У меня тоже было детство. С большим количеством друзей, игрой в снежки, петардами, санками, позднее — с рисованием на стен граффити (каюсь). И знаешь, я считаю, что лучше бы я его провёл за компьютером. Мне это не доставляло. Логика проста: раньше бы наигрался в него, раньше нашёл бы дело жизни. Так игровая импотенция наступила в 18, а играл бы почаще — наступила бы в 15. Так что не всё так однозначно, анон. Я думаю, современные дети тоже покажут себя.

>>145346333 (OP)
так о чем тред то?

>>145346769
>А может, ламповых стори тред?
Ты еблан?

>>145346818
я тебе могу щас такую ламповую стори закинуть с лурочки, охуеешь.

>>145346863
Вкидывай, не стесняйся.

>>145346496
миленький

>>145347257
друга* самофикс

>>145347257
тож в домино играли, тоже жил в говне.. хотя я и сейчас там живу. Никого во дворе из друзей не осталось, кто куда подался. Скоро съебу отсюда.

https://www.google.com.ua/maps/@48.5044016,32.2264174,3a,75y,204.08h,113.47t/data=!3m6!1e1!3m4!1sv-vTZOaFB__v3EO1HWPWzQ!2e0!7i13312!8i6656 - вот мой дом алсо.

>>145347396
ясно, я планировал тут ворчать как дед что раньше жить было лучше.

ебал обу бля. Даже пасту вкинуть не могу, слово из спамлиста ну пиздец.

>>145347742
Вкидывай другим способом

>>145346333 (OP)
>А может, ламповых стори тред?
>Сразу скажу, что бампать совсем нечем, поэтому буду бампать котиками вначале, а после по мере утопания.
>Зима. Январь. В две тысячи третьем году мы с семьёй и моим младшим братом переехали в пятиэтажный дом, в квартиру тридцать пять, месяца за два закончили ремонт, мы с братом жили в одной комнате, родители в другой, мы часто с ним играли в "подуню": брали подушку и кидали друг в друга из одного конца комнаты в другой, если попадали, то у одного снижалось здоровье, нужно было увернуться. Однажды после очередной игры мы, сильно уставшие, сели на подоконник (а он был очень большим и спокойно умещал на себе пару мальчишек) и начали смотреть в окно: было темно, часов шесть вечера, перед домом стоит огромная деревянная горка, на ней катаются со своими ледянками и картонками дети от пяти до тринадцати лет, они смеялись, кидались снежками, кто-то был с родителями, соревновались, кто дальше уедет, а мы с братом уже стояли и выпрашивали у родителей расчехлить наши пластмассовые поджопники. Они отпустили нас погулять. Мы катались, кидались снегом, не мёрзли, нам было очень весело и приятно в компании детей, на большой горке.
>Прошло четырнадцать лет. Ранее весёлые ребята связались всей компанией с дилерами синтетических наркотиков, в том числе мой младший брат, кто-то стал употреблять, кто-то пить. Лично я пришёл говорить с тобой, анон. Мы приятно говорили вечерами, я слушал тебя, ты меня, я делился с тобой всем, чем только можно, я открылся тебе, и ничуть не жалею. И вдруг я подхожу к огромному подоконнику и вижу ничего. Январь. Семнадцатый год. На дворе – ни души. Старую горку уже давно сломали, разобрали и увезли, вместо неё поставили глупую пластмассовую горку, на которой даже задница пятиклассника застрявает. Я пожалел и понял о том, что всё кончено. Нет больше тех милых вечеров перед домом, нет больше тех детей. На их место пришли интернеты. Я начал понимать ворчливых бабок, которые брызгали на всё вокруг слюной при виде навороченного смартфона или ноутбука. Я стал старым, ненужным, без перспектив. Погляди в окно, анон, может быть, ты тоже проебал свою жизнь?
усосок, тебе же лет 20: какой ты старый?

алсо, я не проебал свою жизнь.
это она пытается меня наебать
а я борюсь и трахаюсь с ней. хуями.

26-лвл пиздюк

>>145347742
чекни текст на наличие слова ЭМИЛЬ

>>145347539
У меня вообще деревяшка была. Правда потом расселили всех. Условий вообще не было. Туалет общий(еще и на улице), помыться негде было. Многие из соседей алкаши. У меня батя не ленивый поэтому построил баню и провел санузел в дом, но это уже позже.
Многие из друзей детства стали более успешными чем я, но большинство конечно же стали быдлом. Эх воспоминания.

сейчас я буду копировать всю пасту

Анон, я в ярости. Сразу точки над буквами, я школьник. Пятнадцать лет, дрищеват, но в общем, не хикки и не альфа. Бочки, хуйцы, ньюфажество – всё есть, ничем не горжусь. К делу аннон. Предчувствую, для тебя, ироничного и циничного олдфага всё это хуйня, но я вот близок в ББПЕ. Придётся начать издалека.

Ебанутые родственники (троюродное что-то там или даже хуй только знает, сколько юродное) моих родителей, однажды, в славные/бесславные, кому как, годы совка съебали из «этой страны». Съёбывали они по каким-то льготным программам для ВНЕЗАПНО одумавшихся немчур, чьи туповатые предки решили съебать из «той страны», в Рашку ещё при Екатерине. Съебали и съебали, скатертью дорожка, могли бы и мою быдло семейку прихватить, но суть не в этом.

Суть – эти уебаны, естественно воспроизвели на свет пару (хуй его знает сколько, на самом деле) детишек. И самый пиздец, они решили отправить свой выкидыш в Рашку. К родственникам, то бишь нам. Для, блядь, расширения кругозора. В Рашку для расширения кругозора. Ебанутые, да. И это только начало, анон.

Для меня, радостно проебавшего момент прибытия тупой арийской суки в Рашку, новости начались с порога. Нет, я был в курсе, что к нам едет сраный ревизор, но не к такому же пиздецу, аннон. Итак, комнаты у меня больше нет. «Родненький, будешь спать на диванчике в зале, девочке нужно пространство».

Блядь, а мне не нужно. Но это ладно, это понятно. Компа у меня тоже нет. Тупая тварь поднимает жуткие истерики (чувствую себя ебаным белорусским партизаном), стоит лишь попытаться зайти. Я, блядь, должен стучать и спрашивать разрешение. На немецком. Нет, русский она знает, но никак не реагирует. Мне так и было предложено выучить пару фраз на «нормальном языке» (цитата), иначе хуй я куда зайду.

Сейчас твари нет в квартире, свалила гулять, так что да, я, рак, отравлю вам жизнь. Внешность? Метр в кепке в прыжке. Стройная. Черты лица максимально точно можно описать как "сучные", тонкие. Бледная кожа, тёмные волосы. Цвет глаз дурацкий, не могу понять голубые они или зелёные - цвет словно меняется. Не знаю, бывает такое или нет, может у меня цветовой кретинизм. Хотя и не в такой степени, чтоб зелёный от голубого не отличить. С кожей то ли проблемы, то ли бзик - куча средств по уходу, раза три на день умывается, чистит свой фейс и т.д. Занимает всё минут пятнадцать минимум.

Продолжим. Про мелкие подъёбки я даже не говорю. Это всё в порядке вещей: наступить на ногу, толкнуть, начать напевать песенки в шесть, часов утра (как и мои чудо родители, это заморское чудо - жаворонок), причём обязательно зайдя в зал, прочий пиздец. Вроде мелочи, но за трое суток ЗАЕБАЛА!!! Лизать писю как тут советуют и в мыслях нет. Хочется расчленить, но боюсь срока. Всерьёз думаю о вхождении в ряды Сюткинистов. Как думаешь, поможет ли, анон?

>>145347873
я тебя понял. мне в этом плане повезло больше чем тебе. впрочем батя мой стал тоже алкашом.

16:12

А пока, ВНЕЗАПНО, пороюсь-ка я в её вещичках. Посоветуй анон, как не оставить следов?

Спешу аноны, эта хересь может вернуться в любой fмомент.

Да, принято.

Вот зараза, аноны, я свет боюсь включать. Шарюсь в темноте просто как сраный БондоБэтмен.

Пока ничего интересного. Только бумажки на немецком. Типа грамоты.

Да, забыл, нарыл тут словарик немецких жаргонных выражений конца войны. Парочку выучил. Посмотрим на её рожу. Будет выделываться, ей богу, уебу.

Аноны, что за хуйня такая NIDAN и DKV? Больше ни черта на этих бумажках не видно.

17:23

В общем, странно вышло, мда. Нет, меня не отпиздили и не ебали трубой, хотя мы посрались.

Пришла. Ключи ей дают. Тут же с порога недовольно нахмурила рожу (взять и уебать), бормочит непонятную немецкую хуйню. Подошла. Я как раз успел засесть обратно за машину, закрыл двачик. Сижу.

Блджад, аннон, как может измениться голос девушки. У неё ведь нормальный, даже приятный голос, вообще-то. И тут, ВНЕЗАПНО, он превращается в злобный рык обдолбавшегося эсэсовца.

Адски мотивирует, кстати.

В целом её послал. И на русском, и как умею на немецком, для понятливости. Она сделала неебичеки круглые глаза и бросилась на меня. Я как-то умудрился попасть ей в лицо. Она неслабо заехала ногой в голень, но я устоял. Вообще не почувствовал ничего, лол. Хотя прозреваю синяк. Сейчас трололо в ванне. Похоже, плачет. Хотя за включённой водой этого не слышно. Может вены себе режет, я не в курсе.

Никакой «радости победителя» не испытываю. Да, ночью трахну конечно. В общем, до завтра аноны. Можете проебать.

>>145347873
>>Многие из друзей детства стали более успешными чем я.
Не общаюсь ни с кем из них.

>>145347865
ЭМИЛЬ

>>145347940
>сейчас я буду копировать всю пасту
>Анон, я в ярости. Сразу точки над буквами, я школьник. Пятнадцать лет, дрищеват, но в общем, не хикки и не альфа. Бочки, хуйцы, ньюфажество – всё есть, ничем не горжусь. К делу аннон. Предчувствую, для тебя, ироничного и циничного олдфага всё это хуйня, но я вот близок в ББПЕ. Придётся начать издалека.
>Ебанутые родственники (троюродное что-то там или даже хуй только знает, сколько юродное) моих родителей, однажды, в славные/бесславные, кому как, годы совка съебали из «этой страны». Съёбывали они по каким-то льготным программам для ВНЕЗАПНО одумавшихся немчур, чьи туповатые предки решили съебать из «той страны», в Рашку ещё при Екатерине. Съебали и съебали, скатертью дорожка, могли бы и мою быдло семейку прихватить, но суть не в этом.
>Суть – эти уебаны, естественно воспроизвели на свет пару (хуй его знает сколько, на самом деле) детишек. И самый пиздец, они решили отправить свой выкидыш в Рашку. К родственникам, то бишь нам. Для, блядь, расширения кругозора. В Рашку для расширения кругозора. Ебанутые, да. И это только начало, анон.
>Для меня, радостно проебавшего момент прибытия тупой арийской суки в Рашку, новости начались с порога. Нет, я был в курсе, что к нам едет сраный ревизор, но не к такому же пиздецу, аннон. Итак, комнаты у меня больше нет. «Родненький, будешь спать на диванчике в зале, девочке нужно пространство».
>Блядь, а мне не нужно. Но это ладно, это понятно. Компа у меня тоже нет. Тупая тварь поднимает жуткие истерики (чувствую себя ебаным белорусским партизаном), стоит лишь попытаться зайти. Я, блядь, должен стучать и спрашивать разрешение. На немецком. Нет, русский она знает, но никак не реагирует. Мне так и было предложено выучить пару фраз на «нормальном языке» (цитата), иначе хуй я куда зайду.
>Сейчас твари нет в квартире, свалила гулять, так что да, я, рак, отравлю вам жизнь. Внешность? Метр в кепке в прыжке. Стройная. Черты лица максимально точно можно описать как "сучные", тонкие. Бледная кожа, тёмные волосы. Цвет глаз дурацкий, не могу понять голубые они или зелёные - цвет словно меняется. Не знаю, бывает такое или нет, может у меня цветовой кретинизм. Хотя и не в такой степени, чтоб зелёный от голубого не отличить. С кожей то ли проблемы, то ли бзик - куча средств по уходу, раза три на день умывается, чистит свой фейс и т.д. Занимает всё минут пятнадцать минимум.
>Продолжим. Про мелкие подъёбки я даже не говорю. Это всё в порядке вещей: наступить на ногу, толкнуть, начать напевать песенки в шесть, часов утра (как и мои чудо родители, это заморское чудо - жаворонок), причём обязательно зайдя в зал, прочий пиздец. Вроде мелочи, но за трое суток ЗАЕБАЛА!!! Лизать писю как тут советуют и в мыслях нет. Хочется расчленить, но боюсь срока. Всерьёз думаю о вхождении в ряды Сюткинистов. Как думаешь, поможет ли, анон?
требую фоток шлюхи

>>145347998

и у нас ПООБЕДИТЕЛЬ. запрещенное слово "Hульчиk". ну охуеть абу опустился, нуль уже мертв, а слово все в спамлисте
18:02

Я тихонечко в тред. В целом ни хуя не понимаю в тян. Никаких последствий, пока, кроме дико болящей ноги нет. Девочка посидела минут десять в ванной и, как ни в чём не бывало, пошла на кухню. Я, ощущая себя одновременно уебаном, пиздолизом и ВИНОВАТЫМ, пошёл за ней. В результате, объединёнными усилиями, разогрели сосиски, лол. Вот пока и вся история.

Да, не спит, смотрит телевизор. Интересно, спалит завтра родителям или нет?

Спросил за что могли krautch прикрыть. Обернулась, посмотрела, с удивлённо сочувственной улыбкой и сказала, что обычно за клевету его блокировали.

Ладно, я ухожу. Будем смотреть телик вместе.

>>145348141
Сейчас мы все сваливаем "показывать город", с моим дядей. Город показывают второй раз, я прошлую экскурсию пропустил.

А, про сиськи забыл. На вид грудь как грудь. Ничего выдающегося.

Девочка боится высоты. Панически. Есть у нас постамент с Т-34, как везде, собственно, но он довольно высокий; в то же время камень, которым он облицован, выступает на манер довольно удобных ступенек. Девочка всё крутилась вокруг него, в итоге подошла и предложила лезть вместе. Да, аноны, внезапно она вспомнила русский, но с её акцентом и приказным тоном всё равно ощущаю себя партизаном.

Согласился. Когда подошли, предложила лезть первым. Я быстренько обдумал предложение на предмет ловушек, ничего не удумал и полез. Следом девка.

Там места довольно много, можно спокойно стоять. Залез, наклонился посмотреть как её успехи. Высота постамента метра четыре с половиной. Первые три она перелетела одним махом, чуть ли не на одних руках. А вот потом вцепилась в камни, вжалась и полезла уже медленней. Да ещё и зажмурилась похоже, лол.

Когда она подняла глаза, в них был такой ужас анон, что мысли "а не уронить ли её случайно?" пропали начисто. Схватил за руку, вытащил на верх. Классно. Стояли, смотрели на город. Когда налетал ветер, она ощутимо вздрагивала. Просто праздник какой-то.

Да, кстати, если бы мне довелось пощупать её тельце раньше, я бы может и передумал сраться и терпел бы. Как пружину держать. За грудь не хватался, конечно.

Едем в автобусе. Треплется с дядей насчёт танчиков и самолётиков. Я тоже присоединюсь, так что до связи. Хотя, раз проблема решилась вроде, даже не знаю, что тут писать. Всё что хочет ОП, - это покоя и спать. Ах ты ж мой тёплый песочек. Всё тот же вываливающийся из руки телефон, так что граммар наци - валите.

14:12

Попёрлись на пляж. Мне, кстати, предлагали свалить. С Солнцем не очень дружу. Совсем не дружу, прямо скажем, обгораю в момент - волдыри, температура. Вообще нам, вечно бледным совам, в вечную ночь бы, лол. С плаванием тоже некоторые проблемы и водоём больше ванны, вызывает во мне некоторые опасения.

Скажу прямо, потискав тян на ветру, мне внезапно полегчало, и вообще во мне очнулся недодавленный интернетами, может не альфа, но хотя бы бета самец. Да, школьник перевозбудился.

На пляже нам было сообщено, что девочка тоже слабо переносит солнце, поэтому намерена провести время в воде. И свалила раздеваться. Я остался в тенёчке. Нет, рассказа о том, как все ослепли от неземной красы, стоило ей выйти из раздевалки, не будет. Суховатая, если вы понимаете, о чём я. Нет жира, но и нет никаких "мУсКулов", зато сухожилий полным полно. И веснушки на груди, дважды лол. Пока девочка методом танка пробивалась к воде (похоже, ей известна ровно одна модель движения - прямо, прямо, сдвинуть то, что стоит на пути, и снова прямо), дядя, уже успевший запастись пивасиком и как обычно внезапно обнаруживший сослуживцев, словесным пинком придал мне ускорение и я тоже попёрся "плавать".

Плаваю я двумя методами - медленно и ещё медленнее. Но на воде вообще неплохо держусь, плохо понимаю как люди умудряются тонуть. На всякий случай поэтому и сам боюсь утонуть, лол. Всё-таки ванные я значительно больше уважаю, да. Первые секунды я просто тихонько дрейфовал, высматривая трололо. Её не было. Нигде. Я начал дрейфовать дальше, даже поплыл. Никого не обнаружив, выплыл из основной толпы (ну, вы в курсе, 90 процентов народа кучкуется в аморфную засыкающую воду массу, не далее чем в двадцати метрах от берега) и уже начал подумывать, не поплыть ли к недофонтану, который неизвестный гений воткнул посреди реки, как меня атаковали.

Такого КИРПИЧА, я не высерал НИКОГДА в жизни. Я ведь боюсь утонуть, анон. Представь, тишина, только редкие повизгивания уже основательно отдалившейся толпы купальщиков, уточки, солнце. Я спокойно дрейфую, именно дрейфую на спине. Даже об этом чуде из дальних зарубежъев не думаю. Даже о дваче забыл. И тут, блядь, ИЗ НЕВЕДОМЫХ ГЛУБИН мне наносят неожиданный удар. Я даже заорать не смог. Серия пинков в бочину откуда-то снизу, сноп брызг, и меня так нехило притапливает весьма не нежное тельце, навалившееся сверху. Даже мыслей о пиздеце не было. Ржущая скотина отпускает меня и парой гребков оказывается метрах в трёх. И смотрит. И хохочет над тем, как я пытаюсь стабилизироваться и сориентироваться.

Догнать и держать под водой пока не перестанет трепыхаться, - вот первый позыв. Ты ведь меня одобряешь анон? Вот только скорость меня подводит. Пока я проплываю десяток метров, она делает все тридцать. Минут десять пытался брать измором. Плыть ровно, с одной скоростью, ниже своего даже среднего показателя. Путь думает, что я совсем тормоз. Потом, когда заиграется/устанет/и то и другое, догнать, схватить, и вот тут мы похохочем.

Мне даже казалось, что это годный план. Пока она не исчезла под водой. Нырять для меня, это - пиздец, погибель и разрушение. Поэтому начал нарезать круги. Даже поднырнул пару раз, пытаясь услышать. Ничего. Тишина. Через некоторое время, начал высерать кирпичики. Время то идёт и никого нет. Утонула что-ли? Прошло уже порядком времени, не меньше минуты с мелочью, и никого. Я уже основательно пересрал, прекратил циркуляции и уже почти решил реально нырнуть (зачем, вопрос хороший, утопиться что-ли рядышком?), как эта подлодка, обойдя со спины вцепилась в меня всеми конечностями и, проорав что-то на своём, макнула в воду.

Блядь, как же там на глубине темно и хуёво. В ответ я от страха, прямо скажем, вырвал руку и вцепился в неё. Вот так аноны мы и шли на дно несколько секунд. Потом расцепились, всплыли и всё началось заново. Часа два мы так рыбачили. Я, значит, выступал в роли слоупочного, хуёво плавающего эсминца, а она косплеила Вульфшрудель, если я правильно воспроизвожу.

Сейчас-то я, изрядно нахлебавшись, лежу на песочке. Но не посрамил, нет, пара удачных манёвров заставила и гостью экстренно всплывать и хлебать водичку в незапланированных количествах. В целом, я отдыхаю. Она, посидев, отвалила посмотреть на загорелые тельца наших малолетних качков, как раз устроивших тут свои отжимания, с целью закадрить какую-нибудь тян. Конвойный эсминец сеанс связи закончил

>>145348249
16:48

У треда никакого "финала" не будет, мне ещё неделю страдать. Или не страдать. Всё-таки удар в ебало творит чудеса, лучше часовой лекции. Рассказ на сегодня, а может и на всегда (профит от треда для меня похоже утерян, всё и так окидоки) будет закончен зарисовкой, по поводу которой вы будете снова орать "ТЫ ТРОЛЛЬ СУКА!!!". И да, увидь я это чуть раньше, сидел бы себе тихо и не выпендривался.

