Изорванный, но ещё сохранивший целостность, кровоточащий шмоток мяса. Нервные окончания, коих скопилось в этом куске как будто больше, чем везде, истошно вопят, выдыхаются и вопят снова, они хрипло молят прекратить, задыхаются, кашляют, сковывают мясо судорогой, и снова вопят. Мясо перестало думать. Выжжена. Посреди. Пламенем. Мысль. "Хватит". Она перерастает в дикий крик, но мясо не кричит.
Мясо улыбается. Мясо упаковано в красивую обёртку, в самую модную обертку. Мясо притворяется хорошим парнем и мечтает о смерти. Привет.

"Она некрасива."

Нет, она не некрасива, а совсем наоборот. Просто потому, что вы не видите ни в ком красоты, не означает, что все вокруг уродливы. Вы не имеете права называть девушку некрасивой. Вы не знаете, как это может ранить ее самооценку. Если вас кто-то называет уродливым, и вы воспринимаете это как шутку, не значит, что она воспримет это так же. Она прекрасна во всем. Если вы думаете, что имеете право называть девушку некрасивой, то мне вас жаль.

— Скользил по твоим няшествам и смеялся как умалишенный. Будто бы всё это правда, а то, в чём я имел глупость сомневаться, реально, и ты действительно по-детски добрая, милая и такая привлекательная своей чистой, беспорочной невинностью, которая идеально смешивалась с падшим развратом, что просто-напросто не могло меня не восторгать. Но всё немного иначе, а иное в притворстве, которого ты сама и не замечаешь. В слепой ведомости, в узком взгляде на розовую призму, в погоне за эго. Жалкий стереотип. И мне смешно, что я посмел влюбиться.>>144177674

— Важно помнить, что даже самый замечательный человек, которого ты знаешь уже сейчас, души в нём не чая, может оставить тебя. Оставить завтра, например. Тебя не должно это волновать. Тебя не должно волновать, что времени, проведённом с этим человеком вместе, не вернуть никогда. Знаешь, почему? Потому что ты скоро умрёшь. Завтра, например.

— Если ты позвонишь мне в 4 часа ночи, и из-за грусти не сможешь сказать даже "привет", я буду слушать твоё молчание, пока ты не уснёшь. Если тебе нужно будет поплакать, я не буду вытирать твои слёзы, потому что ты — всего лишь человек и иногда слёзы — это так же нормально, как и смех. Если ты захочешь спать, я разрешу тебе пустить слюни на свою руку, и не буду смеяться над тем, как ты громко храпишь. Если тебе очень нужно будет покричать так, чтобы голос сорвался, и колени подкашивались, я тебя поддержу тебя и покричу вместе с тобой. Если ты разозлишься и будешь лупить кулаками, пока они не станут красными, я приложу лёд к твоим суставам и скажу тебе, что все раны заживут: как внутренние и внешние, и как лёд, неприятный и обжигающий, я всегда буду теплом для тебя, чтобы успокоить тебя и заставить тебя чувствовать себя лучше. Я буду любить тебя.

Давай начистоту. Я знаю, что закончу в одиночестве. Я знаю, что ты тоже уйдешь от меня, и это не удивительно, и знаешь, почему? Потому что никто не останется со мной рядом. Я сложный. Я подлый. Я отталкиваю людей. Я много спорю. Я склонен вести себя так, будто ты для меня дерьмо, но это неправда. Я такой мудак, и я знаю, что никто не останется рядом со мной, а винить в этом надо только себя.

