Идёт Холмс по военной части, видит казарма горит. Зашёл в неё, а там Ватсон голый сидит и дрочит.

Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон. Вдруг рядом всплывает ещё один шар, в котором сидит Жириновский. Холмс: "Ватсон, выебать его!"

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Пока того не было дома, взял его трубку и засунул себе в жопу. Холмс пришёл и спокойно выкурил трубку. В следующий раз Ватсон засунул трубку в жопу поглубже и держал её там в два раза дольше. Холмс всё равно невозмутимо курил эту трубку.
Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.

Туалет на тридцать сральных дыр без перегородок. Заходит Ватсон, садится и начинает срать.

- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!

Сидит мужик, ловит рыбу. Выныривает лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Витя.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.
Выныривает вторая лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
Первая:
- А ну пошла отсюда! Правда, дядь Вить?

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старик?

Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон. Вдруг рядом всплывает ещё один шар, в котором сидит Жириновский. Холмс: ебать

бамп годному

>>143528451
А вот от этого немного улыбнулся

- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Ватсон.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Моль садится рядом с Ватсоном, смотрит на воду.
Выныривает пудель и спрашивает:
- Клюёт?
А моль ему:
- Так это вам не ко мне, это к психиатру!

ПОФИКСИЛ
Сидит Ватсон, ловит рыбу. Выныривает моль и спрашивает:
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Ватсон.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Моль садится рядом с Ватсоном, смотрит на воду.
Выныривает пудель и спрашивает:
- Клюёт?
А моль ему:
- Так это вам не ко мне, это к психиатру!

Заходит Ватсон к врачу и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старик?
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
Ватсон, садится и начинает срать.

>>143537851

> ХАХААХААХХА

Чёрный юмор
Ватсон повесился

Оп не бампает, а я так надеялся что тред взлетит

Заходит бесконечное количество мужиков к терапевту. Первый говорит, что он моль. Второй говорит, что он наполовину моль. Третий говорит, что он на четверть моль. Четвертый говорит, что он моль на одну восьмую. Тут их перебивает врач:
- Я терапевт, вам к психиатру надо.
- А у вас свет горит, - отвечают ему хором мужики.
Больница в щепки. Плывут на обломке бревна психиатр и боцман. Плывут день, два, неделю. Наконец боцман не выдерживает, раскуривает трубку и говорит:
- Я люблю тебя, юнга!
Психиатр оглох нахуй.

>>143530237
ШТО продолжение?

>>143528612
лол

-Холмс, я подтёрся, но бумага осталась чистой!
-Элементарно, Ватсон, кал твёрдый и не размазывается

Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для крестьян испытание.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, если у него бы был рот.

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."

Идёт муравей по пустыне - видит, Ватсон в песках сидит голый и дрочит. Ну, муравей дальше пополз.

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «так это, он рыбу ловить пошёл». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Я моль».

Заходит в бар Ватсон и засовывает в жопу бармена. Затем заходит полВатсона и засовывает в жопу Ватсона. Затем заходил четвертьВатсона и засовывает в жопу полВатсона. Затем заходит Холмс, быстро разворачивается и уходит.

Приводят в дом миссис Хадсон новую моль. Та, естественно, обалдела от такой наглости, вперёд выходит и говорит:
- Не.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик и начинает битбоксить.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Едут два мужика в поезде в купе..."

- Убийца - миссис Хадсон! Ватсон, подтвердите!
- Подтверждаю.

Бежит Шерлок Холмс по болоту, задыхается и кричит: "Сова! Пидор! Браслет! Мокрица!"
Ватсон смотрит и смущённо сминает шляпу.

>>143552205
ЖОПОЙ

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Я моль" Мужик мнется, мнется... В общем, решился и говорит: "Вообще-то, вам к психиатру..." Тут поезд рвануло. Мужик переворачивает газету на другую сторону, а там лошадь виски пьёт.

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай моль. Таким образом, второй инженер выпил чай с молью.

>>143548985
Обычно не смеюсь над анекдотами в треде, в названии которого нет упоминания, что анекдоты для дебилов, но с этого серанул.

- Алло, это вы продаёте шляпу?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, ЧТО У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ ОХУЕННАЯ ШЛЯПА И ОНА МНЕ КАК РАЗ!!!

Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.
- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.
- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.
Тут мужчина доходит до них и говорит:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок.
Это было копьё слона.

Туалет на 30 сральных дыр с разбросанными по полу перегородками, на последней висит мужик и с треском ломает ее.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

>>143527881 (OP)
Сидит мужик, ловит рыбу, рядом собакадед, смотри, собака сидит.
Вдруг выныривает корова и говорит: "Мужик, дай закурить."
Мужик молча достает сигарету, протягивает корове, та забирает и ныряет.
Мужик дальше рыбачит. Через несколько секунд опять выныривает корова: "Мужик, а огня?"
Мужик достает зажигалку, поджигает, корова прикуривает и ныряет обратно.
Мужик молча поворачивается и смотрит на собаку.
Собака разводит передними лапами и пожимает плечами: "А что я? Я сама охуела."

Урок алгебры в школе:
- Сегодня мы будем решать логарифмы.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.

>>143537851
Проиграл

>>143552205
Восьмая миля

Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Нихуя себе!

>>143530237
Валентин Степаныч звучал смешнее

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.

- А это знаменитая Венера Милосская! К сожалению, она дала трещину и у неё отвалились руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться!

Бамп

>>143548896
Поясните за этот рофел. Что за чай с волосом? Это эвфемизм?

>>143553261
Обосрался

>>143555242
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. . Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!

>>143528286
Лол

>>143555242
Это просто шутка без смысла. Для дегенератов

>>143542037
Блядь, в голос. Доставьте еще анекдотов про боцмана.

>>143555242
Юмор в стиле двача.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

>>143555462
Как и всё в этом треде

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."

>>143537312
проигрываю как ебанутый.

Великобритания, зал суда. Идёт суд над иностранцем.
У обвиняемого спрашивают:
– Вам нужен переводчик?
– Что? Какой ещё, к чёрту, переводчик? Я учителем английского 20 лет проработал!
Судья поворачивается к кому-то и спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

Приходит наркоман к директору цирка и говорит: возьмите меня на работу.
- А что вы умеете?
- Ну вот ёбните меня кувалдой.
Директор ёбнул. Наркомана забрали в больницу на полгода.
Через полгода он заходит в кабинет директора и говорит:
- Оп-ля!

>>143556397
годно

Объясните анекдот.

Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Он котлеты на груди раскатывает!
-... вы что здесь все оху...?
- Успокойтесь пожалуйста, вам еще повезло, Вы бы видели как он перец фарширует!!!

>>143557126
Ну типа хуем фарш в перец заталкивает ПОНЯЛ ДА АХАХАХХА0)))))))))))))

>>143557215
Неудобно же.

>>143557252
Только если ты на месте перца

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

>>143557433
Этим курсантом был Стивен Хокинг?

Купил мужик шляпу, а она ему мала. Смотрит внутрь, а там моль. Переворачивает шляпу, а она ему как раз

>>143559646
научи как такие аники придумывать
внатуре

Заходит sin(t) математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

Горит медведь в машине к нему подлетает моль и говорит
-Хочешь я тебя опущу?
Медведь кладет моль в шляпу и садится на неё, курсант в это время передернул, а медведь обосрался и говорит правда хуево сделали, может ты мне поможешь. А мужик ему говорит -ты ебало то завали. И шляпу из под медведя выдирает. Мимо проходил Холмс и забил мужика трубкой до смерти - это была его шляпа.
Вот такая история, говорит бармен, А у тебя шляпа то есть?
-Нет..
-Это значит, что ты пидар.

>>143573428
Жесткокий мир.

>>143557252
а он тайком, чтобы никто не видел.

>>143556397
>Приходит наркоман к директору цирка и говорит: возьмите меня на работу.
>- А что вы умеете?
>- Ну вот ёбните меня кувалдой.
>Директор ёбнул. Наркомана забрали в больницу на полгода.
>Через полгода он заходит в кабинет директора и говорит:
>- Оп-ля!

Обватсонился.

Лысый мужик приходит в парикмахерскую
- Вы мне челку оставьте пожалуйста.