16:59

С пляжа Аня ушла разбогатевшая и довольная. Бьюсь головой о кривое дерево, под которым мирно отлёживался, от сожаления, что пропустил начало представления. Хотя и к финалу оказался в первых рядах. Итак, я уже упоминал наших местных качков, фанатов гирек, подходов, отжиманий от песочка и девочек, конечно. Практически каждый вечер эта кампашка, слегка меняясь составом, выкатывает на пляж, сыграть в лесенку, да продемонстрировать окружающим тян свои округлости и рельеф. Заодно, они уныло меряются членами, отжимаясь на деньги. Один раз - десять рублей.

Начало я пропустил, но подозреваю, что при виде денег у трололо проснулись потайные инстинкты. Начало я, как уже говорил, пропустил, но, судя по крикам, которые и привлекли моё внимание, она раззадорила парней на отжимания, всячески демонстрируя свой интерес. Когда я туда доплёлся, она как раз щупала бицепс победителя. Победитель радостно ухмылялся, соперники доставали деньги, Аня тоже улыбалась. В этой улыбке можно было увидеть и горящие русские хаты, и бесконечные очереди в газовые камеры и "Arbeit macht Frei". Гаденькая такая ухмылочка. А может, я слишком пристрастен. Итак, внимание, аноны! Математика такова. Один раз отжаться - десять рублей. Никакими математиками парни не заморачиваются, выигрывает тот кто отжался больше. Рекорд у них в районе пятидесяти. Девочки обычно в восторге, во всяком случае те, кому интересна мышца. И вот у этих спортсмЭнов, симпатичная тян спрашивает - "А на одной руке, сколько?". Спортсмены ошарашены. Они никогда и не пробовали. И настроения пробовать у них нет, а вдруг сфейлят? В результате, вздыхая, жалуясь на женскую слабость экологию и вообще, Анюта сообщила, что отжиматься она попробует. Нет, не получится, конечно, (много глупых смешков), но (смешки), хоть на мороженное (смешки, а в душе дьявольский хохот), девочке уделят? Одно евро за раз, в чём проблема? Или пятьдесят рублей. Качки соглашаются. Улыбаясь смотрят на тян, которая сейчас будет стонать и плакать, пытаясь преодолеть земное тяготение. Аня отжимается десять раз. Одной рукой. Потом меняет руку и отжимается ещё десять. Тишина. Занавес. Я дохну от смеха. Качки плачут. Без последствий, впрочем не обошлось. Только мы вышли с пляжа, как тян практически втиснула мне сумку и начала, постанывая, растирать руки. которые кстати, ощутимо подрагивали.

86г в тренче. Раньше парило что родился в не очень удачное время\стране, но с возрастом понял что застал одно из последних "уличных" поколений. Никаких инетов, мобилок, пара каналов по тв, всем двором рассасываемся какую нибудь киношку посмотреть(тому що "видики" тогда далеко не у всех было). Смешно вспоминать бугурты тех временем когда за тв и "дендями" типо много времени проводили. Кстати и на счет нынешних поколений нет никакого негатива. Мир изменился вот и всё.

>>145348357

Есть у сов одно несомненное преимущество над жаворонками, когда мы просыпаемся, ранние пташки уже почистили перья и сонной толкотни перед ванными/туалетами не происходит. Впрочем, сегодня я поднялся раньше обычного, причём добровольно и не под песенку. На кухне уж очень шумят. Аня вознамерилась что-то готовить, мама решила ей помочь. Дверь они прикрыли, но всё равно шум неплохой производят.

Так что, я чуть раньше обычного с вами.

Даже не знаю, с чего конкретно начать, ничего особенного не произошло. После пляжных приключений немка подремала с полчасика, а потом свалила смотреть телевизор, евроньюс. И там опять заклевала носом. У неё такое няшное выражение лица, когда спит зубами к стенке, уходит всё напряжение, это вот её вечное «всех убью, одна останусь». А у меня внезапно появилось желание, нет, не трахнуть как тут желает половина контингента, а накрыть одеяльцем и погладить по волосам. Трахнуть, это наверно следующий уровень.

Согрешить с волосами не успел, она проснулась, как раз начинался репортаж о каком-то конкурсе их европейской быдло песни. Вот это анона повеселить должно, показывали представителей Франции, Италии, ещё каких-то разных Швеций, никакой реакции. Потом выходит на сцену расовая нигра и ведущий с таким жизнерадостным пафосным оптимизмом заявляет: «представитель Германии!». Я сам всегда смеюсь, когда на сцену за Германию выходят нигры, турки, и прочие жители не наших ебеней, никогда не относился к правым, ни в одной из их версий, но согласитесь смешно же. Германия – и вдруг, нигра. Прямая поставка из Северной Африки. Но я то ухмыляюсь, а Аня издала стон боли и выдала эпичный фейспалм. Никаких комментариев не последовало, но я прямо слышал, и даже жалею, что не озвучил: БЛДЖАД, ПОЧЕМУ НИГРЫ?! ПОЧЕМУ НЕ НЕМЦЫ?! ПОЧЕМУ, БЛДЖАД, НИГРЫ???

Поставив себе синяк, она встала, и пригласила (так и сказала, «я приглашаю тебя в свою комнату», лол) показать ей игрушки. Которые у меня как назло, все на русском, а она, хоть и говорит неплохо, но читать видимо вообще не получается. Некоторое время показывал ей Ведьмака. Понравилось, похоже. Потом вспомнил, что в дополненной версии есть немецкий и выставил его. Убедился, что боевая система Ведьмака и впрямь на первый раз не всем понятна, пришлось объяснять. Это реклама Ведьмака, Германии, нигр и прочего, да.

Я ухожу. Возможно вернусь. Есть один момент, может и озвучу.

09: 59

Момент произошёл сразу, после того как в игре Геральт под управлением немки трахнул Трисс. Она отстранилась от монитора, полуобернулась и задала мега вопрос. «Ты смерти боишься?» Я даже немного прихуел. Чего уж там, мозг поймал конкретного клина. Только, что мы, хихикая, обсуждали многочисленные связи ведьмака, и тут такой прогон.

Экнув, я начал распутывать извилины, а она, не дожидаясь ответа, ей он похоже и не нужен был, продолжила. «Я и боюсь и не боюсь. Я не боюсь вот этого… – она покрутила пальцем в воздухе, словно вылавливая слово – такой, смерти, утонуть, машины, или убитой на улице. Это просто мир оказался сильнее меня. Это ничего. И старости я не очень боюсь, она неприятна, но это обычно». Она замолчала, шевеля губами и морща лобик, явно вспоминая слово. Я справился с парой намертво сцепившихся мыслей, подобрал слегка свесившуюся челюсть, и брякнул почти наугад «Дряхлость?» «Да, ответила она – вот оно. Слабость. Не заснуть и не проснуться, не размазаться по дороге, а вот так вот. Когда не можешь идти. Бежать. Даже дышать тяжело, а жизнь ещё есть. Если умирать, я бы хотела сразу». Моя мысль свернула на суицид, и похоже она поняла это. «А самоубийцы – кретины», - резко сказала она, и вновь повернулась к монитору. Там как раз начиналась новая глава игры. «Расскажи мне о нём ещё» - перевела она разговор на персонажа игры.

Вот такой момент. Что это было? Меня есть зовут. Посмотрим на успехи наших хранительниц очага.

>>145348438
10: 12

Домашние хлебцы, это обалдеть как вкусно. Маленькие, за один укус съесть можно, хрустящие, мягкие, мешок можно съесть. Хотет такие каждое утро. Но настроение мне засрали. И на этот раз Аня имеет к этому косвенное отношение. После завтрака, я отправился по естественным надобностям, родственница ушла мучить телевизор и свой телефон одновременно, а на выходе из комнаты для раздумий меня поймала мама. Отвела в кухню, и тихонько поздравила с тем, что она рада, что наши отношения наладились, что я молодец и давно бы уже так. «Ты же должен понимать, как ей тяжело. У неё брат от рака умер, совсем недавно»

Чувствую себя хуесосом, обмудком, дебилом и последним скотом. Вот такая, блядь, музыка. Такая, блядь, нахуй, романтика. Не знаю, как написать.

15:23

Несколько минут уже размышляю, но слова не идут. Хочется передать эмоции, запахи, всё – вложить картинки сегодняшнего дня прямо в твою голову анон. И слов не хватает, и никакого иного инструмента кроме слов у меня нет.

Сегодня мы посетили катакомбы. Место, в которое уж точно не поведёшь «порядочную девушку», но я решил, что у нас тут особый случай. Катакомбы, это обиходное название для старого, заброшенного и почти забытого комплекса подземных убежищ и складов, которые частично разрушили ещё во время Великой Отечественной. Сейчас о них напоминают только десяток низких башенок дотов на холмах, да весьма крепкая дверь, блокирующая главный вход. Убежища всё намереваются восстановить, но, как это у нас бывает, дальше заявлений дело не идёт.

Из персонала «почти стратегического объекта» только сторож и обходная группа из нескольких человек. Раньше туда пускали экскурсии, но после того как эпичный долбоёб сломал себе обе ноги, свалившись в шахту бывшего лифта, школьников туда не водят. Выходы все старательно перекрыты, но всё же есть один неучтённый. О нём знают наверно, человек десять и открывается он только когда из водохранилища сбрасывают воду. Не самое приятное место. Широкая труба, закрытая давно прогнившей решёткой, в которой не хватает половины прутьев, заросли кустарника закрывают её сверху и отчасти с боков. Из трубы пованивает тиной, и слышится тихий гул, весьма неприятный, если зайти внутрь, кожу начинает ощутимо продирать мурашками. И угольная темнота.

Аня всю дорогу до места (я ничего не сказал о нашей цели кроме того, что будет сюрприз, одеться стоит в то, чего не жалко, и вообще, если не хочешь, не иди) допытывалась, куда же мы идём, расспрашивала какие слова она произносит особенно неправильно. Я отвечал больше односложно. Немке наскучило такое отсутствие внимания и она без всяких прелюдий начала слэмиться, и весьма жестко. Опыта у неё явно больше чем у меня, через десяток столкновений, стало ясно, что, не смотря на превосходство в массе, ловить нечего – недостаток веса она компенсировала частотой ударов.

Миниатюрная пружина, её богу. И как же она красиво идёт. Я уже говорил, аноны, в каноны идеальной быдло красоты она не попадает, наверное: небольшой рост, острое лицо, худощавая, но при этом мне, с моими чуть менее чем двумя метрами роста, приходилось прилагать усилия, чтоб не отстать. Не хочу вещать избитую хуйню про грацию лани (ага, саблезубая лань), но единственное, что пришло мне на ум из сравнений, «росомашья кровь». Не знаю, откуда, но вот это явно про неё.

Чтобы добраться до трубы, надо сначала забраться на небольшой холмик, а потом, по едва заметной тропинке, скользнуть через весьма крутой склон вниз. Можно идти по берегу, но там ила по колено – и это одна из причин, почему о трубе мало знают и её ещё не заварили нафиг. Уговаривать её не пришлось, наоборот она сама обогнала меня, проскользнув внутрь. Дальше - несколько метров по слизкому илу, нанесённому водой, и вуаля – через проход в стене, поднявшись на несколько ступенек, ты попадаешь на второй уровень всего сооружения.

Аня шла впереди, я придерживал её за талию (нет, ещё не пофапал на это), страхуя, потому что ступеньки там весьма коварны. Во мне взыграло альфа быдло и, как только мы поднялись, я отпустил её, направил фонарик себе на лицо, снизу, включил и крикнул «БУ!» Идиота кусок. В ответ, практически одновременно она так же включила фонарик и скорчив страшную по её мнению рожицу завыла. Малолетние кретины на отдыхе, да, анон, первый назовусь быдлом и выйду из строя. Но в тот момент это показалось очень смешно.

Второй уровень: штабные помещения и подземные казармы. Там всегда сильно пахнет горелым, видимо с самого сорок первого. Все комнаты там закрыты стальными листами, фактически свободно можно идти только по прямому коридору, на удивление чистому. Через равномерные промежутки стоят тяжелые, тускло поблескивающие, без малейших следов ржавчины стальные подпорки. Аня крутилась по коридору как юла, видно, что старый советский бункер ей весьма понравился. Заглянув в пустые шахты лифтов и постояв перед покосившейся бронеплитой, заклинившей ещё семьдесят лет назад и заблокировавшей вход в штабные помещения, мне всё-таки удалось уговорить её идти дальше, иначе она бы так и созерцала горящими глазами толстенный лист стали, который семь десятков лет никто не решается трогать. А может, попыталась бы пробить его головой, лол.

Первый уровень всегда освещён и более-менее приведён в порядок. Я не знаю, что там конкретно располагалось, но центром его является большое, двадцать на двадцать метров помещение, больше похожее на ангар. Стены забетонированы и потолок там очень высокий, метров пять. На стенах часто висят лампочки, питающиеся от генератора, стоящего снаружи, его выключают только на ночь. Зачем освещать бункер, где никто практически и не бывает, это не ко мне вопрос.

Мы сели на песчаный пол и, пока немка оглядывалась (я понял, что значит "горящие глаза"), я рассказывал, что знал об этом месте. Она слушала внимательно, медленно обходя ангар кругом, прикасалась к так и не осыпавшемуся железобетону и только что не облизывала его. Я, прямо скажем, смотрел по большей части на неё. Нет, я не буду трахать троюродную сестру, разве что она сама накинется, но нельзя не признать, моё отношение к ней теперь изменилось.

Она тоже начала рассказывать, слегка возбужденны голосом, путая слова, и поминутно сбиваясь на немецкий. Немецкий звучал необычайно органично в этом остатке оборонительной линии СССР. Завораживающе. Их отдалённый родственник из тех, что не свалили в Россию по приглашению Екатерины, участвовал в Восточном Походе (она это так называет) и погиб в ходе операции «Малый Сатурн». Я слушал рассказ о подвигах, ололо, пехотинца вермахта на Российских полях и вспоминал рассказы о своих родственниках, погибших под Московй и Курском. Всё было очень странно. Словно мы выпали из реальности.

Замолкнув, она положила фонарик, быстро подошла ко мне (я стоял прислонившись к прохладному бетону) и, чуть поклонившись и отставив ногу, протянула мне руку, с улыбкой попросив «составить ей пару в танце». Анон, это был, безусловно, самый странный танец в моей жизни. Я никогда не ходил по дискотекам, там для меня слишком шумно и людно, я теряюсь и замыкаюсь, оказавшись в такой толпе. Даже в школе на классных танцах меня редко приглашают, зная, что по неулюжести я могу посоревноваться с трехногим слоном. А это гораздо больше, чем девять тысяч.

Но сегодня я танцевал, и со стороны это должно было выглядять сюрреалистично. Не то, чтобы я падал каждые пять секунд или сломал девочке ноги и, несмотря на крики, продолжал таскать её тельце в вальсе, нет. Но ты представь, анон, старый бункер, несуществующей страны. Легкий аромат гари, оставшийся ещё с войны, который наверное не выветрится и через сто лет, запах сирени её духов, немного сыроватый воздух, свет стоваттных лампочек накаливания, протянутых вдоль стены на проводе. И посреди всего этого два школоло, из разных стран, которые когда-то чуть не разорвали друг другу глотки, танцуют нечто, напоминающее вальс (я, разумеется, безнадежно сбивался, что поделать, не умею я танцевать). На полу, покрытом песчаником, который ещё, быть может, помнит сапоги солдат, оборонявших это место и грохот бомб, разворотивших основные наземные укрепления. Когнитивный диссонанс на марше.

Это было прекрасно, анон.

Сейчас моя гостья в ванной, отмывает волосы от паутины, в которую мы влипли на обратном пути. А я вот сижу и фапаю в

>>145348466
15:45

В паутину мы попали на обратном пути, совершенно глупо. Пока мы веселились внутри бункера, ин реал лайф, прошёл небольшой дождик. Даже не дождь, а морось, лишь едва смочившая землю. Но этого вполне хватило, нет, не для того чтобы утопить нас в подземелье, но чтобы значительно осложнить наше возвращение.

Как я уже говорил, спускаться к трубе надо по весьма крутому склону, цепляясь за кусты и высокую, слегка пожухшую под солнцем траву. Дело это не самое простое, вполне можно сеть на задницу и бухнуться слегка мимо, прямо в грязь. Вам бы не захотелось, дорогие аноны оказаться в нашем иле, под сухой корочкой, прихваченной солнцепёком, там пиздец и разложение. Последнее в прямом смысле.

Ох, как мы лезли. Тяни, толкай, товарища выручай. Скользкая влажная трава, тонкий слой влажной земли и не менее мокрый кустарник. Кроме того, на половине пути нас застали предательские смешинки и всё, что мы смогли, это, захлёбываясь от смеха, вцепиться друг в друга, по возможности упереться ногами в землю и надеяться не кувыркнуться вниз. Смех без причины, признак дурачины, вот мы и полулежали на склоне, хихикая как умолишенные дауны. Через некоторое время, мы начали успокаиваться, и это было очень удачно, так как у меня уже начало сводить живот, а Аня просто захлебнулась смехом и начала хрипеть, чем, - да, вот наше состояние, - развеселила меня ещё больше.

Прекрасно, аноны. Солнце ощутимо прогревало, но, странно, при моей-то крайней степени невыносимости жары и влажности, в этот раз я, наоборот, наслаждался ими. Я наслаждался солнцем, запахом мокрой травы, влажно землей и едва заметным шумом дыхания девушки рядом со мной. Как в тех самых дурацких книжках и фильмах, которые никогда мне не нравились. Раньше я откровенно не понимал и не верил всем романтическим героям, я не верю им и сейчас – но всё же, приходится признать, что такие вещи случаются. Я действительно чувствовал толчки, биение её сердца и, аноны, никогда, никогда ещё я не испытывал чувств более умиротворяющих и прекрасных чем тогда, ощущая биение сердца человека находящегося рядом со мной. И как бы не долог, а он всегда не долог, не был миг счастья, он останется со мной навеки.

Как бы чудесно всё это не было, надо было продолжать восхождение. Мы не могли торчать на склоне не то что вечно, а вообще хоть сколько-то, потому что Ане как раз должны были звонить родители.

Итак, мы вылезли. Было это уже не так весело, особенно, когда ближе к вершине на нас внезапно обрушилась икота. Подталкивая друг друга (в этом было столько же эротики, сколько её можно усмотреть в катании бочек), мы всё-таки выбрались наверх.

Россия, страна контрастов. Капиталистические страны, тихо плачут в уголке. Вот - поле, заросшее всем, чем только возможно, на котором водится туча живности от кроликов до гадюк. По полю разбросаны холмики с дотами. Протекает река. Тишина и покой. Дальше недосад. Никаких опечаток и забытых пробелов, кто-то когда-то, вздумал здесь разбить яблони. Посреди поля. Десяток деревьев, выживших исключительно благодаря своей упёртости. Ещё метров семьсот дальше, и мы уже в городе миллионике, ололо, какая неожиданность. Такое сочетание нашу гостю повергало в недоумение. А общая неухоженность ВСЕГО, так же вызывало некоторый диссонанс в её с рождения немецких извилинах.

Ещё над полем любят летать вертолётчики, испытывая свои машинки. Вообще, мой город редкое место, где пролёт десятка боевых вертолётов строем, в полной обвеске, не вызывает никаких эмоций у горожан. Полетели? И ладно, чего мы, вертолёта не видели? И вот, как раз когда мы пересекали поле, очередная партия Ми, решила поразмяться. Двадцать восьмой - весьма внушительная машина и, когда они пророкотали над нами, фройлян вскрикнула и, не отрывая от них взгляда, побежала вперёд. Как раз курсом на яблони. Которых, прямо скажем, под слоем паутины уже и не видно было. Гусеницы, же.

Романтики в этом уже конечно, ноль. Но вот так вышло. В результате, Аня немедленно полезла в ванную по приходу домой и не вылезала почти час, фыркая как взбесившийся ёжик. Ах, как она шумела когда влетела в дерево, в эту белесую пелену забитую мелкими гусеницами. Никаких визгов. Но знай немецкий, уши бы у меня отвалились.