Чувак, девочки-подростки просто не могут иметь интересы, за которые их не будут высмеивать. Если девушка любит угги и старбакс, то она тупая, ванильная и стереотипная, но если она любит берцы и мрачные кофейни, то она хипстер и пытается быть "нитакойкакфсе". Если девушка слушает популярную мальчиковую группу и других популярных артистов, то она просто тупой последователь стада. Если она читает комиксы или рубится в игры, то она позер/псевдозадрот. Если она любит секс, то она шлюха, но если она его не любит, то она монашка. Если она красится - она ненастоящая, но если она этого не делает - она неряха. Если у нее заниженная самооценка, то она должна учиться любить себя, но если завышенная, то она слишком высокомерная простушка. Если она интересуется политикой - она чокнутый воин справедливости, но если она предпочитает стоять в стороне социальных вопросов, то она тупая и пустоголовая. Над девушками буквально издеваются за каждую мелочь, которую они любят или делают, неважно, что это были за вещи. Я очень-очень-очень устала от этого.

— Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что можешь сделать, и ты не число калорий в день. Ты не твои усы. Ты не твои волосы на ногах. Ты не маленькое красное платье. Ты не что либо ещё в этом роде.
Ты — это весь твой характер. Все амбиции, что движут тобой — это ты. Ты — есть те цели, что ставишь перед собой. Ты — это те вещи, над которыми ты смеёшься и слова, которые говоришь. Ты — это все твои мысли и все вещи, что тебя заинтересовали. Ты прекрасный и желанный, но не для общества, к которому принадлежишь, а для искры жизни, что заставляет становиться твою жизнь значимой и полноценной. Ты прекрасен не формой тела, а объемом своей души.

Проведя три недели в психиатрической больнице, я кое-что поняла и я думаю, что должна сказать об этом:

Мы не такие, какими вы нас представляете.

Мальчик с синдромом Туррета рассказывал лучшие шутки.

Девушка, которая скребла ногтями по своей коже, должна была создавать совершенные картины.

Девушка, зависящая от наркотиков, имела самую мудрую душу.

Парень с шизофренией имел самое большое сердце.

Девушка, которая старалась убить себя, рассказывала истории мальчику с бессонницей, чтобы помочь ему уснуть.

Парень, который хотел убить себя, был одержим готовкой.

Девушка с порезами и шрамами по всему её телу вытирала мне слёзы и говорила, что я красива.

Парень, который не мог удержать свой гнев, дарил самые теплые объятия.

Девушка с булимией каждый день говорила всем, что они прекрасны в своем теле.

Патологический лгун однажды сказал, что хочет лучшего для нас и это была единственная его правда.

Девушка, которая чуть не напилась до смерти, защищает всех, кто чувствует, что его травят.

Парень с социальным расстройством заставлял всех сидеть вместе, перекусывая.

Мы не такие, какими себя представляем.

Знаешь, анон, у нас за городом очень красиво. Рядом сосновый лес, прям через дорогу, и если выйти во двор, то первое, что бросается в глаза - это укрытые снегом кроны великих и могущественных Энтов. Это правда сказка！
Каждый день я выхожу с кружкой горячего кофе во двор, чтобы выгулять собаку, и насладиться тишиной. Такую терапию ты больше не получишь нигде.
Ты ложишься в снег（а его навалило очень много за эти пару дней）устремляя свой взгляд куда-то вперед, и не важно куда: на деревья, в небо, или будешь провожать каждую летящую снежинку, которая вскоре станет частичкой того самого белого ковра, что лежит повсюду
И это правда помогает. Иногда, хочется выбежать из дому, когда по какой-то причине тебе не хватает воздуха, и не важно сколько времени, ведь когда живешь за городом в доме, ты можешь в любую секунду выйти на улицу, устремить свой взгляд в небо или на деревья, глубоко вдыхая воздух - и почувствовать как легко становится дышать.

