АНАНАСЫ , РОДИНА МАТЬ ЗОВЕТ!!1!1Срочно реквестирую пасту про сыча который обосрался в школьном туалете , да-да , таких паст миллиарды , но может кто вспомнит по "Мой черный Обэма уже лезет из моего белого дома..." прошу умоляю с меня как всегда
Ух , расскажу вам свою историю.Было мне лет 9-10 наверное, был таким пухляшиком, который много кушать любил.Ну вот как то пошли с мамой в магазин , там она купила мне мороженое , стою ем счастливый и как вдруг я понял что очень захотел срать , а дом был всего в километре.Ну я маме сказал что хочу срать и она мне дала два тяжелённых пакета.Это была самый жестокий пусть домой.Каждые сто метров говно начинало вылезать из моей жёппы, я останавливался , вставал на цыпочки и максимально сжимал булки, дабы Обэма не полез из белого дома. Дошёл я до дома и тут понимаю , что живу на пятом этаже.Начал подниматься , вроде как припустило. Но на 4 этаже схватил такую волну с дерьмом , что думал это конец, но я все таки дошёл до своего этажа. Вставил ключ в замочную скважину и уже не смог удержаться , как прозвенел звук ключа в скважине , говно из жопы начало вылазить. Я прямо почувствал как нагревается моя жопа, а трусы сзади отвисают.Ну и пошёл я в туалет , ну , а если учесть , что я Малой , я начал снимать штаны с трусами и все говно вывалилось на плитку , я испугался , что мама придёт и будет ругаться. И давай эту кучу Брать в ладошки и перекладывать в унитаз.руки, жопа, штаны, трусы , унитаз и ванна были в дерьме.Примерно за 40 минут я скрыл без палева следы преступления
>>190419421 (OP)Помню на море с родителями ездил и жирная бабка решила посрать прямо а море. Больше в воду я не заходил , ибо ее говно плавало на поверхности, пока другие пидорахи купались
>>190427040Ебанутый любитель голубей И вот , настало утро , в моем животе был слышен зловещий пердеж ебаных чертей и тут я понял что пора жрать.Открыв холодильник я увидел что там на веревке повесился таракан игнатий от того , что там пусто как в моей голове. И тут выглянув в окно , я увидел как баба срака с первого этажа кормила голубей. Недолго думая , я напялил труханы , которые я стирал лет 5 назад. Взял с собой пакет , чтобы сложить туда ебучих пидорасов и кусок затвердевшего батона. Спустившись на первый этаж я постучал в дверь бабе сраке , чтобы взять у неё хлеба. Баба срака открыла дверь и спросила "хуле тебе надо , псина плешивая?!"Испугавшись ее гнилого , беззубого рта я кинул затвердевший батон в неё. На удивление ей сорвало скальп и она вырубилась. Наподливив ей на ебало, я взял 40 кг свежих булок и отправился на охоту. Увидев меня , ко мне слетелись все голуби района , они так мило курлыкали. Я сыпал хлеб , а они его ели и ели. И тут мне пришла в голову идея , сыпать хлеб до своей сычевальни. Все бы ничего если бы не ебаный личинус, который спугнул мой завтрак. На реактивной тяге жопы я снес ребёнка , взял его за ноги и кинул в мусорку , разбудив бомжа Петровича. Уже через пять минут было слышно странное шубуршание и стон бомжа. Продолжив своё дело , я заманил целую стаю голубей домой. Поняв всю ситуацию , они начали летать как ебаные бесы , врезаясь во все подряд и срать везде. Подливы было настолько много , что я мог черпать это золото ведрами и нести его в ломбард. Поймав пару голубей , я засунул их в микроволновку, надеясь что они приготовятся так быстрее. Включив микроволновку , я начал наблюдать за приготовлением , но на удивление они начали гореть , но потом нахуй взорвались так , что дверь микроволновки ебанула мне в голову и я сделал тройноеное сальто, приземлившись на пару голубей. Это был божественный хруст, встав я понял что моя жопа в ебаной голубятене: в из перьях, говне , мясе и прочего шлака. Психанув я схватил ГОЛУБЯ и начал смотреть пристально на него. И тут он начал говорить "мама , я не хочу умирать я ещё слишкам маладой" и насрал мне на руку. Я психанул и откусил ему голову , прожевал Ее и проглотил. Осознав этот божественный вкус я принялся уплетать сырых голубей. Съев около ста штук , я понял , что моя жопа вот вот готова извергнуть ядерное пламя. Я побежал в туалет , но вспомнил , что разбил его в прошлый раз своим залпом , после говяжьего дошика. Тогда недолго думая , я высунул свою жопу в окно и принялся срать. Со слов бомжа , струя подливы метнула на пять вдаль и прямо на песочницу с детьми. А теперь представьте , вы ламповая личинка которая строит куличики с другими личинками и вдруг вы слышите зловещий пердеж и через две секунды идёт дождь из : свежей , тёплой подливы. Она заливается вам в :уши, глаза, горло , нос.В итоге я сидел часов 8 в окне и высерал ошметки от голубей. После этого мой город закрыли и признали зоной отчуждения , потому что весь мой мухосранск покрыл слой подливы и город оказался непригоден для жизни.
