Обычный текст – обстоятельства, которые сложились сами. Болдом выделены осознанные моменты.

Текст минимально, но редактировался, так что имейте хотя бы такое же минимальное уважение и не судите по грамматике.

Начало жизни

Почти не было прогулок в детстве - мать работала дома, а отец - вне дома, ибо надо было содержать самих себя, 2их детей и съёмную квартиру
не было детского сада из-за диабета, а также в меньшей степени - неорганизованности родителей, а в ещё меньшей - отсутствия тех небольших денег для оплаты взятки для попадания в "сад" как такового.

Подготовительная школа

В подготовительном классе собрались редкостные даже для этого места фрики, что сделало меня не хотеть с ними общаться (2 раза чуть не отобрали мои вещи; постоянно вели себя непонятно - это я даже по прошествии более чем 10 лет могу сказать).

Школа

В 1 классе всё казалось непонятным и враждебным (на фоне 2 предыдущих пунктов). всё даже началось с того, что я пришёл не в тот класс на 1 сентября (по привычке в свою "подготовку")
во 2 классе было не до общения, ибо учиться стало сложнее, а дома мне (в отличие от большинства) особо не помогали по причине, описанной в 1 пункте.

В 1 или во втором классе - не помню - появилось навязчивое желание "подарить однокласснице что-то на день рождения". при этом к культу отношений/"любви" приучен не был. были бы свои деньги на этот подарок - было бы исключительно искреннее действо, а так пришлось бы просить у родителей, так что не стал (по большей части из-за того что не хотелось в личные дела посвящать).

Начиная с 3 класса пошла успеваемость ближе к "тройкам" и почти не было "пятёрок", из-за чего постоянно вызывали родителей (несмотря на моё САМОЕ (без шуток и преувеличения) спокойное поведение в классе и весьма адекватную реакцию на д/з и даже инициативу "поднятия руки чтобы ответить" на уроках). таком образом, мои родители в лице маман посещали клас. рук. чаще всех с отрывом в порядка 3 или 4 раза (300-400%)
я понимал всю абсурдность этих выдуманных и навязываемых оценок, из-за чего нередко плакал во время "мини-собраний" ("класс. рук., родитель и я") от беспомощности.

Вроде бы в 3 (1 раз - не более, если и) и точно в 4 классе были попытки БЕГАТЬ НА ПЕРЕМЕНАХ, чего раньше себе не позволял в силу зашоренности. в итоге несмотря на то, что все бегали КАЖДУЮ перемену уже с 1 класса, моих родителей в лице маман вызывали уже после первого случая ("классной" кто-то доложил, тогда как она была в столовой).

Примерно тогда же появилось отвращение к столовской еде, а также к тому, что доход нашей семьи (к слову, с моего 1 класса мы уже жили в наследственной квартире и не платили за аренду - только за ком. услуги) был намного ниже желаемого, но мне всё равно отказывали в бесплатных завтраках в угоду одноклассницы ака дочери женщины, которая имела подвязки с депутатами и буквально кучу денег. в итоге по своей личной инициативе пришлось отказаться от столовой, из-за чего весь 3 класс прошёл в каждодневных муках от боли живота, ибо у меня слабый жкт и нужно было известное некоторым "есть горячее в течение дня".

А также в то время - пренебрежение к откровенно нарушающим мораль поступкам типа мелодий на телефоне во время экскурсий в церковь, когда попросили отключить телефоны.

Дружба в рамках школы

В 4 классе - дружба (без преувеличения - намного выше чем приятельство и до сих пор так считаю) с самым отъявленным "хулиганом", постепенное вылезание на внешкольные "мероприятия" типа "закидать окно его соседа с 1 этажа кошачьими какашками из песочницы", а в будущем - забегая вперёд - расстреливания людей из оружия с пластиковыми пульками, рисования граффити и тому подобного.

Моё сабмиссивное поведение в компании с другом и нашими общими приятелями. в то же время - его мне признание с посылом "ты мой лучший друг".

Я НИКОГДА до этого момента, да и с тех пор, не понимал детей во дворе - непонятные мне слова, поступки, игры и такая тесная "близость" в играх типа "казаки-разбойники", тогда как мне казалось что коснуться тян жёстко карается (был опыт, который почти к этому привёл, а также постоянные обкрадывания меня тянами на предмет мячей и прочих редких в моей семье игрушек).

У меня в ответ на ^ никаких мыслей и позывов не выработалось, ибо в семье не было принято как-то выражаться - не знаю как они, но я и не думал о "дружбе", "я тебя люблю" в отношении близких/кого-либо, и прочем
в том же 4 - "матные стишки", котороые были спалены "классной" при передаче тому другу (я не буду писать "друг" в кавычках, ибо даже с оглядкой с нынешнего времени он для меня им был!). настоящий "шмон" и нарушение личного пространства.

Осмысление произошедшего ^ и максимальное избегание всяческих структур "власти".

Мне запрещали с ним общаться после тех "матных стишков" как родители, так и классуха. Более того - меня постоянно сдавали последней одноклассники, если в школе нас замечали рядом, вот такие вот одноклассинчки
не сохраняя хронологии: был момент, когда с этим же другом мы поссорились из-за моих приятелей-тоже-одноклассников, после чего он пытался закидать их кирпичами и мы втроём удалились и не общались с тем другом ещё долго - это был мой сознательный выбор в пользу более адекватных и более "свежих" знакомых.