Иногда люди просто не понимают, что они сами виноваты в негативной реакции по отношению к ним, ведь важно правильно преподносить информацию, так, чтобы человек смог адекватно принять её. Да, возможно кто-то не хочет возиться с другими людьми, подстраиваться, выбирать правильные слова, которые имеют свой вес в любом деле, но в таком случае не нужно потом бомбить, что на вас обижаются друзья, злятся, плачут, истерят или ещё что-то, ведь причина их истерики прежде всего ваши слова. Каждый из нас обладает разным восприятием и чувствительностью, это нужно учитывать, особенно если вы ведете диалог с близким вам человеком, да даже просто со знакомым, о котором вы хоть что-то знаете. Грубое, резкое слово может задеть и обидеть, конечно, есть и более хладнокровные люди, которые вообще не придадут этому значение, а есть и другие, и тут опять же нужно вспоминать и осознавать, что к каждому человеку свой подход. С кем-то можно позволить резкие высказывания и получить в ответ точно такие же, а где-то лучше сгладить углы, чтобы не испортить отношения. Зависит ли это от вас? Да, зависит. Сказав одну и ту же фразу по-разному, вы можете получить абсолютно две разных реакции.
В завершении хочу сказать, что истина и правда у каждого своя, и каждый видит мир по-своему.

Когда теряешь смысл существования, цель или мечту, то ты открываешь для себя тихий мир теней и вечного мрака. Пустыми глазами ты смотришь на застывшее холодное небо под расстроенные нотки голоса, небольшое шипение в наушниках и терзающее душу звучание гитар. Оболочка каким-то образом вывернута наружу, и ты не знаешь, как вернуть все на свои места.

Я предпочитаю теряться под подобные треки. Теряться от своих мыслей и реальности, совершенно не видя смысл вещей и течения жизни. Я просто закрываю глаза и пытаюсь убедить себя, что это несуществующий кошмар. Как разочаровывает то, что на фоне черных бесконечных пустот ничего нет, а мы так отчаянно пытаемся найти в чем-то смысл.

А после ты оглядываешь пустую комнату. Завариваешь и выпиваешь огненный чай, обжигая язык и горло. В тебе боль, ты нем и куда-то идешь, пытаясь скрыться в руинах собственного сознания. Однако так приятно удушение собственных мыслей. Ничто не делает тебя таким живым.

Живу отдельно от родителей, проблемы с институтом. Дропнуть просто так или перейти на заочку не получится, родичи не хотят, и мне нет 18, я жи еще ребенок тупой, ничего не понимаю и не имею права решать, как жить. В общем то, проблема в том, что мне одной нужно будет позвонить трем преподам и договориться о пересдаче. Все бы ничего, но на эти предметы я вообще не ходила, и знаю, что преподы будут придираться. Уже было такое месяц назад, когда я прогуляла весь семестр, мне было жутко стремно заходить в кабинет и при всем классе меня спрашивали где я была, еще и расспрашивали с таким повелительским голосом. После этого меня трясло и пробивало на слезы. Возможно эти чувства временные и быстро забываются, но страх перед зданиями института, перед преподами жутко гложет меня. И ладно, если я бы имела официальную причину, но нет, я просто играла в игорки и смотрела сериалы, а на улицу не было желания выходить.
После этого у меня развилось что-то такое, от чего нет желания даже подходить к преподам и просить задание. Ну типо мозг думает, что пусть будет как будет, не возьму, не преодолею страх, так и нужно тогда, иди домой и забудь.

Как же мне надоело везде и всюду слышать "ой вот бы мне твои проблемы", "ты загоняешься из-за пустяков" и все в этом духе. Почему так сложно понять, что каждый человек по-разному воспринимает все плохое, что на него наваливается. Да, я прекрасно понимаю что кому-то повезло меньше чем мне, но кому то и больше, не так ли? Почему нужно равняться на что-то худшее .
Но больше всего раздражает, когда излишнюю эмоциональность приравнивают к незрелости. Как это связанно? Если человек не может не пропускать все через себя, не переживать из-за пустяков, это лишь значит , что он просто более восприимчивый и эмоциональный. И, по-моему, осуждать за это не стоит.
Понятно, что нужно научиться как-то с этим справляться, но это чертовски сложно.
И вот к чему я веду. Как же осточертели эти эмоции, которые зашкаливают, с которыми невозможно справиться. Как незначительное горе, так и незначительная радость вызывают такой поток эмоций, от которых становится физически плохо. Каждый раз, когда я пытаюсь стать сильнее , жизнь даёт оплеухи и все снова скатывается в ничто.

