Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: — Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: — У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три: Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Сплевывает и орет: — Что, пидор, обосрался?

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю.

Хороший тред если взлетит

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: — А про самоубийство вы не думали? — Нет… — А вы подумайте, подумайте!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— Знаешь... у тебя хуй видно...
Негр:
— Что? Знаю ли я?! Да я же её и написал!

>>152758323
я бампать буду пока не заебусь, а потом еще полчасика. Взлетит.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Нихуясе, плохо ему, блядь!"

>>152758384
неожиданно.

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.

Ну бампай, хуле.

>>152758356
ништяк


Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Бессмертная классика
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Охуели? А это?

Шел медведь по лесу сел и сгорел

>>152758431
Проиграл.

>>152758465
У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Да, чет реально хуиту загадал)))

>>152758199
Это в иносказательной форме про Путина и оппозицию?

Внезапный
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!

>>152758540
А машину блять угнали

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
— Но как Вы узнали, Холмс?

— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

>>152758523
Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три

>>152758628
Бля не ожидал

>>152758076
Непонел.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Чтобы не перепутать бабушка одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила.

Идет медведь по лесц видит-машина горит.
Сел в нее и сгорел

>>152758800
Пиздец, можно же их подобрать и опять стрелять.

Идет по лесу медведь и видит-машина горит.
Сел в нее и сгорел

>>152758885
Другое дело

Приходит Гулливер к лилипутам и говорит:
-Дрочите мне.

Идет по лису медведь, а лиса ему говорит " Не по лису, а по лисе"

Приходит мужик в бордель:

- Трахаться хочу, сил нет, только у меня всего 10 баксов.

- Хорошо, идите в 318 комнату.

Он уходит, через 2 минуты прибегает с огромными глазами:

- Но там бабушка!

- А что вы хотели за 10 долларов?

- Но она мертвая!

- А что вы хотели за 10 долларов?

- Ну ладно...

Уходит, приходит через полчаса довольный:

- Вы знаете, она там хоть и мертвая, но когда я в нее кончил, у нее сопли потекли...

- Ничего страшного (снимает трубку). Алло, Николя? Поменяйте бабушку в 318, она наполнилась.

Появился в лесу Кинг-Конг, все деревья ломает, поляны вытаптывает,

зверей обижает. Вобщем, пошли они к Кинг-Конгу просить, чтобы оставил их

в покое. Он подумал и говорит: "Я уйду, но с условием, вы выполните

любое мое желание, а желание мое - чтобы вы у меня подрочили, а то

подруги давно не было." Зверушкам некуда деваться, поднапряглись: "И

раз, два, три. И раз, двааааа" Тут лев кричит: "Стойте, а то лося под

шкурку закатало!!!!"

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...

Бабка и дед получили письмо от внука из Москвы. Читают: "Дорогие бабушка и дедушка! На прошлой неделе меня посвятили в пионеры, и я поклялся говорить всегда правду и только правду. Поэтому я должен вам признаться: этим летом, когда я гостил у вас в деревне, я нашёл в кладовке банку варенья, не удержался и всю её съел, а чтобы банка не казалась пустой, я в неё насрал". Дед отрывается от письма, даёт бабке подзатыльник и кричит:
-Говорил тебе: насрано! А ты всё: "засахарилось, засахарилось"!

>>152758650
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера зять добзделся. Оказалось, что этот мужчина и был е зятем. Зятя звали Альберт Эйнштейн.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой–то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани… –??? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

-Алло, это прачечная? -Хуячечная...
Министерство культуры это...

>>152759084
обосрался

Идет по лесу машина, видит медведь горит. Села машина в троллейбус и поехала. Диагноз - шизофрения.

>>152758628
Проиграл как ебанутый

Идут два моряка. Вдруг один из них говорит: "Я не моряк"

>>152759179
Ты и есть ебанутый.

>>152759112
нахуй пошел

>>152759196
Идут два моряка. Вдруг один из них говорит: "Я не моряк, я математик".
- А докажи что ты математик.
- Ты в курсе о парадоксе брадобрея?
- Ну, тип да.
- Если моряк плывет сам, то он принадлежит множеству тех жителей города, кто плывет сам, Но в объявлении утверждается, что наш моряк никогда не плывет тех, кто входит в это множество. Следовательно, наш моряк не может плыть самого себя.
- Ты поехавший какой-то, а не математик.