На них же ^ я потом бесконечно обижался вплоть до клятв (не религиозных или моралфажеских - с этим у меня бзиков не было) никогда с ними не общаться,но общался. Надо заметить - с каждым разом всё более прохладно, пусть и с интересом. Сказывались постоянные размолвки, из-за чего я банально не успевал потеплеть к ним при каждом новом восстановлении общения.

Примерно тогда же на моего друга стала залупаться "классная" из-за того что он рассказывал про литературу о второй мировой и коснулся фашистов - эта мразь со слезами на глазах созвала в кабинет всех учителей "началки" и отчитывала его, мол, "у меня родители в плену были на войне" - у меня выросло негодование от моралфагов.

И снова про школу

В 5 классе всё пошло ещё дальше - я перестал признавать даже этого друга и хороших наших общих приятелей, из-за чего у нас началась самая настоящая школьная "война" в виде односторонней травли в мою сторону
всё это время мне строго запрещалось иметь личные записи, гулять и общаться - причём косвенно, а не то что бы "этот человек плохой" - по совершенно непонятным причинам типа "делай уроки. сделал? проверь. 3 раза. ещё проверь. спать. и что, что 7 часов?".

И в то же время ^ ... это всё в половине случаев легко избегалось, так что мне удавалось поаутировать со своими доставшимися от выросших детей знакомых игрушками и в размышлениях о "несправедливости".

В середине 6 класса удалось восстановить общение с теми приятелями и другом с 4 класса, после чего асоциальные поступки только усилились, но там тоже была моя сабмиссивность - с меня было только участие, без инициатив.

Что важно - участие в ^ было чистейше добровольным и все мои мысли были о том, кого было бы круто подстрелить в следующий раз, а что - покрыть граффити. но я не озвучивал это им - приятелям и другу.

В это же время развивалась исключительная любовь маман к отдаванию меня в секции - вообще, это началось со 2 класса так точно, но разрослось только к 6-7 - бесконечные художественные, физические и боевые кружки (причём бесплатные, что сказывалось на содержательности и качестве преподаваемого).

Тогда же ^ пришло понимание о том что все эти ОБЩИЕ средства информации не удовлетворяют моих ЛИЧНЫХ, причём отличающихся от всех без исключения потребностей.

Лагеря

Примерно в 7 классе началась эпопея отдавания меня (и сестры, с которой мы там, разумеется, часто пересекались) в различные лагеря. первые 2 года - зимний на окраине города, где происходило всякое тесное общение между "одноотрядовцами". Я же его ^ избегал основательно.

Во 2 году ака на 2 поездку объявилась некая тян, которая сначала приглашала меня на "медляк" в течение 3 вечеров подряд (а крутили его по 3-4 раза за вечер, так что суммарно набралось 4-5 нерегулярных танцев)
мы почти не общались, ибо я не понимал в чём суть, да и моё и без того запоздалое (с высоты текущего времени скажу что запоздавшего не меньше чем на 3 года после других кунов) развитите в "этом" плане как-то не позволяло не то что понять, а даже поддержать в рамках этикета - ну не понимал я этого.

Более того, моя сознательная часть не видела в этом никаких профитов (да, это тебе не летний, а зимний лагерь, к тому же в средней полосе - никакой той тян в купальнике/на пляже/прогулок с ней в теории) - светло было часов с 10 и до 16, а потом нас просто не выпускали за исключением рождества что ли (каждый год из 2х) (кстати, познакомились мы с ней (ШАПОЧНО) тоже на флешмобе каком-то зимнем вечернем в честь какого-то праздника, а инициативу от "медляка" вплоть до того что будет описано на 100% проявляла она).

Бамп

Увлечение играми

Это было самое-самое начало 2012 года - я играл в "вормикс" и "правила войны" вк и просил маман каждый день чекать и через день-два выполнять там простейшие действия, дабы поддерживать мой прогресс
тогда же я как-то бессознательно стал утопать в игорах (причём дурацких - флешки в яндексе, мейле и вк и тому подобное) с другим своим одноклассником, с которым мы оба были травимы тем самым моим другом из 4 класса.

По приезду домой из лагеря (а это после тех 4-5 медляков с тян, а также небольшого разговора и обмена мобильными номерами), она начала мне каждый день настрачивать чисто интимные (не в плане "про письки и еблю азаза", а просто личные вещи) сообщения в духе "про отчима", "про отношения с мамкой", "меня прокляли на бесплодие" и прочее.

Мне было по приколу отвечать на ^ и развенчивать мифы про "порчи", так как уже тогда я видел в общении чисто утилитарную нить, которую до сих пор многие взрослые принимают за "использовать человека" - ты ли человека, или он тебя, о чём-то просят и ценят только за результат или хотя бы процесс (в общем,моё бессознательное неверование в "любовь" и "дружбу" завязалось ну в глубочайшем детстве - задолго до этого абзаца). в общем, мне нравилось отвечать на вопросы, в которых я разбирался
тогда же она написала у себя на стене Вконтабе что-то в духе "самый классный человек ссылка на мой профиль", которую мне так и не удалось увидеть - !ВНИМАНИЕ! - это было передано мне маман и выросшей сестрой, которые читали переписку и её стену пока меня не было дома, а также показательно закрыли её необновлённую страницу с этим постом.

Тогда во мне проявилось исключительное и окончательное неприятие вникания в чужую личную жизнь, ибо ну это пиздец.

