[Ответить в тред] Ответить в тред

02/12/16 - Конкурс визуальных новелл доски /ruvn/
15/11/16 - **НОВЫЙ ФУНКЦИОНАЛ** - Стикеры
09/10/16 - Открыта доска /int/ - International, давайте расскажем о ней!


Новые доски: /2d/ - Аниме/Беседка • /wwe/ - WorldWide Wrestling Universe • /ch/ - Чатики и конфочки • /int/ - International • /ruvn/ - Российские визуальные новеллы • /math/ - Математика • Создай свою

[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление ] 516 | 33 | 150
Назад Вниз Каталог Обновить

Аноним 25/12/16 Вск 20:13:41  142967962  
Безымянный.jpg (158Кб, 1366x768)
Анекдотов тред.

Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!
Аноним 25/12/16 Вск 20:17:26  142968222
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холм говорит:
- Ватсон! Выебать его!
Аноним 25/12/16 Вск 20:21:22  142968571
Алло это прачечная
Нет это мой дом
Аноним 25/12/16 Вск 20:25:49  142968968
идут два моряка по ресторану
один другому говорит: шамявка
Аноним 25/12/16 Вск 20:30:18  142969331
что это
Аноним 25/12/16 Вск 20:32:30  142969510
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, почем продаете?
Аноним 25/12/16 Вск 20:34:46  142969691
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
- что это
Аноним 25/12/16 Вск 20:37:15  142969908
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Аноним 25/12/16 Вск 20:38:49  142970030
Продолжай
Аноним 25/12/16 Вск 20:39:08  142970065
Анекдотов тред.
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебет?
Аноним 25/12/16 Вск 20:39:34  142970111
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?

Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.
Аноним 25/12/16 Вск 20:41:20  142970277
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, это вы продаете пуделя?
Аноним 25/12/16 Вск 20:41:51  142970322
Два моряка сидят в гармошке и кричат неистово.
Аноним 25/12/16 Вск 20:43:19  142970446
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Аноним 25/12/16 Вск 20:43:42  142970474
Сидит сталкер, пилит хабар. Подходит к нему аномалия: Это вы продаёте пуделя? Обходи, обходи эту шелупонь!
Аноним 25/12/16 Вск 20:43:51  142970487
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель.
Жириновский говорит:
- Я тебя продам нахуй.
Аноним 25/12/16 Вск 20:45:08  142970587
>>142970487
А ОН НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!1
Аноним 25/12/16 Вск 20:45:14  142970594
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Фу, говном воняет.
И бросил курить.
Аноним 25/12/16 Вск 20:46:47  142970724
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу, а она ему как раз.
Аноним 25/12/16 Вск 20:48:53  142970868
летят на ватсоне пудель и жириновский, рядом с ними холмс продаёт
-вы звоните?
-не нужен
-Ну и нахуй воздушный шар??
Аноним 25/12/16 Вск 20:49:10  142970884
Идет мужик по лесу, видит шляпа горит. Надел ее и стал нахуй никому не нужен.
Аноним 25/12/16 Вск 20:49:21  142970895
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы продаете пуделя?
Аноним 25/12/16 Вск 20:50:00  142970937
>>142970895
лол
Аноним 25/12/16 Вск 20:51:07  142971016
>>142970884
>>142970895
>>142970868
>>142970724
>>142970594
всей маршруткой
Аноним 25/12/16 Вск 20:51:59  142971085
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Аноним 25/12/16 Вск 20:53:28  142971205
Идёт Холмс по военной части, видит казарма горит. Зашёл в неё, а там Ватсон голый сидит и дрочит.
Аноним 25/12/16 Вск 20:53:50  142971232
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса покупать пуделя. Засунул себе пуделя в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, купил пуделя и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул пуделя поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо покупал.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил покупать пуделя, а вот Ватсон без пуделя уже не мог.
Аноним 25/12/16 Вск 20:54:34  142971293
Сидит сталкер, пилит хабар. Подходит к нему аномалия и спрашивает: ты кто
А сталкер взвился в воздух и стал нахуй ей не нужен.
Аноним 25/12/16 Вск 20:56:52  142971475
06a709db256282L.jpg (84Кб, 375x500)
>>142971232
Эксельсиор. Дистинктивно.
Аноним 25/12/16 Вск 20:57:05  142971496
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен говорит всем:
— Хотите купить пуделя?
— ДА ОН НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН! — разом крикнули математики.
Бармен оглох нахуй.
Аноним 25/12/16 Вск 20:58:16  142971602
>>142970446
Проиграл го еще
Аноним 25/12/16 Вск 20:58:56  142971662
ОСТОРОЖНО! ГУМАНИТАРИИ НЕ ПОЙМУТ!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!
Аноним 25/12/16 Вск 20:59:33  142971715
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватила апельсины и убежала.
Аноним 25/12/16 Вск 21:00:01  142971758
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?
Аноним 25/12/16 Вск 21:00:15  142971777
Летят на воздушном шаре Альберт Эйнштейн и Жириновскийн. Рядом с ними на другом шаре появляется Ватсон.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?

Этим продавцом был Шерлок Холмс.
Аноним 25/12/16 Вск 21:00:39  142971815
>>142971662
ВОТ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Аноним 25/12/16 Вск 21:00:42  142971819
>>142971662
Чуть оподливился
Аноним 25/12/16 Вск 21:01:22  142971867
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Сколько истребителей, сука?
Аноним 25/12/16 Вск 21:01:38  142971895
>>142971777
В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается
Аноним 25/12/16 Вск 21:01:49  142971906
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть.
Аноним 25/12/16 Вск 21:02:47  142971986
>>142971906
Не понял
Аноним 25/12/16 Вск 21:02:51  142971991
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
– В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.
Аноним 25/12/16 Вск 21:03:50  142972064
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель. Жириновский:
- В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.
Пудель:
- А мне норм.
Ватсон осторожным движением достал из жопы трубку и засмеялся.
Аноним 25/12/16 Вск 21:04:24  142972099
>>142971986
Гитлер любил апельсины.
Аноним 25/12/16 Вск 21:04:31  142972105
>>142971662
ОСТОРОЖНО! ГУМАНИТАРИИ НЕ ПОЙМУТ!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- КТО ИЗ ВАС ПРОДАЁТ ПУДЕЛЯ?
Аноним 25/12/16 Вск 21:05:26  142972177
>>142972099
Чудеса
Аноним 25/12/16 Вск 21:05:52  142972207
Реквестирую анекдот про "нюанс"
Аноним 25/12/16 Вск 21:06:17  142972231
>>142971906
Es ist ein Treffen im Fuehrerhauptquartier. Ploetzlich wird der Bueroteil Stirlitz mit einem Tablett mit Orangen, auf dem Tisch das Tablett setzen, nimmt die Kombination in den sicheren up, lesen und fotografiert alle Dokumente, so dass sie wieder sicher und schliesst leise Blaetter setzen. Nach einem Moment der Stupor Hitler wacht auf und schreit:
– Wer ist dieser Kerl?!
– Er ist ein russischer Spion Issaew - verantwortlich Mueller.
– Arrest ihn!
– Jawohl!
Hitler schob das Tablett mit Orangen und fing an, sie zu essen.
Аноним 25/12/16 Вск 21:07:18  142972304
>>142972207
Я бы тебе рассказал, но есть один нюанс...
Аноним 25/12/16 Вск 21:08:18  142972384
>>142971986
Эти апельсины притащил русский шпион.
Аноним 25/12/16 Вск 21:09:22  142972452
>>142972207
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку но почуял запах говна и затушил трубку.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять закурил трубку но почуял запах говна и затушил трубку.
Прошел месяц.
Холмс бросил курить, но есть один нюанс.
Аноним 25/12/16 Вск 21:09:42  142972486
>>142972304
Лол
Аноним 25/12/16 Вск 21:10:10  142972522
Короче, приходит девственница к мужику и дело к сексу идет. Она ему отсосать хочеть но не умеет и она говорит ему: -а как хуй сосать?
А он такой: - ну это как чупа-чупс или леденец.
Ну сосет, сосет и тут откусывает!
-АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ,БЛЯТЬ?!
-да я леденец сосу сначала а потом откусываю.
Аноним 25/12/16 Вск 21:10:15  142972531
>>142972452
Проиграл
Аноним 25/12/16 Вск 21:13:07  142972727
>>142972207
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске , но есть один нюанс".
Аноним 25/12/16 Вск 21:15:04  142972899
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.