>>145348510
17:46
Когда я в минуты, (чего уж там, месяцы и годы), одиночества представлял себе «идеальную девочку», мне никогда не удавалось наделить её конкретными чертами лица и характера, но я всегда, как и всякий порядочный анон, знал, что она мне ДОЛЖНА. Она должна со мной ебаться и вести умные беседы. Ни в коем случае не быть умнее меня, конечно. Образ настолько идиотский, что даже школоло ясна его фейловость. Не знаю конкретно, в чём дело, может быть виной тому недостаток общения, хотя какой-то опыт у меня есть и к завсегдатаям /nhk/ я не отношусь, может качество тех девочек, с которыми я общался. Но вот так оно было.

Всё это вступление мне нужно, чтобы собрать мозг в кучу и попытаться, передать настроение прошедшей ночи анон. Мы вышли на улицу уже после полуночи и гуляли по пустым улицам. Район, в котором я живу, довольно безопасен и, за исключением нескольких мест, шанс нарваться даже на удар в рыло минимален, а цепляться к парочкам издавна здесь считается невероятным западлом.

Мы разговаривали обо всём на свете, анон. Никакой языковой барьер не мог стать преградой внезапно застигшей нас словесной лавине и нам оставалось только её оседлать. Погода, звезды, полоний, медведи (в том числе и сгоревший в машине), водка, миллион изнасилованных в одном только Берлине (меня поразил ответ «Наконец то их кто-то удовлетворил»), свежесть воздуха, ебанутость стритрейсеров во всех странах – по закрытым домами дорогам как раз ревели пролетающие машины. Мы перескакивали с темы на тему совершенно естественно и непринужденно. Прогулка напоминала тот незабываемый танец, только не было над нами потолка и мы могли свободно гоняться друг за другом по пустынным дорогам, распугивая кошек и вызывая неподдельный интерес редких ночных куряк на балконах. Один даже поинтересовался, не требуется ли Ане помощь, лол. Она ответила, что, спасибо, но она и сама с одним справится.

Мы шли по дорогам, обдуваемые встречным ветерком, не обращая внимания на капли воды, падающие с кондиционеров, в общем вдоволь наразвлекались. Я частенько гуляю ночью, точнее, хмуро нарезаю круги, но никогда не замечал того, что видел вчера. Например ёжика, яростно фыркающего и отступающего под натиском пары кошек к мусорникам. Я болел за ежа, Аня за кошек, пока наконец не согласилась спасать животное. Кошки нехотя разошлись под её выкрики, ёж был торжественно спасён и перенесён на пару сотен метров дальше. Мне показалось, что в её руках он даже перестал недовольно сопеть.

Летучие мыши носились в свете редких фонарей, едва не цепляя землю. Аня хотела поймать хоть одну, хотя никаких идей, как это сделать не у неё не было.

Хочется отдельно поблагодарить жадность наших землевладельцев, благодаря которой на окраинах всё ещё остались огромные пустыри, пусть и окружённые со всех сторон домами и торговыми центрами. На одном из них муниципальные рабочие жгли засохшую траву, и мы долго стояли обнявшись, глядя на целый ковёр огня, протянувшийся на десяток метров. Мне казалось, что смотреть на горящую траву и пару сонных пожарников, наблюдавших за тем, чтобы огонь не уполз, куда не положено, было довольно скучно. У меня были припасены ещё места, которые я хотел показать и я повернулся к Ане, чтобы предложить идти дальше. Аноны, я застыл в тот миг. Ночь, свежий ветер, вперемежку с сухим жаром и дымом от горячей травы. Огонь, горячее пламя, а не слоупочные прозрачные язычки как от влажных осенних листов. Отражаясь в её глазах, он стал чем-то большим, чем просто пламя, которое я видел много, много раз. Она смотрела на него зачарованно. Не скрою, я любовался её лицом, её глазами, которые приобрели совсем уж сумасшедший оттенок в этом неровном свете. А может, это просто мой цветовой кретинизм даёт жару перевозбужденным мозгам.

Потом мы смеялись над кавалькадой воющих машин, промчавшихся по дороге с диким ревом. Мне всегда девятки, переделанные под «гОнОчные», машины казались забавными, но в этот раз они вызвали неподдельный смех. А вывалившаяся за ними из-за поворота, побитая, облезлая, едва шевелящаяся машина, видимо японская, руль справа, выехавшая с гарным заносом, но при этом жутко скрипящая и едва-едва поспевающая за ревущими порождениями отечественного автопрома, заставила нас почувствовать натурально слабость в ногах, от смеха.

Мы гуляли ещё много где. Половинка луны освещала не хуже фонарей. Через нарождающийся диск проходила чёткая белая линия, прочерченная самолётом. Если я и видел что-то красивее, в эту ночь, то только рядом с собой. Глядя на наш спутник, мы вспомнили о годовщине съёмок самого дорогого фильма в истории, поздравили американцев с таким эпик вином, а после, как-то сразу перешли на поздравления альтернативно одарённым, которые всерьёз надеются найти на Луне посадочные модули, хотя астронавты на них же и стартовали обратно.

Потом мы ходили вокруг памятника ветеранам Афганистана, - странное сооружение, построенное по проекту одного из воевавших там солдат на деньги Совета Ветеранов Афганистана, вызвавшее не иллюзорную истерику у главного архитектора города, но, как ни странно, в итоге вписавшееся в общую картину. Аня гладила рукой броню и с удивлением указала мне на вмятины от пуль, рассыпавшиеся по стали. Почему-то мне кажется, что этот старый, побитый пулями бронетранспортёр удивил её больше чем что-либо ещё за эти дни.

Я показал и странный пруд посреди невероятно заросшей рощи. Будь там чуть свободнее, можно гарантировать, что это было бы самое криминогенное место в округе, но заросли камыша, плотно стоящие, едва не сросшиеся деревья отпугивают даже толкиенутых, и мало кто знает дорожку к пруду, чёрную то ли от грязи, то ли от глубины воды, куда не отваживался лезть никто из тех кто выходил к нему.

Маленький, черный, почти идеально круглый, он со всех сторон закрыт либо деревьями, либо камышом, и только очень сильный ветер может поколебать его зеркальную поверхность. Там мы бросали камни, пытаясь вызвать побольше брызг, пытались пускать блинчики – все камни благополучно тонули, сделав от силы пару прыжков, вспоминали лешего с водяным, и даже просили у них прощения за такое поведение, лол.

Стукнул уже шестой час утра, когда мы пошли обратно, под светом поднимающегося солнца, утомленно рассказывая истории о привидениях. Аня пожаловалась на боль в ногах, но нести себя не позволила, хотя я очень настаивал. Так настаивал, что до дома мы добрались бегом.

Проснулся я совсем недавно, гость ещё спит. Меня в любой момент могут засечь, и так уже спрашивали, что я тут строчу - не хочу я показывать этот тред. Даже историю браузера тру. Нет, я могу рассказать и про доставания, которые никуда не делись (вообще, скорее изменилось моё отношение, к ним), но зачем?

>>145348562
18:40

Кстати, мы всё таки догулялись, не до ребёнка дауна, лол. Мне теперь не услышать её голоса минимум пару дней, только хриплый шепот. Дама эпично простыла и в результате была вынуждена перейти, а скорее переползти, в зал, поближе к телевизору, да и диван там удобный. Комп снова в полном моём распоряжении, только вот, мне на него как-то пофиг, сами понимаете. Сейчас пойду за лекарствами, аспирины, и прочие упсы. А я же говорил, высуши волосы феном - нет, упёрлась, это типа вредно для волос. Теперь вот страдает.

Очевидно, что я влюбился. Даже, в общем, скрывать не буду. Здесь, во всяком случае. Все симптомы налицо. Я шёл за лекарствами, и с удивлением обнаруживал, что мир вокруг изменился. Не было ни «небывалого ощущения счастья», ничего такого, но вокруг меня словно сломали завесу непроницаемости. Первый раз за много лет, я даже не подумал взять с собой плеер. Такая мелочь вроде, но сейчас я понимаю, что уже несколько дней вообще им не пользуюсь. Раньше я его не брал, только когда мусор выносил, да и то бывали мыслишки взять.

Я стал замечать людей, анон. Не тупое быдло, не пацанчиков с Ягой и пиздами на ножках рядом с ними, а людей. Парень пытается поцеловать девушку, та смеётся и уклоняется. Да, и девочка не фонтан, и парень не Бельмондо, но им весело и, странное дело, у меня даже мысли не мелькнуло «тупое быдло». Только подумалось, что раньше я бы это точно подумал. Гормоны, анон, сплошные гормоны. Но может, «тупое быдло», всегда так видит мир? Без штор, не запираясь в кокон музона, и не прячась в возвышенных мечтах «ах, если бы…». Вот кто-то грустит, кто-то веселится, кому-то больно, и это не зависит от уровня илитизма и размеров перетянутой резиночками котлеты.

Лекарства я, конечно, купил, и вернулся домой, побив даже свои немалые рекорды скоростной ходьбы. А там была всякая романтика, или может меня просто прёт от эндорфинов и прочей биохимии в крови.

19:21

Не романтично – вот, самое не романтичное, туалет. Есть некоторое недопонимание между похуистическим русским быдлом (мной), и любящей порядок арийской заразой. Это, конечно, стульчак. Стульчак надо поднимать, или у вас тут традиция в санки садиться? Я полностью согласен, но временами забываю, есть такой тяжкий грех. Вот такой анти романтик.

Даже учитывая преждевременную кончину в тридцать два года, даже будучи павшим солдатом, пусть даже войны которую не принято слишком вспоминать, Ханс Вандаттер всё равно ходит в семейных легендах как собирательный образ сказочного долбоёба. Долбоебизм его закреплён в нескольких сотнях писем, хранящихся как семейные реликвии, ценности и напоминание «не будьте такими дети, а если будете, пусть вас найдёт большевистский штык, да побыстрее». Воевал он в рядах славного чего-то там (я нихуя не понял анон, и попытки прояснить ни к чему не привели), сапёром. Мастером тыловых дел. Имел немало благодарностей от начальства, и за дело – в дело ему вменялось обеспечение тылового снабжения, и это он выполнял на отлично.

И пасть бы ему, как подобает герою, оставив в памяти потомков лишь пару тусклых фотографий, копии благодарностей итальянского командования (а действовал наш бравый воин, в тылах 8-й итальянской армии), да смутные фантазии о героизме. Но письма фейлили всё. Парень писал их много, очень много. Он не славил Великую Германию и фюрера. Не осведомлялся о здоровье. Даже его рассказы о лично уничтоженных огнём из пистолета партизанах, пытавшихся ограбить его караван, не занимают много места в его эпистолярных экзорцисах. Главная тема была одна. Туалеты.

Он описывал каждый сортир, в каждом селе, колхозе, городе где ему доводилось побывать. Размеры, материалы, есть бумага или нет, сколько, что использовать если бумаги нет, как смывать, чем смягчают запах, а если не смягчают то чем пахнет. Стандартное письмо выглядело так, «Здравствуй маменька, здравствуй папенька, мы выдвинулись в(замарано), добирались столько-то, там я решил сходить по большой\малой нужде. ТАК ВОТ, КЛОЗЕТЫ У НИХ…» - и дальше, потрясающе унылое описание. Аня говорит, что прочла все письма, (обмазывалась несвежей копипастой про говно, ололо). О сдаче шестой армии, к примеру, он пишет ровно в одном письме, одной строчкой. Далее идёт описание сортира.

Битард-говноед, и сейчас улыбаюсь, вспомнив её рассказ. Впрочем, был у неё ещё родственник, танкист. Но тут мы слегка посрались, и свернули тему. У меня тоже родственник танкист, и погиб он как раз под Курском, там, где её отдалённый недопредок, получил свой первый и последний Железный Крест. Кстати, её дедушку с бабушкой, из-за наличия родственников в Германии, эвакуировали в неведомые ебеня и к фронту близко не пустили. Работали на заводах.

>>145348594
На часах три часа двадцать три минуты. ОП не спит. Родители уехали, и как минимум пару дней их не будет, так что всё хозяйство на мне, как на мУжчине в доме. Четвёртый час, я не сплю и набиваю очередной кусок текста. Зачем? В определённом смысле, он держит меня на плаву, анон. Такая исповедь. Начиналось все, как мотивируй тред, а теперь это просто напоминание, что всё это не сон ебанувшегося обитателя /b/. И тонкий реквест самому себе, не зафейлить. Хотя, что там, я даже могу встать, пройти на цыпочках в зал, ступая по нескрипящим частям пола, я очень точно помню, на какие именно части узора на коре, надо наступать, чтобы не было ни малейшего звука. И слушать дыхание, тихое сопение всё ещё забитым носом, прикоснуться к жёстким волосам, посмотреть на расслабившееся лицо и слегка оттопыренную губу.

Я уже заходил, проклиная собственную слабость, и клянясь себе, что просто проверю всё ли в порядке, и поправлю одеяло, если оно сползло. Нет, она укрылась едва ли не с головой, благо одеяло на мой рост, и в него она может завернуться несколько раз. Всё что хочу, это не проебать то, что есть.

Уже скоро рассвет, а я сижу и вспоминаю. Не только эти дни. Моя первая любовь, аноны, она длилась ровно одну ночь. Смешно, да? Я никогда не понимал, что там в этой любви такого, что с ней все носятся. Ведь танки и самолётики гораздо интереснее унылых историй о том, кто кому дал и сколько перед этим действующие лица ломались. Однажды, в наш класс перевели новенькую, весьма симпатичную девушку с большими зелёными глазами, и невероятным оттенком волос - светло медные, с чёрными прядками – и это была не краска, инфа миллион процентов.

Однажды ночью, спустя несколько месяцев, я вдруг понял, что могу думать только о ней. Странное чувство разлилось по венам. Не желание, а эдакое блаженное тепло. «Так вот она какая, любовь», подумал я. И удавил это чувство в зародыше. Что могло быть у меня с альфа-тян, перед которой выстроилась в очередь немалая часть альф школы? Ничего. И вот так я продолжал давить подобные эмоции годами. Кроме злобы, боли, прочего набора хикки задрота.

К чему я это пишу почти в четыре утра? Так вот анон, не знаю, понравится тебе этот высер или нет, но он нужен мне. Как пруф. Я не буду сопротивляться тому, что чувствую сейчас. Пусть, нет никаких шансов. Пусть, я не скажу обязательных слов про «я люблю тебя, приколись, какая новость». Пусть мне будет как угодно больно потом. Сейчас, я не сфейлю и не отступлю. Сейчас, это сейчас, и его у меня не забрать.

18:44

Мне с ней легче, чем не просто с кем-либо ещё, легче, чем с самим собой. Я поил её чаем с вареньем и долго убеждал доесть оставшееся варенье на дне стакана. Она подозрительно смотрела на малину и морщила свой лобик, явно пытаясь изобрести повод, не есть её, видимо. Не любит она малину, вот оно как. Потом в меня бросали подушкой, и требовали показать, где же у нас заныкана водка, «не верю что на всю квартиру одна бутылка». Мы разбирали музыкальные диски, вспомнили Зомби Шона и решили, что компактами нам в случае чего не отбиться и надо срочно, прямо с завтрашнего дня (уже сегодня), переходить на винил.

Мы пнули Лукаса, похвалили Уэдона, она испустила томный стон (зафейленый впрочем насморком) при упоминании братьев Винчестеров и закатила глаза, а я заревновал, и начал резко с этого вечера болеть за демонов. Невероятно лёгкое общение. Даже с друзьями у меня так не получалось. Потом мы сидели вместе на диване, она положила голову мне на грудь, свернувшись калачиком (она занимает совсем мало места, можно даже пожалуй упаковать в чемодан – инфа для особо извращённых анонов) и мы смотрели «Как я встретил вашу мать».

Аня несколько раз громко пожалела что актёр, играющий Барни, гей, это преступление против женщин всего мира. Я сразу возненавидел и Барни, и актёра, подвергув их самой уничтожающей критике, на которую способен чанер, разве что без мата, пикч и копипаст. Я начал восторгаться Ханниган, и в ответ получил множество возмущённых доводов о том, что Эллисон страшная, корявая, и вообще старая, лол.

Как я упоминал выше, еда в доме эпично закончилась и, обнаружив пустой холодильник, фройлян выразила своё крайнее бесспокойство судьбой германской нации вообще и благополучием своей личности в частности. Я тоже был не слишком доволен открывающимися перспективами и поход за продуктами был поддержан обеими сторонами. Но. Есть эпичное но. С моей точки зрения, сходить за продуктами, это купить пельменей, колбасы, сыра, и хлеба. С жиру – ещё молока и рандомных фруктов. Этот подход (вполне годный, как мне казалось), был, отвергнут с ходу как ведущий к расстройствам кишечника, плохой коже, и вообще, уродский, жалкий и бесперспективный.

Поэтому продовольственная программа перешла в цепкие руки моего кошмара. Анон, вот когда ты учил иностранные языки, первыми шли всякие названия видов зверей, там, растений, помидор, огурец, баклажан, всё такое. Не знаю, как у тебя, анон, несмотря на то, что я вполне способен без гугла и словаря осилить средний текст по какой-нибудь рандомное настольной, к примеру, игре, названий всех этих съедобных штучек я не помню. Вот у Ани видимо сходное строение мозга, она абсолютно не помнит, как там что называется из всех этих огурцов и прочих разных томатов. Мы промучились с полчаса, составляя эпичный список нужного. И это только пол беды. Потом, пошла сверка списка, так сказать, подбитие итогов.

Боже. Чёртовы немцы. У меня допытывались, что, сколько стоит, как в рублях, так и переводя в евро, подключив к расчётам калькулятор. Откуда мне знать, анон, сколько у нас стоит творог? Я его покупаю, но тупо не помню этих цифр. Я помню цену хлеба, молока, не более. Когда завозят продукты, свежие ли? Какая жирность молока, сколько белка, калорийность всевозможной фигни – да откуда же мне всё это знать?

В результате, первоначальный план был урезан вполовину, до выяснения моей способности вообще что-то купить, и я был выброшен из дома прямо на жару. С наказом обернуться быстрее. По возвращению, мне промыли мозги по поводу отсутствия чеков на покупки. Из всего выходило, что магазин мог гореть, на город могли сыпаться бомбы и десант инопланетян, но чеки я был обязан взять, аккуратно сложить, и отчитаться с их помощью у командования. Второй поход, Аня решила, превозмогая болезнь (да выздоровела она уже, такую простуда не берёт, тут Эбола нужна), возглавить лично. Вот интересно, аноны, я много читал, что наши базарчики вызывают у иностранцев, привычных к супермаркетам, священный трепет.

Не знаю, может мне попалось что-то очень специальное, но ей было в целом пофиг на окружающую «экзотику», носилась по всей площади без всяких следов удивления на лице. Потом супермаркет, благо он рядом. Потом ещё один. Потом, родите меня обратно, опять рынок. И снова циркуляция. Разве что, могу сказать – как вьючное животное меня не использовали. Да, носил кульки да сумки, но и она не брезговала ни потаскать, ни спросить что где. Я хоть и в целом, быдло-битард, но всё-таки ориентируюсь получше неё, очевидно. А циркулировали мы, как я понял на втором круге, потому что она выясняла, где свежее и дешевле. В результате покупка одного арбуза, затянулась на три этапа, впрочем, в ходе перемещений, мы набрали ещё кучу всего.

Жара. Влажность. Толкотня. Продавцы наперебой пытаются доказать что их то фрукты/овощи/зелень/мясо, всякое прочее – самые лучшие. Аня практически не торговалась, но цены шли вниз сами собой, а эти нехорошие люди, явно заботясь о её здоровье (но не о моём), через раз перевешивали, добавляя лишние сто грамм "такой хорошей девушке, да". Под конец похода меня можно было выжимать и выкидывать.

>>145348637
20:13

Вот много говорят, аноны, «женщина любит ушами», все дела. Хуй. Женщина любит холодильник. Когда холодильник пуст, её уши отключаются, и все силы, похоже, уходят на выполнение задачи минимума, набить эту железку едой. А может это просто такой способ выбросить энергию. Или она просто воспользовалась ситуацией, чтобы изучить местный ассортимент. Не суть аноны, мне вообще вредно философствовать – как мне напоминают утренние посты, суть в том, что после возвращения, не успел я припасть к блаженной влаге, меня опять выставили из дома, с квестом возвращаться не раньше чем через пол часа, но с ананасом.

Если в доме нет ананаса, значит его обитатели - вырожденцы, и им самая дорога в Аушвиц – это я уже так подумал, приходя в себя под кондиционерами и с ананасом в зубах, ожидая истечения положенного срока. Я тоже бешено хотел жрать. И я был готов откусить кусок уже от виновницы торжества.