Я скорее неосознанно, чем осознанно, стал промышлять игорами и редкими прогулками с примерно таким же по условному коэффициенту, но другому по критериям забитому челу. его забитость строилась не на "наполовину асоциальность, наполовину враждебные обстоятельства", а на том что его сильно ебали родители на предмет "пятёрок" в школе и окружения. к слову, я бы если и нежелательным, то с минимальным недостатком для бытия в его окружении по версии его маман - ну это так. Чисто к слову: фигурантом тех "матных стишков" был его друг, с кем всех нас (меня, моего друга, его и его друга) объединила очередная школьная поездка - "его друг" был единственным не из нашего класса.

ебошь дальше хуль

Один год без компьютера

К слову, вне хронлогии скажу, что в 6 ИЛИ 7 (но никак не вместе/перетекающе из 1 в другой год) классе я вообще не подходил к компу (ах да, тут тоже стоит сказать: он появился во 2 классе, игоры классе в 4, а инет - не раньше конца 5 класса) я ВООБЩЕ не проводил время за компом. максимум - раз в пару дней чекнуть почту на предмет сообщений от инет-знакомых, и то чтобы неразвёрнуто ответить и...

Пойти гулять - именно этим я занимался весь год (опять же, не помню, 6 ИЛИ 7 класс это был). причём несмотря на мой интерес к другу из 4 класса и интерес ко мне того одноклассника ака приятеля по играм, время я проводил в компании ещё одного одноклассника, с котороым у нас скорее были обязательства - оба из полубеспризорных семей с тягой поиска приключений на свою жопу.

Опять же чисто к слову: на др у этого одноклассника мы играли в "бутылочку" и мне постоянно выпадала совершенно не няшная (а главное - тупая как пробка) тян, тогда как имениннику досталась наиболее привлекательная (в тч для меня) тян из класса.

Та тян, опять же к слову, нравилась моему приятелю (с которым мы общались со 2 по 9 класс, но как-то индефферентно, пусть и искренне - это уже другой человек от описанных ранее), а я сидел с ней за 1 партой на английском языке (класс делился на половину и "англичанка" расскаживала нас несмотря на стандартную посадку на других уроках). А на др того одноклассника, где была "бутылочка", я был ещё 2 раза (в сумме 3) и там постоянно происходили неловкости мелкие…

После чего моё желание ходить на чужие праздники протухло, а также появилось внимание на то что во всех наших семейных праздниках -в этот день до 99% был повышен шанс на конфликт в семье же
^тогда я буквально исследовал - разве что не записывал и не проводил мат. анализ - его и его знакомых действия, пытаясь вообще понять за социальную жизнь и прочее.

Примерно тогда же мне написала та лагерь тян (поверхностно общались-то мы периодически пару раз в неделю по мелочи) что-то в духе "приезжай в следующую зимнюю смену в лагерь", а также "у меня родственники в твоём городе, давай встретимся когда я приеду" (мой город ака город "нашего" лагеря - в мухосранске, тогда как она с миллионника), на что я как-то из этики что ли согласился.

Сознательно же понимал, что если меня не тянет, то неча и пробовать, так что дальше этики мои согласия и не дошли и я отказался от лагеря перед маман, сказав что "не хочу". честно - хотелось, ибо путёвки ей предоставляли бесплатно по работе, а лагерь был моим единственным шансом есть мясо и сладкое каждый день, ибо вы уже могли догадаться - денег в семье категорически не было. в этом отказе была и бессознательная часть типа испуга, но то было меньше моего осознанного нежелания выходить из зоны комфорта.

Так мы довольно быстро перестали общаться с лагерь-тян (хоть она меня потом ещё 2 года поздравляла с др, нг и чем-то ещё типа 23 февраля и пасхи, а я её - опять же этически - в ответ с этими же и аналогичными типа 8 марта). Хотя, признаться, нравится она мне до сих пор – натуральная светлая блондинка с приятным лицом/телом как тогда, так и года полтора назад (сейчас уже не слежу, да и если состояние изменилось, то задатки и общие черты остались в любом случае).

Бурления масс

С 6 класса - но серьёзный оборот это стало принимать только в описываемом 7 - стали популярны по очереди: фингерборд, йо-йо, игры на мобильнике, насвай(!), игры уже на смартфоне (у 2-3 человек на весь класс, и того такие коммуникаторы с сенсорным экраном и кнопками), дальше я банально не следил.

Я с презрением относился ко всей этой теме, хоть почти половину (включая насвай) явлений пробовал на себе, а 3/4 от общего - хотел, но что?.. Не было денег, правильно

Первая ЕОТ

Где-то здесь статус "приятельницы" на статус "еот" сменила тян (одна из многих представителей нашей разнополой тусовки) с дачи. Это произошло как-то само, но я стал искать с ней личного общения за рамками общего "дачного-компанейского" (смски, пара звонков за всё время - при этом почему-то я сам видел это общение дружеским, чего говорить о ней - и подавно). эта дурацкая улыбка после зимы, в течение которой мы не виделись, ибо…

Меня банально не отпустили бы гулять в соседний двор (7 класс, да-да), не то что встретиться с кем-то как моя неосознанная еот, живущая буквально на другом конце города - меня даже через дорогу в магазин не пускали
про эту еот - забегая вперёд - я прекращу рассказывать кроме следующего: моей главной целью в игре в "бутылочку" уже на даче было выбить совпадение с ней, но как я помню в итоге за всю жизнь (в том числе вне "бутылочки") мы с ней не целовались даже в губы, эх; а также мы общались вконтабе с ней на моём 1 курсе колледжа, о котором расскажу далее по хронологии. после этого она меня заигнорила в хлам и мы больше не контактировали, хотя мне бы до сих пор хотелось! недавно пил бэйлис и вспоминал её об этом напитке положительный отзыв - было вкусно вдвойне, гыгык.