3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
Аноним 25/12/16 Вск 21:15:38  142972945
Приходит Шерлок Холмс К паскалю и спрашивает:
-Скока кораблей сука?
А он леденец сосёт. Жириновский снова говорит:
-Гуманитарий нашёл способ бросить курить!
Крокодил гена засовывает себе в жопу Чебурашку и отвечает:
-Бармены не поймут, кто продаёт пуделя
Аноним 25/12/16 Вск 21:16:14  142972992
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
Достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо
Аноним 25/12/16 Вск 21:17:32  142973087
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ВОРОБЬИНАЯ, ИСТОШНАЯ, ОСКАЛЕННАЯ, ХРИПЛАЯ, НЕИСТОВАЯ СТАЯ ГОЛОСИТ ВО МНЕ!
Это был не химик.
Аноним 25/12/16 Вск 21:18:16  142973147
>>142973087
Это был Альберт Эйнштейн
Аноним 25/12/16 Вск 21:20:08  142973328
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись и застрелили нахуй всех троих.
Аноним 25/12/16 Вск 21:22:50  142973528
– Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
– Сижу чай ртом пью.
Аноним 25/12/16 Вск 21:22:52  142973532
Пиздец какой-то. Вот раньше были анекдот треды, я аж задыхался. Этот тред всего лишь тень того, что было.
Аноним 25/12/16 Вск 21:23:54  142973607
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Это вы продаете пуделя?
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что это не они продают пуделя, геолог уже убежал.
Аноним 25/12/16 Вск 21:24:52  142973689
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Нет, это министерство Культуры.
Аноним 25/12/16 Вск 21:25:22  142973725
>>142970487
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель. А он ему как раз.
Аноним 25/12/16 Вск 21:25:38  142973749
14422294846130.jpg (67Кб, 600x435)
>>142973532
Аноним 25/12/16 Вск 21:27:12  142973867
>>142967962 (OP)
Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал
Аноним 25/12/16 Вск 21:29:19  142974028
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
Аноним 25/12/16 Вск 21:29:51  142974073
Короче, приходит девственница к мужику и дело к сексу идет. Она ему отсосать хочеть но не умеет и она говорит ему:
– А как хуй сосать?
А он такой:
– Ну это как чупа-чупс или леденец.
Ну сосет, сосет и тут откусывает!
– АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, БЛЯТЬ?!
– Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал.
Аноним 25/12/16 Вск 21:30:17  142974107
Test
Аноним 25/12/16 Вск 21:30:51  142974149
Test
Аноним 25/12/16 Вск 21:30:59  142974160
Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
Аноним 25/12/16 Вск 21:31:09  142974179
>>142974028
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.
Аноним 25/12/16 Вск 21:31:26  142974208

>>142974073
Во первых ты мой анехдот спиздил а во вторых смешно, хвалю)0)
Аноним 25/12/16 Вск 21:31:33  142974220
Летит на воздушном шаре пудель, видит Жириновский продает машину. Пудель подлетел и купил ее.
Звонит жене:
- Дорогая, я купил нам машину!
А жена ему отвечает:
- Ты ебанутый? Быстро домой!
Она ебалась с медведем в это время.
Аноним 25/12/16 Вск 21:33:18  142974358
>>142967962 (OP)
Дворник-еврей.
Аноним 25/12/16 Вск 21:33:21  142974360
- Ты зачем лезешь сюда?
- Яблочек покушать.
- Так это же берёза.
- А я Мичурин.
Аноним 25/12/16 Вск 21:33:42  142974386
>>142974358
Кочегар-кореец.
Аноним 25/12/16 Вск 21:34:20  142974428
>>142974358
Хохол-натурал
Аноним 25/12/16 Вск 21:34:34  142974442
>>142974386
сложна, объясни

Аноним 25/12/16 Вск 21:36:43  142974583
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю.
Аноним 25/12/16 Вск 21:37:29  142974648
>>142974583
Сам сочинил? Сразу видно новичка. Но знаешь что, ты на правильном пути!
Аноним 25/12/16 Вск 21:37:39  142974660
>>142968222
А Ватон отвечает
- А я не Ватсон
Аноним 25/12/16 Вск 21:37:44  142974666
sm2383542.jpg (175Кб, 916x960)
>>142974442
Аноним 25/12/16 Вск 21:39:27  142974796
>>142971758
Сука, чтож так смешно-то, содомит?
Аноним 25/12/16 Вск 21:39:44  142974817
>>142974428
А вот и пуканы рашкованов подоспели. С пылу с жару!
Аноним 25/12/16 Вск 21:43:30  142975100
Анон, достань пасту как битард на работу устраивался
Аноним 25/12/16 Вск 21:44:22  142975172
>>142975100
Держи:

Битард устраивался на работу.
Аноним 25/12/16 Вск 21:44:35  142975198
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
Аноним 25/12/16 Вск 21:45:19  142975256
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Сука, что ж так смешно-то, содомиты?
Аноним 25/12/16 Вск 21:45:32  142975274
>>142975100
Пидора ответ
Аноним 25/12/16 Вск 21:45:32  142975275
>>142974660
А он ему:
- Как раз!
Аноним 25/12/16 Вск 21:46:42  142975365
>>142974583
Вот с этого почему-то заорал
Аноним 25/12/16 Вск 21:46:53  142975379
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг – снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог – на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
– Здравствуйте, это вы продаете пуделя? – говорит мужик и снимает шапку.
Аноним 25/12/16 Вск 21:48:01  142975446
Называйте мне тему над которой пошутить и я сбацаю вам анекдот.
Аноним 25/12/16 Вск 21:48:08  142975458
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты че! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.
Аноним 25/12/16 Вск 21:48:13  142975468
Сидит на кресле парень, уснул.
Аноним 25/12/16 Вск 21:48:34  142975504
Холмс говорит Ватсону:
Ватсон, твоя бабушка Ват умерла. Сочувствую.
Аноним 25/12/16 Вск 21:48:52  142975524
>>142975446
Про медведя.
Аноним 25/12/16 Вск 21:48:54  142975529
Абу хуй.png (4Кб, 459x37)
Ммм, найс. У меня анекдот на 3к символов. И как я пойму, какое слово запрещено? Спасибо, Абу.
Аноним 25/12/16 Вск 21:49:01  142975538
>>142975504
Ой, то есть мать
Аноним 25/12/16 Вск 21:49:10  142975549
>>142975504
заревел
Аноним 25/12/16 Вск 21:49:33  142975581
>>142975504
В голос.
Аноним 25/12/16 Вск 21:49:51  142975609
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Мария!
Аноним 25/12/16 Вск 21:49:56  142975612
>>142975446
Про Холмса.
Аноним 25/12/16 Вск 21:50:00  142975622
Видят Григория, а он Гена.
Аноним 25/12/16 Вск 21:50:12  142975643
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг – снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Ямщик открывает, а геолог ему говорит:
- ОБЛАКА В НЕБО СПРЯТАЛИСЬ!
Аноним 25/12/16 Вск 21:50:30  142975670
>>142975446
про доту
Аноним 25/12/16 Вск 21:50:43  142975685
Wat8.jpg (37Кб, 604x404)
>>142975504
Аноним 25/12/16 Вск 21:50:59  142975718
>>142971906
этим апельсином был Альберт Эйнштейн.
Аноним 25/12/16 Вск 21:51:06  142975728
-Смотрите этот прекрасный парень насрал на себя, у него весь живот и хуй в дерьме!
-Элементарно, Ватсон.
Аноним 25/12/16 Вск 21:51:08  142975731
>>142975524
>>142975612
Ебёт Холмс медведя.
- Видишь, как плохо, что Ватсон умер.
Аноним 25/12/16 Вск 21:51:13  142975737
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время… Понял, что ему понравилось и пошёл капчевать.
Аноним 25/12/16 Вск 21:51:24  142975754
>>142969510
>>142967962 (OP)

Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, почем продаете?
- Ну тысячи за три отдам. . .
- Может договоримся на две пятьсот?
- Ну ладно, по рукам.
- Когда я могу забрать пуделя?
- Вам завтра в 4 часа удобно?
- Да, конечно.
- Ждановская улица, дом 130, квартира 45. Позвоните, когда приедете
- Хорошо, обязательно. Всего доброго
- И вам.