21:04

Но в целом, все живы, все целы, никто не покусан. Меня накормили – это был может и не волшебный банкет со свечами и старыми винами, вообще небывалых деликатесов там не было, но всё было весьма вкусно, остро и неслабо так жирно. Вот надо было пытать меня калорийностью наших йогуртов, если на обед/завтрак, нечто вроде адова гуляша, эпичной жирности? Причём такого, что я вываливаю в себя эту густую мясную массу, а она попивает слабый йогурт, не было – ели одно и то же, из одной кастрюли. Надо взять на вооружение идею, кстати, готовим полную кастрюлю чего-то, ставим её на стол, рядом зелень, хлеб и каждый берёт сколько влезет.

Вот так, сегодня, как-то обошлось без рассказов о красоте луны. А время у меня есть, потому что сейчас мы идём туда, куда следовало её сводить уже давным-давно, и только битард бы не догадался. Сейчас она (я надеюсь, что всё-таки) выберется наконец из ванной, закончит свои приготовления, и мы отправимся в милое любому женскому сердцу место – самый неибический торговый центр города.

бля пиздец заебался
>>145348660
Мы сидели на последних рядах, смотрели нового Гаррри Поттера. Я словно застыл. Билеты брала она, не зря же такие места? Может, пронеслось, может и впрямь, места для поцелуев? Я сидел, как кол проглотив, не замечая действия на экране. Вопроса «что я теряю» даже не стоит – я теряю всё. В случае фейла, я теряю вообще всё. А опыта неудач, у меня огого сколько. И вот так, замерев, словно стоит пошевелиться, и весь мир исчезнет, я и просидел почти весь сеанс.

Гарри крутил свои романы, все крутили романы, фильм вообще богат этим делом. А я сидел и тихонько доходил. Повернуться или нет? Не знаю, откуда пришел этот импульс, может едва слышный звук, или что-то ещё, или взбрыкнули гормоны – но я всё-таки повернулся к ней. Я обернулся и увидел, что она тоже смотрит на меня. Повернулась ли она только что, повинуясь тому же импульсу, что и я? Или смотрела ещё раньше, может даже, с самого начала? Я не знаю. Она улыбнулась, одними уголками губ, и приложила палец мне к губам. Я зачем-то повторил это движение. Её губы были сухими, это ощущение сухости я точно запомнил. Она кивнула, улыбнулась шире, убрала палец, и сказала слово – я точно наверно не воспроизведу, она произнесла его тихо и я не мастер транскрипций. Потом, она положила свою голову мне на плечо, отчего я - странное дело - тут же расслабился, словно убрали лишнее давление. И так мы досмотрели фильм. Мы тут застрянем, аноны, не ждите.

Смешное? Вы видели когда-нибудь, блондинку, выбирающую ноутбук по принципу «пусечности»? Это уже стало нашим личным, маленьким мемом, гарантирую – только объяснять что такое пусечность, пришлось долго. Всё это конечно, очень странно наверно, для стороннего наблюдателя. Неудачнику хикки, обламывается такое. Возможность нормального общения, возможность близости и чёрт возьми, хоть какой-то нежности. Мне, циничному, всезнающему, коренному обитателю гнилых интернетов показывают, что есть ещё место в мире. Не чуду, нет. Норме. Тому, что казалось нормой в детстве. Понимаете?

Наверно, да, раз читаете эти высеры и не натравливаете граммарнаци. А у меня пальцы дрожат, когда я набираю это. Не знаю почему. Странно, когда мы вместе, я становлюсь – нет, не альфой, но всё же меняюсь. Я не пытаюсь казаться мужественным, не выпячиваю фейлогрудь в убогое подобие колеса, нет, всего лишь начал думать что говорю. Нет, вру аноны. Не то. Слушать я начал. Слушать, что мне говорят. Это странно, вдруг обнаружить, что раньше как-то и не слушал тех, кто говорил со мной. Возможно, это и есть одна из причин моих множественных фейлов?

Тут помянули Деншу, так вот анон, со мной случилась почти такая же история, когда я возвращался домой, только вот в отличие от Денши, я ничего не сказал. Закрыл глаза и притворился спящим. К чему это я? Да так. Тот случай мучает меня, а мне нужен хоть какой-то разгон для начала своей ..., исповеди, что ли? Вчера, хотя нет, уже сегодня утром, мы пришли домой слегка навеселе и мне пришлось всё-таки нести её на руках, уж очень устала. И когда я поднимался по гулким лестничным пролётам, держа на руках эту неожиданно воздушно-лёгкую, но такую плотную и теплую девушку, я подумал, зачем я пишу это? Возможно, чтобы убить чувство нереальности происходящего. При всей усталости, криках, взаимном непонимании, которое никуда не делось, обиженных взглядах и мелких бытовых трениях – всё складывается куда лучше, чем я когда-либо себе воображал.

Впрочем, скорее это опять финт измученных токсинами усталости мозгов. Я уже слышу крики с галёрки – «хватит нудить, давай уже!». Мы любовались плавающей акулой и пришли к парадоксальному выводу, что быть съеденным такой красотой, вполне достойная смерть. Мы вспомнили об австралийце, который всю жизнь доказывал безопасность акул для человека – и, о, злая судьба, был съеден большой белой. Мы набрали горы шоколада и поглотили его в рекордные сроки, основательно измазавшись и потом вытирая, друг другу лица платками. Я видел своё отражение в её глазах, и казалось – вижу и её лицо, в отражении моих глаз, отражения в отражениях, уходящие в бесконечность.

Мы слушали рассуждения о пусечных и не пусечных ноутбуках, и я не успевал разъяснять некоторые слова. Охранник подошел к нам, и поинтересовался, «девушка, вам не плохо?» Ане было, несомненно, плохо, ещё немного и смех бы её просто разорвал изнутри. Мы обсудили выставленные модели телескопов, и - о, ужас всезнающего бога интернетов - выяснилось, что она понимает в апертурах, фирмах производителях и прочих линзах больше меня, хотя по её же словам никогда особо этим не интересовалась.

Мы смотрели кино, и это я вам уже рассказал. Мы делали многое, скользя по натёртым полам, обсуждая, что каждый из нас видит внутри фигурных кусочков мармелада, посидели в кафе и обошли магазины одежды. Потом я отошел по естественной надобности, а когда вернулся, её на месте не обнаружил. И знаешь анон, не было никакого ужаса - ах, меня бросили, потеряли, о, ужас какой! - Полное доверие, и, кроме того, чем она мне обязана? Несколькими удачными днями своего отдыха в нашей не идеальной стране?

Я обязан ей за это время ничуть не меньше. Потом она вернулась, красная как рак, тяжело дышащая, но подпрыгивающая от радости и отдала мне карточку на скидку в магазин спортивного инвентаря. Не знаю уж, что за акция там проходила в это время. Может в первый раз я понял, что значит нормальная жизнь. Может украшенная красками гормональных бурь и прочей розово-оптимистичной чепухи, но всё же. Магазины всегда вызывали у меня как минимум неприятие. Необходимость продираться через кучи хлама, что-то доказывать приставучим консультантам, вызывала в лучшем случае раздражение. В этот же раз, всё было иначе.

Потом, мы играли в боулинг, крайне неудачно и на остатки средств решили отпраздновать обоюдный фейл котельчиками. Которых явно перебрали. (Нет, мы не орали пьяных песен, но Аня явно слегка растеряла ориентировку в пространстве), и мне пришлось, - ха, «пришлось», я был счастлив, что могу помочь, - её поддерживать. По дороге мы успели обсудить, странно останавливаясь на половине фраз и осторожно поглядывая друг на друга, все, что происходило за это время. Я не буду приводить ничего из этого личного разговора, но он прошел очень удачно, разрешив оставшиеся неясности, относительно границ наших отношений. Вот так аноны.

Я поднял её, уже почти спящую на этаж и уложил спать, накрыв легкой простынкой. Она повозилась немного на кровати и заснула. Я ушёл на диван и сам уснул, едва раздевшись. Сегодня мы вновь проснулись поздно и большую часть дня занимались наведением порядка, Аня зависла в ванной, а я занялся посудой, полами, коврами и прочим. Потом, мы просто сидели на скамеечке в ближайшем парке, болтая о всяком, в основном о музыке.

хннг моде он
>>145348718
17:47

Странно, я ещё ей не надоел:

- Опиши меня. - Она стоит на столе, единственный способ стать гораздо выше меня. В джинсах и майке, босая.

Я замираю. Описать? В голове толкутся тысячи глупостей, избитые и затёртые тысячекратным повторением. Я смотрю на неё.

- И где твоё умение говорить? - Я непроизвольно улыбаюсь. Когда у немки заканчиваются слова, она либо переходит на родной язык, либо вот так пространно сообщает, какое слово она хотела бы сказать. Иногда это походит на энциклопедические справки.

- Ну? - Её терпение иссекает мгновенно – и она легонько толкает меня ногой в грудь, очень слабо, скорее гладит ступнёй. Я вижу белую кожу, аккуратные косточки и коротко стриженные, розовые ногти, покрытые бесцветным лаком.

Я начинаю говорить.

- Центральная, - говорю я – Центральная, как слышите? – и сам удивляюсь, какую глупость сказал.

- Слышу – чуть приглушенно, отвечает немка.

Если я подниму голову, что я увижу? Любопытство? Удивление? Разочарование? Я не поднимаю взгляд.

- Центральная, фильтры не выдержали. Я ничего не вижу. Полная темнота. Слышите?

- Слышу – с явной растерянностью в голосе отвечает Аня, продолжая подыгрывать мне.

- Я видел – меня, всё ещё несёт, хотя я и не знаю, что скажу в следующую секунду – Я видел звезду. Её свет, пробил всю мою защиту, все экраны, фильтры, заслоны, стены и рвы – (какие рвы и стены на космическом корабле, звенит в голове одинокая, мысль и исчезает в пустоте, рождающей новые слова).

– Её свет, голубое пламя Сириуса, тепло Солнца, сминающий пространство блеск Сверхновой, багровая красота Бетельгейзе и бурлящий котёл излучений бурого карлика. Всё в одном и больше их. Я смотрел на неё и глаза мои сгорели. Я – (боже, что я несу?) – Я продолжаю видеть её ...

- Глаза твои сгорели – тихо, почти шепотом, напомнила мне она.

- Да, но я всё равно вижу. Белый, голубой, красный. Протуберанцы и пятна. И обжигающий ветер, сбивающий с курса, и… Я замолчал. Идиотские слова кончились. Надо было поднять глаза, и увидеть, что же я натворил своей речью.

Аня стояла надо мной и, поглаживая волосы, смотрела на меня взглядом, не восторженным, как я втайне надеялся, и не презрительным, чего боялся. Не безразличным и не удивлённым. Она смотрела так, словно увидела меня в первый раз.

- Это было – она спрыгнула на пол – это было, самая глупость, что я слышала в своей жизни.

Я стоял, несколько ошалев от того, потока идиотизма, что вышел из моих уст. Хлопнула дверь холодильника.

- Думаю, нам стоит поесть – вещала она из недр хранилища продуктов, основательно забитого её стараниями – Иначе, совсем ослабеем.

- Но – она вынырнула с целой охапкой пакетов – Но это было оригинально. Хорошо. Мне понравилось – и она улыбнулась

– Звезда говоришь?

20:19

Без подробностей? Хорошо. Мы так, очень осторожно, уточняли чувства друг к другу. Начав очень издалека и постепенно, кружа в ответах на глупые вопросы, вычленяя главное. Я действительно понравился ей и «и ей давно не было так хорошо». Потом она помолчала и добавила, «никогда». Не знаю, предназначалось ли это тихо сказанное слово мне, но, с другой стоны, она могла просто сказать его на своём языке, и я бы гарантированно ничего не понял.

Я рассказал, что и она мне не безразлична. Вот собственно и всё. Только в нашем фейло мире, выяснение таких невинных подробностей, и без того очевидных, заняло почти полчаса и причинило немного боли обеим сторонам.

Это одна из причин сложности нашей беседы. Мы осознаём, что всё кончится. Уже скоро. Уже вот вот. Я не улечу за ней, притворившись багажом. Она не останется здесь, в чужой стране. Мы расстанемся, и максимум что у нас будет, аська да вёбкамера. А на расстоянии, чувства затихают. Это её слова, именно затихают, а не умирают. Поэтому, мы будем просто любоваться друг другом и дальше. Не знаю, что она видит в фейле имени меня, но ведь видит, что-то, и это ей нравится. Мне более всего неприятно, что эта ситуация с расставанием может причиняет боль ей. И похоже начинает причинять, уже.

В конце концов, мы безмолвно условились, всё что дальше и больше нашего милования, это будет общее решение. Если кто-то не захочет, ничего не будет. У нас ещё два дня. Двое суток. И утро вторника.

>>145348798
Спал я максимум час, всё остальное время охуевал, и как поняли самые догадливые –не от лютого, бешеного секса.

Я свалил из сети, потому что гостья как раз вышла из ванной, где она всегда довольно долго чистится, перед сном. Пожелав всякого хорошего, мы разошлись по комнатам и легли спать, я давно так хорошо не спал аноны, в плане быстрого отхода ко сну, обычно всегда ворочаюсь, по десять раз встаю пить воду, туалет, просто круг по квартире.

Прогулки хорошая вещь, в плане исправления нарушений сна.

И сегодня, я заснул тоже быстро.

Проснулся я от дикого крика. Пиздец аноны. Я е встал, я свалился с кровати, и абсолютно ничего не понимая, выдвинулся в сторону источника шума, прямо в её комнату. Я ни о чём совершенно не думал, и ничего не предполагал, в голове туман и остатки тающего сна. Дверь была открытой – это неудивительно, она вообще дверь в свою комнату не закрывает на защёлку.

Я вошёл. В комнате слышались громкие всхлипы.

Я ничего, не понимая, включил свет.

Не знаю, чего я ожидал увидеть, призрака насильника? Не помню в точности свои мысли, перед тем как щёлкнул выключателем, но то, что я увидел меня сильно потрясло. Она сидела на кровати, вся покрыта липким блестящим потом, с растрёпанными слипшимися волосами, и почти безумным от ужаса взглядом смотрела на меня.

Я подбежал, она совершенно не воспринимала реальность какие-то секунды, прохрипела что-то, оттолкнула, совсем слабо. Проклятье анон, мне никогда не забыть отсвета того полного, абсолютного ужаса, что я увидел в её глазах. Не знаю, что ей приснилось, но это явно был не просто кошмар про то, как тебе поставили двойку, а ты ещё и голый посреди класса, стоишь.

Наконец её взгляд прояснился, и я смог обнять её. На вопросы, что это было, она только трясла головой и крупно дрожала. Никах слёз и всхлипов, только действительно ставший холодным под ночным ветром из окна слой пота и крупная дрожь. Это всё напугало уже меня. Дома есть всякие слабые успокоительные, типа валерьянки, пустырника, такого типа, я хотел сходить за ними – но она так вцепилась в меня руками, что я тут же отставил попытки встать.

Она вцепилась меня как тонущий в спасательный круг и дрожала. Очень неприятно на самом деле, аноны. На описании это «огого, эротичненько, да, потная девка жмётся к битарду, ололо, пошли трахаться!», а вот на самом деле, это было страшно, и для меня. Неизвестность, её отказы хоть что-то пояснить, эта дрожь. Наконец, я принял решение, - теперь понимаю, что абсолютно верное – подхватил её и понёс на кухню. Там у нас вся эта травянистая бодяга и лежит. Она совершенно не пыталась сопротивляться, только сжалась в какой-то уж совсем плотный комочек.

Я усадил её на стул, именно усадил, такое впечатление, что в тот момент она ещё не очень отличала прошедший сон от реальности. Не знаю, помогли травы или нет, но после них, она попросила отвести её в зал. Мы пошли – на этот раз она шла сама. Дрожь почти ушла, вообще постепенно дрожащая и испуганно озирающаяся девочка уступала место прежней Ане. Только непривычно растерянной и сильно смущённой. Мы долго сидели, бессмысленно переключая каналы телевизора, я включил свет.

Потом, очень поздно, она всё-таки задремала, навалившись на меня. Я сидел, долго почти не шевелясь и прислушиваясь к её дыханию, чтобы разбудить, если опять приснится кошмар. Она всё ещё спит, я тут. Но уже ухожу. Надо приготовить завтрак.

14:04

А у нас дождь и гроза, помешавшие выбраться на пляж. Зато мы выбрались в парк покормить вконец оборзевших уток и посмотреть, как голуби отчаянно носятся по берегу, пытаясь урвать хоть кусочек. Смешно. Мой суточный ритм порушен в чистую, приходится осознанно напоминать себе, что уже воскресенье – а не суббота, и уж точно не пятница. Даже у гугла спрашивал. Зашли переодеться, пусть дождь совсем мелкий, но снова простудиться – нет пути, у нас тут куплены билеты на речную экскурсию, на завтра. Отплываем в девять утра, приплываем в семь вечера.

На улице хорошо. Чёрные грозовые облака, несколько просветов, через которые тянутся бледные лучи заходящего солнца, и прочая почти романтическая бодяга. Мы всё ждали дождя, а его нет и нет. Что за свинство, нужен дождь, его нет, не нужен – вот, получите и распишитесь. На мосту капания детишек всех возрастов прыгала в воды. Идиоты, я прямо видел, как Ане хочется последовать тоже, прыгнуть, она даже свесилась через перила. Чёрт, сколько кирпичей. И что мне делать, анон, если бы она прыгнула? Только следовать за ней, а я плаваю не так хорошо и вообще КИРПИЧИ. Но прыгнул бы. Эта внутренняя уверенность даже заставляет гордиться собой, лол.

К моему тайному счастью, страх высоты, или нежелание опять завалиться в кроватку с сопливым носом, или всё вместе взятое плюс неизвестные мне факторы, перевесили.

15:12

К завтрашнему дню купили платков. Ей очень запало в душу, что перед входом в наши храмы надо обязательно повязывать голову платком, я так понял, у них достаточно шляпки. Запало, и заклинило, мы пошли выискивать платок. А где один платок, там и второй, и даже третий. В результате, у неё на руках оказался целый ворох тканей, от чёрного шёлкового платка, красивого, но почему-то наводящего меня на мысли о похоронах, до огромного, пухового чудовища, в которое она может наверное завернуться полностью. Чем и займётся по приходу домой. Сейчас она с моей мамой пошли в парикмахерскую и в прочие процедурные кабинеты для женщин.

Да, этот платок она мне так и не доверила даже потрогать, его немедленно упаковали и она несла его сама, обнимая как плюшевого медвежонка. Вот сейчас понимаю, этот платок меня видимо и спас. Она не хотела его отдавать, а прыгать с ним никак нельзя. Намокнет и утопит. Без шуток, это какая-то простыня. Пакет мне строго запрещено трогать, пока она не вернётся, под страхом полного экстерминантуса.

>>145346333 (OP)
Есть у меня одна стори. Всё ещё актуальна.

С недавних пор я совершенно потерял чувство дома.
В детстве я жил с родителями в большой четырехкомнатной квартире в маленьком городке Кировской области, когда мы были семьёй там было здорово, в квартире где провёл всё детство, наверное, по умолчанию чувствуешь себя дома, идёшь из школы, знаешь, что тебя ждут родители, игрушки.

Потом отец запил, у него обострилась шизофрения, в 10 классе мы с мамой переехали от него в бабушкину квартиру, быстро там обустроились, и там я тоже чувствовал себя дома. Бабушка любила порядок и чистоту, до переезда я очень любил у неё гостить. Всегда знал, что там меня ждут мама, кот, тепло, уют. Полтора года прожил там.

Потом я поступил на первый курс и жил в общежитии. Это была старая советская общага без горячей воды на самой окраине города, но даже там, при всех недостатках, было это чувство, когда выйдя из автобуса и идя пол часа до этой самой общаги, заходишь в тепло и рад, что пришел, в комнате никогда не было прибрано, но был какой-то уют.

Потом пол года жил в съёмной квартире с другом. Вернее сказать хате, и довольно разъёбанной, хорошую квартиру мы себе позволить не могли. Старая советская мебель, местами отвалившиеся обои, грязная кухня, да мы её и не мыли особо, но даже в этой старой, пыльной квартире, застрявшей обстановкой в прошлом веке, что-то такое было, атмосфера застоявшейся разрухи каким-то образом тоже несла подобие уюта и ламповости. В сычевальня-тредах порой попадаются такие квартирки.

Потом друг купил отличную квартиру в новостройке и ещё на пол года мы переехали к нему. Было очень лампово помогать ему собирать мебель, и в снегопад переть барные стулья из мебельного на другом конце города. У него было красиво и просторно, мы справляли там новый год. Мне у него до сих пор очень нравится.