))

Туалет на тридцать Холмсов без трубок. Залетает моль и начинает битбоксить. Бармен оглох нахуй.

Купил мужик моль, переворачивает на другую сторону, а там пасскод.

Ползут по пустыне два муравья. Особенно второй.

Идут два моряка. Один говорит:
- А я не моряк.

Лысый мужик приходит в парикмахерскую, а она ему как раз.

Вовочка приходит в парикмахерскую и говорит: "Постригите меня налысо". Его постригли. Вовочка смотрит в зеркало и говорит: "Мне не нравится, постригите по-другому".

Заходит Борис Гребенщиков в булочную, видит, физик хлеб выбирает. Музыкант и певец подходит к учёному и говорит: "Я вижу провода, я жду наступленья тепла". А физик схватил булку хлеба и побежал прочь.

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре в Рейкьявик. Навстречу им два крокодила, гаечный ключ, смерть и вобла. Холмс флегматично пробивает мундштуком трубки дыру в корзине шара, а Ватсон в панике выпрыгивает и падает вниз.

>>143542037
Сука!

Забирается в корзину воздушного шара бесконечное число боцманов, а им как раз.

В троллейбус заходит мужик с пакетом яиц. Кондукторша кричит ему: "Мужчина с яйцами, оплатите за проезд!" На что мужик отвечает: "Женщина с пиздой, у меня проездной!"

>>143527881 (OP)
Встречаются Хуй и Сапог. Начали друг другу на жизнь жаловаться. Сапог рассказывает:"Воот меня тут с утра пораньше уже одевают и ходят в гавно, грязь, Аллаха наступают. Вечером приносят даже высушить не удосужатся." Хуй начал свой рассказ:"Вот лежу я ночью и слышу как дед с бабкой о чём-то шепчутся. Я так голову тихонько приподнимаю чтобы послушать так меня сразу хватают и в помойную яму тыкают до тех пор пока я не срыгну".

>>143554083
Содомит!

>>143548176
А я проиграл

Встречаются Хуй и Сапог. Но вместе пока не живут.

Плывут по реке Вовочка и Марья Ивановна. Вдруг Вовочка отстал, А Марь Ивановна ему: "Вовочка, ты почему отстал?". Вовочка и отвечает: "Я тему не понял".

>>143542037
Годнота.

Летят на воздушном шаре Холмс и Ватсон. Вдруг рядом всплывает ещё один шар, в котором сидит веган. Холмс: "Это веган"

>>143595152
Ватсон: "это моль".

>>143553423
В газетку?

Меня комары покусали.

>>143548896
Встретились два двачера, решили анекдоты почитать. В итоге оба поели говна.

>>143528286
Женька, ты?

>>143548176
Неплохо.

>>143548530
Жизненно.

>>143527881 (OP)
Тру стори. Сижу значит с семьёй, праздную нг и тут маман говорит мне - загляни под ёлку, там кое-что для тебя. Я заглядываю, и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал батю и мы начали палить что есть силы по этой чёртовой елке, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его под стол и перевязали там же.

>>143555703
Неплохо.

>>143565476
Неплохо, неплохо.

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!

>>143548756
Чёт голоснул.

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Хелло! Кто это с тобой?
— Это мой старый темнокожий друг Тайлор, кличка "Даркнесс"
— Хелло, Даркнесс, май олд френд!

>>143604023
Анек не я рассказал, а вот то, что ты здесь, меня удивляет.

Владимир Путин договорился о встречи с премьер-министром Японии, но в назначенный день его личный переводчик заболел

Путин думает: "Похуй, 20 тайтлов за спиной"

>>143605124
Где же мне еще быть?

>>143604806
I was defeated.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Нахуя мне штаны? Я же волк

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

>>143605244
Ну прост "и ты, Брут"...

