышит, надевает штаны, размазывает экскременты по ступне, нюхает, присаживается на четвереньки, кушает, размазывает по туловищу, моет руки —Уфф!...Уффф!... Уф!... Ууффф!... Уууф!... Уфф!.. Ууууфф!...Уфф!...Уффф!... Уф!... Ууффф!... Уууф!... Уфф!.. Ууууфф!... —Братишка! Братишка! —Бляяя, заебаал, блять! —Как п. Как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка... —Ёб твою мать, блять, иди отсюда нахуй, блять! —Что, что случилося? —Ты что, обосрался что-ли, мудак блять?! —Не, я не какал. Я тебе покушать принес! —Сука, блять, пидорас, блять! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блять?! —Что ты! Я покушать тебе!.. —блять, всё-таки насрал, ой мудель, блять!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда блять! Сейчас будешь это вылизывать, блять! —Я тебе принес покушать! —Что ты мне покушать принес, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты вызвал... Хуле ты говном-то вымазался, мудак, блять?! —Я уж покушал, я тебе... —Пидорас, блять! Сука, блять! —Братишка, ты что! —Убери это говно отюсда, блять! —Я покушал уже!... —Ёб твою мать, блять, и весь пол засрал, блять! —Хотел тебе покушать-то!... —Мудак, блять, ну ты мудак, блять, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блять, сейчас убью нахуй, блять! —Я тебе принес покушать!.. —блять, ну ты пидорас, блять... —Покушать!.. —Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а... —Покушать-то!.. —Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!.. —Я не срал, я тебе честно говорю! Я тебе я просто хотел тебе сделать доброе дело, я не срал вообще сегодня!.. —Что, нахуй, мне - добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка, единственная, блять, тарелка, мы из неё жрем, жрем суп из неё, ты туда насрал, что, где мы теперь жрать будем, из чего, а?! —Хотел тебе доброе дело!... —Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь, вилкой буду?! —Я не срал просто пуговичка!.. —Мух убить, я тебя сейчас убью! —...у меня оторвалась, пуговичка оторвалася!.. —Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе дело доброе сделал!.. —Сука... —Уф... Стукаешься!... —Я тебя сейчас убью, блять. —Я уж покушал... —Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял что я тебя сейчас убью? Быстро и невнятно тараторит—Ну что ты сердишься, покушай, я тебе доброе дело сделал, принёс поку-пуговичка оторвалась, я тебе позавтракать принес, это не срал после этого как поспал Я тебе покушать принес я не срал! —Иди вон туда под струю мойся, понял, блять?! Чтоб через пять минут чистый был! Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю, мойся, блять! Начальник, бля! Начальник, этот пидорас обосрался, блять! Начальник! Иди под струю, блять, чтоб сейчас пришли ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя!? Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блять, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блять! —Завтрак испортица! —Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блять, а!? —Завтрак испортица! —ХУЛЕ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, блять, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, блять!!! —Я не (?), я просто хотел тебе принести пожрать!... —Иди мойся! —В тюрьме не жрут люди!.. —блять, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался...шлепок Иди мойся, блять! Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя придушу, блять, вот этими руками, ты понял!? Фу-у, блять, фу-у, нахуй! —Не кушают люди с утра до вечера не кушают в тюрьме люди-то! —Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блять?!Я теперь без штанов здесь! Убери эту тарелку, блять, и помылся! Убери тарелку, мне не надо твоего говна! Убери от меня, отойди! —Я не срал, я не срал, я тебе покушать, люди кушают, я тебе принес, ну покушай ты... —Отойди, я сказал! —Человек ты или кто я тебе покушать принес! а ты как опустился... —Иди мойся, я сказал, иди мойся! Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол! —Куда?.. —На пол, ёпта! —А, тебе? На, на!.. —Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука блять, убери это говно! —Что ты, покушай! —Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, убью сейчас! Сука мудак блять! —Я тебе принес покушать пожрать, ты меня не кормишь вообще...Покушать хлебушка хотя-бы... ЭТО ХЛЕБ, ЭТО ХЛЕБ!!! —Уйди отсюда от меня, уйди, уйди, я сказал, блять! —Сладкий хлеб! —Уйди, я сказал, поставь тарелку, блять, иди мойся, пидорас, блять, убью нахуй, сука бляядь, доебал блять! —Хлееб!.. —Фу-у, блять, какой вонизм, а! —Хотел дружить с тобой! Покушаем вместе, давай покушаем посидим хоть, поговорим!.. —Весь в говне, блять, а, весь в говне! —Я не срал сегодня вообще, я говорю! —Уйди нахуй от меня! Убери тарелку, блять! Уйди отсюда, блять! Иди! —Хотел просто покушать!..Покушать принес тебе, ты бы покушал хоть когда усталый!.. Покушать принес чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!.. —Иди мойся, нахуй, блять! Иди, сука, мойся! блять... Сука, мудак, блять! Иди мойся, мойся, мойся, нахуй! Мой, блять, пузо своё... жирное, блять! —Эх, вот в деревнях-то было всё! —Начальник, бля, уберите от меня этого мудака! —В деревнях ели всё, это самое! —Что ели, ты что, мудак что-ли, кто ел-то? —Мой хлеб ели! —Хлеб ели, но говно-то не жрали!Ты че, с ума сошел, ёпта?Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!,мойся. Мойся, туда иди, мойся блять. —АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, йа сука сука сука сука. —МОЛЧАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ? Пошёл на работу, слезай нахуй —Он обосрался. —Слезай на работу, сортир чистить. —Он обосрался. —Пошёл. —Обосрался. Весь в говне блять. —На работу. —Аааа, хуй тебе. —На работу. —ХУЙ ТЕБЕ. —На работу пошёл. —В говне блять. —На работу, говно чистить рошёл. Чистить говно блять, пошол чистить говно. —Сука. —Пошёл говно чистить, пошёл. —БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Я кун из казани. Гоу в новый парк