Но время не стоит на месте и договорившись таки с отцом, мы разделили старую квартиру, купив однушку в родном городе ему, и гостинку в милионнике, где живу, мне. Я купил мебель, которую выбирал сам, сделал сам ремонт, учась на заочке, нашел работу рядом с домом.

И вот, каждый день приходя домой с работы, я открываю своим ключом дверь, шагаю за порог. Вхожу в квартиру. Здесь пусто и холодно. Варю порцию пельменей на одного человека, сижу на дваче, смотрю сериалы, аниму, ложусь спать.

Просыпаясь, я часто не могу понять где нахожусь пока нервно не осмотрю комнату. Соседи довольно громко хлопают дверью по утрам, выходя из квартиры. Кажется постоянно будто это шумит отец, идя на работу, или кот опять уронил что-то в бабушкиной кладовке, будто это соседи по комнате пошли на пары, будто друг с которым я жил в попыхах ищет недописанную лабу, или это другой друг гладит рубашку шумным чихающим утюгом.

Везде где я жил я чувствовал себя дома, корме как у себя дома.

>>145348827
16:49

Да, я узнал, в чём дело. В детстве на неё напали собаки и вот иногда это снится. Поделать ничего не может. Такие дела. Вот так анон. За окнами гром, дождь всё-таки пошёл. Ты говоришь, сделать что-нибудь? Пожалуй, да. Стоит. В конце концов, последний день. Если мне хватит яиц, то я ей кое-что скажу. Не хочется только, выдавать банальное «я люблю тебя и если уедешь, перережу себе вены».

Да, вот ещё. Я даже не знаю, говорить ли, но я узнал её маленькую тайну вчера, такую милую, блин, кавай на марше. Она спит с маленьким игрушечным котёнком. Прелесть. Не выкидывай я ночью железобетонных плит из всех щелей, даже посмеялся бы. А так, даже забыл, вот до этого момента.

19:36

Учили завязывать платок. Он действительно, мягко говоря, великоват. И пышен. Ничего более дурацкого и смешного представить нельзя, её лицо из него выглядывает как из тёплой норки. Всё-таки придётся ей довольствоваться косынкой, а это будет шалью, хотя зачем шаль при нашей погоде, я вообще не представляю. Девчоночья душа, более чем потёмки, мда.

Я мельком глянул в тред, я понимаю, что хочется чего нибудь ещё более прекрасного, чем танец в Катакомбах, но, увы. Нет, не так – для меня было множество мгновений, секунд, минут, целые часы, и даже ночи, не уступающие этому танцу. Но, конечно, для вас это всё не так. К сожалению, я не настолько хорошо обращаюсь со словами, как хотелось бы. У нас последние дни, быт, быт.

И многое упущено. Фонтаны, парки, площади, я думаю и понимаю, что мог бы и получше спланировать времяпровождение. Она то здесь ровным счётом ничего не знает. Я бы показал наш странный театр, вошедший в архитектурные справочники. И фонтаны. И старые родники. И тысячи вещей, ВНЕЗАПНО, приходящих мне в голову сегодня. Но у меня только завтра. И всё. Я не знаю, как я буду прощаться с ней. Будет больно, не наверно, точно – но я не знаю, как это будет. Анон, если бы только я не тупил так с самого начала, если бы можно было вернуть эти почти чуть менее сорока пяти потерянных часов. Неважно.

Я пишу и тру, пишу и тру. Я не знаю, что хочу сказать тебе анон. Что надежда есть? Какая к хуям надежда, если человек ставший мне дороже всего, что было в моей жалкой жизни, улетает? И я НИКОГДА её не увижу. Но всё же, ведь она была. Что сильнее, боль от расставания, или это пережитое, и ещё не закончившееся счастье? Со вкусом острого перца, но счастье.

Я - задрот, анон. Не новость здесь, но всё же. Может чуть менее забит и зажат, но суть то не изменишь. Романтика? Её хоть чем жуй, но сегодня. Романтично ли то, что случилось буквально полчаса назад, аноны?

20:12

Сегодня я понял, что несусветно тупил. Нет, вы знаете, что я несусветно тупил, но я несколько о другом. Понимаете, аноны, когда она приехала, я не хотел чтобы надо мной смеялась быдло девка, из неведомых ебеней, ещё и тощая и мелкая, и оручая. Нда. Мне противно то, что я сейчас написал, но таковы были мои мысли. И я убрал в шкаф некоторые свои игрушки, карточные игры "Манчкин", там, немного мотыги, Слуги Тёмного властелина, кое-что от Звезды. Потом мне было не до них. И вот сегодня, Аня полезла укладывать свой дурацкий платок в шкаф, её буквально убеждали оставить его в покое, лол, не заворачиваться и не бегать по квартире с этим флагом.

И она влезла именно в те ящики. И что анон? Я испугался. Не сильно. Всё-таки, я хотел надеяться, что наши отношения сильнее кусочком картона. Но всё же, я слишком хорошо помню, как реагируют мои знакомые, в том числе и девушки (лол, знакомые девушки у задрота, да), на них. Да ты и сам в курсе. Только я забыл, что в их неведомых ебенях, это не только отрада горстки асоциальных, отверженных идиотов. Это ещё и Traditional Games. Вот. Как вам такое? Сбывшаяся мечта идиота «ах, девочка сыграет со мной партию Слуг»? Или, «ах, как романтично»? Или, может, «заебало твоё моэ, давай ебаться»?

Этот тред, он нужен в первую очередь мне. Как я говорил. Для памяти. Об этом странном лете. Первом лете за семь лет, которое я не возненавидел. Или не семь? Может больше. Не важно. Пока, аноны. Будьте счастливы. Если можете, пожелайте мне удачи. Завтра. Не знаю. У меня одни сутки. Боюсь, больше я не потрачу на чан ни минуты, до самого утра вторника.

>>145348869
Потрясающе анон. Просто потрясающе. Словно, весь мир, разом решил расплатиться по неизвестным мне долгам, и впрягся за меня. Вчера я заснул очень поздно. Все спали, а я всё ещё смотрел в потолок, и даже не думал ни о чём. Я не боялся наступающего дня, скорее я перешёл на тот уровень, когда человек уже не боится. Просто кристальная ясность. И по капле скапливающаяся решимость. Если уж решил, чего бежать? Я решил сказать ей, что влюбился. На обратном пути с прогулки, точно сказать. И если она ответит непониманием или презрением, что же, пусть так.

Я получил и так гораздо больше, чем казалось, возможно. Я готов к возможности поражения, но перед этим отдам душу в попытке победить. Было ещё много возвышенного бреда, полного безумия, всплывающего в перевозбуждённом мозгу, омываемом кровью, щедро сдобренной гормональным салатиком. Как же хорошо, что мне не был доступен интернет. Заснул я в четыре, а проснулся когда только забил колокол монастыря, а это шесть утра ровно. Монастырь находится далеко от моего дома, но иногда, если на улице особенно тихо, гулкие удары одинокого колокола разносятся по всему району. По ком звонит колокол? Пронеслось в голове, и следом, - «я же не читал эту книжку», и я проснулся окончательно.

Удивительно, я был абсолютно бодр, никакой усталости. Ни малейшей. Я не чувствовал себя таким бодрым, с того самого несчастного утра, как пошёл «в первый раз, в первый класс». Меня удивило то, что мама уже не спит, и готовит нам завтрак.

- Разбуди её, уже пора собираться – сказала мама, - Раз уж проснулся.

Я направился к двери комнаты, которая была чуть приоткрыта, постучал и уже начал её приоткрывать, чтобы можно было внятно сказать просыпайся!, как в дверь изнутри влетела подушка, и меня обозвали дураком, вламывающимся в комнаты к голым девушкам. Или примерно так, я не понял тирады. Естественно, я закрыл дверь. Никакого страха или неуверенности или чувства неудобства не было, разве, что лёгкий интерес. Через пару минут вышла Аня, в шортах и майке, раскрасневшаяся и немного злая. Но это ничего, к её вспышкам гнева мне не привыкать, лол.

Мне надо поторапливаться анон, сегодня мы будем гулять, пока не свалимся, а может и дольше. Да и отсутствующий пейсательский талант подводит. Хотя время есть, она в ванной, а это всегда надолго. Что же я хотел рассказать тебе? Многое. О слегка побитом, но таком милом речном пароходике, при виде которого Аня зашлась в крике восторга, не веря что мы поплывём на таком лапочке. По мне он больше напоминал лохань, но через некоторое время её восторг предался и мне. Прекрасный такой, надутый буксир. Весьма ухоженный, хоть и затёртый сотнями, если не тысячами километров, намотанными по реке.

Мы погрузились и поплыли. Всё время мы не сходили с палубы, тут и пригодился дурацкий платок, а я понял, что шаль – может не такая и плохая идея. С расчётом на нашу жару, оделись мы весьма легко, только лёгкие кофты для защиты от утренней прохлады – и если в городе лишними были и они, то на реке совсем другое дело. Но холодно мне не было. Аня сразу хотела повторить сцену из Титаника, но капитан, глотая ругань, согнал нас с носа, мы мол, мешаем ему править. Мы прошли мимо заросших деревьями берегов, и баз отдыха с пляжами, и ранними купальщиками на них, каждый раз она кричала и махала руками, подпрыгивая, и едва не сваливаясь за борт. Нам кричали в ответ, всегда. Такая простая вещь, и так приятно.

Мимо проплыло несколько коряг, на одной расселась и чистилась водяная крыса, не обращавшая никакого внимания ни на нас, ни на корабль. Крыса Аню привела в восторг. Утром в реке играл гибрид, рыбины выпрыгивали из воды почти полностью, поднимая неслабую рябь, покрикивали чайки, можно было, даже закрыв глаза, домыслить запах йода и представить себе море. Но я не закрывал глаза ни на секунду. Мимо нас проносились, развалившиеся небольшие здания непонятного назначения, жмущиеся к берегу сады, мы проходили под мостами и тогда Аня задирала голову и рассматривала железные конструкции с неподдельным интересом. Вообще, я заметил, что железо всевозможных упорядоченных машинных форм, её крайне привлекают, причём не обычные авто, а что нибудь исполинское.

Восходило солнце, и чем выше, тем сильнее блестели бурунчики в нашем кильватере и волны на поверхности. Свежесть, солнце, любимый человек рядом – никогда битард не чувствовал себя большим быдлом, и никогда он не понимал это «быдло» лучше чем в это утро. Приплыли. Трапу не хватило целого метра до причала и, пока взрослые дяди разбирались, в чём там проблема, особые храбрецы сходили так. Лучший способ зафейлить всё, рухнуть в грязь, с пары метров, ещё подумал я, перед тем как прыгать. Но прыгать было нужно, Аня, с её то боязнью высоты сошла с кораблика одной из первых. Как видите, раз пишу это в таких мажорных нотах, значит допрыгнул. Но считаю, глупо. Лучше было пять минут подождать. А, да ладно, всё прошло отлично чего уж тут ныть.

>>145348893
Косынка действительно пригодилась, экскурсанты шедшие с нами первым делом отправились в храм. И хотя там же оказалось, что в целом, покрывать волосы лишнее и все дружно на это забивают – Аня не собиралась отказываться от такого опыта. Для неё это было чем-то вроде заменителя медведей, водки и снега. В принципе, она говорила мне, что ожидала гораздо большего развала, грязи и прочего, но не оправдалось. А так, попала в даже местами современный, потрёпанный временем город. Мы стояли под гулкими сводами, и она в прямом смысле слова застыла перед иконостасом. Он и меня, пару раз его уже видевшего, да и привычного к православному убранству в храмах, несколько потрясает, а она вообще не могла отвести взгляда. Потом я читал надписи выбитые во врезанных в пол плитах. Там описывалось, кто и за что молился на «этом самом месте» из известных людей.

Мы осматривали иконы, и о, какие вандалы, кое-кто из нас (не будем показывать пальцем, но это был не я) не постеснялся отковырять ногтем кусочек позолоты. Немцы никак не успокоятся, всё норовят наложить лапу на наше культурное богатство. И фраза «надо было это всё в Германию увезти», сказанная хозяйским тоном, и весьма не тихо, да ещё с таким акцентом, физиономии пары слышавших нас волосатых кунов надо было видеть. К счастью, парней с нагайками в радиусе слышимости не оказалось.

Итак… Что ещё анон? Мы поднялись на колокольню, и это, пожалуй, первый раз, когда мне пришлось на полпути уговаривать её продолжить подъём. Каюсь, я ещё хотел и проверить, не врёт ли насчёт боязни высоты. Не врёт. Дрожит, всё сильнее с каждой ступенькой, норовит присесть и, наконец, почти повисает на мне. Я сволочь, но попытки уже мои, спустить её вниз, уже примерно в трети пути от площадки на верхушке, были приняты в штыковую атаку, Аня отлипла от меня, поправила упавшие на лицо волосы и пошла сама, хотя и видно было, что ноги у неё подгибаются. Идиот. Да.

На вершине, её отпустило. Не до конца, но прочные перила и канаты колоколов вселяли уверенность видимо. Смотреть на мир с такой высоты, когда вокруг нет скрывающих горизонт зданий, весело. Знай анон, я собирался признаться ей во всём, именно там. Поэтому и тащил, так упорно на верхотуру. Но жизнь внесла свои коррективы, сначала мы слишком увлеклись тыканием пальцами в различные ориентиры на местности, включая уныло бредущее стало коров. Потом налетел ветер, и, кажется, колокольню даже качнуло, а потом нас вообще оттуда вежливо попросили свалить, ещё и, поинтересовавшись, как мы вообще там оказались.

Притом, что на табличке рядом была надпись, вход свободный. Вниз Аня как катапультировалась, и некоторое время мы отдыхали на скамеечке, охлаждаясь мороженным. Время, похоже, выходит, анон. На обратном пути, мы стояли уже в свете закатного солнца. Людей на пляжах было гораздо больше, но им и без нас было, кому покричать. Аня всё же подустала, я тупил. Ох, как же может тупить человек. Это больше смахивало на ступор. Слова вообще не шли. Слова по сути дела, конечно. Моё фейловое, давно придуманное и измазанное сопельками и слёзками признание.

Аня крутила в руке свой платок, и то сворачивая его, то разворачиваля, крутила в воздухе, превращая его в мягкую верёвку. Наконец она сложила его в нечто вроде огромного и толстого шарфа. Я точно помню это, я как раз повернулся к ней, привлечённый манипуляциями с этим чудом пуховой промышленности, если такая есть. Она посмотрела мне прямо в глаза, в её зрачках сверкнули такие, бесята, если вы понимаете, о чём я, никогда не предвещавшие мне ничего хорошего. Она сильно толкнула меня рукой в грудь, я отступил на шаг и в этот момент мягкий платок обхватил мою голову, как широкой верёвкой. Он действительно большой анон. Аня резко потянула, и сама шагнула навстречу. Я как былинный слоупок только и мог что таращится, и выкладывать кирпичики, когда она взяла управление на себя и крепко поцеловала меня.

Анон, ступор от, «я хочу сказать тебе, вот только как, не знаю», это ничто, это ноль и пустота в кубе по сравнению с тем, что испытал я. Клянусь, от шока я с трудом понял что происходил, я хорошо хоть (спасибо, шок) не вырывался. Она не закрывала глаза, смотрела прямо в мои, и аноны, мне даже стыдно вспоминать выражение своих глазах, как у ВНЕЗАПНО И ЖИДКО обдриставшегося котёнка. Никаких лолов. Наверно, прошли секунды, перед тем как я ощутил её язык у себя во рту, мягко скользящий по небу. Руки я держал как солдат, строго по швам.

Наконец, она отпустила мои губы, но не меня. «Даже, не обнимешь меня, чудо?», - сказала она смеясь. Я как автомат обнял её, и мы, наконец, поцеловались. Нормально, я имею в виду. А не этим, односторонним поцелуем-изнасилованием нежного битарда. Она отпустила платок и обняла меня. Более чем поцеловались. Даже когда у меня начал кончаться кислород – всегда имел проблемы с носовым дыханием, я не смог найти сил отстраниться. И даже если нашёл бы – хуй там. Это была бы достойная смерть. Нам свистели люди идущие мимо по пароходику, а капитан подбадривал и наконец, когда она всё таки глубоко дыша отпустила меня, дал сирену. Ха. Думаю, всё-таки нам, а не барже.

И мы повторили ту быдляцкую сцену из Титаника. И на этот раз, речной волк капитан посудинки претензий не имел.

Всё. До завтра. Завра напишу финал.

Для чанов финал. Для нас – посмотрим.

В любом случае, расставание будет не политым кровью и слезами комком боли, как мне казалось. Что-то кончается, что-то начинается, ведь так? У меня есть все контакты, включая адрес и пароль от аккаунта на их подобии вконтакта, как я понял. Даже с инструкцией, что вбивать в поля формы, чтобы у модеров не было вопросов, если я создам свой акк там. И домашний адрес, и телефон, и аська. И всё прочее. Надежда есть.

СПАСИБО АНОНЫ! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

>>145348978
Я обещал финал – но это уже эпилог, на самом деле. Неожиданно даже для мне. Финал был вчера, на дурацком тарахтящем буксире. А сегодня – эпилог.

Знаете, я по-разному представлял сегодняшнее утро – обычно как эпичную трагедию, в стихах и слезах, и соплях. А получилось, тихо, мирно, даже без особой грусти. Мы даже не «держались за руки до самого конца» и не «целовались, не в силах остановиться». Всякие дурацкие истории мы рассказывали. Хотя по сравнению с нашей, ни одна рядом не стояла по странности. О, ужас, анон, она не клялась вернуться, и даже не обещала ждать вечно. Год, два, может три. Она говорила это смеясь. Действительно, влюблённость это хорошо, но надо как-то и жить дальше. Я точно знаю свои ближайшие планы – съездить уже к ней. Думаю, через год это вполне реально. Или даже зимой. Благо, НАИОФИЦИАЛЬНЕЙШЕЕ, хаха, приглашение у меня уже есть. А также, аська, мыло и всё прочее на нескольких листах. Ха, уверен, ещё буду их обнюхивать и даже оболью слезами, но сейчас у меня максимум лёгкая грусть. Да ито из-за того, что планируемая вчера прогулка таки продлилась не так долго, как хотелось. Всё-таки сборы это сборы и требуют присутствия отбывающего. Сам не ожидал. Извините, те кому не понравилось. Как мог, так и писал. Я ухожу спасть, я монитор с трудом вижу. Вставать в такую рань, и почти не спать столько времени, сейчас я понимаю, что меня уже тошнит от усталости.

Всё. Это эпилог. И он закончился.

Я счастлив.

Вам счастья.

Радости. Всего такого. Даже не знаю чего пожелать, кроме этого. Больше я не напишу в этот тред. Он себя исчерпал, и главное себя исчерпал я. Прощай, анонимус. Надеюсь, глупая сказка, рассказанная неумелым аффтором, в которую ты волен верить или нет, согрела тебя. Прощай и будь счастлив.

КОНЕЦ

>>145349036
Такие дела. Паста была написана в 2009 году. Правда или нет - хуй знает. Если не пизданулись это читать - поздравляю: Вы - конченый.

Есть у меня одна стори. Всё ещё актуальна.

С недавних пор я совершенно потерял чувство дома.
В детстве я жил с родителями в большой четырехкомнатной квартире в маленьком городке Кировской области, когда мы были семьёй там было здорово, в квартире где провёл всё детство, наверное, по умолчанию чувствуешь себя дома, идёшь из школы, знаешь, что тебя ждут родители, игрушки.

Потом отец запил, у него обострилась шизофрения, в 10 классе мы с мамой переехали от него в бабушкину квартиру, быстро там обустроились, и там я тоже чувствовал себя дома. Бабушка любила порядок и чистоту, до переезда я очень любил у неё гостить. Всегда знал, что там меня ждут мама, кот, тепло, уют. Полтора года прожил там.

Потом я поступил на первый курс и жил в общежитии. Это была старая советская общага без горячей воды на самой окраине города, но даже там, при всех недостатках, было это чувство, когда выйдя из автобуса и идя пол часа до этой самой общаги, заходишь в тепло и рад, что пришел, в комнате никогда не было прибрано, но был какой-то уют.

Потом пол года жил в съёмной квартире с другом. Вернее сказать хате, и довольно разъёбанной, хорошую квартиру мы себе позволить не могли. Старая советская мебель, местами отвалившиеся обои, грязная кухня, да мы её и не мыли особо, но даже в этой старой, пыльной квартире, застрявшей обстановкой в прошлом веке, что-то такое было, атмосфера застоявшейся разрухи каким-то образом тоже несла подобие уюта и ламповости. В сычевальня-тредах порой попадаются такие квартирки.