Аноним 25/12/16 Вск 21:51:55  142975797
>>142975643
А им как раз.
Аноним 25/12/16 Вск 21:52:17  142975831
>>142975524
Спросил как-то Винни-Пух у Робина зачем ему дырка в жёппе. А Робин ему отвечает: Бетмен там мёд хранит.
Аноним 25/12/16 Вск 21:52:17  142975832
web3278e6232183e.jpg (38Кб, 864x486)
>>142975685
Аноним 25/12/16 Вск 21:52:53  142975873
БАБУ БЫ, ПРИГОЛУБИЛ БЫ ЛЮБУЮ!
Аноним 25/12/16 Вск 21:53:29  142975935
>>142975643
Когда я на почте служил лесником...
Зачем лесником? Ведь известно лесник
Как таковой в нашей жизни возник
На леса почве, а не на почте!
Аноним 25/12/16 Вск 21:53:30  142975937
>>142969691
Проиграл
Аноним 25/12/16 Вск 21:53:30  142975938
>>142975612
Почему в русской адаптаций Холмс не говорит про свои колёса? Потому что [роскомнадзор].
Аноним 25/12/16 Вск 21:54:09  142975998
>>142975938
Про какие колёса?
Аноним 25/12/16 Вск 21:55:11  142976080
>>142975998
Забугорный Холмс принимает колеса и это не современные нововведения, это следование оригиналу. А у нас сделали Холмса культурным, а не наркоблядью.
Аноним 25/12/16 Вск 21:55:20  142976092
>>142972304
Кто продает нахуй пуделя? Твои истории одна опиздинительней другой, ты доебал уже
Аноним 25/12/16 Вск 21:55:46  142976133
>>142975754
https://www.youtube.com/watch?v=2PDUYsvg1sg
Аноним 25/12/16 Вск 21:56:19  142976165
>>142972727
> Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске , но есть один нюанс". Кури пуделю быстра!
Аноним 25/12/16 Вск 21:56:22  142976172
>>142967962 (OP)
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Пизда.
Аноним 25/12/16 Вск 21:56:26  142976176
>>142969331
То что надо
Аноним 25/12/16 Вск 21:56:54  142976217
Путин отососал хуйца и говорит Брежневу: "А мне понравилось".
Аноним 25/12/16 Вск 21:57:02  142976234
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
- Кури пуделю быстра!
Аноним 25/12/16 Вск 21:57:15  142976249
>>142967962 (OP)
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да погоди ты, блядь, я еще трубку не взял.
Аноним 25/12/16 Вск 21:57:35  142976272
>>142976080
Холмс, по канону, упарывал кокаин 9%
Аноним 25/12/16 Вск 21:57:50  142976290
>>142969691
- да, ето жириновский, отвечает сын умершей лампочки накаливания.
- Всё-таки энергосберигающие лампы должны заменить лампы накаливания, это естественный процес.
Ватсон всплакнул от горя, а в это время Жириновский ответил Холмсу:
- Воистину!
Аноним 25/12/16 Вск 21:58:01  142976309
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да погоди ты, блядь, я еще трубку из жопы не вынул.
Аноним 25/12/16 Вск 21:58:35  142976355
>>142968222
А ватсон, я прошмандовка
Аноним 25/12/16 Вск 21:59:26  142976416
>>142970065
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебет?
- Нет.
На следующий день Абу ебут десять велосипедов.
Аноним 25/12/16 Вск 21:59:40  142976434
>>142971205
кекнул
Аноним 25/12/16 Вск 22:00:16  142976491
У землян и марсиан контакт. Идёт обмен знаниями. Земляне спрашивают: "А как вы детей делаете?" марсиане приводят землян в стерильную лабораторию... берут коричневый порошок, кладут в металлическую ёмкость, заливают водой и ставят на огонь. Вот, говорят, так делаем.
А вы как? Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне: "Прикольно))) а мы так кофе завариваем!"
Аноним 25/12/16 Вск 22:00:53  142976528
>>142974160
Этим парнем был химик Эйнштейн с пуделем
Аноним 25/12/16 Вск 22:01:16  142976554
>>142976491
СУКК
Аноним 25/12/16 Вск 22:01:37  142976581
>>142976309
Проиграл
Аноним 25/12/16 Вск 22:02:08  142976622
Заходит Ватсон в кабинет к Шерлоку. А его там пудель шпилет. Ватсон "постарайтесь объяснить". "Элементарно Ватсон, чтобы поймать собаку Баскервилей надо стать ею.
Аноним 25/12/16 Вск 22:02:12  142976627
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Аноним 25/12/16 Вск 22:02:42  142976660
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Аноним 25/12/16 Вск 22:03:07  142976701
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я Кефирчик.
Аноним 25/12/16 Вск 22:03:28  142976728
>>142976416
Абу заходит, а этот скрюченый до сих пор лежит:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебёт?
- Нет
На следующий день Абу ебут кроме 10 велосипедов ещё и 10 велосипедистов и дух Навуходоносора второго
Аноним 25/12/16 Вск 22:03:40  142976745
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
Аноним 25/12/16 Вск 22:03:45  142976753
>>142976080
Забугорный Холмс кололся, как и книжный. Откровенно закатывал рукав и ебошился внутривенно, как Джон Траволта в "Палп Фикшон". Никакой детсадовской хуйни про колёса я не видел.
Аноним 25/12/16 Вск 22:04:22  142976795
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Аноним 25/12/16 Вск 22:05:00  142976850
>>142976660
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, оториноларинголог
Аноним 25/12/16 Вск 22:05:42  142976905
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- АААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!
Аноним 25/12/16 Вск 22:06:03  142976941
Ну и мой любимый:

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Аноним 25/12/16 Вск 22:06:18  142976962
>>142976728
Абу заходит, а этот скрюченый до сих пор лежит:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебёт?
- Да!
На следующий день Абу ебут кроме 10 велосипедов, 10 велосипедистов и духА Навуходоносора второго ещё и 5 слонов и сам же Абу!
Аноним 25/12/16 Вск 22:06:35  142976990
Голос из группы: - Двум пидорам. Я Кяфирчик.
Аноним 25/12/16 Вск 22:06:38  142976997
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Пудель.
Аноним 25/12/16 Вск 22:07:12  142977037
>>142976745
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
- Виски мне.
- Вот. бармен стреляет из пистолета в левый висок, а затем в правый
Аноним 25/12/16 Вск 22:07:20  142977048
>>142976172
Ты хочешь, чтобы я насрал на пуделя?
Я уйду, но я не уйду, потому что я уважаю Эйнштейна.
К пуделю надо приходить с апельсином, а не как ты с трубкой в жопе.
Меня раздражает твоя розовая жопа и сиськи.
Шмара встала и ушла, быстрого встала и забрала метлу нищучка.
Аноним 25/12/16 Вск 22:07:23  142977053
аняма.jpg (150Кб, 700x704)
Спрашивает Ленин у Путина:
- На каком уровне иронии ты?
- Примерно 5-ый или 6-ой, мой чувак.
- Ты как маленький ребенок. Смотри на это.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\СОСС\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Аноним 25/12/16 Вск 22:07:47  142977080
>>142976622
Годно!
Аноним 25/12/16 Вск 22:07:54  142977089
14776939700890.jpg (44Кб, 700x514)
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Аноним 25/12/16 Вск 22:08:09  142977109
>>142976941
сренькнул
Аноним 25/12/16 Вск 22:08:40  142977152
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Пуделя мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Джона Ватсона сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Тебя ебёт?
-Нет.
-А Жириновского - да.
Аноним 25/12/16 Вск 22:08:54  142977175
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- Не хотите купить пуделя?
Аноним 25/12/16 Вск 22:10:20  142977282
>>142977152
https://www.youtube.com/watch?v=EtNGWKanbyg
Аноним 25/12/16 Вск 22:10:27  142977288
Идёт репетиция «Коррозии металла». У Паука коротит комбик.
— Паук, у тебя комбик горит! — кричат ему. Паук, продолжая играть:
— А, да, атлична-атлична, больше угара например называется!
Аноним 25/12/16 Вск 22:11:07  142977343
>>142977152
Дух его матери Ваты ебёт Жириновского. Сочувствую.
Аноним 25/12/16 Вск 22:11:24  142977361
Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.
Аноним 25/12/16 Вск 22:11:29  142977369
>>142977175
- Да.
Аноним 25/12/16 Вск 22:12:23  142977445
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Холм говорит:
- Ватсон! Выебать его?
Аноним 25/12/16 Вск 22:12:46  142977487
Шел Боздомир Конфьюжен по коридору, и искал пуделя.
И ща одной из дверей слышит такой стон ах ах ах ах апчхи блдядь.
Боздомир Конфьюжен сунул трубку в апельсиновую жопу и уныло побрел искать дальше.
А мара забрала пуделя, как донора для операций
Аноним 25/12/16 Вск 22:12:48  142977491
>>142977369
- Да, не хотите или да, хотите?
Аноним 25/12/16 Вск 22:13:53  142977571
>>142977491
ДАПАШОЛТЫНАХУЙ ПУДЕЛЬ ОБОСРАННЫЙ
Аноним 25/12/16 Вск 22:13:59  142977577
>>142977491
- Или.
Аноним 25/12/16 Вск 22:14:19  142977600
>>142977175
програв
Аноним 25/12/16 Вск 22:15:01  142977662
>>142977445
- Ты что наркоман? Холмы не говорят. Заткнись.
Аноним 25/12/16 Вск 22:15:52  142977727
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– Вот Ваш кофе, но есть один нюанс...
Аноним 25/12/16 Вск 22:15:55  142977732
9e6c4905[1].jpg (92Кб, 539x350)
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Ветеринар.
Аноним 25/12/16 Вск 22:15:58  142977734
>>142975458
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все математики. В гробах.
- Ты че! Математики ведь тоже люди, бывают и непьющие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть непьющие >1 кружки пива пьют, а пьющие =1.
Аноним 25/12/16 Вск 22:16:31  142977771
hqdefault.jpg (13Кб, 480x360)
>>142976172
Неплохо
Аноним 25/12/16 Вск 22:16:44  142977789
Ковбой заходит в бар и просит у бармена стакан воды. Ни слова не говоря, бармен выхватывает из-за пояса пуделя и засовывает в себе в задницу. Ковбой говорит "спасибо" и уходит.
Аноним 25/12/16 Вск 22:17:42  142977868
Мама поёт сыну на ночь колыбельную про чёрные сказки белой зимы. Сын никак не засыпает. Мама говорит:
- Ну что тебе, сказку рассказать?
- Давай сказку.
- Летят на воздушном шаре Шерлок Холм и Доктор Ватон.
- Мам, короче.
- Что ты наделал, блядь?
Аноним 25/12/16 Вск 22:18:05  142977902
>>142977789
Режиссёр Гай Ричи.
Аноним 25/12/16 Вск 22:18:48  142977960
>>142977868
- Летят на вороне Доктор Холм и Шерлок Батон...
Аноним 25/12/16 Вск 22:19:05  142977980
>>142977868
ЛНВШШХИДВ
Аноним 25/12/16 Вск 22:19:45  142978035
Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
- Иди на хуй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Иди на хуй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Иди на хуй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!
Аноним 25/12/16 Вск 22:20:32  142978102
>>142977960
А навстречу им шуруп, крокодил и землянка. Доктор Холм кричит:
- Нас тут не было!
На что крокодил кричит в ответ:
- Не знаю, вон у крысы спроси!
Аноним 25/12/16 Вск 22:20:44  142978116
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- 20 лет назад
Аноним 25/12/16 Вск 22:21:14  142978158
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- Сын был в сети 6 минут назад.
Аноним 25/12/16 Вск 22:21:46  142978208
>>142976745
>Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
>-Виски мне.
>-Вот.
>-А почему в баре никого нет?
>-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
>-А чего он натворил?
>-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
>-И?
>-Жопу подотри.
Аноним 25/12/16 Вск 22:21:48  142978212
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- 20 лет назад
- Найс бомбануло
Аноним 25/12/16 Вск 22:21:58  142978226
>>142977577
- Или что? Или вам плевать на всю нашу компанию? Когда вы провинились в первый раз вы были на грани увольнения, сейчас же вы преступили эту грань. Вы уволены! И чтобы вечером вас здесь не было!
Аноним 25/12/16 Вск 22:22:00  142978229
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- Мам, купи пуделя.
Аноним 25/12/16 Вск 22:22:22  142978263
>>142978158
15 минут назад было бы каноничнее
Аноним 25/12/16 Вск 22:22:46  142978303
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Да?
- Пизда
Аноним 25/12/16 Вск 22:23:22  142978354
- Сынок, а почему в баре никого нет?
- -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
- Когда?
- Сегодня
Аноним 25/12/16 Вск 22:24:00  142978411
>>142978354
содомит, в голос
Аноним 25/12/16 Вск 22:24:14  142978430
>>142978226
- Тебя ебёт?
Аноним 25/12/16 Вск 22:24:44  142978483
>>142967962 (OP)
Зоомагазин подключил самый быстрый интернет в городе, сотрудник создаёт объявления о продаже пуделей, попутно сидя на дваче. На секунду переключает вкладку, возвращается на сайт и продаёт жопу быстрого Гонзалеса.
Аноним 25/12/16 Вск 22:25:02  142978511
>>142977491
Да ОН МНЕ НАХОЙ НЕ НУЖОН
Аноним 25/12/16 Вск 22:25:11  142978524
>>142978229
- Какого?
- Чёрта?
- Ладно, чёрта.
- Стой, мама. Я хотел сказать, что не какого, а какао
Аноним 25/12/16 Вск 22:25:20  142978544
Идут пудель, медведь и бармен по дороге, видят бар горит. Заходят в него, а он им как раз. Пудель спрашивает у бармена:
- Ты кто по гороскопу?
- Рыбы
- А я пиво
Зазвонил телефон, бармен снял трубку со словами - Жириновский у аппарата. Этим Жириновским был Альберт Энштейн
Аноним 25/12/16 Вск 22:25:40  142978574
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл
Мама смотрит на свои руки
- Ах, да, точно
Аноним 25/12/16 Вск 22:26:39  142978661
Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем армяне!"
Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять молчит. Грузин опять говорит: "Грузины лучше чем армяне!" Армянин не выдержав: "Ну чем, чем они лучше?" Грузин: "Чем армяне".
Аноним 25/12/16 Вск 22:26:44  142978665
- Это фейк?
- Нет, это Абу
- Что с ним?
- Получил пизды
Аноним 25/12/16 Вск 22:26:55  142978677
- Пудель, а почему в баре никого нет?
- ...
- Что, Бумажного Джо сегодня вешают?
- ...
- Сегодня?
- ...
- ...
- ...
- ...!
Ушёл он из бара, а пудель тихо шепчет:
Что он хочет от меня? Пуделям нельзя разговаривать с людьми.
Аноним 25/12/16 Вск 22:27:18  142978711
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Аноним 25/12/16 Вск 22:27:26  142978727
>>142978677
>
>- Пудель, а почему в баре никого нет?
>- ...
>- Что, Бумажного Джо сегодня вешают?
>- ...
>- Сегодня?
>- ...
>- ...
>- ...
>- ...!
>Ушёл он из бара, а пудель тихо шепчет:
>Что он хочет от меня? Пуделям нельзя разговаривать с людьми.
А руки помыл?
Аноним 25/12/16 Вск 22:28:23  142978805
>>142978430
- На утро вы проснетесь тараканом.
Аноним 25/12/16 Вск 22:28:51  142978837
Едут пудель, Ватсон и бар в телеге. Видят автомобиль горит, а выйти не могут, ведь ноги у них связаны с землёй.
Аноним 25/12/16 Вск 22:29:00  142978851
>>142978263
+15
Аноним 25/12/16 Вск 22:29:07  142978862
>>142978727
Нет. Но зато Холмс помыл!
Аноним 25/12/16 Вск 22:29:25  142978892
>>142978805
А на вечер?
Аноним 25/12/16 Вск 22:30:21  142978965
Балон Шерлок Холмс і доктор Ватсон. Поруч з ними, куля з'являється Жириновського.
Холмс каже:
Телефонуйте за номером:
- Привіт, продає пуделя?
- Так ...
- Ну, я повинен навчитися продавати лайно виклик, є качка?
Аноним 25/12/16 Вск 22:30:29  142978972
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Нет..
- Ватсона ответ
Аноним 25/12/16 Вск 22:30:37  142978979
Звонок:
- Алло, это вы курите табак?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что ВАША ТРУБКА У МЕНЯ В ЖОПЕ!!!
- Я люблю тебя, юнга.
Аноним 25/12/16 Вск 22:30:43  142978987
>>142978711
из-под одеяла голос:
-Да вы заебали, я уже третий раз хуй сосу.
Аноним 25/12/16 Вск 22:31:33  142979041
Ебанутых тред
Аноним 25/12/16 Вск 22:31:42  142979054
oekaki.png (282Кб, 4000x4000)
>>142978892
__________________
А НА ВЕЧЕР
__________________
....
У НАС ЗАПЛАНИРОВАНА ВСТРЕЧА-А-А
Аноним 25/12/16 Вск 22:31:46  142979061
>>142978987
- Это кто?
- Жириновский