>>144057105
>>144057174
Есть небольшие, но сомнения в том что вы могли успеть прочитать опубликованное на момент отправки сообщений. Сейчас чай заварю и приду - будет вам интрижка, да и не хочу людей смущать из ниоткуда всплывшим тредом со стенами из наполовину болда.

тебе сколько лет-то

>>144057352
Не вижу связи. Я тебе предлагаю твоё написать - вот зачем тред.

>>144057397
А тут я логики и подавно не вижу.

>>144057389
наискосок читаю. ты выводов не делаешь, нахуй тогда это самокопание без анализа. просто описываешь.

>>144057389
я быстро читаю, ебашь продолжение
Алсо, твоя история крайне похожа на мою, думаю, после того как ты свою допишешь, я свою расскажу

>>144057451
я понял тебе лет 15-14. какая нахуй логика тебе нужна.

>>144057462
Как бы ты правильно говоришь, но и откуда мне знать о выводах? Я ж не диванный психоаналитик.

>>144057509
>Пытаться проецировать что-то по возрасту
По себе людей не судят.

>>144057462
То есть так: я-то если и психоаналитик, то как раз диванный, но быть им не хочу. Поэтому вообще не берусь. В самой последней главе будет итог, но даже там не будет выводов такой вот спойлер. Откуда мне знать? Захочешь - обсудим.

>>144057267
Ну и как тебе насвай?

>>144057556
че блять ниче я не проецирую. блять я просто спросил твой возраст, ты начал гнать хуйню. ебать малолетние тупые нахуй.

не надо быть диванным психоаналитокм чтобы провести элементарный анализ своей жизни.

Снова про дружбу, отношение к психоактивным веществам

Стоит отметить вот что: алкоголь, сигареты, насвай и прочее совать в себя у меня не было желания чисто на ассоциативном уровне типа "так делают только вставьте "быдло" или ещё чего"). Я пробовал курить, пиво и насвай (курить и пить пиво - несколько и один раз соответственно - после уговоров знакомого ещё одного с дачи, а насвай - единожды из-за влияния одноклассников (на вкус параша ещё та - не советую))ы.

Наше общение с тем первым другом из 4 класса возобновилось (то есть с 4 по 5, а таже с конца 7 по середину 8 класса это происходило если и не в тайне, то в моих попытках скрывать это от родителей и одноклассников с класс. руководительницей) и мы творили треш ещё пуще прежнего - проникновение на различные объекты, чистый вандализм и разговоры непонятного содержания.

Все баллоны с краской, маркеры, спизженные штуки и прочее скрывались так тщательно, как позволял мой недоразвитый и наивный мозг (не без упования на "мб всё же родители поймут что это личное и отстанут), но всё равно были неоднократно спалены мамкой и пару раз сестрой.

>>144057652
По эффекту - я не помню уже, ибо много времени прошло. Помню этот непонятный вкус (знал бы вкус дерьма - сказал бы, оно или нет). По запаху зато - как пахнет обосранный голубями технический этаж дома. И ощутимо щиплет и жжёт так как чёрный перец словно.

Наказания (или их отсутствие) от родителей

Как ни странно, никаких санкций, а также рассказов об этом бате и санкций от него не последовало. ах да: "наказаниями" почти никогда не были фактические пиздюли - это в 40% ограничения компа и в 60% ограничения прогулок и опционально компа тоже. Про "никакого сладкого" речи и не шло - я ел его только когда маман подгоняли на нг на работе соц. помощь, а также когда находил на улице упавшие куски кондитерского шоколада (тут без шуток), который уронили те кто собирался сделать бульбулятор (однажды даже при мне, ну уронили то есть).

Шедшая всё это время травля

Всё это время (то бишь с 5 класса с перервом на описанный ранее, а также предложением дальше диапазон времени возобновления общения с другом) меня продолжали травить не только моментами бывший (а моментами - то есть с конца 7 посередину 8 класса - восставновленный в общении) друг и большая половина кунов в классе. несколько тян заступались несколько раз каждая, один кун - однажды (и раза 3 в итоге меня обосрал морально, что ещё хуже чем физически), я никому и никогда не докладывал об этой травле. Дошло даже до того что я целовался взасос с другим одноклассником по воле друзей моих травителей (они были не из класса, а вот одноклассники кроме "целуемого" не присутствовали) классе.. ну в конце 7 вроде.

Пропускаю довольно много времени (тут я ничего не скрываю - просто не было особых событий, ну разве что кроме лагеря в сочи, который случился где-то в этом промежутке - но там ни еот/приставучих-тян, ни травли и ничего такого не было как ни странно).

Выбор пути учёбы

Примерно на 2/3 9 класса я понял, что выбор "колледж или 10-11-институт" меня всё же коснётся, ибо в четверти выходили даже "двойки" (их буквально "замазали" в журнале перед внесением в аттестат, как и пару "троек" на "четвёрки" за моё спокойное поведение). причина плохой учёбы - 10% непризнания системы образования, 10% лени, 20% задротства в комп и остаток животного страха "как бы меня не убили/чего ХУЖЕ - не СЛОМАЛИ БЫ ВЕЩЬ типа пенала или портфеля в школе".