Потом друг купил отличную квартиру в новостройке и ещё на пол года мы переехали к нему. Было очень лампово помогать ему собирать мебель, и в снегопад переть барные стулья из мебельного на другом конце города. У него было красиво и просторно, мы справляли там новый год. Мне у него до сих пор очень нравится.

Но время не стоит на месте и договорившись таки с отцом, мы разделили старую квартиру, купив однушку в родном городе ему, и гостинку в милионнике, где живу, мне. Я купил мебель, которую выбирал сам, сделал сам ремонт, учась на заочке, нашел работу рядом с домом.

И вот, каждый день приходя домой с работы, я открываю своим ключом дверь, шагаю за порог. Вхожу в квартиру. Здесь пусто и холодно. Варю порцию пельменей на одного человека, сижу на дваче, смотрю сериалы, аниму, ложусь спать.

Просыпаясь, я часто не могу понять где нахожусь пока нервно не осмотрю комнату. Соседи довольно громко хлопают дверью по утрам, выходя из квартиры. Кажется постоянно будто это шумит отец, идя на работу, или кот опять уронил что-то в бабушкиной кладовке, будто это соседи по комнате пошли на пары, будто друг с которым я жил в попыхах ищет недописанную лабу, или это другой друг гладит рубашку шумным чихающим утюгом.

Везде где я жил я чувствовал себя дома, корме как у себя дома.

>>145349334
блять, не ту вставил, извините

>>145346333 (OP)
Меня бросила любовь всей моей жизни. Цинично и беспощадно. Всё.
29 лвл

>>145349616
лампово, ничего не скажешь.

>>145349798
нет ты шо, хорошо котейке будет. Бери только телочку. Она будет преданная и будет тебя ждать каждый день после работы и не захочет никуда съебнуть.

>>145350234
Читаю, ебать

Нашел у себя сохраненный тред с тёплыми пастами, сейчас посмотрим что там.

>>145350879
Расчехляй!

>>145350879
Мои нулевые как и девяностые, прошли не совсем лампово по вашим меркам. У меня толком не было друзей, да и мне было на них похуй, хотя единственный друг у меня был, консоль, чертова китайская подделка Nes. О господи как я любил в нее играть, я запирался ночами в комнате что-бы звук от игры не разбудил родителей и играл, раньше батя любил еще наблюдать как я играю, но потом пришли времена Сеги. Как же это было охуенно.
Комикс Зона, Червяк Джим, Вектормен, Контра хард корпс, о да, драйвовая мать ее контра. Как мне попал в руки картридж, я так сильно заигрался, что забыл закрыть дверь, батя проснулся еще тогда, и как то бесшумно подкрался, и наблюдал за игрой, я еще дернулся когда его увидел обернувшись.
Это был тот самый момент, когда он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал и ему по настоящему это доставляло.
Мы прошли Контру целых два раза! (ибо первый раз концовка была неканоничной на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаешь в коллизей) После чего, мы закрыли дверь дабы не разбудить мамку, и договорились пройти игру сразу же по настоящему, это было так охуенно,
Я почувствовал батю не просто как Батю, а как настоящего друга.
Во время прохождения он нервничал, он смеялся, он ругался когда его убивали.
И когда всё закончилось, Этот экран, эта планета, этот Хард Корпс Блюз, Господи, мы сидели у телевизора словно заворожены наблюдая за титрами и слушая эту мелодию. После титров, батя по дружески похлопал меня по плечу, и сказал что мне нужно поспать пару часов хотя бы перед школой, затем подойдя к двери добавил - А вот я на работу наверное уже не смогу проснутся, ох пиздюлей и вставит мне начальство, но это того стоило.
К слову, Бати уже 8 лет как нет, вспоминаю сейчас это, и улыбаюсь, совсем не грустно а тепло как-то.

>>145350879
У меня есть какая-то вообще ебанутая история, которая меня раньше дико, адово пугала, а потом понял, что боятся не надо.

Началось все с того, что лет в пять я разбил коленку и она очень болела, я сел на лавку и тер около нее. Ко мне подсел парнишка моего же возраста, в шортиках и с рыжыми-рыжыми волосами, которые на солнце переливались. Сел и спросил "У тебя все в порядке?" Разумеется, я сказал, мол, нет, коленка болит, мама за заляпанную футболку наругает, на что он мне сказал, мол, за деревом кто-то потерял салфетки влажные, возьми да протри футболку и коленку вытри, потом просто встал и убежал куда-то вниз по дороге. Ну, я подумал, мол, видел пацан салфетки да помочь решил, классно. Салфетки там и правда были.

Следущий случай был лет в 10, я тогда двойку получил по контрольной и был дико опечален. Сел на качелю во дворе своего дома и представлял, каких мне пиздюлей батя и мать выпишут, т.к. контрольная годовая была. Сижу, чуть не плачу, глаза в пол. Ко мне подходит паренек, лет десяти, с такими же, с ряжими-рыжими волосами, ну, я понял, что я его где-то уже видел, да не вспомнил где. Спросил то же, что и тогда "У тебя все в порядке?". Ну я ему рассказываю, что так и сяк, двойку схлопотал, мамка пизды даст. Он мне сказал что-то типа "Завтра переписывать будете, скорее всего, завтра ты на три ее и перепишешь. Матери так и скажи, она ругаться не будет". Я подумал, мол, парнишка-то не глупый, так и сделаю. Он мне сказал что-то типа "Пока, береги себя". Когда по лестницам поднимался, вспомнил, что он уже ко мне подходил, подумал еще, как хорошо что, должно быть, рядом такой парень живет! И, да, я контрольную переписал, и-таки получил заветный тройбан, да и маман действительно простила меня.

Следующий раз встретил его, наверное, лет в тринадцать или четырнадцать. Тогда-то я и понял, что что-то тут СОВСЕМ НЕ НОРМАЛЬНО, ибо я переехал. Случай был такой: я сидел на лестнице своего подъезда, между девятыми и восьмым, курил начал примерно в двенадцать, думал, что круто да и быстро в привычку вошло. Алсо, сижки батины и думал о предстоящем разводе моих предков, отчего мне было очень грустно. Услышал шаги сверху, подумал, что соседи, сейчас увидят меня и спалят мамке, за что получу нехило. А нет, это был тот же рыжий-рыжий парень, с достаточно длинными волосами челкарь, хех. Я дичайше пересрался, подумал, мол, преследует меня или что-то в этом роде. Тот же вопрос "У тебя все в порядке?". Я охуел, вжался в стенку, чуть не заплакал, и просто кивнул головой утвердительно. Он сказал "Береги себя. Все наладиться" и бегом спустился вниз. Я заревел как побитая шлюха, но все-таки прислушивался к шагам. Они прекратились где-то на пятом или четвертом этаже, из подъезда никто не вышел. Я жил на втором, лифт был нерабочий, и идти было опиздохуически страшно. Просидел там еще часа два-три и спустился, никого не было. Долго сидел и думал над этим парей, попутно обсираясь от страха. Предки-таки потом сошлись

Следующий раз я встретил его уже в семнадцать, когда первый раз напился в дерьмо водярой и коньяком бати одного из альфачей моего класса. Сидел обблеваный, бухущий и плачущий от того, как же мне хуево. Вы, наверное, догадались, кто ко мне подсел, да? Рыжий парень моего возраста в куртке и джинсах, просто сел рядом со мной и спросил что-то вроде "Хуево тебе, да? Нахуя ты так нажрался, дурень?" Я ревел и вопил что-то вроде "КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ" попутно обблевывая джинсу и куртку. Он сказал, чтобы я не шел сегодня домой, а сказал, например, что остался ночевать у своего друга-одноклассника. Где-то в глубине духи мне было адовейше страшно, но я был слишком в говно, чтобы что-то предпринимать. Сказал мне спать на лавке, ну а мне что, я так и сделал. Еще помню только то, что наутро я проснулся на лавке около двух часов дня и пошел домой отмываться. Мамка была на работе и мне ОЧЕНЬ с этим повезло. Протрезвев, я сел думать над этим. Таки доперло до меня, что это что-то НЕ С ЭТОГО МИРА, ну, раз ничего плохого не делает, значит, добрый. Смирился чтоль с этим, успокоился. Матери втер про друга, поверила.

Сейчас мне 21, больше не встречал его. Пока

>>145350879
Мы как-то сидели в общаге, решали домашку, а третьего соседа всё не было. Он был всегда тихий, ни с кем не дружил, а тут пропал. Пришёл он только под утро, когда мы сладко спали, мрачный, весь в чёрном, швыряет рюкзак на пол, и тот падает с диким грохотом, будто в нём чугуны. В деревянном полу осталась выбоина. После долгих уговоров мы уговорили того соседа открыть рюкзак. Оказалось, в нём четыре мясорубки и много-много гвоздей. Далее сосед, не отвечая на наши расспросы, гасит свет, лезет к себе на мамонт и молча отворачивается к стене. Через два года он рассказал, что с тоски поехал в Новосиб побродить по незнакомым улицам (дело было в Новосибирском академгороке). И там, на середине километрового моста через Обь, ему вдруг остро захотелось прыгнуть вниз головой в чёрную воду и покончить всё разом. Но он испугался, что в последний момент инстинкт заставит его выплыть. Тогда он дошёл до конца моста, чтобы найти что-то тяжёлое, и там был посудно-скобяной магазин. Тогда он собрал все деньги в кармане и купил сначала пять кило гвоздей. А потом оказалось, что оставшихся денег хватит ровно на четыре мясорубки, причём с точностью до копейки. И это, наверно, был знак. Затем он вернулся на середину моста. Но оказалось, что пока он был в магазине, желание смерти ушло, зато настала темнота, и прыгать в чёрную пустоту, не видя воды, было невыносимо страшно. И было зябко и сыро. Тогда он выматерился и стал добираться домой пешком по трассе, т. к. денег не было даже на автобус, а просить он не представлял, как. До Академгородка около 25 км, и он успел подумать о многом. Ближе к концу пути его подобрал таксист и согласился довести без денег. А на прощание угостил сникерсом, и это вернуло ему немного веры в человечество. Сейчас тот парень живёт в Петербурге, и у него всё хорошо.

>>145350879
Аноны, недавно я пришёл к одному интересному выводу. Знаете, а ведь наша жизнь - не так уж и плоха. Все социобляди куда - то спешат, мучаются, падают с крыш, разбиваются в автокатастрофах, а ты сидишь дома, предоставленный самому себе, и занимаешься только тем, что тебе интересно. Ты можешь гулять по городу, любуясь красотой заката, а можешь всю ночь просидеть на крыше. Можешь строить диванные теории, исправлять в них недочёты, и получать удовольствие от своих мечтаний. Ты можешь рефрешить двачи, положив хер на все заботы, и поливать говном местных социоблядей, что тоже в какой - то мере доставляет. Оглянись, бро. Жизнь прекрасна, как бы это банально не звучало. Весна, скоро уже распустятся почки, и деревья наконец покроются листьями. Льют дожди, гремят грозы, а ты смотришь в окно и наслаждаешься красотой сего момента. Как там в старой пасте говорилось? "Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя." А ещё ты можешь скрасить вечер беседой с интересными людьми в асечке, ну или просто с анонами, помочь им советом, подбодрить. Да, не факт, что тебе ответят благодарностью, но одно то, что ты хотя бы пытаешься сделать чью - то жизнь лучше - вин. Ты умный и самодостаточный, добрый и честный. Так на что тебе жаловаться, когда ты живёшь в своё удовольствие? Твои антагонисты вкалывают, как черти, мучаются со спиногрызами и выслушивают истерики жены, в то время как ты занимаешься тем, что тебе интересно. Ты их победил. И разве после этого жизнь не прекрасна? Добра тебе, анон, и спасибо за то, что прочитал.

Моя любимая

Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.

У меня нет квартиры. У меня нет машины. У меня нет ноутбука и телефона.
У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников.
Порой у меня нет и меня.
Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж.

В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?..
Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?».
Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива.
А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает.
Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.

- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок.
Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.

А знаете…
У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.
Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.

Может сложиться впечатление, что хикки - прыщавый чмошник, которому не дает даже проститутка, у которого нет друзей, полный лузер, не выходящий из дома и просирающий з\п родителей. Но это не так. Это ярлык, который повесила общественность, чтобы все упростить и забить болт на это.
Есть человек, у которого в 22 года своя контент-студия с 8-ю работниками, которую он создал с нуля, заработав стартовый капитал вьебывая на Фрилансе по 24 часа в сутки. У него за спиной вышак и впереди магистратура. Он высок, красив и строен, в модных шмотках и с отполированными ногтями. Он достаточно умен, раз сумел открыть свое дело, закончить ВУЗ без троек и победить на всевозможных олимпиадах по истории. Он успешен. Но тем не менее он Хикки. Как было сказано выше, это умный человек, у которого может в силу характера, а может еще в силу чего, просто не складываются отношения с окружающими. Он не считает их говном, нет. Он хочет с ними общаться, и они хотят, но он... не может. Он не знает почему не может, и боясь этого вопроса пытается заполнить внутреннюю пустоту цинизмом, внешним похуизмом и анонимным задрачиванием на хентай. У него нет девушки, но не потому, что они не хотят, а потому, что ему тяжело в компании с девушками, как впрочем и в любой компании. Боясь пустоты, он вьебывает нонстопом, становясь все богаче и все успешнее. Окружающим он нравится, им восхищаются, его приглащают в сраные узкие круги, ему рады, его хотят девушки, но ему уже давно похуй. Он уже привык к своему компу, своему затертому креслу, коллекции хентая и любимой имиджборды. У него нет друзей, впрочем их никогда и не было. Он не считает, что такая жизнь плоха. Она его устраивает, иначе бы он все изменил. Но... в глубине души он нет-нет, да задумывается, а что было бы, если бы все было иначе, если бы у него была любимый человек, много друзей и знакомых? Мог бы он весело проводить время в шумных компаниях и знакомиться каждый день с новыми людьми? Но он понимает, что сослагательное наклонение вызывает в нем чувство отвращения к самому себе, и потому садится за комп, открывает сраный Ворд, пишет сраный материал для очередного сраного клиента, занимается организационными делами, бухгалтерит на базах 1С, параллельно качая очередной сраный хентай с P2P и оставляя посты на очередной сраной имиджборде. Это его жизнь и его все устраивает. Он понимает, что иначе и быть не могло, и потому он просто принимает все это как данность. Он такой. Он хикки.

>>145346927
Ну так какой смысл?

Я - один из постоянных посетителей сайта 2ch.ru
Не могу отрицать того, что это место с очень специфическим контентом, народом и устоями. Это действительно так. Обусловлено это тем, что форум абсолютно анонимен и не требует регистрации. Эти, пожалуй, единственные условия форума сформировали непонятную, специфическую, порой отталкивающую культуру, которой все посетители более-менее придерживаются. Но некоторые анонимность понимают как вседозволенность, возможность проявить скотские инстинкты или "побыть тем, кем я являюсь" - так в данный момент эти ублюдки объясняют своё поведение.
То, что мы наблюдаем в данный момент на этих страницах не может быть расценено как деятельность психически нормальных людей. Прошу вас от лица всего сообщества 2ch.ru принять наши соболезнования - то, что произошло, есть огромная потеря, мы искренне сочувствуем Ксении. Произошло большое горе, и мы можем только пожелать Ксении быть стойкой перед этой ошеломительной бедой.

Мы просим прощения за то, что происходит на этих страницах, пожалуйста, на вините наш ресурс, ибо такие выходки мы себе не позволяем ни в коем случае. Вся эта страшная грязь, которую я наблюдаю в комментариях, является деятельностью одной-двух незрелых личностей, которые не имеют отношения к сообществу - они просто создали там пост, как "перевалочную базу".

К сожалению мы не можем ничего с ними поделать, т.к. забанить даже некого - т.н. "зарегистрированный пользователь", к которому можно было бы применить какие-либо санкции, на 2ch.ru не попросту существует.

Цель этих недоумков одна - получить вашу ответную реакцию. Поэтому просто никак не реагируйте на их высказывания, не "подкармливайте" их, что бы они не говорили.
Так же я прошу не отвечать на моё сообщение, т.к. как только я его опубликую, то сразу же покину сайт.

Примите наши извинения и искренние соболезнования. До свидания.

Болею в армии пневмачом, а в анимаче забанили по подсети, анон... слушаю эти бесконечные кулстори от срочников, как же они доебали, а...

>>145352363
Слушай кулстори с двачей, мы тут все бессрочно.

И так дваче согодняя 7 марта, сегодня все модники, удачливые и вобще все кому повезло больше пожизни чем мне, едут со свомим девками. А я же 20 летний хикки у которого небыло даже и поцелуя с любимой девочкой, натюкался в компании едва знакомых мне людей. Купил себе торт, приехал домой и запустил стим. И думаю, а все-же кому я нахуй нужен кроме своего студа и компа. Даже двачу я и то ненужен. Меня часто посещают мыслю о том как закончить жизнь героем, как уйти достойно и спасти при этом чьюту жизни. Но все-же гдето в нутри теплица увереность/надежда на то что когда нибуть я буду идти с любимой девочкой, держать её за руку и вспомнить эти минуты полного уныния и отречености от щастья.

>>145352558
Да так охота уже позависать в каком-то треде, ведь оторвался от армии по сути...

>>145352630
Почему всем хочется быть кому-то нужным? Вот я в рот ебал эту нужность, мне наоборот в кайф, что я никому не нужен и никто не ебет мне мозги.

Я ничего не помню из своей жизни. В основном я залипал в ВоВ, самп и доту, а там всё было, в большинстве своём, одинаково.

Либо я настолько отупел, что не могу заставить себя вспомнить что-либо из жизни. Странное ощущение.

18 лвл ПТУшник, выкатился

Жалко, что так вышло.

>>145352955
> либо я настолько отупел
> самп
> дота
> вов
Да, ты по моему никогда и умным не был.

>>145352955
> Я ничего не помню из своей жизни
> 18 лвл
И сколько же ты жил?

Анон, хочу рассказать тебе кое-что. Некоторое время назад я был таким же, как и многие. 5 дней в неделю я просыпался в половину восьмого, надевал свой костюмчик и пиздовал на работенку в офис, где 8 часов, фактически, пинал хуи, изредка перекладывая бумажки с места на место и попивая растворимые супы, потом неспеша ехал домой, ужинал, ?????евал капчу и ложился спать. Я получал нормальную зарплату для офисной планктонины (52к), так как я достаточно аккуратный в быту человек и непритязательный в еде, мне хватало на излишества: пьянки-гулянки, кино, боулинг и прочие быдлоразвлечения. Скоро у меня завелась тян, потом она переехала ко мне и мы стали жить вместе. Тян тоже как бы работала, но все свои доходы она спускала на косметику, тряпки и прочую хуиту, на что мне было, в общем-то, похуй.

Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.

С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.

Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.

Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.

И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.

Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.

Что скажешь, бро?

>>145353235
>Да, ты по моему никогда и умным не был.
Хм. Да ето так.

>>145353427
>И сколько же ты жил?
18 лет, вестимо.

Я понимаю, что вам похуй, но я почему–то хочу с вами поделиться.
На днях у меня развелся последний друг. У меня порядка 13–ти довольно близких друзей и приятелей в трех разных компаниях, некоторых я знаю лет 7 уже - так вот на днях последний из них благополучно закончил свой первый брак.
Переженились в разные годы так или иначе все: кто с пафосной свадьбой, кто просто расписался, кто даже не расписывался, но вел себя как стопроцентный муж — так вот все развелись к чертям. Кто со скандалом, кто без.

Я не буду обсуждать, почему они развелись — у всех были свои причины. Кому–то я говорил, выслушав их историю: "Бля, где вы таких баб находите, беги, бро!", кому–то я, отхохотав, сообщал, что хранить в телефоне фотку голой любовницы при жене–прокуроре области как минимум неосторожно. Но по факту — все закончилось.

Но я просто хотел поделиться с дорогим Двачем одним наблюдением. У меня возникало такое ощущение, что мои друзья возвращаются с того света. У меня было ощущение, что за те пару лет брака я общался с какими–то тенями тех веселых, смелых, разгульных, циничных и смешливых ребят, которых я знал до этого. Черт, это не передать, каким волшебным образом молодые жены ломают через колено самых веселых и ярких. Глаза тухнут, выйти прогуляться с друзьями — надутые губы на неделю, прийти с ней в общую компанию — или постные разговоры ни о чем, или просто "я с твоими алкашами и блядунами общаться не хочу". И нельзя сказать, что это целиком вина жен — парни сами влетали под каблук абсолютно добровольно, сами себе устанавливая барьеры, дабы не обидеть любимых (мои друзья переженились все же по любви) жен. Как–то ухитряться соединять семью и друзей — это искусство, видимо, было дано не всем, и все дружно разбивали при молитве лбы.