Задумал как-то король от души посмеяться. Собрал лучших шутов со своих земель и объявил:
— Тот из вас, кто сильнее меня рассмешит, получит мешок золота. Даю 7 дней вам на подготовку.
Проходит неделя, все собрались в большом зале и развлекают короля. Шуты старались изо всех сил, но за несколько часов король лишь пару раз лениво улыбнулся. Окончилось последнее выступление, король вышел в центр зала и сказал:
— Никто из вас не смог меня по настоящему рассмешить, выметайтесь из моего замка и не возвращайтесь!
И тут король заметил в толпе молодого шута, который еще не выступал. — Ты, мальчишка! Почему ты не выступил?
— У меня коллекция необычного юмора, я подумал, вам такое не понравится.
— Что за необычный юмор?
— Да так, чепуха для ха-ха...
— А ну, рассказывай.
Мальчишка тяжело вздохнул и промолвил:
— Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит: "Всем война, а тебе в ебало говна". Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Король где стоял, там и обосрался.

>>143605407
Что сказал один снеговик другому?
— Нахуя мне штаны? Я же волк.

>>143605520
Да я вообще-то с вашей параши свалил еще до того, как ебанавт обезумел. Попахивать она начала задолго до апокалипсиса. Если честно, я даже толком и не в курсе, как там события развивались под конец.

Летела моль по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Моль — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит боцман, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Я люблю тебя, моль!

>>143556397
Приходит наркоман к директору цирка и говорит: возьмите меня на работу.
- А что вы умеете?
- Ну вот ёбните меня кувалдой.
Директор ёбнул. Наркомана забрали в больницу на полгода.
Через полгода он заходит в кабинет директора и говорит:
- Я моль.

>>143605526
Короновался с этой шутки.

>>143557126
Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- У него одна рука

>>143605672
Дерьмо побурлило и засохло. Теперь это типа фундамент!

Приходит мужик (М) в ресторан, заказывает себе тарелку супа. Приходит официант (О), приносит
тарелку супа, ставит ее на стол, расстегивает брюки, достает хуй и кладет его в суп.
М: -Что вы себе позволяете?
О: - Простите, а вы не Абу?

>>143605770
В гооос

Тирион Ланнистер подходит к Нэду Старку и говорит:
-Я вырос на ваших сражениях

Две моли — сибирская и европейская — приехали в Санкт-Петербург. Сибирская говорит:
— Я моль.
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Знаю ли я "Stairway to Heaven"? Да, я знаю!

>>143605805
Так вроде выключили же его? Нет, обратно завели?

Тирион Ланнистер подходит к Нэду Старку и спрашивает:
- А правда, что война?
- Всем война, а я моль.

>>143605163
>20 тайтлов за спиной
Удаляй мой коренной.

Вышел добрый молодец в чисто полюшко вдохнул полной грудью:
-Эх, хорошо!
Вдохнул второй раз и лопнул, грудь то уже полная

Заходит курсант к врачу, дергает хуй и говорит:
- Я моль.
Опять дергает:
- Я курсант.
Врач:
- Во-первых, вам к психиатру, а во-вторых, не могли бы вы дергать свой хуй?

>>143527881 (OP)
Идет маленький мальчик, видит - самолет летит, спрашивает у мамы: мам, а с самолетов какашки вниз падают? а мама: ну не вверх же, ёбаный ты имбецил!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-
гадальня".
Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».
Заходит, ав избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
- Будем ( ° ʖ °)

Аноны, еще, молю!

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.

>>143606304
Хочу продолжения.

>>143605163
Владимир Путин договорился о встречи с премьер-министром Японии, но в назначенный день его личный переводчик заболел, а путина огромный робот выебал.

Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.

>>143527881 (OP)
Новогодняя ночь. Мужик нажрался оливье, напился водки и пошел на улицу гулять. Идёт и чувствует, что хватил лишнего, короче мутить его начало неслабо. Подбегает к ближайшему мусорному баку, откидывает крышку и давай в него блевать. Порыгал минут десять и обессиленно опёрся на край бака, свесив голову вниз. Вдруг из темноты мусорного бака выплывает обблёваное лицо бомжа и говорит с набитым ртом:
- Мммм, вкуснотища! А мандаринами можешь?

Анусаки, дайте ссыль на приложение которое наносит фапчу на фоточки из ВК
простите за флуд, очень нужно

>>143606573
кинь фото своей мамаши сначала

Идет капитан по палубе, видит — оживление, матросы толпятся, думает — что-то случилось. Подходит и спрашивает боцмана:
— Что случилось?
— Да тут эта хвина набнулась науй, мы, блдь охели, одного пидраса разгндошило в е*еня!
— Блядь, боцман, говори без звездочек, нихуя не понятно!