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик, а наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам Бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел сваи.
Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придёт каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а у меня уже всё, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа "Что надо? Не срал я в лифте и все тут". И бля, пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим говном и со своей грязной жопой. А что-то ведь делать надо. И тут эта хивря нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг, что увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете? - сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго, - а сам штаны приспускаю. - А что это за запах? - перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном, шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне. Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное, молитву какую-нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина... ах... - ревет она, - Прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, - говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка походу запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы... - мямлет она. - Да чего "вы, вы", стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я наступил, вот и воняет. Девка осела на пол лифта. Я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, походу, это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну, чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит, в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все, думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: я стою ниже пояса голый, весь, сука, в дерьме, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою, как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное, мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал, я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можна испугатья, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да, и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об неё. Не пердите на морозе, дети. Плохо кончится. Мне ещё повезло...

Дело обстояло на пасху. У меня дедушка похоронен в деревне. И мы с бабушкой каждую пасху ездим навещать его на электричке. В тот год я мягко говоря пережрал яиц. И какое-то яйцо оказалось протухшим, в общем суть не в этом, а в том что на обратном пути я засел в электричке в туалет. Понос был жуткий, дрисня лилась и лилась. Минут 20 наверное я сидел в туалете. Потом начали люди за дверью нервно дергать и говорить "Вы тут не один выходите быстрее!". А я ничего поделать не могу - жопе и желудку не прикажешь. И они походу позвали машиниста электрички. Он постучал я продолжал молчать, ибо стеснялся, да и не до этого мне было. Меня ещё больше ослабило. Электричка резко останавливается я сидя на картах на толчке лечу по инерции вперёд. Голову въебываюсь в переднюю стенку. От неё падаю на пол туалет. Мало того, что весь пол был зассан, так я ещё от удара и падения насрал жижей под себя. В замочной скважине двери поворачивается ключ. Спереди стоит машинист, а сзади куча пассажиров. Мне тогда хотелось сквозь пол на рельсы провалиться.

>>142956499
Дык ты вообще деревенщина из ебучих дербышек, как смеешь залупаться на нормальный район с нормальными людьми?

Вроде нормальный пацан, но приключилась со мной одна история такая стыдная. Ехал во автобусе с хорошим настроением, в наушниках музыку слушал. Неожиданно появилось желание пердануть. Впадлу было их снимать и я так пукан сдавил чтобы тихонько шептуна пустить. Вроде бы все в порядке было. Через 5 минут еще и через 10 тоже. Короче пока доехал до своей остановки проперделся солидно. Народу было много в автобусе, я посматривал периодически на поведение людей мало ли я навонял по-крупному. Все было в поряде и я вышел на своей остановке и дошел до дома. Придя домой сразу почувствовал что - то не так. И запах дерьма чувствую. Оказалось я пернул с подливой. Да так, что аж на штанах видно, не понимаю как это можно было не заметить. А позор какой, я считай в автобусе стоял, до дома дошел в засранных штанах. А как мне дико повезло, что не встретил кого-то из знакомых. Теперь когда пернуть хочу всегда наушники снимаю, а то мало ли...