И вот мой последний друг развелся. И мои друзья возвращаются с того света, уже спокойно дружно выезжая узко мужской компашкой за город пожарить шашлыки, спокойно оставаясь на ночь у друга без обязательства срочно мчаться домой, дабы не было скандала — они естественные, веселые, взрослые, тридцатилетние–или–около–того обеспеченные парни с наконец–то свободными мозгами и горящими глазами.

И если так и будет — я исключительно за разводы.

>>145355368
О, ты ещё здесь, у меня осталось около десяти паст из того треда

копипаст из треда копипасты треда 2009

>>145346649
Такой же тип волос, это вообще лечится? Пиздец уебанско выглядит.

>>145355926
Хуй его знает, это не я.

>>145355493
Анончик, умоляю, не бросай тред, лей пасты, поднимай с колен.

>>145356353
> где арахисы, там и зима
Тащемта все верно. Летом наша зима уходит в южное полушарие, а собственно зимой к нам идут траулеры с орехами

>>145356353
Очень хорошая паста.

>>145349144
Тепло на душе после таких историй. Спасибо.

Абу, проснувшись одним прекрасным днем, лениво зашел на новостные сайты. "Что там за хуйня, блядь, творится
-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла
новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс.
"Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" -
пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который
просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.

Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская
страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме
впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с
содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже
заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей
Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в
штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна
юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу
наизнанку. Майор поднял голову:

- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!

Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:

- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...

Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним,
никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все,
теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и
столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к
спецкреслу.

- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.

Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:

- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.

С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико
заорал и забился в конвульсиях.

- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!

Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости,
макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили
утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной
десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что
это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на
спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ
трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от
бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке
его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через
некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал
парень - "Ведь тут все мои друзья"

>>145346333 (OP)
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

Разумеется, он был пьян в стельку. Только очень пьяный человек станет рассказывать подобные вещи случайному собутыльнику в грязном темном баре, где играет отвратительная музыка, подают не первой свежести пиво по цене втрое выше, чем в магазине и вдесятеро выше цены, которой оно заслуживает, где тараканы спокойно беседуют, шевеля усами, на липкой стойке, за которой дремлет потасканного вида девица, которая обращает на окружающий ее мир внимания не больше, чем на следы чьего-то перепоя в углу. Таких вещей не рассказывают порой даже самым близким людям - из боязни показаться сумасшедшим. Но на дне его глаз, красных от выпивки и слезящихся от табачного дыма, столь густого, что его можно было зачерпнуть стаканом, не светился - сиял желтым огнем столь неподдельный ужас, что понимание пришло сразу - он страстно желал бы, чтобы выслушавший его человек воскликнул: "Да ты совсем сумасшедший! Такого быть просто не может!". Тогда он, вздохнув облегченно, пошел бы к врачу, рассказал о кошмаре, который преследует его, и врач, человек с добрым и всепонимающим взором, сделал бы ему укол и отправил отдохнуть пару месяцев в тихое место, где в палате на четыре койки живут такие же, как он, сумасшедшие - каждый со своим кошмаром, который никогда не был явью. Знать, что это была галлюцинация, бред, страшный сон - вот была бы награда для него. Но его придавливало к земле осознание одного факта - это было, было в реальности, и это не только его кошмар. Кто знает, сколько еще людей были там? Сколько вернулось? И сколько сейчас сидит всю ночь в грязных барах, лишь бы не заснуть, смотрят на мир сквозь красную пелену бессонницы, ходят на работу, как сонные мухи лишь потому, что не смогли побороть любопытство?
- Ты в детстве любила читать? - повернулся ко мне прилично одетый мужчина лет тридцати восьми, а может, сорока, только что залпом засосавший стакан водки и, судя по его виду, далеко не первый в этот вечер. Глаза его слезились, разило от него, как от старого алкаша, но щеки были гладко выбриты.
Я не люблю общаться с пьянчугами, особенно в таких местах, где следующим предложением будет "пошли ко мне, выпьем и все такое". Я вообще случайно забрела в этот бар в чужом городе, но до поезда оставалось еще три часа, и сидеть на вокзале с бомжами в обнимку мне не особенно хотелось. Я открыла рот, чтобы, как обычно в таких случаях, вежливо объяснить, что ценю тишину и покой, за чем обычно грубо посылаю, а если и это не помогает - то следует удар, но его лицо, а особенно - взгляд, остановили меня. Я поняла, что этот человек не намерен ни приставать ко мне, ни тем более нарываться. Он просто отчаянно хочет выговориться, а я, как незнакомый человек, который через три часа растворится в ночи, чтобы никогда больше в его жизни не появиться, являюсь идеальным объектом для этого.
- Да, любила, - ответила я, выжидающе глядя на него. Скорее всего, сейчас последует вопрос, любила ли я любовные романы и слезливая история о покинутом и одиноком печальном мужчине. Или нет?
- Я тоже. Особенно я любил Уэллса. Сначала меня очаровала и напугала "Война миров", больше у нас дома ничего не было, но после я взял в библиотеке сборник рассказов. Пожалуй, это единственная вещь, которую я за свою жизнь украл. Я не вернул ее, потому что не смог с ней расстаться, понимаешь?
Я кивнула. Сама-то я за свою жизнь зачитала в библиотеках огромное количество книг. Тем не менее, беседа начала меня занимать, я отчаянно надеялась, что его рассказ меня не разочарует. Судя по всему, этот человек интересен, и хотя он едва ворочал языком, мыслил он ясно и излагал не хуже.
- Знаешь, от какого рассказа я не мог оторваться и перечитал его раз пятьдесят? "Зеленая дверь". Господи, как я хотел когда-нибудь найти эту дверь! Чтобы там было ясное небо, красивые дома, доброжелательно настроенные дети, которые не прогонят меня, а сразу позовут играть. И та леди, которая накормила его вкусным обедом... Я говорил себе, что если бы нашел такую дверь, остался бы за ней навсегда. Ч-черт, если б я знал... Как же теперь я ненавижу этот рассказ! Эй, налей-ка мне еще! - крикнул он девице за стойкой. Та вздрогнула, подняв голову и разлепив веки. Затем она посмотрела на него так, словно он был собачьим экскрементом, прилипшим к туфле.
- У тебя деньги-то есть? Сидишь тут весь вечер, алкаш. Плати давай, с тебя восемьдесят три рубля сорок копеек. Он безропотно полез во внутренний карман пиджака, достал оттуда потертый бумажник, в котором нашлась единственная пятидесятирублевка.
- Слушай, я тебе в среду принесу, - моляще обратился он к девице. - У меня получка в среду.
- Не ври, не принесешь ты ничего. Давай деньги, или сейчас мента позову, - у разбуженной девицы в глазах вспыхнуло пламя непримиримой борьбы. А у моего собеседника был вид одновременно униженный и полный того странного достоинства, которое присуще некогда уважаемым, но теперь опустившимся людям.
- Да будь же ты человеком! - с отчаянием воскликнул он, но тут я достала из кошелька две сотни и протянула девице.
- Пожалуйста, наливайте, пока хватает, - попросила я. Девица взяла деньги, смерив меня уничтожающим взглядом, но налила два стакана водки. Придвинув свой к себе, я принялась крутить его по стойке. Собеседник же выпил свой залпом, поморщился, занюхал рукавом.
- Спасибо, - сказал он и протянул руку. - Сергей.
Я пожала его руку и представилась, но он замахал на меня руками.
- Не надо, не говори мне, как тебя зовут. Я хочу тебе рассказать одну историю, а если мы будем знакомы, то я ничего тебе не расскажу.
Я пожала плечами, отхлебнула из стакана, запила кока-колой.
- Так на чем я остановился? Ах, да, на мечте найти зеленую дверь в белой стене. Честно говоря, я удивлялся, как она могла оказаться в Лондоне. Потому что мне не нужно было ее искать, я точно знал, где она находится. Только у Уэллса она исчезала, а моя-то всегда на месте была. Но я мечтал ее найти, потому что у меня никогда не хватало духу просто открыть ее и заглянуть вовнутрь. Не то, чтобы я боялся. То есть я, конечно, боялся. Боялся увидеть за ней то, что там и должно быть - сырой грязный подвал, почуять вонь затхлой воды. А я хотел, чтобы все, как в рассказе.
- Ты так туда и не пошел? - спросила я, потому что он замолчал, обхватив стакан ладонями и глядя в него, как в колодец.
- Да нет, пошел. И не один раз. Но ты не торопи меня. Мне об этом трудно говорить.
- Почему?
- Потому что мне страшно.
Тут замолчала я. Страшно?

- Мне было лет пятнадцать тогда. Я даже ребенком в чудеса не верил. Ужасно хотел верить, заставлял себя, но даже в Деда Мороза не верил никогда, да и с аистом мне все было ясно. Бывало, сижу, мечтаю, зажмурю глаза, потому что ожидание чуда было очень сильно, думал - открою их, и увижу чудо. Но когда уже был готов, внутри говорил голос - да не будет там ничего, ерунда это все. И никаких чудес не

>>145358921
происходило. А вот в тот вечер случилось поверить. Я был у друга на дне рождения, там впервые в жизни попробовал спиртного и напился в стельку. Сейчас я еще трезвый, а тогда "мама" сказать не мог. Я приполз домой на карачках, в дверь постучал, мать открыла да и говорит мне: "Иди-ка сперва протрезвей, свинья, потом домой иди". Я даже просить ее не стал, мамочка у меня была кремень-баба, покойница. И я вышел на улицу, была осень, конец октября. Ливень холоднющий, ветер жуткий, я промок до нитки, хоть выжимай. А тут смотрю - тот самый дом. Был у нас дом один, белый такой, никто в нем не жил. Он на снос шел, но все никак его не сносили. А рядом с подъездом, знаешь, такие двери, где мусоропровод? Вот в том доме был мусоропровод, хоть он и старый был. А тамошняя дверь была зеленая. Облупленная, грязная, но все же зеленая дверь в белой стене. И я как раз мимо того дома и шел. Дверь в подъезд заколочена была, да и та тоже, но тут смотрю - открыта. А у меня знаешь, какое настроение было! Мне плохо, я перепил, мне холодно, мать выгнала, да я еще на днях с девчонкой своей рассорился, ну, думаю, будь что будет! Зайду сейчас в зеленую дверь, а там солнце, тепло и все меня любят. Там и останусь. Ну и зашел.
- И что? - я подалась вперед. Рассказ захватил меня целиком. Может, он и врет, но до чего же складно врет, собака! Можно слушать весь вечер.
- Водки налей, красавица! - он снова потревожил девицу. Та налила, не открывая глаз. Сергей выдохнул, зажмурился и заглотнул водку, как жидкое пламя. Я забеспокоилась было, что он отрубится раньше, чем доскажет, что же увидел за дверью, но его, похоже, не брало. Он протянул руку и откусил от бутерброда, который растягивал на весь вечер, малюсенький кусочек и уставился на меня.
- А ты чего не пьешь? Ночь долгая, а я долго говорить буду. Ты лучше выпей, я-то уж малость поуспокоился, а тебе первый раз слушать. Я знаю, о чем говорю. Я посмотрела еще раз на его красные глаза, на его черные волосы, тут и там пронизанные сединой. Что же там было? Я послушно хлебнула еще водки и вновь обратилась в слух.
- Открыл я дверь. Смотрю - паутина, лопата старая в углу стоит, пустая пачка сигаретная смятая лежит. Только вот одно необычно - в таких каморках и повернуться-то негде, а эта здоровущая такая. Но я думаю - дом-то старый, там все помещения большие, почему бы и этому здоровенным не быть? Ничего-то здесь нет, думаю, но хоть дождь не каплет. Сижу на каком-то ящике, вдруг слышу - откуда-то из угла смех доносится, девичий смех, звонкий такой! И мне тут в голову приходит - Маринка! Башка-то пьяная, не соображаю, откуда Маринке взяться в пол-второго ночи в каморке мусорной! Я встаю, говорю: Марин, это ты? А сам вижу, Маринка в углу стоит. Голая совсем, волосы по плечам рассыпались, улыбается, смеется, рукой манит. Я как сумасшедший стал, мальчишка совсем, девки голой отродясь не видал. В глазах потемнело, бросился я к ней, бегу, а сам раздеваюсь на ходу. Пиджак сбросил, рубаху содрал вместе с пуговицами, из ботинок просто выпрыгнул. Вот только я шаги делаю, а она ближе не становится. Главное, бегу-то уже минуту, не меньше. Таких помещений быть не может, чтоб вот так за минуту не пробежать! Вот бегу без ботинок, в носках да брюках, тут Маринка остановилась. Смотрю, а стою я на траве, как в рассказе. Только там день был ясный, а тут ночь, да какая! Луна полная, огромная, в полнеба, как на Марсе каком-нибудь, красная как кровь, но похоже, как будто на небе нарисованная, потому что вокруг кроме этой самой луны да Маринки не видно ничего. А вот Маринка светится, таким светом голубоватым, как привидение в фильме. Стоит она, смотрит на меня, а я остановился. У меня весь хмель из башки вылетел. И тут понимаю, что это не Маринка. Но повторяю, а голос-то дрожит: "Марин, это ты?". И тут она ко мне подходит, обняла меня, прижимается, у меня все торчком, но сам понимаю - не хочу я это, чем бы оно ни было. Но с собой ничего поделать не могу. Тут чувствую - боль дикая в спине, где ее руки. Я ее было от себя оторвал, отпихнул подальше, да только без толку. У меня руки через нее прошли. А она улыбается, по мне руками водит, спереди, по груди. Смотрю, а там, где она провела, кровища ручьем стекает. Тут я заорал во всю мочь и обратно бежать бросился. Бегу, а она за мной плывет, смеется этим своим смешком развратным и время от времени меня рукой - рраз, раз, я ору, а она за мной. Так вот, туда я с минуту бежал, а оттуда - полчаса. Никогда бегать не умел, а тут лечу, как птица. Я думаю, я в ту ночь олимпийский рекорд поставил. А все равно выбирался дольше, чем забирался.
Он без слов толкнул стакан через стойку. Стакан задержался на самом краю, покачался там, но падать не стал. Девица, очнувшись, вновь налила. Его била крупная дрожь, как всегда бывает, когда что-то рассказываешь, что давно мучает. Я поняла, что мы с девицей - первые слушатели этой истории. Возможно, что и последние.
- Я оттуда удрал тогда. Вылетел, как ошпаренный. Приполз домой. Матери сказал, что меня избили и ограбили - я ж в одних штанах да носках домой приполз. И вот, веришь или нет, с того вечера и до прошлой недели я не выпивал больше трех рюмок вина, и то по праздникам. Не, еще один раз был. На следующий день мне казалось все это просто кошмаром. Чего в бреду не привидится. Да и память мне подсунула каких-то четверых пьяных парней, которые меня отколошматили за то, что в чужой район спьяну влез. Смотри!
Он расстегнул рубаху. На его груди росла густая шерсть. Везде, кроме двух мест. Длинные полосы шрамов тянулись по его груди, начинаясь наверху как отпечатки ладоней. Семипалых ладоней. Меня как током ударило. Я смотрела на эти шрамы, не в силах поверить в то, что вижу. Я в шрамах толк знаю, и могу точно сказать - такие шрамы остаются, когда с какого-либо места срезается кожа. Не вся, но очень толстый верхний слой.
- Господи, как ты сознание тогда не потерял? - прошептала я, протягивая руку, чтобы дотронуться. Но он внезапно взволнованно воскликнул:
- Ты мне веришь? Ты веришь? Это было, я не псих, это было! Или не было? Скажи-ка мне, было или нет?
- Судя по шрамам, было, - сказала я.
- У меня еще на спине таких несколько. Ты ладони видишь, отпечатались? Могут такие ладони быть, ты мне скажи?
Я покачала головой. Ужас, пылающий в его глазах, казался мне теперь отражением моего собственного. Я отхлебнула добрых полстакана, чтобы унять дрожь.

- Хочешь слушать дальше? - спросил он, пристально глядя на меня. - Ты скажи, если не хочешь, я пойму. Я и сам бы не хотел такое слушать.
- Да, хочу, - ответила я, но не была уверена в этом. Но теперь, после того, что он уже рассказал, я не чувствовала себя вправе оставить человека наедине с его кошмаром.
- Марина умерла через три дня, - продолжал Сергей, уставившись на свои руки, сложенные на коленях. - Я был на ее похоронах, хотя меня трясло, когда я туда шел. Все вместе на меня обрушилось, я любил ее безумно, а тут мне звонит ее мать и говорит: "Мариночку током ударило, в ванной. Она умерла сегодня в три часа ночи". Она говорит сквозь рыдания, а я сам стою, как пришибленный. Потом чувствую - задыхаюсь. Я от горя онемел, что сказать, не знаю, и тут как молнией - смех ее в этой каморке, руки, которы с меня заживо кожу сдирали. И словно сон наяву - все вижу, вот стена, телефон, окно, но все вижу как будто через нее, она напротив меня стоит, улыбается, смеется. Ее мать слышу, а ее смех в ушах звенит. Потом все пропало. Когда ее хоронили, я сзади всех шел, плакать стеснялся, да и родственников впереди уж больно много было. Потом, когда прощаться стали, все прошли мимо, в лоб ее поцеловали по разу, я подошел. Не знаю, поцеловать мне ее или нет, а она в гробу, как живая лежит. Решил - поцелую. Наклонился к ней, хотел поцеловать в щеку, вот лицо опускаю, вдруг вижу - а она глаза открывает, на меня смотрит и улыбается. А во рту у нее полно зубов, острые, как пики, кровь сквозь них течет, а она меня взглядом сверлит. Я чуть было не заорал, но сморгнул - и все пропало. Она опять мертвая, и вовсе не улыбается, и никаких зубов. Но мне показалось тогда, что уголки губ у нее все же приподняты. Она как будто приготовилась улыбнуться, как будто говорила: "Подожди, дружок, сегодня ночью я к тебе приду, малыш". Но никто тогда

Опчик, зачем ты вайпаешь свой же тред? Го попиздим.