https://www.youtube.com/watch?v=lN-Y242GOgk
Аноним 25/12/16 Вск 22:32:24  142979116
Идут три ведмедя и их мать по лесу. Видят дерево упало. Зашли на него и встали. А оно им как раз.
Аноним 25/12/16 Вск 22:32:44  142979149
>>142979054
Ты щулфлш
Аноним 25/12/16 Вск 22:33:24  142979199
- Сынок, помой Холм
- Помыл
- Ну иду договариваться
Аноним 25/12/16 Вск 22:33:25  142979200
>>142979041
Заходит ньюфаг в тред, а ему отвечают:
-Пошел нахуй отсюда.
Аноним 25/12/16 Вск 22:33:37  142979216
>>142979116
Идут три ведмедя и их мать по лесу. Видят дерево упало. А на нём геолог стоит. Самый средний медведь подходит к геологу и говорит: "Здравствуйте".
Аноним 25/12/16 Вск 22:34:13  142979257
>>142979199
- Сынок, помой Холм
- Помыл
- Так вот, ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
Аноним 25/12/16 Вск 22:34:39  142979291
>>142979216
- "Покатствуйте"
Аноним 25/12/16 Вск 22:34:47  142979301
Sherlock Holmes and doctor Watson fly on the balloon. Near them on other share Zhirinovsky appears.
Holmes speaks:
- Call:
- Hallo, you sell it a poodle?
- Yes...
- Well and so, I call you to learn, nahuy sell?
Аноним 25/12/16 Вск 22:34:53  142979309
>>142979216
- вы помыли Холм?
Аноним 25/12/16 Вск 22:35:24  142979353
>>142979216
Геолог чтобы не выглядить глупо говорит:
- Равравраравророровров
- Мужчина, вы ёбнутый?
Аноним 25/12/16 Вск 22:35:50  142979389
>>142971662
Типо Ньютон в квадрате или чо
Аноним 25/12/16 Вск 22:36:06  142979408
>>142979353
- нет, я Жириновский
Аноним 25/12/16 Вск 22:36:12  142979419
Тест
Аноним 25/12/16 Вск 22:36:49  142979479
>>142979419
Вголосину
Аноним 25/12/16 Вск 22:37:01  142979499
>>142979389
н/м2 = Па
Аноним 25/12/16 Вск 22:37:23  142979532
>>142979479
А я с тебя
Аноним 25/12/16 Вск 22:37:35  142979551
>>142976795
Поясните за это
Аноним 25/12/16 Вск 22:37:42  142979567
>>142979408
- Но ты же медведь
Аноним 25/12/16 Вск 22:38:03  142979598
>>142979551
На зоне бреют
Аноним 25/12/16 Вск 22:38:30  142979640
>>142979551
Да.
Аноним 25/12/16 Вск 22:38:34  142979644
>>142979567
Мама русская, папа медведь
Аноним 25/12/16 Вск 22:39:21  142979704
>>142979301
>Sherlock Holmes and doctor Watson are flying on an air balloon. Zhirinovsky appeared near them on another air balloon.
>Holmes speaks:
>- A call:
>- Hallo, you sell a poodle?
>- Yes...
>- Well, I call you to find out, nahuy sell?
Аноним 25/12/16 Вск 22:40:32  142979787
ivan-shishkin-t[...].jpg (459Кб, 1100x745)
>>142979644
Да, это точно русская.
Аноним 25/12/16 Вск 22:42:05  142979898
>>142979787
"Мама русская, папа юрист" гугли
Аноним 25/12/16 Вск 22:42:29  142979931
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Аноним 25/12/16 Вск 22:42:47  142979960
- Сын!
- Что?
- Ты щенок ебаный, иди сюда!
- Но я тебе не сын.
- Суй мой хуй себе в рот. Я отец.
- Дед, опять ты боярышника объебался. Ладно, доставай.
Аноним 25/12/16 Вск 22:43:08  142979984
>>142978711
Хлопец з сяброўкай у ложку, ужо бліжэй да раніцы. яна:
- Давай яшчэ раз?
Ён (задуменна гледзячы ўніз пад коўдру):
- Ну, ідзі, дамаўляйся ...
Аноним 25/12/16 Вск 22:43:43  142980031
>>142979898
"Утро в сосновом лесу", гугли.
Аноним 25/12/16 Вск 22:43:57  142980045
Хлопец з сяброўкай у ложку, ужо бліжэй да раніцы. яна:
- Давай яшчэ раз?
Ён (задуменна гледзячы ўніз пад коўдру):
- Мой родны кут, як ты мне мiлы...
Аноним 25/12/16 Вск 22:44:16  142980068
>>142980031
"Утром сосну" гугли
Аноним 25/12/16 Вск 22:44:19  142980074
Идёт мужик и видит деда, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- Ну, черные где-то 2 килограмма дают.
- А белые?
- Белые то? Ну тоже килограмма 2 дают.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Хмм ясно, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Белые? Белые то килограмм съедают, да
- Ну а чёрные?
- Нуу, черные тоже килограмм.
Мужик разозлился:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница?
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.
Аноним 25/12/16 Вск 22:44:23  142980083
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру для телефона. Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я мудак, сам с собой вслух люблю разговаривать.
Аноним 25/12/16 Вск 22:44:29  142980093
Сел как-то дед в коляску, смотрит, а там собака сидит. Оказалась как раз.
Аноним 25/12/16 Вск 22:45:24  142980157
>>142979931
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Это вы пуделя продаете?
Аноним 25/12/16 Вск 22:46:14  142980218
>>142979984
Хлопець із подружкою у ліжці, вже ближче до ранку. Вона:
- Давай ще раз?
Він (задумливо дивлячись униз під ковдру):
- Ну, йди, домовляйся...
Аноним 25/12/16 Вск 22:46:27  142980227
>>142975731
Сука ору