Fits or gtfo

>>142954394 (OP)
Знаем мы таких небуду. Потом бегает полночи, дай пососать дай пососать

Побампую немного
Зачем? А хуй его знает

мимокрок

>>142957169
анус себе побампай, лис

огда мне было 11-12 лет мы с пацанами частенько ночевали у Марата, нашего друга. Мы шутили прикалывались друг над другом постоянно. И однажды Вадим предложил подшутить над тем самым Маратом. У него была любимая газировка, которую он любил и постоянно пил. Он уже заснул, а напиток был в холодильнике, так вот Вадим предложил измазать горлышко бутылки нашим гавном, соплями и слюнями. Так мы и сделали. На утро Марат проснулся и пошел как обычно пить и спросонья ничего не заметил и все выпил. Потом он увидел, что у него коричневые губы и спросил нас в чем дело. Мы еле сдерживая хохот сказали ему, что это шоколад (он часто ел шоколад). Он сказал, что было очень вкусно. Таким образом мой друг стал говноедом....
За эту историю сейчас мне стыдно, тогда было весело. Не знаю как остальные, но я каюсь...

>>142957264
Быстро и решительно сьебал нахуй

Этот рассказ целиком и полностью посвящён говну. Да, да, вы не ослышались – именно говну. Именно этой вязкой массе человеческих отходов, которая ежедневно вываливается из наших задниц. Казалось бы, какая глупость и пошлость писать об этом, но нет – мы так часто употребляет это слово, описывая обыденные ситуации, в которые мы к сожалению попадаем, обзываем плохих людей и вообще воспеваем всевозможные эпитеты в честь говна. Для многих говно стало роковым маяком жизни, тускло и цинично светящийся чей-то печальной судьбой, заставляющая называть свою жизнь ничем иным, как одним словом – говно. Говно давно уже не просто слово, а целый символ эпохи, или даже целая философия. Поэтому, раз мы постоянно говорим о нём, то почему бы не написать об этом.
Говно, как я отметил выше, универсальный синоним всему хуёвому в нашей жизни, а у некоторых и самой жизни. Но и само говно имеет богатый комплект своих лексических братьев, которому позавидовало бы какое-нибудь другое слово русского языка, типа боль или сковородка: дерьмо, какашка, срач, личинка, навалялово и т. д. Конечно, в историю развития этого слова в нашем языке я затрагивать не буду, чтоб уж не казалось это произведение научной методичкой по говну. Кстати, стоит заметить, что я даже придумал единицу измерения для дерьма – пулян. В среднем здоровый человек выкакивает за раз полтора – два пуляна говна. Химический состав какашек напрямую зависит от употребляемой какальчиком пищи.
Какими же бывают какашки? Нормальное дерьмо обычно коричневого цвета, слегка густой с неприятным запахом. При поносе оно воняет ещё сильнее. Теорема говна: чем жиже дерьмо, тем оно сильнее пахнет. Доказательство: возьмите много дерьма, положите в кастрюлю и поставьте на огонь. Гурманы могут даже перемешивать. И вы почуете через некоторое время знакомый запах своих (а может не своих) бывших (а может и будущих) внутренностей. Когда говно закипает вы можете услышать их благоухающее бурление.
Интересным аспектом в области дерьма являются формы выкаканных какашек. Это таит в себе некий художественный характер. В большинстве случаев эти формы получаются непосредственно и невзначай. Основные модели: молоточек, полукруг, буква Л, цифра 1. У наиболее обильных - графские развалины. Понос можно назвать коричневой лужей после кислотного дождя. Кстати, при поносе пуляны не считаются. Понос можно измерять в литрах, как обычную жидкость.
Однако человеческое говно не служит ничему хорошему, ибо оно тогда не было бы метафорой с отрицательным контекстом. Поэтому, все, что связано с говном – полное дерьмо, а все, что связано с дерьмом – полное говно.

Эта тян на пике из хохляндии. Я гарантирую это

Копался гарный украинский хлопец в огороде и нашел древний кувшин.
Потер его, появляется джин и говорит:
— О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что
хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти — сосед, клятый скаженный москаль, получит вдвое больше.
Задумался гарный украинский хлопец, помрачнел, но ненадолго.
— Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
— Слушаюсь мой повелитель, — ответил джин.
Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а хлопец его
спрашивает:
— Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа, клятого москаля — два.
А джин отвечает:
— Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа — ДВА!

в говне тоните сучки, в говне

>>142954394 (OP)
>Сап, двач. Я тян
САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА САЖА

>>142957675
>>142957571
>>142956887
>>142956610
умоем же шлюху и ее пиздолизов в говне, /б/ратья,

>>142954394 (OP)
Привет, а я тян из Краснодара и я знаю чем займусь в новогоднюю ночь.
Я уже выбрала 5 омежек отсюда, с них будет бухло и жрачка, а с меня дырочки)
Мы весело и лампово встретим этот праздник.

>>142958500
Я такая же, только 17 выбрала омежек, наебусь вдоволь

>>142954394 (OP)
Ебланы даже суп б не было горите в точке идиоты

>>142958946
из семи залуп, и тут такой бравый с пояснениями

>>142954394 (OP)
>Сап, двач. Я тян
Сап, тян. Я сажа.