Я должен был общаться со сверстниками, ржать вместе с ними над дегенеративными шутеечками, ходить на вписки, бухать, трахаться, получать пизды от матери по приходу домой, переживать первую любовь, расставаться с одними "друзьями" и приобретать новых, разговаривать с ними на одним нам понятном сленге, шарить, шкварить, хайпить по брэндам, и заниматься прочей счастливой детской чепухой. Но вместо этого я сижу дома и слушаю разговоры своей пятидесятилетней матери про ее знакомых священников и про то, что зима, как выясняется, не лучшее время для покупки винограда.Суки, мрази, как же я ненавижу вас всех, ебучие счастливые твари. Смеющие выражать сочувствие ко мне, смотреть на меня свысока, не понимать "что не так с этим придурком", давать мне советы, стыдить меня, радоваться жизни и иметь то, чего у меня не было, нет, и в принципе уже никогда в жизни не будет.Я не знаю, как общаться с людьми, я не понимаю, чего они хотят от меня, я не смогу поддержать разговор ни о чем, и на конкретную тему я тоже поговорить не смогу, потому что тупо ни в чем не разбираюсь.Я вообще нихуя не знаю, блятьВсе вот эти вот тонкости, социумный опыт - мелкие жесты, микроповедение, определенные реакции, слова, выражения, специфическая мимика - у меня ВООБЩЕ нет понимания вот этого всего. Я овощ.Как же мне надоело общаться исключительно с людьми, которые старше меня на 2> поколенияУ меня не было детства, у меня не было периода накопления опыта в социуме, из моей жизни буквально вырезана целая половина, как будто мне еще вчера было 14-15, и вдруг сразу стало 22Еще совсем недавно мне было наплевать на это, потому что я буквально был овощем, я был в этом вырезанном кускеНо сейчас я лечусь, мне гораздо легче в клиническом плане, и я начинаю осознавать, ЧЕГО я лишился безвозвратноЭто убивает меняЯ пустЯ абсолютно пустой кусок липкого поноса
>>144486199 (OP)Спасиб, схоронил.
Ты пытаешься что-то делать, в какой-то момент у тебя что-то не получается, ты факапаешься, или забываешь что-то сделать, или сознательно проебываешь, думая, что исправишь всё потом. Но ты ничего не исправишь, потому что это выбивает у тебя почву из под ног и ты начинаешь катиться вниз. Сначала медленно и незаметно, но чем больше у тебя провалов, тем быстрее ты набираешь скорость, и тем больше появляется новых провалов. Дедлайны копятся, жизнь проебывается, ты ненавидишь себя, понимая, что ты безвольное, инфантильное чмо, недостойное называться взрослым человеком, но ты все равно ничего не делаешь, потому что просто не можешь собраться и исправить ВСЁ, и с каждым днем эта ситуация всё больше и больше осложняется.
>>144486199 (OP)Иди нахуй
Мать, с ее сверхзаботой и страхом за меня, делает только хуже. Я не смогу обрести какую-то ответственность в тепличных условиях. При этом я отчетливо понимаю, что если бы я действительно обладал ответственностью и поведением взрослого человека, со стороны матери и не было бы такой гиперопеки. Но я регулярно совершаю действия, несовместимые с образом взрослого человека. Мать видит это, и по-своему пытается помочь мне, "вытащить" меня, "сделать из меня нормального человека", так, как она это понимает. Она думает, что если будет заботиться обо мне, то сможет вытащить меня из депрессии. Мне кажется, она фатально ошибается. Когда я вижу, что ко мне относятся как к ребенку, и при этом осознаю, что я более чем заслужил такое отношение к себе, желание жить начинает пропадать еще быстрее.
>>144486199 (OP)пойду спать
Тоже выговорюсь тогда.Мне мать иногда говорит - "дак это было ведь пол года назад", чувство такое, что я не живу настоящим, я заебался уже.Я в тонкостях помню моменты 14-15 лет, будто это было вчера, никто уже и не помнит тех моментов, а я вот помню и постоянно проигрываю их в голове, не могу остановиться.Постоянно обдумываю прошлые поступки, прошлые унижение, которые были блять 7-9 лет назад.Я помню лица унижающих меня в деталях, сейчас они уже и не вспомнят меня и то что делали со мной, а я вот помню.И каждый день перед сном я плачу, вот уже несколько лет.Я хотел другой жизни, других родителей, другое окружение.
Ты мудак, ты нихуя не делаешь, не выполняешь обещанное и просто валяешь дурака. Нет, я не мудак, у меня депрессия. Депрессия? Это та псевдоболезнь инфантильных бездельников, пытающихся оправдаться в глазах нормальных людей? Нет, у меня эндогенная депрессия, это настоящая болезнь. Мне действительно плохо. Ах это Э Н Д О Г Е Н Н А Я депрессия, ну ладно. Ты хоть лечишься? Да, я принимаю антидепрессанты. Тогда почему ты всё еще страдаешь в уголке? Возьми себя уже в руки, чмо ссаное, будь мужиком. Не могу, антидепрессанты нихуя не работают. Лол, антидепрессанты у него не работают. Не надоело еще оправдываться-то? Моя депрессия вызвана целиакией. Я нашел причину своей болезни и теперь буду нормально лечиться. Ну как ты там, уже вылечился? А, не, нихуя, всё такой же тупой, безвольный мудак, умеющий только жрать и срать. Всего три месяца прошло с момента начала лечения, я еще не совсем здоров. Но окружающие говорят тебе, что ты сильно изменился. Значит ты вполне выздоровел, а тот факт, что ты продолжаешь нихуя не делать и смотреть в потолок - просто следствие твоей врожденной лени и мудаковатости. Можешь убить себя.