В выборе уровня "колледж или 10-11-институт" (с явным, в том числе ЧАСТИЧНО для меня перекосом в сторону колледжа), а также выбором специальности (скорее всего всё же в колледже, а не "на будущее для института") у меня не было никакой инициативы. я просто не знал ничего о жизни, так как моё каждодневное времяпрепровождение было таким на тот момент: проснуться; пойти в школу и каждую секунду буквально дрожать от страха за здоровье, а ОСОБЕННО - за имущшество, ибо мамка пизды даст; прийти и сделать поскорее уроки (1-4 класс я откладывал до последнего, то бишь до ночи, а вот с 5 по 8 делал всё даже без еды и отдыха после школы – не знаю почему, а вот в 9 классе не делал д/з вообще и ИНОГДА что-то списывал на переменах, когда удавалось выпросить (при этом другим это доставалось абсолютно на уровне "ты сделал(а)? хочешь списать?))))) ну на"); посидеть свои 1-1,5, а если повезёт - 2 часа за компутером; поаутировать с разного рода энциклопедиями или конструктором; лечь спать, но не спать, в 20% слушая еблю родителей, а в 80% - их обсуждение что я опять сделал не так; цикл.

хоть то что малолетки тупые и буржуазное утверждение, но иногда оно себя оправдывает, признаю

Замечаю, что не все абзацы, которые должны быть по моему замыслу, выделены болдом.

>>144057894
Тут - первый.

Работа с 14 лет

Параллельная ветвь: я работал с 14 каждый год в школе по 1-2 месяца, что позволило скопить небольшую (большую по меркам человека в моей ситуации и по тем ценам) сумму.

Ситуация в семье

Другая параллельная: с 7 класса по конец 1 курса (забегая вперёд, но это не спойлеры) дико активизировалась деятельность моего бати по вытаскиванию семьи (а мы общались, да, пусть и жили раздельно и в некоем разладе) на всякие рыбалки по 2-3 раза за лето и пару-тройку раз в течение учебного года.

Колледж

Потом начался колледж, в котором у меня до 2/3 учебного года не было даже диалогов. ах да, следует вернуться к тому как и "на кого" я туда попал:
маман сказала, что меня с моими оценками не возьмут даже в пту
моё личное желание было - всё же да, свалить из школы чисто из расчёта что "шарага-армия- опционально институт(лол) и точно работа" займут меньше времени до самостоятельности, чем "10-11-институт-армия (престижный в ДС с военной кафедрой мне не грозил) и потом хз что" займёт меньше времени, а значит - меня будут меньше травить (вариант без травли мной даже не рассматривался - это вошло в сознательную привычку)
у маман были перепады в настроении и даже ценностях, так что на окончание с не более чем 2 тройками (странная планка, но как-то так она и загадывала) она купит мне комп.

Я с ле маман также был у психолога с целью выявления "профориентации", после чего для себя отметил несостоятельность такой дисциплины как психология. к слову, выданное тестом "сис. админ; прогроммист етц" всё же подтолкнуло меня поступить на соотв. специальность в шараге.

Отдельно про компьютер

Сначала у нас был ПК со 2 класса, который достался б/у (не суть) и был слабеньким (тоже не суть, ибо предустановленных игор хватало, а инета и друзей с дисками не было); потом был ноут уже году в 2012 (я не знаю, почему его приобрели); потом его сломал батя об колено и был ещё один ноут (за те же деньги можно было купить пеку мощнее ну раза в от 1,5 до 3, а тогда был инет и желание крутых игор).

Маман запрещала мне купить комп на МОИ деньги, ибо была бы непонятна реакция моего бати, который был типичным заводчанином-пидорашкой (да и остаётся) - разве что работал он не на заводе, то есть производстве, а на обслуживании в сфере крупной техники.

Про "причину" (не считаю причиной как таковой, ибо это неуравновешенынй и неадекватный поступок) ломания ноута: мне просто хотелось провести день (при этом для меня лет с 13 "др" шёл в отрыве от здравого смысла и это был "день когда можно поесть колбасы") в доте, но батя "настоял" на том что они с ле маман меня "растили и одевали, так что прояви уважение".

Гонение из дома

И необходимая перебивка про положение дел в семье: после того самого ломания ноута об колено нам был выставлен вердикт "вы выгнаны из этой квартиры" (происходило всё в мой день рождения, а про конфликтность в дни наподобие этого я уже писал) и идите куда хотите
мы переехали к родственникам. было это под новый год не помню какого года (мб с 2012 на 2013 или как-то так), да и не суть.

И снова компьютер

Мне удалось-таки приобрести свой комп, а так как ещё за полгода я начал играть в доту на ноуте (чем "заслужил" возможность искренне и по интересам общаться и проводить время в этой же игре с одним из прежних приятелей, которого я выбрал в пользу друга при нашем "расколе"), то продолжил делать это и тут.

Кстати, маман мне его не то что не купила - едва ли добавила (и то с просьбы родственника, мол, пусть сычинушка хоть что-то нормальное получит - 3 года работал и копил), после чего верить в обещания я перестал по определению.

И снова коддедж

И только теперь вернусь к шараге, ибо хронология настала, да и необходимая вводная инфа была озвучена: пошёл на погромиста, ибо игры меня засосали и было реальное желание делать свои (вообще у меня большой бэкграунд придумывания и рисовки сюжетов, а также я с 2013 года и до сих пор хочу делать фильмы, то бишь в том или ином проявлении это у меня всегда было).

Ну и да, в колледже 2/3 первого курса прошло без диалогов, после чего у меня там завязалось знакомство с примерно таким же как я сычом (общаемся и сейчас). а совпадение о том что мы оба играем в одну и ту же игру, которое открылось уже после налаживания контакта, усилило интерес в общении и всё такое.