>>190428543Да есть, держиЕбанутый на острове.Настало утро, собрав все вещи я отправился завтракать , покушав чаю с печеньками , сделав тройное сальто я уселся в машину. Проехав сто метров я уже успел заебать своих родителей и поэтому следующее время я ехал в багажнике. Дорога была очень плохой и поэтому на каждой кочке я подпрыгивал и бился ебалом о потолок машины, до границы было совсем не много , примерно 90 километров. Приехав к границе меня выкинули из багажника и посадили на переднее сидение и сказали чтобы я вел себя как ни в чем не бывало. Я чувствовал себя очень хуево. Пограничник подошел к моему окну и попросил меня посмотреть на него и в эту же секунду я заблювал пограничника с ног до головы, батя не став ждать вдавил по газам, пробив кпп и раздавив пару польских панов , мы оказались в Польше. И вдруг мама сказала чтобы я сел на заднее сидение и смотрел за своей младшей сестрой. Она мне сильно ебала мозг и поэтому пока родители не видели я решил ее вырубить о дверь машины, чтобы ехать было спокойно.Бензин заканчивался и поэтому мы решили заправится , а батя дал мне 20 злот чтобы я купил необходимое, зайдя в магазин и снеся с вертухи польского старого пана , я пошел за покупками. Я решил купить мигалку на машину и пару бутеров , оплатив покупку , я отправился к выходу, споткнувшись об вырубленного старого пана , я снес 10 прилавков с омывателем для машин, все было залито им , все бы ничего если бы я не уронил на пол свой нокия 3310 , который образовал искру в результате трения о пол, все вспыхнуло и моя жопа в том числе, выбежав из магазина , я выхватил пистолет из бака и принялся тушить свою жопу , но результата не было и тогда я вспомнил старый дедовский способ, поссав на себя я потушил плямя, батя увидел какой ущерб я принес , засунул мне мигалку и бутеры в жопу. И поехали мы дальше , огребя еще пиздюлей от мамы , я вырубился и проснулся уже в Берлине. Мы доехали до отеля и сняли два номера, один для родителей с сестрой и один для меня, потому что они нереально боялись меня. Зайдя в номер я сразу уселся срать, просидев 3 часа на троне я отправился изучать просторы номера. Я нашел мини бар и моментально выжрав из него все дерьмо я пошел исследовать отель в котором мне предстояло пережить одну ночь. Шел я по коридору и вижу прикрутую дверь, я решил туда войти и посмотреть, я увидел что в душе моется девушка , это можно было понять по силуэту на шторке, постояв 15 минут, она выключила воду и отодвинула штору. Мои глаза провалились в жопу , это была бабка лет 90 , наполовину гнилая с ухмылкой на лице. Посмотрев на меня она сказала "das ist fantastisch!" Я от страха обосрав всю ванну , в том числе и бабку с ног до головы, убежал в свой номер. Забарикадировав дверь я спрятался под кровать и услышал , как оно пыталось попасть ко мне, но к моему счастью это был батя , который звал меня на ужин, сказав что я не голодный , отправился спать.Утром я проснулся от того как по моим яйцам прыгала младшая сестра делая тройное сальто, выдав момент , я схватил ее за ноги и уебал об стену. Пришла мама и выкинув меня за это в окно, сказала идти завтракать. Спустившись в низ на завтрак , я увидел кучу халявной еды, взяв всего по немногу я принялся жрать, я увидел как немцы ели чавкая, рыгали и пердели за столом, я решил показать какой я настоящий немец и поэтому я забравшись на барную стойку, сняв штаны , прокричав "ich liebe Deutschland!" Принялся срать, но напор был настолько силен, что я смог подлететь на жопе и сделав тройное сальто, я обосрал все: еду , людей, официантов и даже бомжа Петровича, которого я привязал к валу машины , так как не хотел его оставлять , потому что это был единственный мой друг.