Аноним 25/12/16 Вск 22:46:29  142980232
— Вы тоже по ночам слышите тихий свист? — Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
— Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
Аноним 25/12/16 Вск 22:46:44  142980247
>>142980068
"Утро", угли
Аноним 25/12/16 Вск 22:47:07  142980276
>>142980218
Ну иди мой Холм
Аноним 25/12/16 Вск 22:47:29  142980309
>>142980247
Гули гули
Аноним 25/12/16 Вск 22:47:33  142980315
>>142971758
обосрался нахуй
Аноним 25/12/16 Вск 22:47:47  142980341
>>142980309
А рам зам зам!
Аноним 25/12/16 Вск 22:47:59  142980365
>>142980074
Лол блядь
Аноним 25/12/16 Вск 22:48:39  142980401
>>142980157
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Ахмет.
- Пидора ответ
Аноним 25/12/16 Вск 22:48:51  142980417
11.jpg (47Кб, 567x377)
— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.
Аноним 25/12/16 Вск 22:49:15  142980445
>>142974817
Не льсти себе, садоед.
Аноним 25/12/16 Вск 22:49:28  142980459
Военный оркестр не долетел до Сирии.
Аноним 25/12/16 Вск 22:51:06  142980560
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Этой фейк?
- Нет. Это Абу?
- Да. Что случилось?
- Получил пизды
Аноним 25/12/16 Вск 22:51:06  142980561
>>142980445
Содомиеед
Аноним 25/12/16 Вск 22:51:46  142980607
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса покупать пуделя. Засунул себе пуделя в задницу на некоторое время…
Холмс заметил пропажу, полез к Ватсону в анус, смотрит в щель, там Жириновский на карачках сидит и спрашивает: Не хотите купить пуделя?
Аноним 25/12/16 Вск 22:52:07  142980638
Заходит в бар бесконечное число пуделей.
Бармен спрашивает:
- Нахуй вас так много?
Аноним 25/12/16 Вск 22:52:25  142980660
тост
Аноним 25/12/16 Вск 22:52:48  142980690
>>142980660
шаверма
Аноним 25/12/16 Вск 22:52:51  142980696
6308b75b1597.jpg (109Кб, 640x426)
>>142971758
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?
Последний математик отвечает:
— Мы бесконечные.
И засовывает себе в жопу бармена.
Аноним 25/12/16 Вск 22:53:18  142980726
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
-Кто погиб в генеральном сражении ?
Кто погиб в гениальном поражении ?
-А я ебу ? - отвечает Штирлиц
-АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ НАААААААХУЙ - заорал Жириновский, сел в машину и сгорел.
Этим Жириновским был Игорь Фёдорович Эйнштейн
Аноним 25/12/16 Вск 22:53:43  142980756
14719838795750ф[...].jpg (93Кб, 254x254)
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- А можно пуделя к телефону?
Аноним 25/12/16 Вск 22:54:31  142980827
KVR000430000121[...].jpg (111Кб, 968x544)
>>142980459
Ну как слетали?
Аноним 25/12/16 Вск 22:54:53  142980863
>>142980696

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?
Последний математик отвечает:
— Мы бесконечные.
И засовывает себе в жопу бармена.
Где-то недалеко печально закатывается Солнце. Ухает сова.
Аноним 25/12/16 Вск 22:55:39  142980921
Пришла молодая пара в ресторан японской кухни, поела японской еды и ушла
Аноним 25/12/16 Вск 22:55:56  142980953
>>142980863
Подтверждаю.
Аноним 25/12/16 Вск 22:56:06  142980968
Забегает математик в психбольницу и кричит "Я щас буду всех дифференцировать!"
Все психи разбегаются, кроме одного. Математик подходит и диффернцирует его. А он нисколечки не изменился. Математик опять дифференцирует, а психу хоть бы хны.
Псих спрашивает:
- Мужчина, вы ебанутый?
Аноним 25/12/16 Вск 22:56:17  142980986
>>142980726
Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
— У койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!
Аноним 25/12/16 Вск 22:56:23  142980995
Дайте анекдот как Эйнштейн тужится пока срет и в этот момент в сортир заходят тысяча паскалей.
Аноним 25/12/16 Вск 22:56:27  142981001
Не материтесь!
Аноним 25/12/16 Вск 22:56:32  142981007
>>142980921
сука что ж так смешно
Аноним 25/12/16 Вск 22:57:18  142981083
>>142972231
Mist mit sauce
Аноним 25/12/16 Вск 22:57:52  142981124
>>142980995
Сидит Эйнштейн в туалете и тужится, а в этот момент заходит тысяча москалей
Аноним 25/12/16 Вск 22:58:05  142981144
Bought a slyapu guy, but it kakraz.
Аноним 25/12/16 Вск 22:58:09  142981153
02015832745859.jpg (141Кб, 700x1000)
>>142980827
Они не долетели.
Аноним 25/12/16 Вск 22:58:27  142981172
>>142969331
антоновка
Аноним 25/12/16 Вск 22:58:59  142981218
>>142981172
Антошка! Антошка! Пойдём копать картошку!
Аноним 25/12/16 Вск 22:59:09  142981229
>>142980995
Эйнштейн тужится пока срет и в этот момент в сортир заходят тысяча пуделей.
Аноним 25/12/16 Вск 23:00:19  142981316
Боздо
Аноним 25/12/16 Вск 23:00:31  142981326
Где годные анекдоты? Одна шиза какая-то.
Аноним 25/12/16 Вск 23:01:30  142981405
>>142981326
>Где годные анекдоты?
Заходит анон в /b/, а там анекдоты годные.
Аноним 25/12/16 Вск 23:01:47  142981427
Летов гуляет по саду, берёт пустоту и идет дальше. Внезапно из земли вылезает голова Ленина, сжирает пустоту и скрывается прочь
-Что за хуйня ?-спрашивает Летов
-Коммунизм,-отвечает ему Ленин
Аноним 25/12/16 Вск 23:02:07  142981454
>>142981326
Шиза не одна, поешь говна.
Аноним 25/12/16 Вск 23:02:13  142981459
>>142981405
Заходит анон в тред, а там шиза какая-то.
Аноним 25/12/16 Вск 23:02:54  142981508
>>142981427
Летов гуляет по саду, берёт пустоту и идет дальше. Внезапно из земли вылезает голова Ленина, сжирает пустоту и скрывается прочь
-Что за хуйня ?-спрашивает Летов
-Хелоуин,-отвечает ему Ленин
Аноним 25/12/16 Вск 23:03:18  142981538
>>142981326
Кому шиза, а кому на ебало говна,-сказал Абу и уебался насмерть с /b/
Аноним 25/12/16 Вск 23:03:49  142981582
>>142976217
Не боишься?
Аноним 25/12/16 Вск 23:05:52  142981746
Приходит бесконечное количество вейперов в вейпшоп.
Первый говорит:
- Мне один боксмод.
Второй:
- Мне половину боксмода.
Продавец:
- Я уже все знаю, вам две киберписьки на всех.
Аноним 25/12/16 Вск 23:06:02  142981760
>>142981582
Ебется такой Кадыров в жопу, и приговаривает: "Извиняйся". Ну я и извинился. Извините, Рамзан Ахматович.
Аноним 25/12/16 Вск 23:06:04  142981766
— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это Абу
--- Что случилось ?
--- Получил пизды
Аноним 25/12/16 Вск 23:06:50  142981826
кину вам анек, но он на эльфийском
There was a cruise ship that ended up sinking just off the coast of a small deserted island.

There where only 3 survivors: 2 guys and a girl. They lived there for a couple of years doing what was natural for men and women.

After several years of casual sex all the time, the girl felt really bad about what she had been doing. She felt having sex with both guys was so bad that she killed herself.

It was very tragic but the two guys managed to get through it and after a while nature once more took it's inevitable course.

Well, a couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they were doing. So...

They buried her.
Аноним 25/12/16 Вск 23:07:19  142981872
Холмс и Ватсон пописали у стены.