Анон, убей меня, чтобы я больше не видела этого бреда. Как меня бесит, что люди не смотрят правде в глаза. Когда показываешь им эту правду, то они начинают вести себя как дети: истерить, плакать, злиться на всех, кроме себя любимого. Аж выворачивает, что потом оказываешься виноват ты в том, что не поддержал, когда тебя попросили. Поддержал или поддакивал? Это АБСОЛЮТНО разные понятия. Начинаю поддакивать и чувствую, что лицемерю. А начинаю поддерживать и говорить действительно правильные вещи, так я ебаный ВРАГ НАРОДА, потому что ТАКАЯ правда им не нравится. Что прикажешь делать, если люди до сих пор из подгузников не выросли?

Ко дню рождения я охладел после 15 лет, у меня тогда в жизни был трудный период, я потерял всех своих яко бы друзей, потому что полгода провел в больнице. Примерно тогда же я и разочаровался в дружбе и перестал в неё верить. Самые холодные мои праздники были в возрасте 16-17-18 лет, родители ещё тогда обижено высказывались на тему того, что это не только мой праздник, но и их. К сожалению для меня это был ещё один день старения, не более того. Давайте подумаем, почему люди обычно радуются этому дню, помимо того факта, что вы в этот день вылупились.

1. Подарки
Даже дети ждут прежде всего подарков, все ради тех вещей, которые ты давно хотел заполучить, но не мог, а теперь тебе их просто подарят другие люди. И это действительно здорово, вот только запросы с возрастом растут, и если в возрасте 5-10 лет мне хотелось плюшевого зайца и машинку, то чуть позднее (11-15) мне уже хотелось компьютеры, телефоны, приставки. Цена у всех этих вещей намного больше, и не каждый имеет возможность так сильно изменить сумму подарков, переходя с плюшевых кроликов на гаджеты. Вот и моя семья не могла себе этого позволить. В очередной день рождения я получал очередную бесполезную тряпку, чаще всего. Иногда отец дарил мне небольшие растения в горшке, и каждый год они засыхали на окне.
Это грубо, я знаю, и дареному коню в зубы не смотрят, главное внимание. Но пойди попробуй объяснить это подростку, который растет среди детей со всякими КПК (в те времена было модно), псп, ПК и тд.
Это и есть начало, ты уже знаешь, что в день рождения ты не получишь то, чего действительно хочешь. И что теперь это такой же день, как и все.
Тут есть ещё одно НО, пункт…

2… На дни рождения люди обычно веселятся. В детстве ко мне приезжали друзья, ну и куча дальних родственников. Все веселились. В подростковом возрасте я уже веселился с хуй знает кем. Я знатно нажирался в обществе своих знакомых, потом оказывался на какой-то хате, черт знает где, и там продолжал веселье, и мне было хорошо. И все в этот день меня любили и обнимали, говоря что-то приятное на особенном, пьяном языке. Стоило мне сказать «А у меня сегодня день рождения!», и все, я главная звезда шоу, жаль, что только на 5 минут, а затем опять пошлют за дополнительной порцией блейзера.
Тем не менее, для многих подростков день рождения остается днем веселья, день, когда ты можешь быть в центре внимания под этим предлогом, даже без должного подарка тебе все равно будет весело, ещё один повод нажраться.
Но я потерял круг своих близких друзей, а потом узнал, что мы наверное вообще никогда не были близки.

И вот он я, в возрасте 16 лет сижу с родственниками и младшими братьями, которые то и дело орут, что им не дали торта. У меня нет достойного подарка и мне совсем не весело. Тогда то я и окончательно охладел.

