Рассказывал как-то тян анекдот "гена и чебурашка попали в тюрьму и чебурашка гену спрашивает: - Гена, нас брить будут? А гена ему отвечает: - откуда я знаю, вон у крысы спроси. Чебурашка поворачивается к крысе и спрашивает: - Крыса, нас брить будут? А крыса ему отвечает: -нет."
Так вот я когда рассказывал этот анекдот начал ржать неконтролируемо и уже перед фразой крысы "нет" не мог остановиться и ржал минуты три, пока наконец не выдавил "нет".
Тянка не поняла суть анекдота.

>>143638031
В чем прикол сука? Знаю оригинал.

>>143638198
Даставьте анекдотов уровня б

>>143638060
> Бесконечное количество медведей садилось в шляпу. Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4. а четвертому как раз.А бармен им отвечает: -а ну съебались отсюда.

>>143638269
—А ты пидор,у вас тире короткое

>>143638229
Теперь поясняй за крысу.

>>143638321
Она и так лысая

Заходит как-то гуманитарий в бар, а там бармен стремится налить 2 литра пива, ньютон стоит в квадрате и ехидно улыбается, Ватсон вытаскивает трубку из жопы, Жириновский прогревает воздушный шар, медведь горит в соразмерной шляпе, ржевский трогает Наташу под юбкой, а мимо плывет равно. А гуманитарий и говорит: - у нас новые гамбургеры из пуделя которого вчера купили.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь мерили шляпу, чтобы она была вам как раз

>>143638960
Где моль блядь?!

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... имя Ибрагим вам что-нибудь говорит?

>>143639249
Под люстрой.

>>143638960
И ебнулся с коня насмерть

>>143640341
Ой, да иди на хуй!

Доставьте про инженеров

>>143638031
Проиграл с твоей истории

>>143641255
Орал!

>>143641255
лел

Ну давайте еще, а

https://2ch.hk/b/res/143527881.html

По памяти напишу
Вроде там было 2 математика, спорили про то что официантки не тупые и знают интегралы. К ним как раз подошла официантка и сказала: Плюс константа.

бока и жока пошли получать зарплату

>>143644997
В третей.

Напомните анекдот про бармена и голову отца. Там еще ковбой должен был в шляпу нассать.

>>143645200
Которая как раз?

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.




Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"




Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."




В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.




Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.




Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.



Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.



Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

>>143638031
Ну слушай.
Попали Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка гену спрашивает:
- А нас брить будут?
- Откуда я знаю? вон у ежа спроси.
Чебурашка посмотрел на бритого ежа и говорит:
- Да, будут.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

>>143645364
Мог бы 11 пристроится.

>>143645421
Ты велосипед что ли?

Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину.- сел в неё и сгорел.

Шел медведь по лесу, подорвался на мине. Подползает ко мне и говорит:"Боцман, я ног не чуствую!" А я ему:"Ты медведь, откуда у тебя ноги?" Он сказал:"Ну да, в принципе.", надел шляпу и сгорел.

Идёт мужик по лесу. Видит — медведь стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову, и медведь тут говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

>>143646609
Проиграл

>>143638031
Суука проиграл с анекдота.

Больница. Очередь к терапевту. Вдруг вбегает курсант.
- А ну разойдись, мне срочно, я моль, а то хуем дерну!
Все его пропускают. Заходить к доктору.
- Здравствуйте доктор, приболел чет))
Доктор (пискляво):
- А нехуй по столбам лазить.

>>143638031
У меня такая же хуйня была с анекдотом про Славика, который в конце повесился.

>>143648041
Заходит курсант к врачу, дергает хуй и говорит:
- Я моль.
Опять дергает:
- Я курсант.
Врач:
- Во-первых, вам к психиатру, а во-вторых, не могли бы вы дергать свой хуй?

>>143638031
Бля, такая жиза. Точно так же рассказывал такие же анекдоты категории /б, тянка до сих пор за долбоеба считает в плане шуток.

Щас своей рассказал поседние из этого тредика, ей зашло.

>>143648394
Но ты и есть долбоёб

>>143644848
Анал!

>>143648447
А мне как раз.

-А у вас хлеб свежий или прошлогодний?
-Охрана!!1

>>143638209
>Подразумевается, что серые ребята эгоисты
>Хотя серые ребята позволили долбаебу быть среди них
>Долбаеб же строит одному из них рожки и заставляет его жить как долбаеба с рожками
И кто тут, сука, эгоист?

>>143638295
Лол

>>143638394
Тупо. Сейчас переделаю.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь коня за хуй держали?

>>143648818
Прикольно, но тот лучше, более абсурдный

>>143648818
Ржевский на балу танцует с Дубровским и сказал:
- Пошел я сейчас коня за хуй подержать, сунул руку и чувствую: там уже Наташа хочет...

Полез мужик в дупло, а сзади медведь как заорет
- НЕ ЛЕЗЬ БЛЯДЬ ДЕБИЛ СУКА ЕБАНЫЙ.
-АААА!
-Она тебя сожрет!
-Шляпу давай, шляпу!
В дупле сидела моль.

>>143648394
Хз я в таких тредах ради обычных анекдотов, уровня б хуйня какая то псевдо-постмодернистская

Заходит питурд в анекдототред, а там одна шляпа. Посреди треда сидит Иван Повидлов и ест говно.

>>143649870
Спрашивает Иван Повидлов питурда
- Хочешь тоже?
-Не, у вас там волос.

Заходит дващур в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Садится в самый дальний угол. Черз пару минут заходят тянка-топ10/10 с ерохиным, встают возле стены напротив дващура, и ерохин начинает приставать к тянке мацая её за сиськи и жопу. А та начинает манерно ломаться: "Ну не здесь... Не сейчас... Люди же смотрят"
Ну дващур сидит, смотрит на всё это дело то в пол. то в сторону, сам весь напрягся, сердце стучит, ладошки уже мокрые все, а говно все не лезет и не лезет. И тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
– Хочу, чтобы голова тряслась!
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Откуда я знаю? вон у ежа спроси.
— Мужик, ты платить то собираешься?
- А почему у тебя тире длинное, а у меня короткое?
- А нехуй по столбам лазить.

>>143637978 (OP)
Вошел домой, слышу кот мяукает: "Мяу, мяу, мяу." Иду к нему, а он: "Мяу, мяу, мяу." Смотрю, в миске пусто, а в лотке насрано, и кот: "Мяу, мяу, мяу." Я на него и заорал: "Вот и жри теперь говно!"