Едут на лошадях два ковбоя. Один из них закуривает.
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
— Извини, Джони, буду смахивать в другую сторону.

>>152759309
Едут на ковбоях две лошади. Одна из них закуривает.
— Братан, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
— Извини, Джони, буду смахивать в другую сторону. И почему это так?

>>152758783
За пять гривен. Пяь пять пять три два

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Миша идёт домой, там — всё нормально, жена обед готовит. Миша решает пойти обратно к ребе и сокращая путь идёт мимо кладбища. Вдруг видит как Моня ебет женский труп и приговаривает: вот видишь, как плохо, что мамка умерла!

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Ненавижу жидов долбаных, я вообще не жид.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.

>>152759281
Все правильно.
Мимо-математик.

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

>>152759570
А хохол во всем кафе отпил по глотку изо всех емкостей, а потом нахаркал туда и нассал.

Доставьте вчерашний анекдот про темпо.

В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты…
В первом ряду сидит старый рыжий. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
— Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не рыжий?
— Нет, не рыжий.
Через некоторое время — снова:
— Скажите пожалуйста, а Татьяна — рыжая?
Сосед (недовольно):
— Нет, не рыжая.
— А Ольга? Ольга, должно быть, рыжая
Сосед (раздраженно):
— Да нет же, нет!!
— А Ленский? Ленский таки рыжий?
— Да!! Да!! Рыжий! Ры-жий!!!
— Таки его убьют!

Идет медведь по лесу. Видит - машина горит.
Сел в нее, А ОНА ЕМУ КОКРАЗ!

>>152759772

Съеби нахуй.

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку и говорит: твоя мать умрет сегодня во сне если ты не ответишь на этот пост

>>152758025 (OP)
>без анекдотов уровня /б/
Блять, вот только годному треду обрадовался, и на тебе.

>>152759913
Спасибо, Абу!

>>152759913
Спасибо, Абу!

1812-й год Бородино. Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать….
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова…
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов(И): -…Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!…
(И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!…
И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!…
Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошли ты его … Что мы себе, баб не найдем?!!!!

>>152758892
Бля, а ведь это идея

>>152758199
>На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: — Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: — У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Cчитает до десяти. Тугоухий бык со скуки фыркает. поворачивается к кролику задом. И тот разрывает ему очко.

— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…
— Да, парню явно не повезло.
— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

>>152759913
Спасибо, Абу!

>>152759913
> Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
> Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
> — Здравствуйте.
> — Здравствуйте.
> — Вы Папа?
> — Мы Папа.
> Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
> — Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
> Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
> — Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
> Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку и говорит: твоя мать умрет сегодня во сне если ты не ответишь на этот пост

>>152759281
Сначала не понел, Но потом понел и как заорал

>>152758629
Оппозиция как всегда обосралась

>>152758828
Не знаю почему но проиграл

>>152760260
Это весь тред такой.

>>152759700
И получившийся коктейль выпил

>>152758951
Так это лис был, а не лиса. Всё правильно.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — грузин.

>>152758431
годно

Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре. — На Боре нельзя, Боря двачер!

>>152759913
Съеби

>>152759421
Пгг, это ты?

>>152759505
Не понял

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Да пошла ты нахуй сучка, ебал тебя в рот.

>>152758604
Наконец-то что-то смешное в треде.

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
Вовочка сидел в /po/, треде о рубле.

>>152759913
Абу Абу Абу

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Крокодил!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Едут в поезде быдло, школьник и битард. Вдруг школьник выбрасывает из окна портфель. Быдло с битардом ошарашенно смотрят на него.
А школьник говорит: "Да у меня в школе таких навалом азаз)"
Едут дальше. Вдруг быдло выкидывает в окно телефон: "Да у меня на районе таких навалом, епту."
Едут дальше. Битард думает, чего бы такого в окно выкинуть? Чего на харкаче навалом?
Берёт и выкидывает в окно быдло со школьником.

>>152759913
За макабу - спасибо, Абу!

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Сам ты пидарас, Вовочка, ведешь себя не по понятиям, по тетушински. Пшел вон отсюда, петушок.

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
- Полынь же.

>>152760815
>Абу Абу Абу
Спасибо

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!». Этим Вовочкой был Нариман Намазов.