- Холмс, мою струю было видно, а вашу нет. Как же так ?
- Элементарно Ватсон, я ссал вам в карман.
Аноним 25/12/16 Вск 23:07:51  142981902
Ебёт сын отца в жопу, а сам приговаривает:
"Вот видишь как хорошо что жена твоя умерла !"
Аноним 25/12/16 Вск 23:09:03  142981978
Пошёл маленький мальчик в туалет, сел на унитаз, посрал и вышел
Аноним 25/12/16 Вск 23:09:32  142982011
>>142981826
Фу, противно, пиздец.
Аноним 25/12/16 Вск 23:10:25  142982083
>>142980671
Твои дела и есть доказательства
Аноним 25/12/16 Вск 23:10:46  142982109
>>142982011
Ты, блядь, на дваче сидишь, как тебе может быть противно?
Аноним 25/12/16 Вск 23:11:21  142982144
-Смотри, Панин, собака сидит
-Лол
А потом поебалися
Аноним 25/12/16 Вск 23:11:33  142982160
- Алло, это фейк?
- Нет, это Абу.
- Что случилось?
- Получил по ебалу.
Аноним 25/12/16 Вск 23:11:50  142982185
>>142981902
Тут из лесу выбегает жена и с криком "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Аноним 25/12/16 Вск 23:12:13  142982225
>>142982160
В голос.
Аноним 25/12/16 Вск 23:13:02  142982281
>>142969331
Как раз!
Аноним 25/12/16 Вск 23:13:53  142982344
>>142982185
Тут с небес спускается Летов и с фразой: "Любо братцы любо, любо братцы жить" сжигает лес нахуй
Аноним 25/12/16 Вск 23:14:02  142982356
>>142981826
Паста с мочана, расходимся

Т​ам, г​де то​лько 3 выж​ивших: 2 пар​ня и де​вушка. Он​и ж​или т​ам в те​чение неско​льких ле​т д​елает то, чт​о б​ыло ес​тественно для мужчин и женщин.

П​осле неско​льких лет случа​йного секса все время, девочка чувствов​ала себя пло​хо о то​м, чт​о он​а де​лала. Он​а чув​ствовала, имеющие​ п​ол​овые контак​ты с о​боими пар​нями б​ыло нас​только пл​охо, чт​о он​а уби​л​а себя.

Это было оче​нь трагично, но двое парней удалось пройти через него и через некоторое время природа еще раз взял, что это неизбежно, конечно.

Ну, еще пару л​ет п​рошло, и ребята стали чувствовать себя совершенно ужасно о том, что он​и де​лают. Так...

Они похоронили ее.
Аноним 25/12/16 Вск 23:15:08  142982425
>>142982356
как мудак перевел
Аноним 25/12/16 Вск 23:15:40  142982468
>>142977777
Аноним 25/12/16 Вск 23:15:51  142982487
>>142982425
like an asshole translated
Аноним 25/12/16 Вск 23:16:13  142982510
>>142982425
Курицына не трожь
Аноним 25/12/16 Вск 23:16:23  142982523
>>142982425
Ты слишком высокий?
Аноним 25/12/16 Вск 23:17:59  142982618
>>142971232
>Холмс так и не бросил покупать пуделя
Вот мудак, у меня сосед пуделей покупал, а когда деньги заканчивались он из дома все тащил И воровал велосипеды.
Аноним 25/12/16 Вск 23:18:11  142982630
Холмс и Ватсон пописали у стены.

- Холмс, мою струю было видно, а вашу нет. Как же так ?
- Это все Абу
Аноним 25/12/16 Вск 23:18:53  142982691
>>142982523
это ты, Филя?
Аноним 25/12/16 Вск 23:20:32  142982789
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса придумывать дурацкие анекдоты из анеккдот-треда. Зашел на двач, создал рейдж тред о том, что все пидорасы.
Холмс пришел, придумал бредовый анекдот и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон просидел на дваче всю ночь, пытаясь отучить Холмса сидеть в анекдот треде.
Холмс опять невозмутимо строил каламбуры.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил глупо шутить, а вот Ватсон без двача уже не мог.
Аноним 25/12/16 Вск 23:21:19  142982849
>>142970487
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель, но когда в корзину шара въехал танк, то Жириновский обосрался прямо на пуделя.
Аноним 25/12/16 Вск 23:21:50  142982887
>>142982789
Пудельнулся
Аноним 25/12/16 Вск 23:22:22  142982933
Шел Путин по Ближнему востоку, видит - Сирия. Зашел в нее и всех переиграл.
Аноним 25/12/16 Вск 23:22:36  142982950
Пришли Жириновский и Пудель получать зарплату, но в бухгалтерии всё перепутали.
Пудель:
- Вы там совсем охуели блядь?
Аноним 25/12/16 Вск 23:22:39  142982960
Если грабители выламывают дверь, откройте хотя бы банку шпрот.
Аноним 25/12/16 Вск 23:22:56  142982979
14636532531260.jpg (219Кб, 872x659)
>>142982630
Как зовут кошку, которая нассала в рот Абу? - Писскот.
Аноним 25/12/16 Вск 23:23:22  142983008
blob (17Кб, 364x150)
Вводит Абу капчу...
Аноним 25/12/16 Вск 23:23:24  142983010
,22813371488.webm (468Кб, 640x360, 00:00:05)
>>142982979
Аноним 25/12/16 Вск 23:24:00  142983048
>>142982960
Этот ты сам придумал
Аноним 25/12/16 Вск 23:24:05  142983053
bear.jpg (77Кб, 500x500)
Идет медведь по лесу, видит машина горит, решил в нее залезть. Тут ему кто-то кричит: НЕ ЛЕЗЬ ДЕБИЛ, ОНА ТЕБЯ СОЖРЕТ
Аноним 25/12/16 Вск 23:25:26  142983169
Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит:
— Беги, Мот! Беги, Мот!
А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:
— Ты чего обзывалась?
А она говорит:
— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.
А он говорит:
— Прости, Тутка.
Аноним 25/12/16 Вск 23:25:41  142983190
>>142982960
Я из-за тебя за кукурузой в консерве пошел
Аноним 25/12/16 Вск 23:26:02  142983224
>>142983053
>НЕ ЛЕЗЬ ДЕБИЛ, ОНА ТЕБЯ СОЖЖЕТ
Аноним 25/12/16 Вск 23:27:03  142983303
Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит:
— Беги, Мот! Беги, Мот!
А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:
— Ты чего обзывалась?
А она говорит:
— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.
А он говорит:
— Шлюха ебаная.
Аноним 25/12/16 Вск 23:29:09  142983464
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А гвозди?
- Сама не знаю.
Аноним 25/12/16 Вск 23:29:27  142983485
- Я дочь офицера кремлевской стены.
- С котлетками, молодой человек. С медведя.
Аноним 25/12/16 Вск 23:29:46  142983521
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А пудель?
- Сама не знаю.
Аноним 25/12/16 Вск 23:29:59  142983535
поконям.webm (11687Кб, 640x360, 00:02:03)
То чувство, когда опаздываешь на рейс в Сирию
Аноним 25/12/16 Вск 23:30:15  142983556
Шел Абу мимо Mail.ru.
Аноним 25/12/16 Вск 23:30:16  142983557
>>142983053
Когда машина догорала, медведь понял, что кричал сам себе
Аноним 25/12/16 Вск 23:30:21  142983571
>>142983464
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и альбом Буерака.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А Буерак?
- Спортивные очки, изящный силуэт.
Аноним 25/12/16 Вск 23:30:22  142983574
Изя говорит Мойше:
- Таки надо ли покупать харкач?
- А может рулеточку покрутить и решить?
Аноним 25/12/16 Вск 23:30:59  142983607
>>142983556
Купил Мэйлру Двач. А он ему как раз!
Аноним 25/12/16 Вск 23:30:59  142983608
Идет Будда по лесу. Видит машина стоит. Оглянулся - уже нет. Еще раз посмотрел - улитка. Оглянулся - ты че ебанутый
Аноним 25/12/16 Вск 23:31:01  142983613
Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:
-Ахаха, да у ослика шутка смешная,ахаха.
Аноним 25/12/16 Вск 23:32:00  142983705
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, видит Ватсон трубкой в очке копается и приговаривает:
- Бросай курить, еблан косоголовый, она тебя сожрет.
- А она мне как раз.
Тут раздается звонок из бара:
- Здравствуйте я бармен и у меня тут сидит бесконечное число математиков, у каждого по пуделю. Я их всех должен продать.
- В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается... но есть один нюанс
Аноним 25/12/16 Вск 23:32:43  142983757
- Что там за шум на улице, Бэрримор.
- Это митинг оппозиции, сэр.
- И чего же они хотят?
- Да вот же они, положила!
Аноним 25/12/16 Вск 23:33:39  142983816
Абузил Абу через Абу,
Видит Абу Абу Абу
Сунул Абу Абу Абу,
Абу за Абу - Нариман
Аноним 25/12/16 Вск 23:33:43  142983820
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
Аноним 25/12/16 Вск 23:33:53  142983835
Идет мужик по лесу. Видит - гей-парад, сэр. А гвозди? Я знаю, сэр.
Аноним 25/12/16 Вск 23:34:56  142983910
У мужика глисты завелись
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой
а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист: а где булочка?
Аноним 25/12/16 Вск 23:35:01  142983917
Купил мужик пуделя, а к нему подбегает бесконечное число математиков. Они спрашивают его:
- Сколько будет половина от этого гайдзина?
- Да вот же они, сэр.
Аноним 25/12/16 Вск 23:35:22  142983948
— Ты кто?
— Вор.
— А чего такой маленький?
— А я карманный.
Аноним 25/12/16 Вск 23:35:39  142983964
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А пудель?
- Понятно зачем.
Аноним 25/12/16 Вск 23:36:15  142984011
>>142983910
У Абу глисты завелись
Ему Абу посоветовал пить 6 дней баклажан с булочкой
а на 7 день только воду
Абу так и сделал, a на седьмой день выпил только кока-колу
Вылезает Абу: а где булочка?
Аноним 25/12/16 Вск 23:37:00  142984063
>>142983964
Собирает мама сына в поход. Кладет ему пуделя, хлеб и масло.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, пуделя на хлеб намажешь и съешь.
- А масло?
- Не надо, так отдай мне.
Аноним 25/12/16 Вск 23:38:39  142984183
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А где булочка?
Аноним 25/12/16 Вск 23:39:03  142984220
>>142984063
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А булочка?
Аноним 25/12/16 Вск 23:40:43  142984343
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Наримана Намазова".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "А где булочка?"
Аноним 25/12/16 Вск 23:41:29  142984403
Собирает мама Шерлока Холмса в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Но зачем? - спрашивает Абу.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А булочка?
- Где мой сын?
Этим сыном был Альберт Эйнштейн.
Аноним 25/12/16 Вск 23:41:31  142984405
ef
Аноним 25/12/16 Вск 23:42:48  142984513
Бесконечное число математиков идет по булочке.
- Ненавижу булочки, я люблю пончики!
Этим пончиком был Альберт Эйнштейн.
Аноним 25/12/16 Вск 23:42:58  142984529
>>142984183
Всем булочка, а тебе говна на блюдечке - сказала мать и "ОЙ, НУ В КОГО ЖЕ ОН У НАС ТАКОЙ ПОШЕЛ!"
Аноним 25/12/16 Вск 23:44:07  142984615
Колобок повесился
Аноним 25/12/16 Вск 23:44:34  142984654
Медведь идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Шерлока Холмса".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит, сел в машину и сгорел.
Аноним 25/12/16 Вск 23:46:15  142984778
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Зачем пудель? - спрашивает сын.
- Понятно зачем.
- А масло?
- Понятно зачем.
- Я понял, это ладно, а хлеб выкинь нахуй, это еда плебеев.
Аноним 25/12/16 Вск 23:49:48  142985076
>>142969908
Проиграл
Аноним 25/12/16 Вск 23:51:58  142985292
>>142982691
Киря?
Аноним 26/12/16 Пнд 00:01:18  142986004
Жили-были Васген, Побегусь и Дурында. Побегусь жил в походах, Васген искал бухло, а Дурында заказала апельсиновый десерт. И все бы хорошо, но Дурында обиделась
Аноним 26/12/16 Пнд 00:02:26  142986080
Жили-были Васген, Побегусь и Дурында. Побегусь жил в походах, Васген искал бухло, а Дурында заказала апельсиновый десерт. И все бы хорошо, но был один нюанс.
Аноним 26/12/16 Пнд 00:03:56  142986191
>>142972231
а, ну теперь понятно
Аноним 26/12/16 Пнд 00:04:39  142986249
>>142986080
Какой?
Аноним 26/12/16 Пнд 00:06:59  142986408
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Аноним 26/12/16 Пнд 00:09:07  142986551
расскажите оригинал анекдота про нюанс
Аноним 26/12/16 Пнд 00:12:15  142986786
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
Аноним 26/12/16 Пнд 00:14:50  142986978
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- А в огороде хоть есть одно место, где вы не ебались ?
Аноним 26/12/16 Пнд 00:16:48  142987117
Все фантазеры спать пошли ?
Аноним 26/12/16 Пнд 00:17:35  142987182
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
Аноним 26/12/16 Пнд 00:35:05  142988519
Проиграл Михаил Круг в очко Саше Северу и спрашивает
- Что делать будем?
- Ясное дело выебу тебя
- Так я не блатной, по вашим понятиям меня судить нельзя
- Да ты не бойся, - говорит - спускай штаны.
- Нее, я не петух
- Конечно не петух, но долги возвращать надо, - и выебал Круга в очко
С тех пор Михаил Круг признанный авторитет шансона, а Стас Михайлов ему завидует
Аноним 26/12/16 Пнд 00:35:36  142988559
>>142979551
>крыса, а нас будут брить?
>я ёж вообще то.
Аноним 26/12/16 Пнд 00:59:13  142990036
Всех пожал в этом треде
Аноним 26/12/16 Пнд 01:25:10  142991780
бамп
Аноним 26/12/16 Пнд 01:26:54  142991882
>>142971205
Идет ватсон по лесу, видит барак горит. Зашел в нее и стал мегакрипом.
Аноним 26/12/16 Пнд 01:27:46  142991940