>>145359179
не заметил ничего.
Он замолчал. Тут я подняла голову и заметила, что девица смотрит на нас во все глаза. Выражение ее лица не сулило ничего хорошего. Она решительным шагом направилась к нам, уперла руки в бока и заявила:
- Так, ну-ка, выметайся! Нечего тут пугать приличных людей! Вот сдача, мне не надо! Чтоб духу твоего здесь не было! Через минуту чтоб ушел! По ее лицу я поняла, что она напугана до полусмерти. Я ждала, что сейчас Сергей замкнется и я больше ни слова не услышу. Я почти надеялась на это. Но он встал, посмотрел на меня и сказал:
- Если хочешь дослушать, пойдем, тут недалеко детская площадка есть, там домики - грибочки, можно посидеть.
- Да, пожалуй, - согласилась я.
- Эй, девушка, можно вас! - окликнула меня девица. Я подошла к ней.
- Ну ты че, в своем уме, нет? Это же маньяк, точно тебе говорю! - театральным шепотом возвестила она, косясь на моего собеседника. - Зарежет тебя, и поминай, как звали. Сиди здесь, будет приставать, я милицию позову, тут милиция через дом. Не ходи с ним никуда!
- Спасибо вам, - сказала я, оценив заботу. - Но я не думаю, что он маньяк. Я позабочусь о себе, не волнуйтесь.
- Ну и иди, дурища! - неожиданно рассердилась девица. - Мне-то что, о тебе забочусь. Иди, пусть он тебе кишки выпустит!
Я пожала плечами и вышла вслед за Сергеем, который стоял, ссутулившись, и прикуривал, прикрывая слабый огонек зажигалки от порывистого ветра. Закурила и я. По дороге мы взяли еще бутылку, зашли в темный, пропахший кошками двор, немного помолчали.
- Я с тех пор плохо понимаю, сплю я или бодрствую. Мне сейчас тридцать четыре, а я уже весь седой. С тех пор девятнадцать лет прошло, но если бы все кончилось тогда, я бы, может, и забыл обо всем. Через четыре года дом наконец-то снесли, и я надеялся, что смогу про все это забыть. Четыре года я ходил в обход, делая полтора квартала крюка, лишь бы не проходить рядом с этим проклятым домом. Однажды мне приснилось, что я стою перед этой дверью, держу ее обеими руками, но она все равно открывается, медленно, неторопливо, но верно. Она открывается, и в щель между косяком и дверью высовывается рука, вся гнилая, с червяками. И смех, все тот же смех. Я тогда воплем весь дом перебудил, мать прибежала, а я лежу, смотрю на свои руки и ору. Она ничего не заметила, но я тебя скажу: у меня между пальцами застряли кусочки облупившейся зеленой краски. Я тогда кровать намочил, но ничуть этого не стесняюсь.
Любой бы на моем месте намочил. Скажи, могло это быть, а? Могла эта проклятущая краска, которая где-то далеко на свалке валяется вместе с дверью, попасть мне на руки из сна? Может, эту дверь кто-то на дрова взял, в печке ее сжег. Но я надеюсь, что никто к ней не притрагивался, никому я этого не желаю.
Сергей говорил, уже не глядя на меня. Я поняла, что если сейчас, например, уйду куда-нибудь, он будет продолжать говорить. И я не перебивала его. Мне было страшно даже просто смотреть на человека, с которым случилось такое.
- Я был там еще дважды, - неожиданно сообщил он. - Не веришь? Через шесть лет после того случая, через два года после того, как дом снесли. Я слонялся взад и вперед, не знал, чем бы заняться. Был день, вполне ясный и обыкновенный. Я шел куда глаза глядят. Куда-то сворачивал, не смотрел ни на кого. Потом подумал, а не зайти ли к другу в гости, как раз мимо его дома проходил. Панельный дом, плиткой белой отделанный. Маляры возятся с соседним подъездом, красят дверную коробку. Если б я посмотрел, что делаю, в жизни бы не пошел туда. Но как-то не подумал, идиот. Ну, ты представь себе, день ясный, солнышко светит, птички поют, люди кругом ходят. Какая разница, что дверь покрасили зеленой краской?
Я задохнулась в ожидании.
- Я зашел в подъезд, вызвал лифт, доехал до последнего этажа, где жил мой друг. Он мне открыл, но вид у него был какой-то обескураженный, словно у него, скажем, девушка и я в неподходящий момент пришел. Но он провел меня в кухню, поставил чайник. Мы с ним немного побеседовали, а потом он извинился, сказал, что ненадолго выйдет и пошел зачем-то в ванную. Через некоторое время, а друг все не шел, я прислушался и услышал, что из ванной доносятся какие-то странные удары. Как будто по матрасу чем-то лупят, плеск воды и чертыхание Витьки. Я зашел в ванную и остолбенел. Витька стоял, голый по пояс, вся ванная заляпана кровью, она была везде, на полу, на стенах, на потолке, в руке у него топор, а в ванной женский труп, без рук, без ног. А в раковине лежит голова. Я пригляделся, а это Витькина мать, я с трудом ее узнал. Витька повернулся ко мне, ухмыляется во весь рот да и говорит:
- Ну, раз ты видел, помог бы!
Я, как рыба на берегу, рот разеваю, а слова не проходят, воздух не идет. Наконец я справился и говорю:
- Ты что наделал, идиот!
А он мне:
- Будет знать, как не давать мне денег, старая сука!
Потом он повернулся к раковине и плюнул ей на лицо. А она открыла глаза и скрипит таким голосом, знаешь, как будто дверь несмазанная, такой пронзительный визг:
- И не дам, и не проси! Я не денежный мешок!
Потом посмотрела на меня, засмеялась и говорит:
- Что ж ты стоишь, Сереженька, помоги другу, раз пришел!
Я вылетел из квартиры, как пробка. Выбегаю на лестницу и вижу - это не Витькин подъезд. Старая такая лестница, с широким пролетом, и марши по обеим сторонам от него. Я бегу вниз, перепрыгиваю через ступеньки - смотрю, а прибежал-то наверх! Обратно прибежал! И обе лестницы ведут только вверх. А вниз нет маршей. То есть они есть, но этажом ниже, а туда прыгать - метра три, только ноги ломать. А тут хлопает дверь и Витька выходит, в одной руке топор, в другой - голова. И оба на меня смотрят и орут, орут так, что уши закладывает, визжат истошно, особенно башка старается. Я через перила ноги перебросил, а они орать перестали, Витька мне в глаза смотрит и говорит:
- Ты думаешь, что сможешь от нас убежать? Зеленые двери - они везде. С сегодняшнего дня даже твоя сортирная дверь - зеленая.
Тут-то я про высоту и позабыл, в пролет прыгнул. С тех пор хромаю слегка. И знаешь, что дальше было?
Я покачала головой.
- Я выбежал из подъезда. И это не был Витькин дом! Я стоял посреди стройки, на том месте, где был тот старый дом. Я выбежал на площадку, и возле меня вообще не было ни одной двери - ни зеленой, ни любой другой. Сергей хотел выпить, но, встряхнув бутылку и посмотрев на нее с отвращением, не стал. Зато я стала. Чуть-чуть полегчало, и я вновь уставилась на него.
- Я болел долго. Меня лечили, думали, это стрессы на работе. Ясное дело, я никому про дверь не рассказывал, боялся, с одной стороны, на всю жизнь загреметь в психушку, а с другой, боялся, что у меня не найдут никакого психического заболевания.

Надо ли говорить, что через неделю ни Витьки, ни его матери не стало. Пожар среди ночи, выгорело все. Хоронили их в закрытых гробах, но на похороны я не пошел. Я вообще не выходил из дому.
Я снял все двери в квартире, даже в туалете снял, благо жил один. Моя боязнь дверей переросла в манию. Я уволился с работы, причем сделал это по телефону. Слава богу, что на свете есть друзья! Я не пошел бы даже в магазин. Я позвонил другу, объяснил, что сломал ногу, не могу ходить, и он привез мне мешок картошки и ящик тушенки. На этом я прожил месяц, но потом страх не то, чтобы ослабел, он отодвинулся куда-то на задний план. Я жил с ним, дышал им, но он уже не маячил у меня перед глазами. Я нашел в себе силы, нет, я заставил себя, открыть свою белую дверь и выйти на улицу. Если бы дверь в подъезде перекрасили в зеленый цвет, думаю, я спустился бы из окна по веревке, так сильно я хотел выйти на улицу. Спустя полгода я понял, что смогу избежать беды, если буду внимательно осматривать дверь, перед тем как войти. Мне даже пришло в голову, что нужно носить с собой бутылочку с краской, и если мне будет очень нужно зайти в зеленую дверь, я вымажу ее краской. и она уже будет не зеленая, а полосатая. Тогда-де она станет безопасна. Сергей посмотрел на небо. Луна в третьей четверти сияла очень ярко, фонари не светили, но света хватало. В этом свете я разглядела две мокрые дорожки, прочерченные на его лице. Отчаяние, ужас и тоска были в его глазах. Я протянула ему бутылку, он кивнул, и в один глоток прикончил ее содержимое.

>>145359366
- Я счастливо избегал проклятой двери тринадцать лет. Я переходил на другую строну улицы, даже если оттенок был чуть-чуть близок к зеленому. Я уяснил, что любой другой цвет не опасен. Я уходил от беды, ловчил и петлял, как заяц. Моя фирма потеряла солидную сумму денег, только потому, что я не смог заставить себя открыть дверь офиса одного возможного партнера, но я об этом не жалею. Я-то знаю, что за ней оказался бы не он и сделки все равно не случилось бы. Но теперь я проиграл, и проиграл по-крупному. Я именно поэтому все тебе и рассказываю.
- Ты опять вляпался? - спросила я.
- Вроде того. И вляпался по-глупому. Глупее не придумаешь. Ничего особенного в этот раз не было. Я съел что-то весьма несвежее и мчался к туалету очертя голову. Какой цвет, какая дверь! Я просто влетел туда и распахнул дверцу кабинки. На толчке кто-то сидел, я хотел извиниться и выйти, но тот, кто сидел на нем, поднял голову и посмотрел на меня. Я сперва не мог понять, где же я видел его. А он смотрел и начал смеяться, просто громко хохотать, держась за живот. Он смеялся до слез, но вместо слез текла кровь, у него отовсюду текла кровь, он ею сочился. Он поднял руку и показал на меня пальцем, перестав смеяться так же внезапно, как и начал.
- Ты! - громко крикнул он. - Теперь ты! Попался! Попался!
Я захлопнул дверь, прижав ее спиной. Из-за нее доносились гневные крики, звон бьющегося фаянса, смех и брань. Но мне не было до этого дела. Потому что там, внутри, был я! Это я сидел на том толчке и показывал на себя пальцем, и сочился кровью и бушевал там, внутри - я!
Подавленная, я смотрела на него. Он вцепился себе в волосы, тряся головой, словно силясь отогнать кошмар.
- Слушай, а почему бы тебе куда-нибудь не уехать? - сказала я, просто чтобы подать ему хоть какую-то надежду.
- Глупости! Куда мне уезжать? Куда можно уехать от этого проклятия? А кроме того, у поездов зеленые двери...
- Но должен же быть выход! Просто веди себя осторожно! Избегай всего!
- Я не смогу избежать ничего. Уверен, все случится просто и естественно. Я могу сидеть дома и умереть от инфаркта, когда дверь какого-нибудь шкафа окрасится зеленым и из нее вылезет рука. Нет! Я пропал, это уже свершившийся факт. Я просто хотел кому-нибудь рассказать свою грустную историю, вот тебе и рассказал. А теперь - прощай. Спасибо тебе, что дослушала до конца. Пойду-ка я домой. Ты хорошая девушка.
Он пожал мне руку и побрел в глубь двора. Я смотрела ему вслед до тех пор, пока он не перестал быть виден, а затем, терзаемая переживанием за этого человека, повернулась и пошла к вокзалу. Время поджимало, поезд уходил через полчаса. По пути я завернула в тот самый бар, чтобы купить себе чего-нибудь в дорогу, точно зная, что не смогу уснуть. Девицы в баре уже не было, там бойко суетилась другая, вероятно, ее сменщица. Купив бутылку пива и пяток бутербродов, я вышла.
Я уже направилась к вокзалу, когда сзади донесся скрежет и вой тормозов, удар, а следом - короткий крик. Я оглянулась. На асфальте кто-то лежал ничком. Возле головы растекалось темное пятно. Машина, сбившая его, умчалась в ночь, не оказав помощи. Поняв, кого именно сбило, я даже не попыталась оказать помощи. Я знала, что Сергей мертв. Вместо того, чтобы смотреть на тело, я посмотрела на бар. Вернее, на его вывеску. Не знаю, почему, но я ожидала того, что увидела.
Переливаясь блеклыми неоновыми трубками, часть из которых не горела, над входом в бар светилось его название. "Зеленая дверь".

>>145359320
Замечательный сегодня день. Правда?

>>145346333 (OP)
Пикча 10/10, схоронил.

>>145358921 Слишком
>>145358966 Много
>>145359179 Букаф
>>145359366 Хватит
>>145359440 Пожалуйста

>>145357944
номер поста - 120. Умножаем на два.

>>145349144
Мля просто неимоверная годнота,10 немок/10. Конечно скорее всего пиздеж, но сердце растапливает) Хочется надеется на лучше))

>>145360880
>14851902908640.gif
Котик, однако, весьма сомнительный, кстати мои пасты кончились

Что-то уровня "МУДРЫЕ ЦЫТАТЫ" из ВКонтакте, но, тем не менее...

Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, — это смерть.
Каждый раз, когда ты чувствуешь — как это часто с тобой бывает, — что всё складывается из рук вон плохо и ты на грани полного краха, повернись налево и спроси у смерти, так ли это. И твоя смерть ответит, что ты ошибаешься и что кроме её прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Твоя смерть скажет: «Но я же ещё не коснулась тебя!»

>>145362228
>срешься через каждые 5 секунд, что к тебе подкрадется сзади hex и размозжит голову.
>вынимаешь наушники
>захотелось жрать
>телефон садиться
>похуй. те 2 с половиной минуты того стоили.

>>145362500
Боишься, что кто-то подкрадётся? Садись к стенке, зачастую на крышах имеются некоторые небольшие постройки.
Боишься проголодаться? Бери бутерброды, штук пять, в фольге.
Боишься, что телефон сядет? Бери повербанк, в чём проблема?
Пронесёшь на триста грамм больше в своём рюкзаке, зато лишишься всех страхов, и тогда точно возбудишься наверху.

>>145362783
Не кидай вольвы, кидай автобусы: Икарусы, ПАЗы.

>>145362783
Видел недавно пост с этой же пикчой, анон писал что 850 бест машина евер. Это ты?

>>145362953
Я автобусы не так люблю.
>>145363009
Ну я уже постил с этой пикчей, да, но чтобы что то про бест машину не помню. Я, помнится, тоже касательно автомобильного дизайна высказывался с этой пикчей, я еще ауди бочку и 124 мерс тогда постил.

>>145362228
К сожалению я нищук, пришлось переехать в комнату в двухкомнатной. Другая комната не принадлежит нам, но не суть.
Так вот, до этого всю жизнь жил с окном, смотрящим на север. Летом да, было охуенно.

Сейчас же окно пялится на юго-запад-запад. Днём настаёт пиздец в виде жары, под окнами трасса. Комната на последнем этажа. Крышу нехило так нагревает и буквально находишься в бане.

Раньше я любил лето, сейчас молюсь на дожди.
Тем более я дома нахожусь 24/7.

>>145362758
это все было у меня inb4. Так же было:
>берешь спальничек, чтобы не охуевать в квартирной духоте.
>пытаешься уснуть глядя на звезды
>просыпаешься от того, что ехидный блинчик решил вжарить тебя в гудрон.
>съебываешь досыпать домой.
>раз уж ты проснулся, тебя забирают на дачу

>>145347537
датфил словил

>>145362783
Тоже не понимаю как можно превозносить эту зиму. За бором сегодня было -24, а мне нужно было ехать на собеседование неудачное, как обычно, это уже пятое кажется за неделю на другой конец города, сначала добирался до трамвая, потом от остановки пёрся, потом обратно, так ещё и потерялся, ибо в той части города особо не был. Замёрз шо писец. Всё это время я конечно же был в осенних ботинках, ведь из зимней обуви у меня только вечные кроссовки, но их с рубашкой на собеседование не оденешь. Вот.

Вот осень обожаю, октябрь-ноябрь, когда уже нужно ходить в куртке, деревья почти без листьев, дожди. В такую погоду особенно уютно сидеть дома или в офисе, если работа не ебучая, но тут уж кому как.

Когда был совсем ребёнком было всё замечательно. Жил в маленьком городке в 50к человек, все друг друга знали, класс был дружный, ни у кого и мысли не было кого-либо травить. Придумывали всевозможные игры, зимой днями катались на горке, до тех пор, пока штаны не становились деревянными. Летом все играли в фишки, во дворах собиралось по 15-20 человек и это так увлекало, что не замечал, как уже темнело. Ещё делали рябинострелы на горло бутылки натягивался шарик, а в само орудие заряжалась рябина, и воевали с ними двор на двор в специальном месте. Такая то война была масштабная. На озеро ездили тайком, так как родители одних не отпускали. Друг однажды там ногу сломал, тащили его в больницу потом. Ну и много чего интересного ещё было. А потом в 5-м классе переехал в ДС. В школе начали подтравливать сильно, плюс у меня был достаточно сельский говор, замашки ну и всё в этом роде. Болел сильно, две пневмонии было, начал потиху осваивать компьютер, знакомится с интернетами, очень забился в себе, стал необщительным, вообщем типичный омега. Единственное, что спасало, это поездка к старым друзьям на каникулы. Поступил в училище и вроде всё налаживается, стал более уверен в себе, общительнее гораздо. Такие вот дела.
19 лвл

>>145364201
>шарик
Труъ рябинострелы делались с напалечниками из аптеки, они стреляли лучше.

>>145364444
Может быть, но у нас все с шариками ходили.

>>145364444
Они рвались быстро, хоть и стояли копейки. До сих пор рубля три стоят.

Вкачусь со своей.
Посадил за руль маикиной машины одну мадам. Не совладала с автоматом. Вылетели в отбойнтк. 48600 ремонт. Отдал 20к своих. Родители все остальное. Она не отдала ничего. А потом она мне надоела и все намёки на секс от неё я отмораживался.

Бамп

>>145365518
Волшебная музыка.

>>145365603
Ост из первого Fable, не помню только где играла, в комнате фресок или за говорящими дверями.

Бамп

>>145366080
С каких мест фотка?

>>145346333 (OP)
Настало время выпилиться

>>145366474
думаешь?

>>145366527
Странно, что ты не думаешь.

>>145366255
Беларусь.

>>145367042
хихихи

Паста жизненная. Не, сейчас мелкие детишки тоже катаются на горках и играют в футбол. Но во времена моего пиздючества девяностых и нулевых улицы были реально более живыми. Поскольку компы были не у всех (а уж безлимитный интернет и подавно) то там кипела жизнь в прямом смысле этого слова. Не было соцсетей и мы выражали мысли при помощи маркеров в лифтах (а кто-то при помощи баллончиков). Вместо майнкрафта и виртуальных эмуляторов были дворовые игры. В лифтах можно было узнать о том что света любит серегу. Сейчас масштабы уже не те - у мамы все хипстеры которые тусят в торговых центрах, антикафе и интернетах и пишут свои мысли в соцсеточках и ставят лайки. Встретить на улице толпу детворы и тинейджеров которые играют в прятки почти нереально. И это не как что-то плохое - просто другие времена настали.

>>145367677
> И это не как что-то плохое - просто другие времена настали.
Хуйня эти другие времена. Смартфонные зомби.

>>145366527
подожди пока лопата упадет

>>145368185
оп-кот, а ты котом Салемом из сериала про ведьму сабрину никогда не аватаркофажил?

В лет 14-15 помню нашли очень хорошее место для шалаша с друзьями - небольшую полянку, окружённую деревьями и кустами. Обустраивали её всячески, на свалке нашли диван, притащили его, позже ещё какую-то мебель нашли. Вечерами летом брали с собой хлеб, сало и подобные им продукты в шалаш, разводили костёр, на палки насаживали еду, жарили её, попутно общаясь обо всём, мечтая, планируя будущее, иногда просто сидели и смотрели на звёзды. Эх, хорошее время было.

Бамп

>>test

Бамп

>>145349144
Интересно, их не смутило, что они родственники?

>>145369418
Да, только таких момент всё меньше и меньше, а в последнее время и вовсе нет.

>>145369612
> троюродное что-то там или даже хуй только знает, сколько юродное
Как видишь - нет.

Бамп

>>145372463
Добрых тебе снов, оп.

>>145346388
Не делай так! У него же кариес будет и выпадут зубы!

>>145384836
Как я знатно с разметкой обосрался, лел.

>>145384836
Всем похуй на унылых взрослых, давай про детские подростковые приключения

>>145385029
Так я до сих пор ребенок, епт.

>>145385075
Какой ты нахуй ребенок, тебе уже 17? 18? 19? Сколько? А бабе твоей половозрелой

>>145385245
Мне 20. А шлюхе 21 вроде, не помню.

>>145387968
Хорошо. Удачи тебе.

>>145346333 (OP)
Помню, как я сидел тоже ночью на подоконнике и смотрел на крупные хлопья снега, падающие в желтом свете фонарей. На полке стояли сахарные фигурки, которые мамка делала для тортов, но есть запрещала. Они были очень твердые и я украдкой отламывал маленькие кусочки и хрумкал их.

Еще я помню как лет в 10 я гулял в грозу, под проливным дождем. Гром был просто сокрушительной силы, и когда он ударял, моё тело словно наэлектризовывалось, а сам я ощущал огромный прилив силы и безграничной свободы. Я стоял под дождем, подняв лицо навстречу хлещущим струям дождя и ощущал экстаз от мысли что меня может убить молнией.
С тех пор каждый раз мечтаю выйти на улицу во время грозы, но каждый раз находятся причины не делать этого - жалко одежду, не то место, не то время и т.д.

>>145368813
тоже так делали лет в 10-12, строили шалаши между трубами теплотрассы, на старой заброшенной оптовке в зарослях ивняка. Жгли костры и жарили хлеб. Иногда вечерами засиживались, а однажды наши родители пошли нас искать и мы получили хорошеньких пиздюлей, потом пару дней многие не выходили гулять.
Еще ходили ко мне на батину дачу, тайком затапливали баню, натаскав воды из дублера реки, курили и дрочили, потом голышом лезли в холодную воду канала. Однажды бабка с соседнего участка увидела дымок из трубы и зашла проверить, кто пробрался на участок, а мы там все голые в воде плещемся. Ох и влетело мне потом от бати.

Бамп

>>145389620
>до живёт
Значение знаешь?

>>145394314
Пит буль.

Бамп