>>144781641 (OP)
шел медведь, видит - машина горит. сел и сгорел
/тхреад

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

— Нуу… в общем… шел медведь по лесу, увидел горящую машину…
Трахтенберг:
— Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает, и он говорит:
— Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру…
Трахтенберг:
— Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
— Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет…
Трахтенберг, не выдерживая:
— НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик с чувством выполненного долга заканчивает:
— Неее! Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!
Клоун охуел и сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу».

Поручик Хованский собирается на БАтЛ и мажет одеколоном хуй, мимо проходит Мэдисон и спрашивает: Что ты делаешь, чувак?! Хованский говорит: На всякий случай! Через пять мир. Мэд снова мимо проходит, а Хован. уже жопу одеколоном мажет, Мэд. спрашивает: А это-то на хуя?! Хован. замешавшись: Ну, случаи разные бывают!

Заходят в бар бесконечное число Моисеевых, а Вольнов им как раз.

Заходит Стивен Хоккинг в бар.

Поспорили американец и русский у кого комната страха страшнее. В американской все как обычно: вампиры, скелеты, зомби. Заходит американец в русскую комнату, а там длинный тёмный коридор т в дали свет мерцает, ну он идёт, идёт страшно уже, подходит ближе, а там тесак со свечкой сидит и говорит целуй пипиську!

Заходит Пенкин в Моисеева, а он ему как раз.

>>144783211
А там бесконечное колличество барменов. Ну и начал он затирать про мультивселенную, про то, что вселенных тоже бесконечное колличество. Тут подошел первый бармен и дал ему один пендаль, потом подошел второй и дал половину пендаля, а третий четверть.
- Тупые веруны.
Сказал Хоккинг, дал сам себе два воображаемых пендаля и вылетел нахуй с коляски.

Бамп

>>144781641 (OP)
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен им говорит - Пошли нахуй отсюда.
Возмущению не было предела.

>>144785155
Какая-то всратая концовка. Надо было: предел возмущения постоянно увеличивался.

Спрашивает Ватсон Шерлока:
- Шерлок, а что такое нюанс?
Шерлок стягивает штаны, вставляет хуй в Ватсона. И выебал

На экскурсии в музее детям показывают античные статуи, доходят до Венеры, Вольфочка спрашивает, а почему статуя без рук? Учитель отвечает: Потому что её выебал Трещин.

>>144783211
>Стивен Хоккинг
>заходит

Bump

Решил Ватсон отучить Холмса курить. Пока того не было дома, взял его трубку и засунул себе в жопу. Холмс пришёл и спокойно выкурил трубку. В следующий раз Ватсон засунул трубку в жопу поглубже и держал её там в два раза дольше. Холмс всё равно невозмутимо курил эту трубку.
Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает
боцмана к команде. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки.
Уже в море капитан и боцман держатся за
какой-то обломок. Капитан ругается:
"Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, то оно бы сказало, что ты пидор.

Блять, да хули одно и то же постить?

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

- Заходит Киноман в бар
- А там Витя Цой играет на гитаре

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь

>>144785282
Предел это какое-то конкретное число, дебик. Он не может меняться.

>>144788839
Новые шедевры редко появляются.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. А получили залупу.

Реквестирую анекдот про Кефирчика.

>>144784155
Толсто

Заходят в бар нигилист, атеист, агностик и циник, а бармен им говорит:
–У нас спиртные напитки только с 18 лет продают.

>>144788617
Вся суть быдлоармии

>>144791647
Зато Крым наш.

>>144791030
Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- В шахматы играю.
- ??? Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом.

Залезла Клара в корпус далека, а он ей как раз