Идет капитан по палубе, видит — оживление, матросы толпятся, думает — что-то случилось. Подходит и спрашивает боцмана:
— Что случилось?
— Ничего.

>>143606573
http://www.lunach.ru/ на

Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Ничего.

Идут два моряка. Один говорит:
- Я моряк.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Правда.

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Подходит к крокодилу, замахивается, вдруг голос из зала:
— Не лезь блядь, дебил сука ебаный

- А это знаменитая Венера Милосская! К сожалению, она дала трещину и у неё отвалились руки.
- А кто такой Трещин?
- Ты долбоёб?

Новогодняя ночь. Мужик нажрался оливье, напился водки и пошел на улицу гулять. Идёт и чувствует, что хватил лишнего, короче мутить его начало неслабо. Подбегает к ближайшему мусорному баку, откидывает крышку и давай в него блевать. Порыгал минут десять и обессиленно опёрся на край бака, свесив голову вниз. Вдруг из темноты мусорного бака выплывает обблёваное лицо бомжа и говорит в бешенстве с набитым ртом:
- Официант!!! В моей котлете куча волос!

>>143606839
добра тебе и твоим близким, няша

Сидит мужик, ловит рыбу. Выныривает лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
- Не, не клюёт.
- А как вас зовут?
- Витя.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.
Выныривает вторая лягушка и спрашивает:
- Клюёт?
Первая:
- Нет.

Идёт гей по обочине и мопед толкает, подъезжают пацаны на машине и говорят:
-Давай мы твоё говно подтолкнём.
-Давайте, а потом и мопед подтолкнуть можно.

>>143607278
/r/ версию с бесконечным число выныривающих лягушек

- Алло, это вы продаёте пуделя?
- Да.
- Так вот, я звоню вам сказать, что хочу его купить.

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- Извините, кабинетом ошибся.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!

>>143607504
> Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
> - Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
> - Я моль.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, это ваше дело, не смею вам мешать.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Еби меня в жопу, юнга!!!

- Haben Sie den Film "Homosexuellen sagen "Ja"" gesehe?
- Ja))
- Golovka ot huya.

- Haben Sie den Film "Homosexuellen sagen "Ja"" gesehe?
- Ja))
- Дедушка тебя не понимает.

Поймал Гитлер трех дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол
Расстреляли. Подходит Гитлер ко второму деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол
Расстреляли. Подходит к третьему:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Дедушка тебя не понимает

>>143607693
- Haben Sie den Film "Homosexuellen sagen "Ja"" gesehe?
- Фик дищ, думмен швуле))

Упала ложка и давай валяться.

Поймал Гитлер трех дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Ты долбоёб?

Поймал Гитлер трех дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
- Smotri doed, dogen siditten.
- Ты долбоёб? Я по немецки не понимаю

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Поймал Гитлер троих минус два дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
-Today will be draka
-My dick and your sraka)))

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

Едут в купе мужик и левая тня с ребенком лет 10. ребенок кричит, орет уже часа два, мамка молодая успокоить не может, даже соседей заебали. Решил мужик пройтись по вагону. идет, видит в одном купе дверь приоткрыта, заглянул - а там гастарбайтеры едут домой, ну и ясно дело отмечают возвращение, пьяные уже вдрызг. Один мужика заметил, и сразу кричит: "Давай к нам, хули!". Ну мужик и согласился, ясно дело. Бухали они долго, уже и стемнело. Пошел мжик искать свое купе, нашел вроде, но кровать его сверху, а он пьяный дохуя, ну и лег на нижней, думал что она пустая. Просыпается поседи ночи от того что ему кто-то дышит в затылок, поворачивается - а там тня. Ну он начал к ней лезть, она вроде как не против, трахнул короче по тихому. Ну утро просыпается, пошел в туалет, вернулся, а там ребенок стоит посреди купе и говорит: "Дядя, зачем вы делали моей маме больно?". Он нихуя не понял, переспросил "Когда?". "Ночью". "А, ну это, короче, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ, АЗАЗАЗА!".

Заходит мужик к терапевту и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- Я знаю, мне просто еще надо направление на анализы.