Уже тогда я отлично понимал, что попал куда-то "не туда" - так называемое "быдло", какое-то бездействие на уроках (нет бы игоры создавать или хотя бы погромировать).

Шли месяц за месяцем - первые долги по сессии; несколько угроз о "вылете" (они с огромным отрывом от реальности так и остались угрозами) и постоянное давление от куратора; отсутствие прочих кроме того чела друзей, а также в принципе приятелей и банально интересных людей (в том числе тян в плане красоты - пусть даже я никогда не стану с ними общаться).

Реальная угроза "вылета", планирование своих дней в армии, избежание "вылета" (спасибо составляющей запугивания, но и реальные основания тоже были, а в итоге всё решилось благодаря неорганизованности и поблажкам)
что хорошо - не было и близко травли, даже моральной. Да даже "дружеских" шуток не было, чего уж там. отвык я от этих ежедневных страданий и придумывания как пояснить за очередной пыльный портфель или оторванную пуговицу.

Первые на 100% собственные ценности и мысли

Тут тоже необходимо отступление: начал читать всякие поясняющие за жизнь источники, по мелочи науки и классики литературы, начали появляться свои вкусы и мнение.

И снова колледж

Снова к шараге. в итоге оказывается, что мы учимся не то что не на "игродела", но даже не на погромиста, и ДАЖЕ не на сис. админа (что не вписывалось в мои ценности, но ещё могло хоть как-то мне подойти) - КАК МАКСИМУМ профессия будет связана с компами. диванонить не буду, но скажу так: на 1 уровне с бухгалтерами и эникейщиками, то есть айти там ну чисто шапочно.

Долгов по сессиям становилось всё больше, а знакомых в жизни и качественного отдыха (хотя бы прогулок - просто сидеть на месте ибо комп был сорт оф ограничен я за отдых не считаю до сих пор) не было, ибо единственный друг-сыч_не_меньше_моего мне не мог этого предоставить. Уровень нашей инициативы был на одинаково нулевом уровне
пропускалось всё больше пар, к зачётам я не готовился и больше трети также тупо пропускал (окей, половину этой трети - из-за неогранизованности, причём тут как моя, так и шаражкина виноваты примерно 1 к 1).

Сильно подрывали волю к хождению в шарагу мои дни в больнице на обследовании жкт, когда я траванулся чебуреком - после выхода оттуда было очень сложно вкатиться в нормальную учёбу по 3-4 пары на дню. мне повезло и буквально через пару дней наступили "февральско-мартовские праздники", после чего по неведомой причине до самого конца учебного года мы пинали балду с графиком типа "2-3 простых пары, и то 3-4 раза в неделю", так что 2й курс закончился относительно просто.

Военкомат и армия

Вот здесь следовало бы описать отношения с военкоматом: мне в армию не хотелось, ибо ярлыков про "долг мущины" етц в голову мне не завезли (вернее - они успешно выветрились). при этом меня определяли как годного по всем категориям (правда, с ограничениями, но минимальными типа "б2/б3").

Служить же мне не хотелось, а причин на то множество - как самую главную в итории я так и оставлю "не хочу", всё тут - этого более чем достаточно (а само нежелание основывалось на явном назидании армии над естественной жизнью, а также моей аполитичности и пацифизме (без крайностей, не хиппи - против ярлыков и субкультур же)).

Идея

Примерно в середине 2 курса у меня появилась мысль, что в шараге ловить нечего и по-хорошему надо бы заработать денег и свалить в миллионник и будь что будет. тогда в моих идеалах было "саморазвитие" и всяческий рост, включая карьерный (правда, без фанатизма в конкретно этой сфере).

«Отношения» в интернете

Ровно в этот момент - где-то между январём и февралём - у меня появляется интернетная тян. чтобы не сводить всё к тупым историям: несколько тысяч км; её увлечение мной как личностью и моё ею.. как тян; несколько месяцев открытого общения; планы и обещания что я приеду; начавшиеся доёбы и проверки меня; мелкие ссоры чисто с её стороны (считай монологи, лол - я вообще неконфликтный и претензии ко мне она выдумывала, а к себе "мои" - накручивала). были постоянные наёбы в межличностном плане (возраст и прочее).

Закончилось всё также прочтением сообщений и травлей со стороны моих мамаши и сестры, после чего мой пыл пошёл на убыль, а последняя ссора с тян всё расколола - в этой ссоре у неё тоже был "монолог", ибо ни повода, ни "дров в топку" я не давал. пообщались немного как просто собеседники, после чего всё стухло.

Последнее общение

После 2 курса таже было несколько контактов с челами из моего города (вне учёбы), которых до сих пор считаю адекватными, но это не взаимно - увы (вплоть до игнора приветствия на улице в плотную на расстоянии полметра)
после разрыва общения с ними я разорвал ВСЕ контакты кроме с тем шаражным другом и не поддерживаю до сих пор - только иногда сталкерю тян из той "компании вне учёбы", которая трансформировалась в мою еот (и по сей день ею остаётся. к слову, не единственной – не признаю моногамию).

Заработок фрилансом

В середине 3 курса вкатился во фриланс - опять же, не хочу называть сферу. оплата была сдельной, работа из дома, затрат и инвестиций никаких - рай для сыча.

Я очень ленился и зарабатывал в среднем долларов по 100, что заведомо лишало меня возможности уехать в миллионник по окончании 3 курса (в шараге-то их 4, но мне нужно было на отсрочке от армии досидеть до конца призыва).