Мы отправились в аэропорт на такси, прибыв туда, я сдал бомжа Петровича в багаж и отправился с семьей на досмотр. Сняв с себя вещи и кинув сестру в рентген , я прошел и детектор не сработал. Забрав вещи я отправился в дьюти фри, спиздив от туда золотой вантуз я отправился в жал ожидания. Сестра хотела чтобы я дал ей поиграть в айпад, уебав ее золотым вантузом , она отправилась в мир снов. Вот настало время посадки на самолет!Я побежал, раскидывав бабок с вертухи я отправлял их в турбину самолета.Усевшись как можно дальше от родителей я принялся читать журналы.Надеясь увидеть стюардесс как в порно , я сидел и уже поддрачивал, но увидев жирную тетку которая натягивала на себя жилет, я заблювал бабку которая сидела сзади. И вот наш алюминиевый Пегас оторвался от земли , недалеко от меня сидел и кричал ребенок, так сильно что у меня из ушей полилась кровь, достав банку охоты крепкой я кинул в голову ребенка , вырубив его она срикошетила батьку в руку, он еще мне спасибо сказал.Заказав 20 порций наггетсов и 3 литра срайта и записав это на счет бати стал жрать, закидывая самолет обьедками я увидел как по крылу ползет бомж Петрович, я открыв элиминатор в самолете, впустил его, но за это я получил пизды от самого пилота, я был очень зол и придумал коварный план по отомщению. Пройдя вперед до сортира в который ходят пилоты , я зашел в него, расчехлив свою жопу , принялся засерать в этом туателе все, выйдя из него как ни в чем не бывало , я сел на свое место и приянялся наблюдать, но к моему сожалению туда пошла жирная тетка, зайдя туда , она стала кричать, самолет начало бросать в разные стороны, была сильная турбулентность и вскоре крики превратились к бульканье. С того момента туда никто не входил и никто не выходил.Вот она Майорка крикнула младшая сестра настолько низкочистотным голосом, что пилоты обосрались на месте. Благополучно приземлившись , я выбежал из самолета с Золотым вантузом, которым вырубил бабку и отправил ее прямиком в турбину.Забрав свои вещи , батек решил взять машину в аренду, взяв заниженную ладу приору мы поехали в снятую нами квартиру. Как не странно тут ловило Русское радио , по которому крутили песни Ивана Дорна. Приехав на квартиру , и припарковав машину на мусорный бак , мы пошли обживать квартиру. Я увидел что там есть СПА с красивыми девушкам и бассейн, но я не мог туда пойти , так как я страдал от ужасной головной боли, мама мне дала батиных таблеток от головы и я отправился плавать в бассейн, плавал я минут 30 и подкатывал к разным девушкам, я им очень понравился , и вот меня сильно скрючило и я адски захотел срать. И тут я вспомнил что в далеком 2013 году я подменил батины таблетки от головы на сильное слабительное, чтобы угарнуть, но зло вернулось ко мне, выбежав из бассейна я побежал в СПА в котором к моему счастью оказался туалет, забежав туда и закрывшись на 90 замков, я обернулся но там не было туалета, а была просто труба и раковина сбоку, вспомнив старый Ахмедовский способ, я сел в раковину своей жопой и принялся срать, но струя и напор были настолько мощны , что я подлетел и засрал все: дверь , стены , потолок, зеркало. Но к моему удивлению раковина осталась чиста, всему виной Ахмедов закон.Отправившись на квартиру я наблюдал за СПА. Все птицы которые над ним пролетали, моментально умирали, растения сгнивали в радиусе 1 км, а люди вдохнув этот воздух теряли сознания. Теперь тут карантинная зона.Настал вечер и родители решили отправится гулять в город, но я сказал что я пойду отдельно, посмотрев на меня счастливыми лицами они согласились.Бомжа Петрович выпрыгнув из окна, побежал к мусорке, возле которой тусовались местные бомже-леди. Взяв все самое необходимое: золотой вантуз, банку охоты крепкой, я отправился изучать просторы Санта-Понсы.