>>143608509
Кек.

Едут в купе мужик и левая рука с ребенком лет 10. ребенок кричит, орет уже часа два, рука успокоить не может, даже соседей заебали. Решил мужик пройтись по вагону. Идет, видит в одном купе дверь приоткрыта, заглянул - а там правая рука.

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Русский сожрал ведро лука, дал себя выебать всему племени, отдал им все деньги, да так на острове и решил остаться.

Сидят два турка в машине, и вдруг один из них слышит
-"Румдумдумдум"
-Ты что-то сказал? - спрашивает второй
-нет, я завел машину

>>143608409
Хитрый хохол.

>>143542037
Сука, до слез нахуй!

Идет маньяк-педофил, видит - мальчик сварочную маску надел, играет. Маньяк подходит и начинает приставать:
- Мальчик, ты знаешь что такое содомия? А минет?..
Мальчик в ответ молча уебал ему в ухо насмерть. Это оказался настоящий сварщик.

>>143530237
Сидит Шерлок, у 30 сральных дырок. Выныривает трубка и спрашивает:
- Куришь?
- Да, курю.
- А как вас зовут?
- Шерлок.
- Можно я с вами рядом посижу?
- Садись, только тихо.
Трубка садится рядом с Шерлоком, смотрит в дырку.
Выныривает Ватсон и сует трубку себе в жопу.

>>143609282
бугага

>>143608972
Сидят два турка в машине, и вдруг один из них слышит
-"Ринь динь динь, ринь динь динь динь, еврибади данс энд синь"
-Ты что-то сказал? - спрашивает второй
-нет, я https://youtu.be/nTp9ykHj44o?t=112

>>143548530
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул. Оттуда вылез Ватсон с Сталиным и отдолбили нормально мужика

>>143603566
В купе.

>>143609982
В купе насрал?

>>143610069
В шкафу-купе.

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, и опустил умника.

>>143542037
блять, подавился бонаквой

- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Моль.
- А я Ватсон.

>>143610381
Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие. Юнга мимо прошел.

Заходит мужик в камеру и говорит:
- Здорово, козлики!
Зэки охуевают и начинают его пинать всей толпой. Мужик орет:
- Вы чего? За что?
Зэки прекратили пинать и говорят:
- Ты что, не знаешь, что в тюрьме есть два самых страшных оскорбления, и "козел" - одно из них?
- Ну так бы сразу и сказали, а то накинулись как петухи...

постирония

>>143610620
постсмешок

Казимат Камбоджа сказал "поеду на автобусе "
И Всё затряслось.
Он едет на автобусе!

Поймал Гитлер троих друидов и говорит: "Сейчас я буду вас тешить потешками". Подходит к первому друиду, а там никого.

>>143555328
А вот тут проиграл, тонко

Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для Ватсона испытание.
Поставили на площади трубку, обмазанную говном и по очереди выстроили моль, кто её закурит – идёт домой, кто откажется – голову рубят на месте.
Подлетают моли, все отказываются, у всех головы летят.
Подходит очередь Ватсона, ну тот не растерялся и трубку в жопу засунул. Царь так и не отучился выдумывать охуевшие испытания, но Ватсона пришлось казнить.

Купил мужик ночь, а она ещё так молода.

>>143555703
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Варп в ноль (на инсту), дреды сразу в сидж, лочат палку, кары лочат дредов и друг друга, дикторы бублят всё что движется, фальконы и прочие реконы висят в клоке до спецприказа. Интера, осторожней с файтерами, чтоб смартами не посносило, на белтах потом отрабатывать придётся. Хаки и прочие кто помельче выдавливаем саппорт противника. Коврик — скинь пробки."

>>143611536
Ужасная ночь, чтобы иметь проклятие.

Ты пидор.

Шерлок так долго выручал Молли Хупер-Пупер, что у неё завелась моль, а она ей как раз.

Шерлок так долго выручал Молли Хупер-Пупер, что у неё завелась моль, а она ей как раз. А ты пидор.

Заходит как-то Лев Толстой к проституткам и говорит: "ВЫ Анну Каренину вообще читали?"