Не сдав ещё зимнюю сессию я стал понимать, что просто так мне это не дастся и стал уходить в работу и хобби (уже не игры - "саморазвитие" и все дела), опять же не стану называть - пусть будет радиоэлектроника, лол. при этом в работе меня интересовали теоретические возможности сферы, а не увеличение эффективности/увеличения времени/повышение скилла и ставки соответственно в непосредственном выполнении заказов.

Дроп колледжда

Где-то на 2/3 третьего курса заболевает мой единственный (шаражный, да и в целом) друг - ничего серьёзного, банальная простуда, но его отсутствие сделало меня думать и грустить вместо обсуждения мемчиков, книг и иногда игор (сам я тогда, повторюсь, вроде как не играл по собственному желанию в угоду разному там "развитию").

Болел он дней 5, что суммарно с выходными превратилось в целую неделю (было это, если что, до "февральско-мартовских праздников", так что мб "2/3" тут некорректны - так что было это под середину февраля).

В итоге он не ходил ещё дней 5, что в сумме с выходными и прошлой неделей дало срок в полмесяца - я уже начал охуевать от одиночества и МЫСЛЕЙ.

Перестал ходить в шарагу уже я - всё из-за мыслей и найденного нового (а точнее - возобновлённого) стремления к перекату в миллионник (да, с голой жопой). так одержим стал, что ещё неделю всё общение с шаражным другом было чисто дежурным и раз в 2 дня.

В итоге спустя примерно 2 недели после моего переставания учёбы оказалось, что чел всё это время тоже не ходит. вот такие мы друзья и "похожие сычи", лол - дроп шараги синхронизовался как месячные у самок.

Родители про дроп колледжа

Отношение к этому родителей: на 3-5 дни мать в прогрессии стала понимать, что всё не так просто и спросила "ты будешь вообще учиться?", на что мой ответ "не-а" её удовлетворил. батя же старался меня "образумить", мол, "с 3 классами никуда не возьмут" (ага, а изначально меня не взяли в шарагу и даже в пту, ещё чего расскажете?) и начал в каждой ветви разговора склонять всё к армии.

Ситуация с армией после дропа колледжа, психические «расстройства»

Армия после дропа шараги: так как отсрочку я если и мог получить, банально вернувшись в шарагу (на тот момент я не был отчислен, более того - меня даже не вызванивали, и это спустя недели 2+ после уже решённого мной дропа), но мне не хотелось принципиально, я пошёл сдаваться в дурку.

Минимально погуглив тему, я понял, что мне лучше всего сдаваться по расстройствам (они не затронуты в этом тексте, хотя надо было бы, так что Следующий блок будет про них). у меня были подозрения на тревожное и 2 ещё каких-то - то есть скорее всего они у меня реально были
придя на приём к психиатру я аккумулировал ещё больше чем успел заучить и вспомнить из реальных фактов - тремор, слёзы и прочее, что сопровождалось постоянным избеганием взгляда и прочее.

Мне хотелось узнать ориентировочный диагноз и то, нужно ли мне ложиться на обследование, как всё это провернуть (в мыслях также было как подать мой добровольный поход под соусом "это с армии направили") и что будет, а также каковы перспективы "откоса" (по уму - всё же законного освобождения, ибо мне там так или иначе делать нечего и разумные существа уже давно сделали вывод по этому самому тексту).

После первого же приёма мне сказали "приходи с кем-то из родителей", и даже несмотря на то что "мать работает, а отец просто занят ибо мы и не контактируем почти" и "мне есть 18", он сказал "всё равно как-то постарайся привести" - ну ладно, я свалил.

Через примерно 1 неделю повторил поход - меня с порога узнали и спросили, привёл ли кого-то из родителей. "нет" - "ну плохо тебе, тебе ложиться надо" - это дало мне понять, что как минимум на обследование я заработал (не только в этот раз и в гос. дурке - симптомов там, с оглядкой с нынешней позиции, вагон и ещё 1 вагон).

Ложиться в гражданскую дурку - слава обстоятельствам, в ходе которых узнал, что могут отправить потом от ГВК - я не стал, так что ... (ту би континд).

Обещанный блок про психические расстройства/синдромы/называйте как хотите - я приведу саму суть: с 4 класса по 2 курс шараги - навязчивое грызение ногтей; с 3 класса по до сих пор (иногда есть обострения, а также сила прогрессирует на дистации с годами) - окр на повторяющиеся действия и "плохие" мысли (благо последнее удалось сознательно и рационально вытеснить так, что теперь они улетают сразу при появлении; нарушенная воля, режим, стремление к удовлетворению потребностей даже уровня "спать" и "есть"; тревога и тремор в социуме; "беспокойные конечности"; называемое как-то типа "расстройство сравнения успешности", которое тоже заставляет меня забиваться в метафорический угол, но в отличие от "плохих мыслей" плохо купируется сознательно; продолжать смысла не вижу, ибо даже если перечисленного не хватит на отвод от армии - остальная инфа вам ничего не даст и это тупой перевод времени на чтение.

Весть из шараги и продолжение истории с военкоматом

В итоге оказалось, что меня наконец-то собираются отчислить - а я бы рад не то что документы забрать, а ну просто разорвать связи с этой парашей, ибо ОБЩЕЕ образование без индивидуальности, да и в целом "знания вперёд дела" меня не устраивает.

Тут же до меня доходят слухи о том что практику "наши" сдают не за компами, как подобается по специальности, а ПОДМЕТАЯ ДВОР ШАРАГИ и выполняя прочие простейшие дела по быту этой самой шараги.