Идут либерал и патриот по Крыму.
Вдруг видят - говно навалено. Ну либерал решил потроллить патриота, говорит ему "Запутин Задолбалович, а скажите, за сколько вы готовы съесть этот кусок говна?"
"Да за 5 тысяч съем, чего уж там". Ну он съедает, либерал отдает ему деньги. Идут дальше. Вдруг жалко стало либералу денег, он и спрашивает "А если я такой же кусок говна съем, сколько вы мне заплатите?" "Да не жаднее я вас, Крякл Навальнович, те же 5 тысяч." Ну съедает либерал говно, получает обратно свои деньги. Идут они дальше.
И тут либерал говорит "Скажите, Запутин Задолбалович, а вам не кажется что мы забесплатно говна поели?"

>>152758795
Дверь закрой ,дует блять

>>152760082
хихикнул

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

>>152758628
Блять,обидно что концовку раньше прочитал

>>152759913
Да-да, я то уж не поведусь, я не дурак

На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

>>152759913
Спасибо, Абу

>>152758604
У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем.

Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.

>>152759913
Спасибо, Абу!

>>152759680
Сложно, поясни

НЯХУЙ ПОШЕЛ УБЛЮДОК!

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

>>152761471
Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - ЦП в треде. Красивое!!! Сохранил себе, сел перед монитором. А кругом - темнота... "Дай, - думает, подрочу." И тут вдруг дверь падает гром, шум, пыль. Из двери влетает СОБР, разбивает монитор и исчезает.
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
-Что это было?
Тут через дверь влетает Абу и говорит муику:
%%"Закон Яровой"

>>152761569
Збс будет не всегда

Ваши анекдоты - хуйня. Вот не хуйня.

Проходит чемпионат мира на самую опытную, чувствительную пизду.
Выходит француженка, ложится на спину, раздвигает ноги, ей вставляют карандаш.
— Так... Тонкое, деревянное, шестиугольное. С одной стороны остро, с другой стороны, железочка с резинкой. Да это ж карандаш!
Все хлопают, диву даются!

Выходит американочка, силиконовые груди, задница упругая, ложится, ей вставляют бутылку пива.
— Так... Судя по всему бутылка, бутылка пива, сверху что-то холодненькое, железненькое, крышка! Судя по форме... Хайнекен!
Неожиданно. Публика в восторге, аплодисменты на весь зал.

Выходит русская. Красавица, грудь, попа, всё при ней, осиная талия, русская коса. Народ уже хлопает, свистит.
Ложится, ей яблоко закатывают.
Проходит немного времени. Из влагалища звук.
— Хрум-хрум. Тьфу. Антоновка!

- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
- На крайнем.

>>152761658
проебал в голос

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал тред с анекдотами?

>>152758511
пукнул

Длинно, но оно того стоит

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

>>152761495
– Иван, ты что дрочишь?
– Нет, быстро шевелю.

>>152758523
Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОР

>>152761864
А она ему:
"СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ БЛЯДЬ?????"

Мужик приходит в автомагазин, говорит:
- У вас есть задние фары на Cherry?
- Да, есть, 57 рублей..
- 57 рублей?? Да это наверное какое-то китайское говно!

>>152760599
Это про Украину.

>>152761854
ой вей, пойду штанцы стирать

Анекдот Белоконя -
Это просто нормер
Не смешно чет нихуя
Но с подливой помер

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в ахуе на все это смотрит и выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

>>152762007
нахуй иди))
>>152761994
классика

>>152762039
– А поцчему во спrашиваете? Во таки антисемит?

>>152758629
Про Путина и западный мир.

>>152759420
Неплохой сюжет для порнухи.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

>>152762117
– А поцчему ви отвечаете вопroсом на вопroс?

>>152762039
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в ахуе на все это смотрит и выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
— Москаль? Я с москалями не балакаю

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала..

— Сколько на этот раз?

— Полчаса.

— Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Да..

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

— Досасывай, а то дроби выходят..

>>152759913


Сегодня ты - Роковая женщина. Ты мечта каждого мужчины, но при этом следует помнить, что даже притворяться хозяйкой в доме ты не будешь. Твои мужчины должны быть готовы, в том числе и материально, дарить тебе подарки, причем дорогие, желательно изысканные и достаточно часто.

— Чем отличается актив от пассива?

— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.

>>152762164
–А поцчему ви отвечаете вопrосом на вопroc котоrый я таки задал в ответ на ваш вопrос?

>>152758025 (OP)
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>152758025 (OP)
-Слушай, а ты помнишь свой первый минет?
-Ммм... Ну да.
-И быстро парень кончил?

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Пить хочу.