Шерлок спрашивает у новой ассистентки:
- Почему у вас такое странное имя - Моль?
- Не моль, а Молли.
Залетает Ватсон:
- Вы звали, Шерлок?
- Нет
- У вас просто 30 сральных дырок без перегородки, а мне на анализы.
- Хорошо, только быстро, а то тут русские лук с говном жрут.
Русские:
- Не жрем, там волос!

>>143611306
Теперь это криппи-тред?

>>143605163
Владимир Путин договорился о встречи с директором цирка, но в назначенный день его личный Ватсон заболел

Путин думает: "Обосрался"

Знаете продуваемое место в коридоре? Там холодрыыыга

Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без крипитредов уже не мог.

Знаете продуваемое место в коридоре? Там Гитлер.

Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.

Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.

-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!

Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:

-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!

Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.

И вновь продолжается моль.
И ватсон тревожен в груди.
И Шерлок такой молодой
И юный моряк

Вы ещё буквы перемешайте, клоуны блять.

Решил однажды доктор Ватсон отучить Сталина курить. Для этого он взял любимую трубку Сталина и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Сталин невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон - "я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Сталина себе два раза в задницу. Вечером Сталин невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а вечером Сталин и говорит: всем война, а тебя расстрелять.
На дворе стоял июнь 45го.

Идёт мужик по лесу. Видит - дупло. Засовывает туда руку - нет руки. Засовывает туда вторую - нет второй руки. Засовывает туда голову и начинает битбоксить.

>>143612726
>41го
Блядь и так шутка не смешная получилась, еще и обосрался-фикс

И вновь продолжается моль.
И боцман тревожен в груди.
И юнга такой молодой
И старый обычай морской

Заходит Бэтмэн в бар и говорит:
- Мне два чизбургера и моль.
- Как вы сказали?
- И моль.
- Вам с собой?
- Да.

Владимир Владимирович любил сидеть на имиджбордах. Однажды он залез в /s/ и узнал, как называют макофилов. Он посмеялся, позвонил Дмитрию Анатольевичу и сказал: «Ололо! Да ты у нас говноед!»
Дмитрий Анатольевич обиделся, но хамить в ответ не стал. Во-первых, он был очень вежливый, а во-вторых, Владимир Владимирович бил больно.
Тот, между тем, обнаружил в интернетах слухи о чaне смерти. Мол, если долго форсить там какого-нибудь человека, то придет безногий и выпилит. «Странно, - подумал Владимир Владимирович, - Как же он придет-то без ног?».
Но идея засела в голове. Всех своих врагов Владимир Владимирович давно подавил, убил и расчленил. Жить стало проще, но невыносимо скучно. «Вызову это безнога и поборюсь с ним!» - решил Владимир Владимирович и принялся усиленно выкладывать свои фотки на нулчaне.
Анонимусы опять заныли про форс, устроили пару поцреот-срачей, испытали баттхерт и принялись сагать тред. Владимир Владимирович не обращал на них внимания — когда у него была цель, он не успокаивался, пока не достигал его.
Время близилось к обеду, тред близился к бамплимиту. Владимир Владимирович уже был готов плюнуть на затею, как вдруг ВНЕЗАПНО...
Что-то бесформенное, матово-черное, и явно безногое бросилось на Владимира Владимировича из дальнего угла кабинета.
- Не пытайся что-то изменить! Я — БЕЗНОГNМ! - завопило существо.
Владимир Владимирович ловко отскочил в сторону и сделал перекат.
- БЕЗНОГNМ? А я, бля, ПУТNН – Владимир Владимирович ловко сбросил пиджак и встал в боевую стойку. Существо, выбросив вперед тентакли, снова помчалось в сторону противника. Сделав пару хитрых приемов, Владимир Владимирович ловко перехватил все тентакли, обмотал ими существо и со всей силы обрушил его на стол.
- Сука гебистская, - заскулило существо. - Что справился с инвалидом?
- Ща я тебе покажу суку, - Владимир Владимирович уже полез в ящик стола за наручниками и паяльником, но тут существо вдруг исчезло, оставив после себя кучу говна. Владимир Владимирович брезгливо отдернул руку.
Дверь кабинета приоткрылась и внутрь заглянул Дмитрий Анатольевич. Увидев на столе говно, он не сдержался и захохотал:
- Кто еще из нас говноед!
Владимир Владимирович отреагировал молниеносно — забыв о брезгливости, он схватил говно и швырнул его в Дмитрия Анатольевича. И попал прямо в широко открытый от ржача рот! Дмитрий Анатольевич инстинктивно сглотнул.
- Говноед здесь только ты, - мрачно сказал Владимир Владимирович и пошел мыть руки. Увязавшийся за ним Дмитрий Анатольевич пожимал плечами и говорил:
- Володя, ты говоришь «говноед» так, как будто это что-то плохое...
Оба скрылись в коридорных лабиринтах Кремля.