Сейчас мне 21 и очень скоро исполняется 22, поэтому я и поднял эту тему. Дело в том, что чем старше ты становишься, тем, как мне кажется, глупее воспринимается этот праздник.
Подарок делаешь уже только ты, сам себе, ещё и тратишься на еду, ты ведь уже взрослый. Я всё ещё не собираю компаний, даже родственников не зову, но я уважаю родителей и собираю стол исключительно для них и бабушки (я с ними живу). Сижу вместе с ними, кушаю, выслушиваю пожелания, в которые вложены их желания, а не мои. Я не очень мрачен, скорее не слишком зацикливаюсь на том, что это мой день. Я вообще не чувствую, что это мой день. Просто ещё один день, ну еды побольше. Родители всё ещё делают мне подарки, обычно деньгами, иногда интересуются, что мне надо, но я отвечаю «Ничего». Тем не менее, родители дарят мне деньги, и вот тут вся шутка. В общем дарят они мне в конверте тыщ эдак 5, а в феврале (через месяц, даже меньше) день рождения у моего отца. И что вы думаете? Верно, такой же конверт переходит ему от меня… ну и какой в этом смысл? Я даже деньги эти потратить не могу, потому что мне банально приходится их возвращать. В детстве то мы только получаем подарки, поэтому нам и новый год нравится, а когда вырастаем, то это превращается в взаимообмен и сплошные затраты.
В этом году, наверное, как и всегда, куплю торт, поем немного за столом, потом зайду в ммо, в которую играю уже года 4 и попускаю салюты. Теперь уже думаешь не о праздниках, а о возрасте, о будущем, об ответственности, которая с годами только растет.
И все становится труднее.

#история@hikkikomorii
Привет, анон.
Сегодня был обычный день, как и всегда. Ничего нового, совершенно. Всё те же посиделки дома. Знаешь, в этот новый год у меня не было совершенно никакого Новогоднего настроения. Мне было из-за этого очень грустно, так-как пришлось притворяться, что мне весело. А заставлять делать то, что ты действительно не хочешь-ужасно.
Я правда не понимаю, почему у меня в этот новый год пропало новогоднее настроение. Возможно, оно появляется при огромном желании? Не знаю. Но я знаю, что люблю такой праздник, как Новый год. А именно всё потому, что в этот замечательный праздник ты можешь дарить кому-то подарки или же получать. Конечно, можно делать это и без особый причины. Но этот праздник-повод.
Группа "Hikikomori" устроила Ивент по этому поводу. Знаете, а это действительно здорово. Ведь есть вполне те люди, которым одиноко, а может у них осталась лишь последняя капля надежды на какое-то чудо и они решили оставить свой адрес. И вот, неожиданно к ним приходит письмо! Неважно, чем оно заполнено, главное, что из всего списка выбрали именно его, действительно приятно. И, я один из тех людей, к которым пришло письмо в зимний вечер. Знаете, я была действительно очень счастлива. Возможно, именно это письмо подарило мне частичку новогоднего настроения.
Я надеюсь, что и ты, анон, получил замечательный подарок на новый год, который тебя порадовал. <з

Привет. Пробовал ли ты, анон, разглядеть в быдле человека? Я постоянно этим занимаюсь. Друзья - быдло, семья с ее взглядами на жизнь и других людей тоже не радуют. Проблески были, периодически встречал и общался с интересными людьми, но те в моей жизни не задерживались дольше, чем на месяц. И вышло так, что довольно долгое время я был окружен быдлом. И со временем, я стал хватать от них фразы, от которых самого тошнит, перестал читать, и в целом почти не развивался. Делает ли это меня скотом? Не знаю, но когда я один, я чувствую себя человеком, полноценным, и меня тянет блевать от того, во что я превратился. Потом я стал частенько заглядывать в группы типа 'палата 6' и 'подслушано', читал посты и пытался разглядеть за этими буквами людей, но сколько ни пытался, не мог. Но когда захожу сюда, например, мне становится необычно комфортно, каждый пост несет в себе хотя бы частицу человечности, за ним можно разглядеть индивида, который разочаровался в мире и людях так же, как и я. Сближает ли это нас всех? Хотелось бы верить.
Не теряйте себя, для вас обязательно найдется место в этой жизни. И цените людей, ведь их не так много на этой планете.