Волнения на ближайшие пару месяцев не возникало - "15 июня уже прошло, так что пока что можно отдохнуть и собраться с планами на след. призыв и в целом для жизни".

некоторые, наверное, подумали "но ведь призыв до 15 ИЮЛЯ" - вы совершенно правы, в тот момент я перепутал. но всё обошлось.

Призыв осени 2016 обошёлся тем, что повестки так и не было (я знаю что после отчисления их нужно уведомить) и мне в своём роде повезло (разве что меня теперь ждёт штраф 100-500 рублей за неуведомление, а глядишь и ещё что - не хотелось бы даже копейки им давать).

Правда, у меня нет уверенности даже в том что меня отчислили на момент осеннего призыва - 0 шуток, всё правда очень неорганизованно. да и до сих пор точно не скажу, было ли отчисление, лол.

Всё как прежде

Про то, как выросло моё желание свалить в миллионник, накопив для этого денег, а также дальше заниматься своим неназванным в тексте хобби и вкатиться в кинематограф, а также про свои личные рассуждения за период с начала лета'16 по сей день я рассказывать особо не буду - пройдёмся тезисно и по результатам.

Текущие взгляды, ситуация и… цели?

>Перекат отменился так как отношения в семье перестали быть столь напряжёнными, а...

>Работа и карьерный рост напрочь вышли из моих идеалов. на данный момент не работаю больше чем на скромное пропитание.

>До сих пор ни с кем так и не общаюсь, хоть и была ровно 1 попытка (во время, когда желание перекатиться в миллионник ещё было, а контакт был как раз оттуда).

>Периодически пью (весь этот текст - плод нескольких часов печатания в пьяном виде с постепенным протрезвением).

>На компьютере не играю, но смотрю всякие ролики – шило на мыло (не то что бы я считаю что есть что-то предпочтительное, например, вообще не потреблять «информационный мусор (мисконцепция) – просто сообщаю)

>Стараюсь отдалиться от ярлыков не только в объетивной оценке мира, но и в личностной - избегаю любых проявлений политики даже на уровне "название государства", как и сама государственность, а также всё про законы, пол людей (в частности избегаю использования местоимений, привязанных к полу) и прочее.

>Не строю планов и целей, живу 1 днём (метафорически, ибо жизнь на дни я не делю, да и не научное это понятие - "жизнь" сама по себе)
не знаю, что там по отчислению.

>Делаю что хочу и являюсь собой, а не живу чьими-то ценностями.

>Не признаю пустых межличностных отношений типа «звать гулять просто так» и прочее – только по делу. Никакой любви и дружбы не существует.

>В этот призыв пойду сдаваться по выявленной у себя болячке, но на крайняк всё ещё есть букет психических недугов (просто не хочется при прочих равных - негодности - лежать даже если те же 2 недели, то в ПНД, а не в обычной больнице по своей непризывной болячке).

>Есть некие желания для жизни, что выступает за рамки "живи моментом", но это уже - точно моё дело.

>При этом я даже не смогу сказать, получится ли у меня заговорить с человеком и выстроить плодотворное сотрудничество по тому или иному вопросу, если будет желание или нужда.

Кстати, там по пьяни много ошибок с годами. В первом же посте с историей я пишу про "10 лет спустя подготовительного класса", типа сейчас - мне что, 15? Нет.

Для страждущих: мне 18-20 лет, точной инфы по таким вещам давать не буду. Не хочу.

>>144056425 (OP)
Двачик как личный дневничок? Ну ок))0

Просто увидел в окружающих только бесполезность, еще в школе. Решил отказаться от прошлого- так у меня останется только будущее, хочу верить, что это сделает его достойным. А в ВУЗе банально нет времени ни на что, а меня это устраивает.

>>144059111
Прошлое-будущее - те ещё условности, конечно. Ну на прошлое в любом понимании смотреть не нужно - в том числе при составлении мнения о человеке (вообще не стоит о них составлять мнений, ибо суть в делах каждом по отдельности, а не в личности). Будущее - ну лично я предпочитаю жить прямо сейчас, но так да - важно лишь то что есть и будет, а не что было.

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Ну и говнище твой высер, меланхолик-пидор ты ОП

>>144060808
Удваиваю

>>144061385
Семён, ты ли это? Количество постеров не изменилось с >>144060808.

>>144061723
Я >>144057105 - кун

>>144061723
ОП обычный хуй, история- УГ, как и он сам, вместо истории одно нытье

Георгий, ты?

>>144058225
А какого такого хуя ты не мог мать и сестру послать далеко и надолго, мол это твоя личная жизнь?

>>144067539
>Комнатный хикка.
>Послать кого-то.

>>144067607
Бля, ну не до такой же степени! Я сам в какой то мере пай мальчик, но указать границу личного пространства вполне могу, не вижу ничего сложного. Если мать адекват, конечно

>>144067810
Судя по записям ОП'а, матушка (ровно как и остальные родственники) пидорашки и нищенки. Да и "искренне" любили и заботились о нашем герое.

>>144057352
Ты вниманиеблядь обыкновенная

>>144067956
Может и так, но не про то речь. Речь о личном пространстве. То что маман его нарушает эт ясно, но суть в том, как оп его защищает. Не могу представить настолько тухлого нытика, который давал бы возможность родакам свободно читать свои переписки, зная что будет тгхавля.

>>144056425 (OP)
Долбоеб, нахуй ты высрал столько букаф?

Неплохо, сохранил. Надеюсь, ты выложишь дняфку куда-то, перед тем как выпилиться.