— Да пей, хули ты доебался-то?!

>>152762180
ай мляяяяяя

>>152762178
Едут в одном купе негр и еврей. Еврей разворачивает газету на африкаанс и начинает ее внимательнейшим образом читать. Негр некоторое время в ахуе на все это смотрит и выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы еврей?
— Москаль? Я с москалями не балакаю

>>152759913
вот же пидор, а

>>152760942
>битард
>кого-то выкидывает
Тонко.

>>152758025 (OP)
Надевает Папа Римский мальчика, а он ему как раз

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»

>>152762180 проиграл

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

— А глаза не болят?

— Нет, только рука...

— А хуй не болит?

— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаете?! !

— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

>>152762180
в голос

>>152759913
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?

— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

>>152762180
шо ж ты делаешь, содомит

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

— А куда его понесли?

— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

>>152762237
проиграл

Рыбачат два рыбака, а у них клюв не идёт. Сидят, грустят, вдруг видят сидит старик. Только он в воду удочку закидывает - сразу клюёт. Удивились мужик и решили спросить у старика его секрет
-Старик, как у тебя такой улов идёт? В чем секрет?
-Да всё просто. Вот просыпаюсь я утром и если хуй на левой стороне лежит, то на червячка нужно ловить.
-А если на правой?
-Если на правой, то на хлебушек.
-А если хуй стоит?
-А если хуй стоит, то нахуй мне на рыбалку!?

Заходит мужик в магазин, меряет шляпу, а продавец ему говорит: у тебя хуй видно, в курсе?

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

>>152758800
Проиграл

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?

>>152762674
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что у вас хуй видно.

- Гуси-гуси

- Га-га-га

- Есть хотите?

- Хотим

>>152762670
В курсе ли я? Да я ее сделал

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Две недели.

-Долго!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Неделю.

-Долго!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Думать не будешь?

-Хули тут думать, съебываться нужно!

>>152759913
/roll

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".

День победы

Звонит Путин в Японию:

— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?

— Нет

— А просто министр какой?

— Нет

— А кто будет?

— Посол!

— Какой посол?

— Посол нахуй!

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

- конечно

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

Внимание, годнота


Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.

А бармен и говорит:

— Тарковский гений

>>152763035
Я брею и я не пидор. Просто очень волосатая, какахи будут висеть.

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.

- Карабаса-Барабаса?

- Нет

Пришёл мужчина на исповедь и говорит священнику:

- Святой отец, я вчера побил жену...

Священник отошёл, а вернулся с вином и сказал:

- Вино - символ крови Христа, испей и будешь прощен!

Мужчина так и сделал, а потом продолжил:

- сегодня утром я побил сына

Священник отошёл и вернулся с хлебом:

- Хлеб - символ плоти Христа. Съешь и будешь прощен!

Мужчина съел и продолжил:

- Днем в соц.сети я написал, что Путин мудило!

Священник отошёл и вернулся с полицией.

>>152763421
Жиробаса-пидораса ответ

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

- Ты чего мужик, орешь?

- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит

Лесник, снимая штаны:

- Ну может мой подойдёт

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.

Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай, почему второе место!

— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай!

— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну!

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:

-Это же Тойота!!!

Те продолжают его усердно бить. Он опять:

-Ну мужики, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:

-Мужики, это же Тойота!!!!

Успокоившись, братки его спрашивают:

-И чё?

-Как что? Водитель-то справа!

>>152759913
твоя мать умрет сегодня во сне если ты не ответишь на этот пост

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:

- Дед, ты почему так жутко воняешь?

- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...

- Дед, так это шкуpа так воняет?

- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...

- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?

- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...

- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?

- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.

Первым выгружают общий режим:

- алё, мужик, дай колбаски!

- нельзя у меня брать, обиженный я...

- ах ты пидарас! Хули тут расселся!

Выгружают строгий режим:

- ауе, земеля, дай колбаски!

- не могу, опущенный я...

- а мы с другого краю отломим, где ты не ел!

Особый режим:

- братулёк, дай колбаски!

- не могу, петух я...

- да хули ты на себя наговариваешь!

>>152763992
Спасибо, Абу!

Абу благословил этот пост.

Ебет заяц льва и говорит :

— Вот видишь, Лева, как не вовремя тебя паралич разбил!

>>152763406
Ну жди гостей!

>>152763941
- У-ух! У-уух! У-уух!
– Чего ты "ухаешь"?
– У-у "х-хонды" р-руль справа.