>>142986249
один
Аноним 26/12/16 Пнд 01:34:13  142992347
>>142975873
БАБУ БЫ, ЧТОБ КАК РАЗ
Аноним 26/12/16 Пнд 01:34:48  142992389
>>142971758
>Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Бармена.
Бармен говорит всем:
— А мне и как раз
Аноним 26/12/16 Пнд 01:35:23  142992426
Дети вернулись с сямозера в Карелии. Многие утонули. У выживших шок.
К ним подходит Павел Астахов и говорит: "Ну что, как поплавали?)))".
Аноним 26/12/16 Пнд 01:37:50  142992574
>>142971758
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в одно пиво пуделя. Второй засовывает себе в ебанутого жопу, третий засовывает себе в жопу трубку.
Бармен говорит всем:
— Вы Жириновские?
Последний математик отвечает:
— Мы Альберт Эйнштейны.
Садятся в машину, а она им как раз.

Аноним 26/12/16 Пнд 02:13:05  142994567
>>142976249
Взял?
Аноним 26/12/16 Пнд 02:15:13  142994663
Идет Путин по лесу, видит барак горит. Зашел в белый дом и заказывает бесконечное количество пиво.
Бармен говорит:
— Ты математик что ли дохуя?
Аноним 26/12/16 Пнд 07:24:20  143003291
Бамп.
Аноним 26/12/16 Пнд 07:37:02  143003562
>>142967962 (OP)
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, говорит Панин, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Аноним 26/12/16 Пнд 07:38:43  143003604
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, говорит Панин, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, он мне как раз!
Аноним 26/12/16 Пнд 07:39:34  143003625
>>142982356
>Т​ам, г​де то​лько 3 выж​ивших: 2 пар​ня и де​вушка. Он​и ж​или т​ам в те​чение неско​льких ле​т д​елает то, чт​о б​ыло ес​тественно для мужчин и женщин.
>
>П​осле неско​льких лет случа​йного секса все время, девочка чувствов​ала себя пло​хо о то​м, чт​о он​а де​лала. Он​а чув​ствовала, имеющие​ п​ол​овые контак​ты с о​боими пар​нями б​ыло нас​только пл​охо, чт​о он​а уби​л​а себя.
>
>Это было оче​нь трагично, но двое парней удалось пройти через него и через некоторое время природа еще раз взял, что это неизбежно, конечно.
>
>Ну, еще пару л​ет п​рошло, и ребята стали чувствовать себя совершенно ужасно о том, что он​и де​лают. Так...
>
>Они похоронили ее.
>>142982356
Ну, еще пару л​ет п​рошло, и ребята стали чувствовать себя совершенно ужасно о том, что он​и де​лают. Так...
Они откопали ее...
Аноним 26/12/16 Пнд 07:50:16  143003877
>>143000000
Аноним 26/12/16 Пнд 07:58:15  143004092
disappointed.jpg (68Кб, 596x608)
>>142973532
Двачую. Читаю с пикрелейтед ебалом.
Аноним 26/12/16 Пнд 08:00:10  143004133
>>142970065
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Это фейк?
Аноним 26/12/16 Пнд 08:03:18  143004214
>>142976850
Этим врачом был Панин
Аноним 26/12/16 Пнд 08:04:14  143004230
>>142971895
Иди-ка ты отсюда.
Аноним 26/12/16 Пнд 08:27:11  143004725
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, а зачем вы засунули телефон в зад? Мне насчёт пуделя позвонить должны.
Аноним 26/12/16 Пнд 09:34:44  143006566
>>142968222
А тот ему отвечает:
-Холмс, я не Ватсон, а Ватон
-А я не Холмс, я Холм
Аноним 26/12/16 Пнд 09:44:09  143006861
бамп
Аноним 26/12/16 Пнд 09:51:18  143007102
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и говорит:
- А принеси мне водки.
Девочка робко отвечает:
- Пиздос.
Мент как закричит на всю площадь:
- УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА! УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!
Двое экскурсоводов обосрались тут же, а девочка - она беременная была - родила тут же. Двое младенцев из ее пизды вывалились, и один другому говорит:
- Мой муж постоянно обмазывается говном.
- Правда? Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- Скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на коня фары.
Аноним 26/12/16 Пнд 10:08:29  143007661
>>142985292
Я вупсень, сука
Аноним 26/12/16 Пнд 10:58:39  143009322
>>142983169
Ты ещё про Пупу и Лупу расскажи, блядь.
Аноним 26/12/16 Пнд 11:24:26  143010436
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон на стадион. Ватсон бегает, а Холмс кричит:
— Бегите, Ватсон! Бегите, Ватсон!
А когда они пришли домой, Ватсон спрашивает Холмса:
— Почему вы обзывались, Холмс?
А Холмс говорит:
— Я кричал, чтобы вы быстрее бежали.
А Ватсон говорит:
— Простите, Холмс.
Аноним 26/12/16 Пнд 11:31:11  143010696
>>142967962 (OP)
— Алло, это забегаловка?
— Забегаловка - это ваша пизда.
Аноним 26/12/16 Пнд 12:17:33  143012802
>>143010696
— Алло, это забегаловка?
— Да.
— Пизда!
Аноним 26/12/16 Пнд 12:19:24  143012878
>>143012802
— Алло, это пизда?
— Да.
Аноним 26/12/16 Пнд 12:24:03  143013076
>>143012878
не смешно
Аноним 26/12/16 Пнд 12:28:46  143013290
>>142975198
Не понял, объясни.
Аноним 26/12/16 Пнд 12:32:02  143013446
>>143013076
Проиграл
Аноним 26/12/16 Пнд 12:33:24  143013518
>>142968222
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холм говорит:
- Ватсон! У меня есть глаза!
Аноним 26/12/16 Пнд 12:35:50  143013623
Летят на воздушном шаре Шерлок Пупсень и доктор Вупсень. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский и говорит:
— Ебаный карась.
Аноним 26/12/16 Пнд 12:40:04  143013834
>>142968222
- Я не ватсон а Альберт Эйнштеин
Аноним 26/12/16 Пнд 12:43:16  143013973
>>143013834
- Я не ватсон, а девочка грязнокровка! Не смотри под котелок!
Аноним 26/12/16 Пнд 12:49:29  143014305
>>142975274
Не понял, объясни.
Аноним 26/12/16 Пнд 12:59:14  143014821
Ни разу не проиграл за весь тред, токое редко бывает
Аноним 26/12/16 Пнд 13:09:25  143015440
>>142974179
гуч
Аноним 26/12/16 Пнд 13:12:39  143015639
3nkszMO19K.jpg (293Кб, 800x600)
>>142974386
Кочегар-якут
Аноним 26/12/16 Пнд 13:23:46  143016342
>>142976990
иншалла!
Аноним 26/12/16 Пнд 13:26:12  143016500
>>142967962 (OP)
, что за фильм на оппике?
Аноним 26/12/16 Пнд 13:30:20  143016745
>>143016500
"Зеленый беспердел в Терабитии"
Аноним 26/12/16 Пнд 13:40:03  143017332
>>142977727