>>143548756
Никита?

Есть небольшой пак анекдотов НЕ уровня /б/.
Заливать?

>>143613203
Лёха?

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Давай!". Ну и поебались.

>>143613222
Заливать.

>>143613270
ПОЕБАЛИСЯ

>>143548176
заорал

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «Я умираю».

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, то оно бы сказало, что ты пидор.

>>143612777
Из вежливости посмеялся.

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и достает окровавленный обрубок.

>>143613593
> джунглях Hовой Зеландии.
Достаточно

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
— Ты долбоёб?

>>143613702
пописяла на ньюфага

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и достает окровавленный волос.

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я долбоёб.

>>143555703
Годно.

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Эх, выебать бы эту девчушку..."

Огромная очередь стоит к терапевту. Вдруг врывается мужик, минуя очередь говорит - извините, я на секунду, только сказать что я моль. Заходит к врачу, говорит - здравствуйте, чет приболел)

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще молью был.

>>143552354
>>143552354
>Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
>туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
>дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
>мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
>газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Едут два мужика в поезде в купе..."
CУКААААА, КАК ЖЕ Я ОБОСРАЛСЯ, МИНУТУ ВГОЛОС ОРАЛ, БЛЯЯТЬ, ДО ЧЕГО ЖЕ ТУПОЙ АНЕКТОД НО БЛЯТЬ ОРУ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОГУ.

У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
А потом выебал её.

>>143606963
-Недоношенный ребенок волны

>>143613680
>Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и достает окровавленный обрубок.
И говорит: Опп-ля!

>>143614059
> Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
> - Дочка, что это?
> - Пап, это хуй.
Царь уже и забыл, что изначально было три сына.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Нет.

Сидят два полярника - опытный и стажёр - у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:
— Да зачем тебе это, медведь по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
— Бля, забыл.

>>143613824
>Встречаются в пустыне два квакера, один телефонную будку за собой тащит,
>другой с рельсой наперевес.

Горбачёв жил в СССР - развалился СССР
Горбачёв переехал в гейропку - начался развал евросовка (Брэксид)
Как бы его в пиндосию отправить?

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Ты охуел что ли русня ебаная, я твоего деда в жопу имел на войне, гнида.
- Извините.

Русский народ лепит снеговиков из грязного коричневого снега и вешает на него табличку: "ОБАМА"

России удалось убедить Китай, что базы НАТО стоят не по феншую

3аблудился один Петров в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там новый секретный танк.
— Все, пиздец. — думает Петров.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит голос командира:
— Hет, еще нет! Ты должен поднять этот танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
Голос с командира:
- А хули ты хотел? Сорок шесть тонн.

А китайцам и воевать не надо, им просто надо всем стать на берегу атлантического океана и дунуть...

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Ты че до меня доебался-то?!

3аблудился один Петров в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там новый секретный танк.
— Все, пиздец. — думает Петров.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит голос командира:
— Hет, еще нет! Ты должен поднять этот танк.
— Извините, вы долбоёб?

>>143614133
Ты стал рекурсивным наркоманом.

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у страуса!
- И я так ответил. А училка говорит, что у слона...

"Стоят два байкера на обочине и в "Днепре" колупаются...
Тут подлетает к ним фея и спрашивает:
- Ребят, а чё вы тут делаете???
-Что? Не видишь? Ебё...ся...
- А хотите по-настоящему?
Они такие - "Хотим...Хотим..."
.... И в этот момент - рама у "Днепра" - пополам..

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Ты пидор.