— Бэрримор, кто это воет там на болоте?

— Петербуржцы, сэр.

Привели к попу мальчика, а он ему как раз.

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:

— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.

— Что случилось?

— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.

— А почему ногами?

— А руками они глаза щурили.

Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...

Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения

Любовник в полумраке лобзает губами грудь подруги..Потом вытирает губы и говорит:

-Милая,мне кажется у тебя молоко пошло..

-Дорогой это чирей гноится,грудь выше..

>>152760840
В крови он заебись растворяется

Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться
— Так выпили все...
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили
— Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи
— А в сарайчике
— Так на батины то сорок дней поминали
— Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.

>>152759913
Спасибо, Абу!

>>152761913
проиграл

Для детального изучения природы Сибири воспользуйтесь ссылкой.

>>152759112
Скройся, животное.

>>152758783
Проиграл

— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй

>>152759352
Набежали хуесосы

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.

— Гусь, ты готов?

— Да.

Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

Приходит сын домой из школы и говорит маме:

- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!

Мама в шоке:

- Зря ты трудовиком устроился!

>>152760599
Переделал классно он)))

Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
– Ну так вот, господа, дело было во время последнего сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю – мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне молчание, наконец кто-то произносит:
– Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.
– Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.

>>152759913
гандон

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.

За фокусы, – отвечает Чебурашка.

– За какие?

– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?

– Хочу!

– Гена, откуси ему ноги.

>>152759123
-Да да, все верно, тужимся, уже головка показалась.
-Петрович, бля, застегни ширинку

>>152762450
не понел, к чему тут глаза

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

>>152765194
Намек на слепошарость.

>>152765194
надпись уролог чтоб прочитал или нет

>>152758828
Нанял мужик разгрузить вагон пшена ночью, а отозвались только эти двое, что капремонт делали. А с собой разгружать принесли только вилы. Мужик спрашивает, мол успеете до утра вилами пшено разгрузить? Они ему: да делать нехуй. Ну мужик уехал, а не спится ему, никак не может понять как разгрузить вилами. не выдержал, поехал на рассвете подглядеть за ними. Смотрит: а они стоят по пояс в полном вагоне и вилами неистово машут, разгрузили всего горстку. Мужик в ярости: да вы охуели? Полчаса осталось, а вагон целый! Один из работяг кричит другому:
-Вась, а ну, поднажми! Слышишь, не успеваем!

>>152765194
ну тип у мужика со зрением плохо, не увидел, что это уролог, а не травматолог

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку...

.

>>152759913
пикАбу

>>152764976
>Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
>
>— Гусь, ты готов?
>
>— Да.
>
>— Пизда

...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:

- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

Жалуется жена мужу:

— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.

Муж позвал соседа. Сосед согласился.

После ceкcа сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

— Что случилось?

Сосед:

— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал

>>152759913
ахахах

>>152759913
Абу сосет за спасибо

Абу благословил этот пост.

Вкачусь-ка и я

В кабинете белорусского чиновника каждый чувствует себя женщиной. В голове лишь одно: "Дать или не дать"

Пошли как-то Бока и Жока получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали, и Бока получил за Жоку, а Жока – за Боку.

Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое. Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку. Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.

- Заяц Становись Раком!

- Э нет Волк, у меня справка есть.

- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку даю.

Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился. На следующий день история повторилась. Через пару месяцев Лиса зашла к Зайцу в гости и застала его за кучей

бумажек, потный заяц что-то пишет.

- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?

- Знаешь, Лиса, как ебали так и ебут, только писанины добавилось.

>>152765487
это ж не смешно нихуя?

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:

- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.

Мужик отвечает:

- Построй передо мной народ свой мышиный.

Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:

- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

>>152761594
В 2002 году в поезде купил журнал с анеками, и он там был.

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!

— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4

>>152759913
Абу

- Солнце моё, взгляни на меня,

Моя ладонь превратилась в кулак.

- Проктолог из вас так себе.

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет

и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.

Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...

После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:

- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

>>152758431
Проорунькал

>>152758384
Годно

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):

- Мыкола!

Из хаты(сдавленный шепот)

- Чеее?

- Виходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!

- Та не можу!

- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???

- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Надоело кароч. Хоть бы кто посмеялся. Нахуй идите.

>>152759913
Blyaaaaaaa

>>152766090

Не ну есть смешные анекдоты, просто все читают. Поэтому не пишут.