Марсианин с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
После этого марсианин перекинул его через стол и отъебал в сракотан
Аноним 26/12/16 Пнд 14:04:30  143018723
>>142967962 (OP)
Стартапы держатся на инвестициях, а на 10к долларов можешь мелкий бизнес только открыть.
Аноним 26/12/16 Пнд 14:08:22  143018940
>>143018723
Ты ошибся тредом лол. Тред инвестора уровня /b дальше по течению
Аноним 26/12/16 Пнд 14:09:13  143018978
>>143018940
Ебать ты!
Аноним 26/12/16 Пнд 14:18:38  143019514
>>142976627
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста пуделя, а этим трем пидорам- одну бутылку в жопу! Голос из группы: - Двум барменом. Я содомит.
Аноним 26/12/16 Пнд 14:31:46  143020250
>>142975873
ты бы и пудель любую приголубил
Аноним 26/12/16 Пнд 14:34:26  143020401
>>142976249
>- Да погоди ты, блядь, я еще трубку не взял
>трубку не взял
Аноним 26/12/16 Пнд 14:34:53  143020431
>>142978483
орнул
Аноним 26/12/16 Пнд 14:35:55  143020497
Заходит в бар бесконечное количество медведей. Подходят к бармену и говорят: "бармен, бiз хотим с тобой поспорить! Давай забьемся на өчпычмак, что мы нассым вон в того пуделя, вон туда, и не пролём при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?
- Tak
Начинают ссать. И ссут на все,что есть вокруг, ссут на стойку бара, ссут на стулья, ссут на пол, ссут на телефон, на бармена, ссут на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку барНачинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, крНачинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. оме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. а, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Этим барменом был Брудершафт Хайбенбрич
Аноним 26/12/16 Пнд 14:44:48  143021014
>>142967962 (OP)
Звонок:
- Пудель, это алло продаёте вы?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН
Аноним 26/12/16 Пнд 15:28:52  143023528
Звонок:
- Пудель?
- Да...
- Ну!
Аноним 26/12/16 Пнд 15:41:40  143024270
>>142979499
Там же не сказано, что квадрат был метровый.
Аноним 26/12/16 Пнд 15:43:16  143024374
>>142971906
Этим апельсином был Трамп.
Аноним 26/12/16 Пнд 15:47:51  143024617
>>142976272
Откуда инфа про 9% и что эти проценты вообще значат?
Аноним 26/12/16 Пнд 15:57:32  143025137
Познакомились два доктора Ватсона, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать пуделя?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - 30 дырок без перегородок?
- АААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!
Аноним 26/12/16 Пнд 16:06:48  143025639
>>142967962 (OP)
Едет рыцарь по лесу. Видит - дупло. Сунул туда руку - глядь, нет руки. Сунул другую - нет другой. Сунул рыцарь ногу. Нет ноги. Другую сунул - и другой нет. Тогда он сует голову в дупло. Глядь - а там пуделя продают.
Аноним 26/12/16 Пнд 16:15:42  143026137
Едет рыцарь по лесу. Видит - дупло. Сунул туда руку - глядь, нет руки. Сунул другую - нет другой. Сунул рыцарь ногу. Нет ноги. Другую сунул - и другой нет. Тогда он сует голову в дупло и кричит:
«Это всего лишь царапина. Защищайся, гомик!»
Аноним 26/12/16 Пнд 16:16:00  143026155
14797372805710.png (10Кб, 400x400)
почти полсотни постов с откровенной поебенью
Аноним 26/12/16 Пнд 16:48:29  143028119
>>142969691
Проиграл
Аноним 26/12/16 Пнд 17:15:14  143029752
>>143026155
Ты хотел сказать пол тысячи ?
Аноним 26/12/16 Пнд 17:31:22  143030765
poodlesad.png (199Кб, 621x423)
Аноним 26/12/16 Пнд 17:33:33  143030910
Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.
Аноним 26/12/16 Пнд 17:51:04  143031985
>>143025639
А быстрый Гонзалес?
Аноним 26/12/16 Пнд 17:56:15  143032319
ну что же вы, пудели?
Аноним 26/12/16 Пнд 18:58:44  143036403
Что сказал один снеговик другому?
– ну что же вы, пудели?
Аноним 26/12/16 Пнд 19:40:13  143038901
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.
Аноним 26/12/16 Пнд 19:40:40  143038922
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Спасибо))
Аноним 26/12/16 Пнд 19:42:59  143039054
Едет рыцарь по лесу. Видит - дупло. Сунул туда руку - глядь, нет руки. Сунул другую - нет другой. Сунул рыцарь ногу. Нет ноги. Другую сунул - и другой нет. Тогда он сует голову в дупло и кричит:
— Спасибо))
Аноним 26/12/16 Пнд 20:03:03  143040276
>>143024617
Это процент мужчин, которые сегодня еще не ебали твою мамку.
Аноним 26/12/16 Пнд 20:17:56  143041180
>>142973147
На квадратный метр
Аноним 26/12/16 Пнд 20:36:55  143042446
>>142968222
Элементарно
Аноним 26/12/16 Пнд 20:46:05  143043042
бамп годному тренду! перекот будет?
Аноним 26/12/16 Пнд 21:08:46  143044764
>>143024617
с книги, быдло ебаное.
Аноним 26/12/16 Пнд 21:14:47  143045235
>>142980074
Единственный годный анекдот за тред.
Аноним 26/12/16 Пнд 21:32:56  143046612
oekaki.png (11Кб, 400x400)
Аноним 26/12/16 Пнд 21:34:07  143046693
потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками и тд а на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и такой: "ара, цирк приехал!"
Аноним 26/12/16 Пнд 21:35:16  143046771
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Аноним 26/12/16 Пнд 21:36:10  143046834
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
классека
Аноним 26/12/16 Пнд 21:36:19  143046846
Esquire A funny[...].webm (2562Кб, 1280x720, 00:00:20)
151776791185021[...].webm (3832Кб, 640x800, 00:00:15)
Аноним 26/12/16 Пнд 21:36:25  143046853
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:

— У нас спиртное только с 18.
Аноним 26/12/16 Пнд 21:36:46  143046889
Пизда малафья
Аноним 26/12/16 Пнд 21:53:48  143048033
потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками и тд а на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и такой: "ара, сейчас опять пуделя продавать будут!"
Аноним 26/12/16 Пнд 22:00:12  143048512
>>142969331
Захожу я в анекдтов тред. Чтоб понять, что это, я пишу "что это".
На следующий день захожу, а тред еще жив.
что это
Аноним 26/12/16 Пнд 22:49:35  143052209
>>143048512
Это тред анекдтов.
Аноним 26/12/16 Пнд 23:46:52  143056138
>>142992574
> Бесконечное число математиков
> Последний математик отвечает

Аноним 26/12/16 Пнд 23:50:56  143056420
>>143004092
Абу не палится
Аноним 26/12/16 Пнд 23:52:04  143056498
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Аноним 26/12/16 Пнд 23:52:20  143056518
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Аноним 26/12/16 Пнд 23:52:39  143056549
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Аноним 26/12/16 Пнд 23:52:55  143056573
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
Аноним 26/12/16 Пнд 23:54:05  143056638
>>143013290
Поссал на затупка.
Аноним 27/12/16 Втр 00:06:09  143057413