>>152766090
Я смеюсь, братан, только рид онли сижу.
Пили ещё, мы в тебе нуждаемся!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.

Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:

-Яга.

Ведущий:

-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"

наркоман:

- Толстой!

Ведущий:

- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?

Наркоман:

- Я хочу сделать звонок другу.

Звонят.

Наркоман :

-Алё Вася, план есть?

-Есть, - отвечают

Наркоман:

-Всё, я беру 100рублей!

Если мужика будут звать Б, то у его сына будет отчество Бич

>>152759913
cgfcb,j? F,e!

>>152760212
Ответ

Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны,

поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой

продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только

20 степеней, что же еще можно придумать?

Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок

полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую

гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным

полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу.

Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону

сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!

Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:

- Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!

- Та, це ж шоб не ужрал!

ркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Ап!

>>152759913
Спасибо, Абу.

Абу благословил этот пост.

>>152766384
Бович или Беевич

Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.

Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает, хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает, хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может, ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами – "А це пiд помидоры".

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали,- ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

>>152766588
пиздец ты скучный

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

Идёт медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё, а она ему: Петрович, заебал!

И последний.

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

>>152766090
и кто тогда мой последний рабочий час скрасит?

>>152758025 (OP)
Заходит анон на двач, создает тред в /б и пишет:
- Братва, давайте хоть раз без анекдотов уровня /б/.

>>152766842

сука

>>152766384
подавился

>>152759130
С этого постоянно проигрываю.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?

- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

>>152761009
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который делает вещи? Отвечай, Вовочка!
- Мози Монтана.

>>152761849
Этим сыном был Владимир Владимирович Эйнштейн

>>152759913
Спасибо, Абу!

>>152762178

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в ахуе на все это смотрит и выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Негр, люто:
— АААААААААААААААААА

>>152767258
этим евреем был укупник

>>152760082
Там Александр I быть должен

>>152763992
Опять попался

>>152762294
Поясняй

>>152759084
БЛЯЯЯЯЯЧЧЧЧЧЧ

>>152767513
там показывать надо

Поймал Гитлер трех ветеранов и говорит: "Я вам сейчас анекдот расскажу, если засмеетесь, расстреляю." Подходит к первому ветерану и говорит:"Дед, смотри собака сидит." Он засмеялся и его расстреляли. Подходит Гитлер ко второму и говорит:"Дед, смотри собака сидит." Тот тоже засмеялся и его расстреляли. Подходит к третьему ветерану и говорит:"Дед, смотри собака сидит." А тот не смеется. Он ему второй раз говорит. Тот не смеется. Третий раз говорит, все равно не смеется. Гитлеру надоело это, он у деда спрашивает:"Ты почему не смеешься?" А дед ему отвечает:"Меня еще в 41 расстреляли."

>>152758025 (OP)
Моар таких пиков плез

>>152759913
Спасибо Абу

>>152762789
Забыли сказать?! Да я его сделал!

>>152758783
Купил мужик микрофон, а он ему как раз-раз, как слышно?

>>152763396
Это ты где такое у такрковского видел? Некоторые сцены у него затянуты, да, но не сцены с контактированием слюдьми

1961-й, сидят два хохла на хуторе, один читает газету вслух:
-Грицко! Москали-то в космос полетели!
-Шо, все?

>>152760431
А вот это смешно

>>152759913
Абу

>>152758465
с подливой

>>152768308
Это про Хуциева скорее.

>>152762793
В гилас

>>152758076
сгорел нахуй

>>152758465
так лучше:
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?

— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову.

>>152764219
Здравствуйте! Можно войти?

>>152767671
Ну так покажи

>>152759913
Спасибо, Абу

>>152767671
А ты схематично.

>>152769870
In English, please

>>152758025 (OP)
Как то раз решил один битард завязать с двачем. Вышел на улицу прогуляться. Час гуляет, два, три - никого. Вернулся пишет в /b : "Все быдло здесь".
На следующий день решил он сходить в клуб шкуру снять. Бухает, танцует, но к утру никого не снял. Вернулся, пишет: "Все шлюхи здесь".
Решил он устроиться на работу в школу охранником. Просидел всю ночь, вернулся пишет "Все школьники здесь".
С безысходности начинает бесцельно шляться по дорогам. Видит чурки дорогу делают и говорит им: "Идите нах отсюда раки! Реалач мне засрали!"